很有才的經(jīng)典搞笑說說
隨著社交網(wǎng)絡開始流行，越來越多人會在閑暇時發(fā)表說說，用以展現(xiàn)自己對生活的熱愛。你經(jīng)常不知道發(fā)什么說說嗎？以下是小編為大家收集的很有才的經(jīng)典搞笑說說，歡迎閱讀與收藏。
很有才的經(jīng)典搞笑說說1
1、當你的生活跌入谷底時，你周圍那些通常三天以后就會想念你的酒肉朋友已經(jīng)三個月沒有聯(lián)系你了。
2、不要把感覺不當感覺，總有一天你會知道什么叫無情；不在乎它，最終你會明白什么是冷。
3、我的人生目標是在我三十歲的時候在北京擁有一套公寓�，F(xiàn)在我已經(jīng)成功了一半：我30歲了。
4、與其對著心微笑，不如保持安靜。與其在意別人的背叛和不友善，不如管好自己的尊嚴和美麗。
5、有時候疏遠不是恨，而是太喜歡而又很無奈，我不想抱著期待等待失敗，只好假裝慷慨先走。
6、我多么希望有一天我們能再次變得陌生，然后你再一次知道，你看我怎么裝死你！
7、你喂一只狗三天，它就會記住你三年，你對待別人三年，它可以在三天內(nèi)忘記你，很多時候，人就像狗一樣。
8、當你能牽手的時候，請不要肩并肩的站著；當你能擁抱的'時候，請不要牽手；當你能愛的時候，請不要說再見。
9、你總是要給你的夢想一次機會。不管流言蜚語是什么，做你自己。贏，而且要贏得漂亮。
10、女孩，男孩輕輕打你一下就是讓你撒嬌，不讓你用十倍的力氣去回擊，真的傷到我了。
11、學會每天給自己一個快樂的理由，即使只是因為陽光溫暖，電池充滿電。
12、你只是我生命中的一個過客，后來卻成了記憶的�？�，而我卻永遠不會為一個人哭到嘶啞。
很有才的經(jīng)典搞笑說說2
1、平安夜送你一個平安，祝你生活一馬平川;送你一個蘋果，祝你付出就有成果;送你一份驚喜，祝你快樂抬頭見喜;送你一份心情、快樂今天，快樂永遠!
2、平安夜送不起蘋果六代給我的童鞋，你送六袋蘋果也可以啊!
3、贊美就是享受神屬性的完美。感謝就是享受神的恩典豐富。祈求就是享受神應許的真實。稱頌就是享受神能力的浩大。默想就是享受神同在的喜樂。
4、昨晚我做了一個夢，圣誕老人送我的`禮物是一張兩人圣誕晚餐券，你愿意和我一起過我們的第一個圣誕節(jié)嗎?
5、這是分享快樂的節(jié)日，是祝福、給予的節(jié)日，是友情、夢幻成真的節(jié)日，愿你享有一個快樂的圣誕!
6、悄悄的雪花悄悄地落，悄悄的短信悄悄地賀，悄悄的圣誕別悄悄地過，我用手機來悄悄地祝賀，美好的祝福送給朋友你、愿開心相伴平安夜，幸福相隨永快樂。
7、圣誕贈你美味，愿你天天美胃，圣誕送你美鈔，祝你節(jié)節(jié)攀高，圣誕贈你禮物，愿你舒舒服服，圣誕送你祝福，請君快樂一讀、圣誕節(jié)快樂，平安夜幸福!
8、在這個平安夜，給我最重要的人一個最美的祝福，真心愿你平安快樂，青春美麗!溫馨又冰冷的圣誕夜里，到我這里來吧!把冰冷給我，溫馨你留下吧!
9、平安夜，鐘聲是問候，爐火是祈禱，愿你及家人、平平安安、健健康康、甜甜蜜蜜、高高興興、樂樂呵呵、歡歡喜喜、快快樂樂、永遠幸福。圣誕快樂!
10、我將化作一片綠葉，把祝福灑滿在這個美麗的夜晚，隨著快樂的風來到你的身邊，讓幸福的感覺纏繞在你心間，平安夜，真誠祝愿你平安、如意!
很有才的經(jīng)典搞笑說說3
1、我以為你只是個球，沒想到，你真的是個球。
2、孩紙請你記住，過度謙虛那不叫優(yōu)雅，那叫無能好么!
