奶奶親情美文

　　其實想了很久的題目，復(fù)雜的太矯情，因為在我的心里，奶奶的家就像一個溫暖的避風(fēng)港灣，而她則是那里我最親近的人。在開始這篇小抒情之前，我想先說點別的，我不得不承認，我是個太過感性的人，小的時候特別愛哭，無論什么樣的小事，都能讓我覺得特別傷感。直到有一天，我知道因為這樣會有人不喜歡自己，我就只得忍，忍得到現(xiàn)在別人會覺得我是個特別2特別冷特別不著調(diào)特別......會有各種形容詞形容的這么一個人。而我想我自己是個內(nèi)心比較奇特但平日看起來還是很循規(guī)蹈矩的一個人。

　　爸媽很疼我，但是壓力總是無形的，有的時候知道是為我好，但是我就是接受不了這種或那種方式。在他們面前，我經(jīng)常裝的蠻不在乎，常常讓他們覺得我不是很窩心的這么一個閨女，我不會用什么方式證明我愛他們，因為我自己就受不了那種場面，而心里卻是很感激。我也想做出點什么讓他們驕傲，可是我又是個特別懶惰的人，我無法有毅力的去完成一件事，還特別沒自信，有的時候還會在某個小深夜默默的傷感一回。

　　打小的時候起，我就愛去奶奶家過寒暑假，那時候想法特簡單，因為我是家里最小的孫女再加上平日也回不了幾次，不像哥哥姐姐每次放學(xué)都能去吃個飯，所以每次一回去，不夸張的說過得就像公主的日子，想吃什么就能吃什么，想干什么就能干什么，只要不殺人放火，一切都能合我的心意，現(xiàn)在想想有些很過分的事情，比如奶奶會給我打好洗腳水，然后拿好毛巾等著給我擦腳，那時候一個八九歲的小女孩真得感覺不到什么，總認為理所應(yīng)當(dāng)，而現(xiàn)在想想，我會有這么一個善良處處為我想的奶奶，我真的好感激。

　　上了大學(xué)之后，我有了很多閑置時間，我就自己拖著個小行李箱去奶奶家過，幾個要好的朋友都說我這個年紀還喜歡整日和老人呆一起還挺罕見的，但我卻覺得只有和奶奶一起我才特別踏實特別安逸沒有壓力。每天晚上，我倆一起坐在客廳看個我愛的電視劇，奶奶總是問東問西，偶爾以她那個年紀的思維評價一些人物，我一點也不覺得煩，還覺得特別有意思，我本身就是個無聊又感性的人，我覺得我能捕捉到我想要的那種溫馨，我享受這種相處。到了睡覺的點，我就把爺爺“趕走”，和奶奶倆人躺在一張大床上聊天，奶奶總說英蕤不嫌我臟，都愿意和我在一個床睡覺，我每次聽到后都有一個很不屑的反應(yīng)，但內(nèi)心特別想哭（別說我矯情，是真心的），雖然我不知道這是種什么感受。這時候，奶奶就開始聊她過去的日子，不知道為什么，我就是特別喜歡聽她講的這些人這些事，她娘，她爹，她童養(yǎng)媳的姐姐，還有她貧困的生活，她和爺爺從相識到相處到相知，她哪年得的傷寒，哪年生的姑姑，大伯和爸爸，姑姑他們小時候的'日子，我不知為什么我那么愛聽老人回憶過去，那種親情那種人與人之間的感覺讓我覺得離得好遠卻又那么近以至我聽好幾遍也不覺得煩。

　　每次快開學(xué)的時候，我內(nèi)心就像小孩子一樣特別舍不得，盡管已經(jīng)大四了，我還是像大一一樣特別依戀家里的一切，呆久后不得已的分開總讓奶奶抹眼淚，說晚上沒有一個姑娘在旁邊邊吃葡萄邊和她聊天了，我其實偷偷的也不知道哭過幾次，我覺得自己好沒出息，包括前幾天，就是回濟南的前一天，媽媽讓我給奶奶打個電話，說奶奶那么疼我，應(yīng)該問候一下。我卻遲遲沒有打，我覺得我一聽奶奶的聲音，我肯定忍不住想哭，而那種氣氛我覺得不會是我這種性格的人會給予的。

　　那天晚上躺在床上，鼻子一直酸酸的，想想奶奶也已經(jīng)70多了，我好怕她有一天會消失會離開我，那我該怎么辦呢？那晚給大千發(fā)了條短信，大千安慰我說那里就像一個與世無爭的世外桃源，我會覺得很放松很舒服，但我卻不得不走出來，因為我一直覺得大千和我一樣有奇怪的小思維，而她確實也戳中了我內(nèi)心脆弱的一面，我害怕面對太多東西，膽子也特別小，而奶奶像是能保護我一樣，雖然她那么弱小，但給予我的卻是最強大的愛護，我慶幸有她。

　　其實奶奶很脆弱，也很容易受到傷害，我想我要好好保護她，給她最好的溫暖。

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