愛不自在-散文隨筆

　　三十五年來，母親一直挑著一副沉甸甸的擔(dān)子，不曾休息，無人能替。

　　——題記

　　其實我一直都知道，母親是這個世界上最疼愛我的人。

　　母親心細如發(fā)，無微不至地關(guān)懷著我的生活。天冷了，給我換上厚衣服；有好吃的，給我留著。每到秋天，總讓我早早地換上厚衣服；我每打一個噴嚏，她都連問好多遍，瞪著眼擔(dān)心地注視。我孩子時，母親是這樣；我畢業(yè)后，母親是這樣；我結(jié)婚后，母親是這樣；現(xiàn)在，我的兒子九歲了，母親還是這樣。

　　只是，從什么時候起，我把這種任其擺布的依賴變成了厭煩？從哪一天開始，為什么我把這種絮語當(dāng)作了嘮叨？又是從什么時候起，我開始拒絕，厭煩的話一說出口就后悔了，急躁的火焰一閃就化成灰燼的冷寂，奚落著我敏感的心弦？

　　我在鄉(xiāng)鎮(zhèn)工作，一周除了周末在家，中間回家一次。離開家的時候，母親不厭其煩地囑咐我穿暖一些，如何注意吃飯。往往她的話還沒說完，就被我關(guān)在了門內(nèi)。她總是沉默地打開門，靜靜地看著我走下樓梯。有時候，又從后窗里探出腦袋，提醒我注意什么。

　　我很少往家打電話，倒是母親常給我打電話，一股腦的.牽掛絮絮叨叨地反復(fù)說著�？偸菗�(dān)心我感冒發(fā)燒，擔(dān)心我喝酒。特別是身體稍有不適，她就會跟蹤似的電話追問。

　　有時候，我就覺得自己已經(jīng)成年了，不愿讓她這么辛苦地牽掛我。不知道從什么時候起，電話還沒發(fā)熱，母親的絮語還沒結(jié)束，我就找個理由掛掉了。卻從未想過電話那頭的母親會是如何的悵然若失。

　　工作十四年以來，我做過兩次手術(shù)。一次是剛畢業(yè)那年，胃穿孔；一次是四年前，胰腺上切除腫瘤。母親愈發(fā)關(guān)心我的身體。

　　這期間，父親得疾病去世了。身體不好的母親離開老家，到了城里。

　　每次外出，回到家里要喝水，母親都不許我喝涼水。身上帶著寒氣回家，吃飯前，母親必定要求我先喝點熱水。

　　每次離開家，母親總囑咐我：穿得暖和些，別喝酒。

　　也許是聽的煩了，心里竟叛逆似的，偏偏不聽。有時候喝多了，回到家倒頭就睡。第二天總看到母親紅紅的眼睛，又聽到她如泣如訴的語氣里的無奈、擔(dān)心與心疼。母親已經(jīng)六十歲了，頭發(fā)白了一大半，她早已不是記憶里的年輕、美麗與健壯了。

　　但母親的疼愛還是那樣的真摯、樸實、深沉。為什么，我是如此的不自在呢？

　　剛畢業(yè)那年，我得了急性胃穿孔。在醫(yī)院里動手術(shù)，不識字的母親在家里照管著她的雞雞狗狗和永遠做不完的農(nóng)活。父親陪我住院。出院后的第十五天，我在家里呆不住，非要去上班。

　　母親對我發(fā)了火。她憤怒地看著我。我也勃然大怒地瞪著她。母子如同敵人。

　　母親已經(jīng)矮小了，我已經(jīng)高大了。母親拗不過我，兩行熱淚無聲無息地滑落。當(dāng)時，我竟然沒有一點回心轉(zhuǎn)意，當(dāng)然也覺不出頂撞的快樂。

　　當(dāng)三天后，疲憊己極的我回到家里，母親要父親立刻請大夫為我打點滴。因為我的傷口發(fā)炎了。母親從未秋后算賬，每日荷包雞蛋喂我吃下。

　　有時候，我覺得母親很累。特別是現(xiàn)在，她雖然不能干農(nóng)活了，但每天照顧我們?nèi)�口人——我、妻子和她的孫子，的飲食起居，已經(jīng)夠累了，她還要如此無微不至地關(guān)心我，勞神牽掛著我。

　　不自在，為什么小的時候沒有這種感覺？

　　其實，我也深深地愛著我的母親�？墒�，我還是太任性，太膚淺，體會不到這份自然的真摯的深沉的愛的沉重；每天把心浸在自以為是的驕傲與偏執(zhí)，粗糙與忙碌里，無暇享受到這份疼愛的濃郁芳醇。

　　不自在的愛，是最深沉的愛，也是我最渴望永遠葆有的愛。自在的愛，是自然的愛，是心智成熟的人才可以享有的。或許那就是愛的最高境界：無牽無掛，無私無畏。

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