3、白天學生，晚上畜生，白天教授，晚上禽獸。
4、搞笑串燒《東方之豬》:小河彎彎向東流，流到黃埔去看一看；東方之豬，我的朋友，你的尸體是否漂浮依然；月兒彎彎的海港，夜色深深燈火閃亮。東方之豬，整夜未眠，守著滄海，桑田變幻的諾言；讓海風吹拂了五千年，每一頭死豬，仿佛都丟掉你的尊嚴；讓海潮伴我來保佑你，請別忘記，那永遠不變死豬的臉。
5、不經(jīng)歷星期一的'崩潰，怎能知道星期五的可貴
6、每一天上課，老師講的滿頭大汗，我卻都睡的昏天黑地。
7、菲律賓算個鳥？跟中國較勁，直接搞死搞殘。
8、當初上帝造你是他的創(chuàng)意而你還能活在這世上是你的勇氣。
9、勸你別去整容，還是早日投胎比較靠譜
10、上曉天文，下曉地理，中小兒科，知陰陽，懂八卦，運籌于帷幄之中，決策于千里之下。
11、想要無可取代，就必須時刻與眾不同
12、女施主，能否為本寺續(xù)個香火？
13、媽媽夸我賢惠，閑的什么都不會。
14、十年樹木，百年樹袋熊。
15、從現(xiàn)在起，請你自動團成團，以圓潤的方式滾出我的眼睛。
16、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
17、愛情不是你看電視。一按遙控器就能換個頻道。
很有才的經(jīng)典搞笑說說4
1、公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨后開著車一溜煙的往前跑了！
2、人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
3、上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花！
4、小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么？孩子：因為我剛才笑了。
5、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎么不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
6、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓！
7、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
8、為什么關羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄。
9、這幾天，各大部委格子間里的小李、小張、小王擠火車回到家鄉(xiāng)，名字又變成了李處、張?zhí)�、王處。寫字樓里Linda、Mary、George擠火車回到安徽、河南、廣西，名字又變成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋。
10、今天星期四，小東去考試，考了44，回家看電視，看到F4，愛上道明寺，來到少林寺，半路被長老打得不三不四！
11、星期天的夜晚黑不嚨咚，小明的家里鬧戰(zhàn)爭，他媽一指揮，他爸就抽風，他奶奶端著尿盆往前沖，他爺爺上廁所，忘了開燈，一不小心掉進了茅房坑，和屎作斗爭，差點沒犧牲。
12、孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
13、真正可怕的.不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
14、涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調(diào)料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
15、賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業(yè)順利，財源廣進，賺錢賺到數(shù)不清，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。
16、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
17、近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，發(fā)財利滾利；愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發(fā)力，祝你心情常亮麗！
很有才的經(jīng)典搞笑說說5
1、當你生活不順心的時候，不要慌�？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了
2、不要給我說“我愛你”，我不想從你里嘴里跑車油
3、歡樂與淚水無論何時都在結(jié)伴而行
4、愛情三字經(jīng)，愛情不外乎三個字�！澳愫脝帷笔切蚯�，“我愛你”是開始，“愛我吧”是過程，“我恨你”是變奏，“結(jié)婚吧”是升級，“算了吧”是結(jié)束。
5、咋的，不服氣？想知道我為什么找你不？原因很簡單，四個字（數(shù)著指頭）：我、看、你、不爽。
6、你覺得你女朋友什么時候最蠢至今沒能找到我，蠢死了。
7、老師說，我們平常上學的時候是復印機，考試的時候就是打印機
8、人沒有好的，只是壞的程度不同罷了
9、她已經(jīng)是個寡婦了，我不能讓她守活寡。
10、哥過的'不是光棍節(jié)，而是真真實實的寂寞
11、逆風飛翔的方向，我會一直勇往直前。我不怕有人阻擋，就怕自己投降
12、世界上最遙遠的距離就是，你在看北京愛情，而我在看鄉(xiāng)村愛情
13、別太在意別人對你的看法，地球現(xiàn)在還踩在你的腳下。
14、出家人不打誑語，只打人。
15、可高傲的發(fā)霉，不去卑微的戀愛！
16、我有我活的快樂的方式再亂也是我的風格。
17、一只大象問駱駝：你的咪咪怎么長在背上？駱駝說:死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
很有才的經(jīng)典搞笑說說6
1、我的生命中加了點你是甜的，缺了點你是咸的。
2、年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發(fā)現(xiàn)，還是打游戲有意思。
