經(jīng)典散文這些年我懷念的

　　偶爾和室友調(diào)侃，這些年，曬黑了，變殘了，長個(gè)了。她們笑了，我也笑了。

　　其實(shí)我最想說的是，這些年，我老了。因?yàn)槔狭�，所以情不自禁地懷念，迫不及待地回憶。我怕，時(shí)間這個(gè)可怕的東西，會(huì)無情地帶走那些曾深深地刻在我腦海里的東西。畢竟，無法戰(zhàn)勝它的強(qiáng)大，又無法面對(duì)人心善變，太容易受它影響的事實(shí)。這是我無法掌控的，就算是掌控我自己，也一樣。所以，才有那么一股沖動(dòng)，情不自禁，迫不及待。

　　只是想要記起來，那些我懷念的酸甜苦樂，好與壞，我不介意。

　　我懷念小時(shí)候陪著奶奶守山的日子，每天早晨起床，推開門，呼吸著新鮮的空氣，眺望著遠(yuǎn)處的山，瞥到不遠(yuǎn)處菜園子里勞作的奶奶，那是一片寧靜與祥和。春夏秋冬，一年是彩色的。春天有爺爺給我做的風(fēng)箏和野花，夏天有小河和五毛錢一個(gè)的冰棍，秋天有楓葉和果子，冬天有雪人和烤地瓜。我從不會(huì)想到什么繁華，也從不羨慕豐裕的生活，甚至都不想走出那片山。那是多么美好的日子，在爺爺奶奶的關(guān)愛和陪同下成長，與自然又是最親密的朋友。這樣一個(gè)自由質(zhì)樸的環(huán)境，塑造了一個(gè)具有野性，而又質(zhì)樸本真到極致的我。這種與世隔絕般平靜自在的生活，我希望以后能繼續(xù)。雖然明知在這么些年過去以后，這種美好追求的實(shí)現(xiàn)幾乎是泡影。但是我起碼還有小時(shí)候的珍貴的回憶來懷念，想想都是滿滿的溫暖與愛，還有什么好遺憾的呢？

　　如果說小時(shí)候和老人在一起的時(shí)候是無憂無慮，后來漸漸長大后，是擦干淚的堅(jiān)強(qiáng)樂觀。

　　每當(dāng)看到電視里，或者身邊有爸爸陪女兒一起跑步，有爸爸騎著自行車的`畫面時(shí)，心酸與視線模糊是常有的事。我的爸爸，沒有健全的雙腿，曾出過車禍的他，右腿落下無法彎曲的終身殘疾。他很苦，在他最痛苦的時(shí)期里，我在過無憂無慮的日子。那時(shí)我不知道，不知道。我還有什么資格流眼淚？所以默默地擦干眼淚，堅(jiān)強(qiáng)樂觀，在爸爸面前做最棒的女兒。和他一起走時(shí)，保持著同樣的步伐，我不敢落在后面，看他背影。這是這些年的我能努力做好的。我的爸爸，很厲害。他比一般人更能不放棄，堅(jiān)持到最后。就看在他這些年一個(gè)人養(yǎng)活了全家，承受著壯年喪子的巨大悲痛，卻竭盡全力，艱難地挺了過來。他還從不讓我們吃苦，從沒給我灌輸過任何消極的思想。有父如此，還有何不滿足？對(duì)于我的爸爸，我懷念的是這一世應(yīng)該對(duì)他懷有的深愛，敬意，愧疚和回報(bào)，是那一份隱形的沉重。所以無論多么難，堅(jiān)強(qiáng)啊。

　　我懷念的，有無話不說的曾經(jīng)的閨蜜。但是只是曾經(jīng)而已。進(jìn)大學(xué)分開后，越來越淡了。直到只是在空間點(diǎn)個(gè)贊的程度。這其中，我的冷淡肯定是一個(gè)重要原因，可是還有的原因，我竟然說不清楚。多想回到之前，起碼不會(huì)有這種想念，遺憾。我的身上，有讓人不敢輕易靠近的冷淡，有時(shí)候連我自己都害怕�？膳碌氖俏蚁胍�這樣保護(hù)自己，很極端是吧？這種個(gè)性的確讓我付出了代價(jià)。關(guān)于這一點(diǎn)，我無法多說。但是如果我還是個(gè)自稱為善良的人的話，為了那些真誠，我不能這樣冷淡。

　　我懷念的，有那位曾經(jīng)狠心地在我剛打耳洞三天的情況下就強(qiáng)制命令我封了它們的初中班主任。即使這樣，這些年，和她關(guān)系卻是最好。

　　我懷念的，有這些年追過的言情小說，所有經(jīng)典的。但是，悲劇是我在進(jìn)大學(xué)之前，加起來看的文學(xué)作品類的不超過十本。

　　我懷念的，有和媽媽一起火星撞地球地吵吵鬧鬧。簡單粗暴，鏗鏘有力。

　　這些年，我懷念的，太多。老了，所以情不自禁地懷念，迫不及待地回憶。如果我說懷念和回憶是深情的愛，你信否？

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