惡搞段子無下限的日志
1、閨蜜甲：你老公真是個暖男，你真幸福！閨蜜乙：是呀，天冷了，他總要先把被窩暖好了，才讓我睡。昨晚他打電話說單位有重要的事，是什么重要的事，非得晚上做呢？閨蜜甲：這個，我也真不知道。閨蜜乙：那你怎么知道他是暖男呢？是不是他給你暖被窩去了。
2、和一同事聊天，問他當初為什么會選擇來我們這個小公司，此男一臉高深莫測：我跑了好幾家公司，就你們宿舍有WIFI。
3、在哥們住處玩，陪他去收衣服，租的屋子，你懂得，好多人家的衣服晾在一起。他一下分不清哪個是他媳婦兒的內(nèi)褲了。我開玩笑說，那條草綠色的。他頓悟的說，對對對！可后來你們都知道了，他一直用怪怪地眼神看著我。
4、小明在公園里玩耍，他不時把手中的食品扔到池里喂金魚。這時一位中年男子走到他跟前，語重心長地對他說：“小朋友，你用這么好的面包來喂魚，不覺得鋪張嗎？你可知道現(xiàn)在在非洲很多國家，有多少和你一樣大的小朋友正在受餓，假如我們把這些面包給他們，不是更好嗎？”小明聽了以后，低頭沉默沉靜了。不一會兒，他看看手中的面包，又抬頭看看中年男子，為難地說：“可是叔叔，.......非洲那么遠，我、我扔不到呀�！�
5、今天本打算去買饅頭的，不料那老婦人不由自主，分歧錯誤是情難自控地對著我叫了一聲“靚仔”。原來我并沒有我想象中的那么丑嘛，細想一下她熟悉的人比我們子弟見過的人還要多，什么大場面沒有見過呢？我相信她一定不是敷衍的是發(fā)自內(nèi)心的，一下子自信的我堅決棄饅頭而買了塊蛋糕。
6、早上起來看到自己胳膊上的傷才知道昨天晚上飲酒喝失憶了…人生第一次喝斷片。從飯店出來就不記得了，后來聽我哥們說去了Ktv之后我一個勁的要酒喝，而且把人家過來敬酒的妹子的內(nèi)褲給脫了；自己躺地上唱《愛我的人和我愛的人》，連著唱了五遍！這一切的一切都不在我的記憶當中！太丟人人了！
7、說個剛結婚時的糗事，我和老公是談了三年才結婚的，結婚頭幾天，晚上睡醒，糊涂了，居然不熟悉他了，只是覺得怎么身邊躺了個男人，我這是怎么了？就：啊~~~，你是誰？連哭帶叫的亂起來，把他驚醒了，他坐起來我才清醒，被他笑了好久。
8、就剛剛吃飯時，一妹子老盯著我吃飯，看她的樣子似乎對我有意思似的，然后我大膽勇敢的走過去想跟她要號碼時，門外溘然走進一個男的，那貨說：你想干嘛？就在那貨問我瞬間，我機靈的從口袋取出一張20塊錢扔到地上，弱弱的說：帥哥，你真鈔（貞操）掉了，然后我回身就走了，！好危險啊……
9、在床頭玩游戲，結果老婆不興奮愿意，數(shù)落我這么大個人了，就知道玩游戲，說著用腳踢了一下我的頭，說我腦子肯定被驢踹過了...然后我笑了，是啊，確實被驢踹過了。
10、今天在公車上看見五塊錢，想去撿旁邊人又太多，不好意思撿，于是我靈機一動把手機遇到地下，順便撿錢，撿起來后發(fā)現(xiàn)，手機碎屏了。
11、一個我放學回家等著38號公交車，過了3輛車硬是沒擠上，又來了一輛心想這次一定要擠上車，可是仍是擠不上去，透過玻璃看到后門的人有點少，想從后門上車，但后面沒開，怎么辦呢？我機智的向窗戶里喊“司機，后門有人下!”結果---呵呵！
12、樓主是吃貨，小時候為了吃一毛錢一包的.小話梅，偷偷拿了5老爸放在柜子里的100塊大鈔。屁顛屁顛就去了。買了五包呢，呵呵�；氐郊�，把零錢整整潔齊的疊好，心想，就少五毛，不會被發(fā)現(xiàn)的。結果你們懂的，我爸是笑的最后打不動了。
13、前幾天和朋友互損，說我們是單身只身，越說越嗨，這時我們班長幽怨的看著我們，說，你們兩個假單身只身，欺負我一個真狗。這時我朋友激動的解釋，班長班長我是真狗，你相信我，我也是真狗。
14、記得在高中的時候有次去上廁所，當時是上課之前所以里面沒什么人，我就隨便選了個位置，剛蹲下去就聞聲旁邊一女生在打電話，內(nèi)容如下：我好餓呀，你趕緊給我送點吃的來，要不我就餓死了。我在旁邊簡直是無語了，只能說妹子你胃口太好了。
15、媳婦終于給我打電話了，但是我仍是要強裝淡定，“老公，你什么時候歸來��？”“怎么，出差這么久想我啦？平時沒看見你那么好啊”，“由于我溘然發(fā)現(xiàn)不能沒有你”，“哈哈，現(xiàn)在知道有我在你身邊有多好了吧”，“嗯，由于你不在，蚊子總咬我！”。
16、上學時、一同學化學特爛。考試就像看天書一樣。監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)他在哪里捅咕什么，就走了過去。沒收了他的小紙條。一共五個，老師詫異，挨個打開ABCD再來一次，老師當場暈倒。
17、一對新婚夫婦進入洞房，都向對方坦言自己是第一次。一番云雨之后，新郎起來去找開水喝。新娘見狀問：“為什么你們男人每次做完這事都要去喝水？”
新郎：“沒辦法，養(yǎng)成習慣啦！”
18、我家小妮子三歲，挺智慧的。一次我問她喝不喝純奶，她走到我眼前，摸著我的胸部，說：好呀，媽媽，快點讓我喝吧！真的都是純純的奶��！
19、一護士找到醫(yī)師，匯報說她給幾個男病人量的血壓都偏高，可別的護士再去復檢卻又發(fā)現(xiàn)他們的血壓是正常的，她對此感到很費解。醫(yī)師瞟了她一眼，沉聲說到：在給病人量血壓之前，請你先把自己胸前的扣子扣嚴實了好嗎。
20、現(xiàn)在在外面上個廁所真是麻煩，腳踏實地的想上個“大號”吧，還得控制“流量”搞不好就一地或者弄一身！
21、閨蜜昨天晚上來我家找我玩，然后無聊的我們在家看(午夜兇鈴)，從來沒看過的我們嚇得大呼小叫的，把睡覺的弟弟吵醒了，不興奮的他就把我電話借去打電話，靜靜的給我下載鬼叫的聲音，設置成來電鈴聲，然后偷偷給我打電話，你們能想象到大半夜剛要睡著的時候聽到鬼叫的聲音是什么感覺嗎？嚇得我又哭又喊的，爸媽沖進來才發(fā)現(xiàn)是手機鈴聲…你們別攔著我，打不外我也要咬死他，居然在我今生成日送這么大一個驚喜給我��！
22、最近有個2B提起了雪梨，不知道為什么，后來我說話就喜歡帶上雪梨了。后來有個人和我鬧了矛盾，說：“你死去吧！”我腦抽，回了句：“要死也要先買斤雪梨給我！”我默默走開，留她一人在風中凌亂。
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