3、雖然我沒書，沒筆記，沒上課，沒復習，但是我有一顆不想掛科的心。
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。
5、真漢子越來越少，女漢子越來越多。
6、當你失敗的時候，身邊總會有一群關心你的人，他們會問你發(fā)生了什么，然后心滿意足的離開。
7、世上本沒有路，走的人多了，便有了收費站。
8、鄰居是個多變的人，他又改wifi密碼了。
9、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。
10、男人之間最沉重的.話題就是說到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說到別人的女人。
11、你上輩子一定是碳酸飲料吧，所以我一看見你就開心的冒泡。
12、說不想開學的人其實挺慘的，不愛學習就算了，在學校也沒有喜歡的人。
13、其實早晨起來，可以做很多事，比如;再睡一覺。
14、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來床的早上來償還。
15、你永遠無法叫醒一個不回你信息的人，但紅包能。
很有才的經(jīng)典搞笑說說7
1、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
2、盡管我數(shù)學不好，但我仍會在作業(yè)上寫上我霸氣瀟灑的“解”。
3、我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態(tài)是我們一起睡。
4、除了自討苦吃，還有別人的苦，也在等你吃。
5、我退化了，到現(xiàn)在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是游得最快的那個。
6、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
7、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
8、你無法叫醒一個不回消息的人，但是紅包能。
9、以前你可以為了一個人退掉正在玩的游戲，現(xiàn)在不會了，現(xiàn)在你可以為了游戲不理任何人。
10、這天真的是太熱了，想找個人冷戰(zhàn)幾天。
11、眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環(huán)顧，大嬸大娘無數(shù)。
12、不知道別人是怎么把壓力轉(zhuǎn)變?yōu)閯恿Φ�，反正，我只會把壓力轉(zhuǎn)變?yōu)槭秤?/p>
13、小時候的我夢想有很多，可現(xiàn)在我只想發(fā)財。
14、貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。
15、對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
16、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學我就再也沒聽懂過。
17、我其實是個天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。
18、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器��？我退堂鼓打的挺好的。
19、僵尸打開了你的腦子，搖搖頭失望的走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮。
20、如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉。
21、如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。
22、男人是條狗，誰有本事誰牽走。
23、當煩得要死的'時候，只有錢才能拯救我糟透了的心情。
24、再過幾十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一堆我一堆，誰也不認識誰，全部送到農(nóng)村做化肥。
25、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷��！
26、我承受了這個年紀不該有的飯量。
27、你加我，不跟我聊天，不給我點贊，也不來勾搭我，你是要找機會來暗算我啊。
28、入秋了，打開衣柜一看，我該逛街了，打開錢包一看，我還年輕，不冷。
29、在這個和諧的社會，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
30、最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
31、我們已經(jīng)不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
32、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以后，再讓你苦上一輩子。
33、如果我沒回你消息，那你就看看我們聊天框你最后一句話，那像是人能接上話的嗎。
34、如果你覺得自己又窮又丑，請不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
35、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題。
37、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
38、準備睡覺的時候摸了自己一下，�。『猛�！果然美麗的玫瑰都是帶刺的！
39、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
40、都說男女都平等了，我怎么還是不能進女廁所？
41、當初說好的不讓我受一點委屈，果然不止一點點。
42、我發(fā)現(xiàn)我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。
43、我覺得生活不行，生活也覺得我很不行。
44、當你失敗的時候，身邊總會有一群關心你的人，他們會問你發(fā)生了什么，然后心滿意足的離開。
