人際關(guān)系的六堂課勵志文章
第一課、性情相投更長久
許多人遇到傷心事無處傾訴，只能自己扛。有研究表明，這種“孤家寡人”的生活會導(dǎo)致抗壓能力下降，抑郁風(fēng)險增加等。
朋友難交，自然讓人孤獨(dú)，哪怕身處喧鬧的人群也沒有歸屬感。究其原因，主要是社會變革導(dǎo)致人們的差異日漸增大，因此，每個人都需要找到幾個能訴說心里話的好朋友。宋代文學(xué)家陳亮在《與呂伯恭正字書》中說：“天下事常出于人意料之外，志同道合，便能引其類�！倍S多科學(xué)研究也表明，志同道合者才能成為真正的知心好友。英國倫敦格雷欣學(xué)院心理學(xué)家格倫·威爾遜指出，朋友或夫妻之間的價值觀、性格特征、經(jīng)濟(jì)條件、生活方式，甚至年齡越相似，這份友情或愛情就越健康、長久。你會因為想的事、說的話都與他們相近，經(jīng)常有觸動心靈的感覺。這種穩(wěn)固的感受“共享”會讓你獲得心理上的安全感。
要交到志同道合的朋友，不妨從興趣入手，比如跟有愛心的人參加公益活動、跟喜歡音樂的人組建樂隊、跟心理學(xué)愛好者共同參與心靈工作坊等。
第二課、交友質(zhì)比量重要
現(xiàn)代人常有這樣的疑問：手機(jī)里存著幾百個號碼，但真能稱為朋友的有幾個？《生命時報》聯(lián)合網(wǎng)健康頻道進(jìn)行的一項調(diào)查也顯示，八成人有“熟人越來越多，朋友越來越少”的感覺。
科學(xué)家用數(shù)據(jù)證實了這一現(xiàn)象：英國社會學(xué)家杰拉爾德·莫倫霍斯特發(fā)現(xiàn)，平均每隔7年，人們就會失去半數(shù)親密朋友。英國和芬蘭一項最新研究也發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們到新環(huán)境后，就會遠(yuǎn)離原來的朋友。
缺乏友情會對身體造成傷害。美國楊百翰大學(xué)心理學(xué)系副教授隆斯泰德進(jìn)行過一項長達(dá)7年的跟蹤調(diào)查，發(fā)現(xiàn)低水平的社會互動對人們身體的傷害等于每天吸15支煙。美國卡內(nèi)基·梅隆大學(xué)心理學(xué)家謝爾登·科恩發(fā)現(xiàn)，社交廣泛者更不易感冒。美國社會學(xué)家羅文解釋說，朋友能給我們提供有價值的信息和資源，幫我們排憂解難，避免產(chǎn)生過激的思想或行為。美國猶他大學(xué)心理學(xué)家貝特·烏奇諾則指出，關(guān)系的質(zhì)量比數(shù)量更重要。
誠然，科技進(jìn)步推動了人際交流，但想交到知心朋友，仍需付出更多精力。不妨定期請密友來家中小聚，喝茶、品酒，說說近況，來維護(hù)友情。
第三課、接納一切好與壞
美國有首歌唱道：“今天嫁給這個男人，明天就開始改變他的生活方式�！边@首歌諷刺了這樣一種心態(tài)：總是試圖改變別人。
美國婚姻家庭心理學(xué)專家保羅·科爾曼說，許多人總是堅信自己看問題的方式和角度是正確的，并喜歡糾正別人。比如妻子不喜歡參與朋友聚會，就要求丈夫也不許跟哥們偶爾吃飯聊天，甚至在家庭聚會中提前離場，毫不顧忌對方的面子；再如兒子說不想考大學(xué)，家長就如臨大敵，天天“轟炸式”說教孩子，甚至辭職看著孩子學(xué)習(xí)。這樣做的結(jié)果往往事與愿違。對方很容易認(rèn)為這是對自己的不信任、不理解，甚至心生怨恨，反抗地更強(qiáng)烈。
“每個人都是不同的，我們要試著求同存異，學(xué)會適應(yīng)對方。”科爾曼說。美國西北大學(xué)心理學(xué)家芬克爾建議，更好的做法是，接納讓你不愉快的事情，同時向內(nèi)看，問問自己為何如此喜歡對別人指手畫腳。這樣做能讓心態(tài)好轉(zhuǎn)。
