寫給自己隨筆散文
寫給自己隨筆散文
當(dāng)你靜靜地站在某處平靜的地方，看著眼前來回更換的人群，路燈下那半顆拉的很遠(yuǎn)的身影，更像是一位沉默不語的巨人，合著孤單的自己瞭望遠(yuǎn)方。
遠(yuǎn)方是夜幕下沉沉的黑暗，除了流水的聲音和夜釣的老人，我再也看不到任何有關(guān)的景色。
沙眼像是給予北方人一個(gè)倔強(qiáng)而柔軟的理由，風(fēng)一吹淚眼婆娑，只是不知道為何聽著流水，卻也忍不住的哽咽。
追尋理想的船越漂越遠(yuǎn)了，我一直覺得坐在船中央那個(gè)不畏艱難的浪子就是自己，任由著風(fēng)吹雨打都發(fā)誓著堅(jiān)持，豈知哪一天，已是站在岸邊的看客，在捫心自問的時(shí)候，在想著如何去彌補(bǔ)這樣一個(gè)心靈謊言，卻被現(xiàn)實(shí)的自我狠狠扇了一個(gè)巴掌，在堆積如山的借口和慵懶的行動(dòng)下，促使自己再也坐不住那只小船，它承載著希望，它僅僅承載著希望，現(xiàn)在局促的連只腳也無處下放。
之前的自己一直以為除了在親人之外，還可以擁有其他之外的溫暖，而這種溫暖也確實(shí)存在，總在形形色色的人群中你我各攙扶一把，雖不說來的熱烈，卻也溫情，捉摸不透，就像夜晚熟睡時(shí)放在床邊的淡淡桂花香，越沉越濃，我卻羨慕著那刻酣睡的他人，似乎什么都沒有壓在心頭，而我卻輾轉(zhuǎn)反側(cè)，抓著被角裝睡。
以前尋找，現(xiàn)在放棄。我一直以為我是那種在人群中可以開懷大笑的人，其實(shí)不是，那樣做的方式僅僅是因?yàn)槲耀@取了信任，我才肆無忌憚。直到某天，那些讓我親近的人也讓我產(chǎn)生恐懼，準(zhǔn)確的說她們善于偽裝，那種目的性的偽裝，讓我看到了自我憐憫，像是站在大樹下受到庇佑的孩童，伸出的手仍舊干凈，可是心靈卻再也不純潔。
任何一種新事物的開端都有一種莫名的畏懼，那是一種對新鮮事物的好奇卻又無法吃透，倘若在那之前想象的開端十分殘酷，已然到現(xiàn)實(shí)時(shí)，就不過是安然接受。我有這樣的體會，高考，出遠(yuǎn)門，和工作，看起來毫不相干的事物，卻總有一個(gè)共同之處，“不甘”，看了很多年的舊事物，像砸在心頭的枷鎖，那么唯有反抗，我見過一些的和我一樣的普通人，因?yàn)槲镔|(zhì)，因?yàn)橛�，因�(yàn)楹芏酂o法自拔的要求，在奮斗中敗下陣來，不是說他們不行，而是未曾預(yù)料。
我不愛恭維，也不愛敷衍，這可能是社會另類，我也吃到了苦頭，我也曾試著改變自己，盡可能的圓滑一些，但我發(fā)現(xiàn)那根本不是自我，骨子里的東西只能憋進(jìn)骨子里，我發(fā)現(xiàn)欺騙也逐漸消失，那種愧疚感迫使著自己去返還吃完飯忘記付的賬，給完以后的.那種如釋重負(fù)，才終讓人快樂，盡量和這個(gè)社會同步，卻也要不予茍同，我碰到了好幾個(gè)舍友，我發(fā)現(xiàn)那卻是讓我望塵莫及的道路，討論錢財(cái)，煙酒，女人，卻唯一沒讓我找到那種志同道合的鼓勵(lì)，于我還是一個(gè)人孤單的擁有著一間屋子，只是不久前買了盆花，做些瑣事。
我不愛哭，眼淚太煽情，那種讓人婆娑的感覺，對我一直是種深沉，我一直葆有著自己那不茍言笑卻又極其善于呈現(xiàn)情緒的臉龐，并不是懦弱，也不是畏懼，從小到大那種他人無法體會的事物一件件的貫穿著我的心智，我不能，也不會去刻意的去傷害，我知道那種結(jié)果，那絕不是母親因?yàn)樾r(shí)候我打了暖瓶給我肉體上的懲罰，而是心靈上重重的教育，而那種教育也讓我銘記于心，很多時(shí)候，我選擇忍讓，讓并不是畏懼，而是不與之爭斗，也有可能自己受傷。
我還有未曾實(shí)現(xiàn)的理想，我不確定會以怎樣的時(shí)間去完成它們，現(xiàn)在的我有點(diǎn)憂愁，有點(diǎn)慌張，我依靠著自己。
燈光下的一切罩上了光澤，變得明亮，離我近的咫尺的河水緩緩的流動(dòng)，12月的冬季已然變得寒冷，那賦予生命的綠蠢蠢欲動(dòng)。
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