45、神馬都是浮云，所以我現(xiàn)在開始相信驢。
46、發(fā)呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著。
47、我曾經(jīng)也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，結(jié)果就迷路了。
48、知道你過的不好，我就安心了。
49、是小女子不才，無心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
50、在物價飛漲的年代，只有工資依然淡定，以不變應萬變。
51、我曾經(jīng)跟一個人無數(shù)次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
52、枯藤老樹昏鴉，空調(diào)wifi西瓜，葛優(yōu)同款沙發(fā)，夕陽西下，我就擱那一趴。
53、我會煮各種口味的方便面，你要不要考慮娶了我。
54、想跟你在一起，把蠢傳給你。
55、特別喜歡老師發(fā)飆，罵我們一節(jié)課，然后下課。
56、你沒資格對我吹毛求疵背后亂嚼舌根，就算我有多差多爛，我沒吃過你家一口飯。
57、下雪了，我不再是一只單身狗，而是，榮升成一只雪橇犬了。
58、現(xiàn)在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發(fā)現(xiàn)自己沒有車。
59、別總罵我恨鐵不成鋼，你不知道鐵本來就不能變成鋼的嗎？
60、建議大家嘗試早睡早起，不網(wǎng)游，不吃宵，養(yǎng)成良好的習慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。
61、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
62、考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
63、你都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？
64、睡覺算什么本事，有本事你別醒啊。
65、生活不止眼前的茍且，還有前任發(fā)來的請?zhí)?/p>
66、從前，有一個捉迷藏公司，他們老板到現(xiàn)在還沒找到。
67、你說說你們，要女朋友有啥好，男人和男人結(jié)婚，就會有兩套房兩輛車了。
68、一直堅信自己會瘦，現(xiàn)在只是胖著玩玩，可沒想到玩著玩著就嗨了。
69、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
70、在家的時候，發(fā)燒還是會堅持上網(wǎng)，上學的時候，打個噴嚏都覺得是癌癥晚期。
71、你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發(fā)飄飄。
72、愛拍照的女生，手機都不會太差。
73、和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班��！
74、打你就打你，還要挑日子嗎？
75、美丑有命，胖瘦在天，就靠這句話活著了。
76、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了的。
77、路上看見一對情侶親熱，于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。
78、我太難了，上輩子可能是條蜀道。蜀道難，難于上青天��！
79、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
80、不要在最美的年紀里，一個勁兒的省錢，不然你不僅窮，還丑。
81、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
82、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
很有才的經(jīng)典搞笑說說8
1、同學們，你們不要以為開學就意味著痛苦的開始。工作了以后你們就會知道，每個周一都像是一次開學。
2、阿呆、“爸爸，媽媽說你滿腦子只想著女人。”阿呆爸、“傻女兒，別聽你媽瞎說�！卑⒋�、“爸，我是你兒子�。�
3、父親對兒子說你會不會做考試的題呀兒子說，有一道題不會做，3乘7，那你最后填的設么呀，管他三七二一，填了個24上去。
4、坡坡、“心太軟的人，肩膀一般都比較硬�！北�、“為什么？”坡坡、“因為他要把所有問題都自己扛！”瞬間耳邊響起、你總是心太軟心太軟把所有問題都自己扛...
5、哎，手賤點開前女友空間，看到她和他男友情侶QQ和親密照，那一刻心疼得要死，還要默默抹除瀏覽記錄，在心里祝福她幸福快樂，整個人悲傷一早上！
6、老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現(xiàn)了——他失明了
7、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
8、本人寫字丑，雖然還沒有孩子，但已經(jīng)隱隱的感覺到將來簽字檢查兒子家庭作業(yè)給老師時，老師對兒子說:這是你自己寫的吧�；厝ソo你爸爸簽，不然我打電話了。
9、路過一家酒店，看到酒店門口LED顯示屏寫著、帶著自己的老婆開房打八折，帶著別人的老婆打骨折！真是中國好酒店�。�
10、一位推銷員對某位太太說、太太我這有本書叫丈夫晚歸500個借口，你一定要買�。∵@位太太笑道，為什么�。客其N員淡定的說，因為你老公也買了這本書。
11、過生日，男朋友編了一個草戒指送給我，說，你一個，我一個，我們永遠在一起，我感動得流下了眼淚，我特么怎么就找了窮鬼...
12、你們長這么好看，當然要感謝你們的爸媽。感謝他們給了你一雙好手，要不你能把自己P的這么美？
13、廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道、“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
14、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的`防曬霜沒摸勻呢......