第四課、控制欲望不能有
1月18日，西班牙《國家報》報道的一項最新調(diào)查顯示，大部分人控制欲強(qiáng)烈，希望一切都能按自己的意愿發(fā)展，表現(xiàn)為“試圖控制別人的思想”。這樣的人往往很難幸福。
有西方心理學(xué)家分析說，旺盛的控制欲是自卑的表現(xiàn)。這些人總擔(dān)心別人小看自己的能力，而別人小看自己的可能性只有一個，那就是自己看不起自己�？刂朴麜茐暮芏嘣居H密的關(guān)系，包括親子、夫妻、朋友等。因此，想說服一個人并不容易，就算成功了，也會面臨失去一個好友的危險。美國塔夫斯大學(xué)兒童心理學(xué)家大衛(wèi)·艾爾金德針對親子關(guān)系指出，許多家長把自己當(dāng)成孩子的代理人，喜歡控制孩子的生活。美國加利福尼亞州立大學(xué)奇科分校的格衛(wèi)茲教授研究發(fā)現(xiàn)，從這樣的家庭走出的.孩子，往往更容易患上抑郁癥，也很少有明確的人生目標(biāo)。更有甚者，成年后可能親子反目。
其實，世上事大多無對錯之分，沒有必要非得爭個你死我活。親子間也一樣，孩子要走的路，就讓他去走。只要不是原則性問題，就不要干涉。不妨采用我國大思想家老子“無為而治”的原則，遵循自然的法則而不妄為，處理生活中遇到的分歧。
第五課、良性爭吵促感情
“結(jié)婚5年到如今已平淡如水，我倆都沒了初戀時那種恨不相見的感情。”相信不少夫妻都有這樣的感覺。盡管不太吵架，但兩人卻陌如路人。
美國波特蘭大學(xué)心理學(xué)家威爾·米克指出，浪漫的愛情大約只能持續(xù)一年半左右。隨后，雙方就會發(fā)現(xiàn)對方有種種不合自己心意之處。美國丹佛大學(xué)心理學(xué)家霍華德·馬克曼說，大家普遍認(rèn)為不吵架就是好夫妻，其實這并不科學(xué)。他研究發(fā)現(xiàn)，完美的伴侶會相互吐苦水甚至吵架，只是他們從不過分指責(zé)對方，更不會因為一點(diǎn)小事產(chǎn)生偏見，而會勇于為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任。適當(dāng)?shù)臓幊呈歉星榈拇呋瘎罒o分歧的感情是很難長久的。
記住，早晨出門上班前4分鐘及下班回家后4分鐘不要發(fā)生矛盾，否則容易激化。吵架千萬不要否定對方的價值或用對比的口吻，比如“你能干什么”或“我以前的男朋友比你強(qiáng)多了”。另外，交朋友也要學(xué)會走中庸之道，但不可無原則妥協(xié)。
第六課、得失之患該放下
有人給朋友送了件禮物，事后就一直琢磨：“他啥時候能還我人情呢？”還有人給晚歸的男友煮了一碗面，看著他吃完倒頭就睡，心里就不平衡起來：“等了他一宿，卻連聲‘謝謝’都沒有！”不論感情還是物質(zhì)，每段關(guān)系里都少不了付出和回報。
每個付出了的人都希望馬上獲得回報。但事實上，我們很少能保證及時得到報答。若非要糾結(jié)于此，那么人生就會陷入這類蠅頭小利中，很難幸福。美國著名心理學(xué)家斯滕伯格提出的“愛情三元理論”或許能給我們啟示。他認(rèn)為，完美的愛情需要親密（心靈的溝通）、激情（身體的吸引）與承諾（關(guān)系的穩(wěn)固）。所以，戀愛需要彼此投入，不管以后是否走到一起，既然這一刻彼此心里有對方，就要好好的。
不僅是愛情，其他關(guān)系也一樣。正所謂“有舍才有得”，人生得失就像手中握的沙子，只有以不計較的心態(tài)攤開手掌，才能留下更多。更何況，有時候我們付出的并非對方需要的，回報與否也是對方的事情。因此，不必對眼前的小利耿耿于懷，不妨把心放寬。要相信，真摯的付出一定會收獲真正的幸福。
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