15、就在剛才LZ去食堂打飯，打了一份涼拌豬腳。坐下準備動筷子的時候發(fā)現(xiàn)豬腳里有蛆在爬。我抬頭看到同事們都吃的那么香，我默默的倒掉飯菜走了！沒好意思打擾！我做的對嗎？
16、中午吃飯的時候我媽對我說、地球都找著另一半了，你咋還是單身呢！我放下了手中筷子，說、地球談個對象，全世界人幫著找。我談個對象，得找遍全世界。
17、在四兒子店做保養(yǎng)。在休息室看電視，不知不覺睡著了。突然，服務員把我搖醒，我怒道，累了不許睡覺么。服務員說，可以，但最好不要裸睡。
18、今天找美女服務，她問我是否要套？我想了想，覺得有套安全些，于是點了點頭。完事后，美女將辦理好的銀聯(lián)卡與卡套從窗口遞出給我。
19、小時候媽媽給姐姐買了條很好看的裙子，我搶著穿要穿，可媽媽就是不讓,把我氣的哇哇大哭，隨著年齡的生長，我也慢慢釋懷了，畢竟我是個男孩��！
20、我問我朋友說為什么我找不到女朋友，他回答第一你長的丑，第二你不知道你自己長的丑，第三你丑你還天天出來瞎bb。
21、我把我媽從老家接過來，又請了一個保姆。結(jié)果我出差回來看到我媽在和保姆一起擇豆角，然后我媽非要自己炒，炒完問保姆好不好吃，保姆說好吃，結(jié)果我媽又給保姆炒了一盤
22、我說要去看一下中醫(yī)，五歲的女兒說，我就是中一，不過今天休息你不用到幼兒園去看我。我好奇的問，你怎么成中醫(yī)了，女兒說，我就是幼兒園中一班的啊。我醉了！
23、當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水里，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了、“老板，這條魚多少錢一斤？
24、老婆、“你怎么剛領工資就去買煙了？也不為孩子想想！”老公、“誰說我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？”
25、我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架！
26、一天去買餅，一個學生過去問老板說、“你這里的餅多少錢�！崩习逭f、“三塊，你要是加腸就四塊�！睂W生聽后說、“加長，加多長？”頓時老板就蒙了。
27、希特勒說:要消滅一個民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消滅承載它的語言；要消滅這種語言，首先先從他們的學校里下手。所以我不學外語因為我愛國
28、一天同學聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱的很少的可憐就3000塊，大家都笑話我說確實少的可憐，最后我補了句，老婆發(fā)的，全場瞬間沉默……這才叫土豪啊……
29、話說、本人有一朋友（女）、平常有點二，前段時間腳大腿多一大塊黑疤，問之、某日穿褲，穿上后發(fā)現(xiàn)有很多皺子，隨后拿電熨斗燙之，對，你猜的沒錯，穿身上燙，肉已香
30、數(shù)學課上老師讓回答問題，全班人都舉手，只有小明沒舉手。老師、小明，你來說下。小明、老師你是賣步步高點讀機么？哪里不會點哪里？老師、滾蛋......
31、老婆被綁架了，綁匪打電話說快打款過來，不許報警，不然就撕票！我撂下電話思考良久，最終決定不去報警，同時選擇不打款這種更省事的辦法。
32、出去喝酒，一哥們喝高了，說起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢開燈，開著燈瞅著跟干丈母娘是的……丈母娘是的
33、做五路車，中間上來一個老大爺，顫顫微微上車，各種虛弱，結(jié)果我和他終點站下車后，走路那個麻溜又快，傳說中事情讓我碰到了，為老不尊啊。
34、我去搭公交，車來了，我和一個老人上車，走到車門口，本著讓老人優(yōu)先的原則，我要他先走，結(jié)果他要我先走，僵持了一下，車先走了
35、美女，我開好房了，你快來啊！” “你歇著吧，別自作多情了” “求求你了，來吧！” “好吧，看你這么有誠意就答應你，對了，在哪？” “北方大區(qū)，團隊競技4，頻道8，一號房”
36、我懷孕8個月了，在家呆的有點煩，就到小區(qū)里逛逛。老公來電話，問我在干嗎？我說我在外面散步。老公大罵、那么熱的天你出去干嘛，萬一把孩子曬黑了呢！
37、我的手機快欠費了。于是就發(fā)了一條短信叫我女朋友幫我充話費。女朋友問、“沖多少？”我說、“充滿。
38、大部分男人婚后都會發(fā)福且不修邊幅，當一個發(fā)福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房鍛煉，也開始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的戀情。
39、剛無意間看到小學時的日記本，那個暑假我竟然扶了三個老奶奶，兩個老爺爺過馬路，瞬間感覺自己特土豪！想想當時真敢編，要擱現(xiàn)在，傾家蕩產(chǎn)啊！
40、現(xiàn)在的碰瓷技術真是讓人防不勝防，昨晚在小區(qū)門口一個老奶奶讓我?guī)退恼�，剛拍一張她就一把拽住我，哭著喊著、“你的閃光燈太閃，閃壞了我的腰！