隨著時光就好散文隨筆

　　城市的霓虹掩蓋了原本的夜空，看著外邊的燈火誤以為那就是可愛的星星。--錯覺（連我都不知道是有意還是無意） 感覺自己往往就迷失在一種錯覺里，那是一種最真實的假象，一種華麗的又同時被稱之為光污染的東西。

　　覺得它很美麗，點亮著整個城市，絢麗的奪目，我們就會情不自禁的感嘆聲好美！討厭他時就無情的給了它一個代名詞--光污染，多么的主觀，又多么的冷漠。--這會不會又被人稱之為個性。實際縱觀的看去，原來生活最本真的面目就是這樣，只是我自己有意識的假想，知道他在作怪，也懶得去揭穿，因為不知道揭穿之后要以一種什么態(tài)度面對。

　　有時就不想去想，因為我發(fā)現(xiàn)好多事情都是背離著我們最原始的初衷，曾經(jīng)還幼稚的的想過是不是就是因為我這樣想的事情就偏轉(zhuǎn)到相反的方向，現(xiàn)在想想挺好笑的，用“以前”兩個字概括我們的曾經(jīng)真的好籠統(tǒng)，因為有太多的階段讓他兩字帶過，以前我為了老師的一句夸獎能開心好幾天，為了能得到一個小紅花而沾沾自喜，為了我的鋼筆字能出現(xiàn)在學(xué)習(xí)園地的墻上我寫了又撕，最后發(fā)現(xiàn)正本的田字還剩最后一張。以前我喜歡把好的'東西留到最后吃，但是這個習(xí)慣因為一次吃蘋果，到最后剩下好的時候掉在了地上，原來變數(shù)是無處不在的，我的習(xí)慣也就不復(fù)存在了。

　　以前的我喜歡在自己的世界里，你們進(jìn)不來，我也不想走出去，就這樣剛剛好，擬定一個真空的環(huán)境，但是后來老師說真空的環(huán)境里是不能有生命存活的，于是我害怕了，原來那樣我會死掉，看看，雖然真空里是最干凈的，連細(xì)菌都不存在的干凈空間里居然什么都不能存在，我無奈又害怕之下把自己放逐出來，（終于明白蟑螂為什么生命力那么頑強了，因為他的生存環(huán)境很臟），

　　曾經(jīng)的我不會和父母頂嘴，明知我有我自己的理由，實際相對媽媽嚴(yán)厲的批評，我更害怕爸爸的無聲嘆息，因為我會有一種深深的罪惡感，后來不知道從什么時候起那種表達(dá)自己想法的念頭強烈到破土而出，以至于那次我看到媽媽不在嚴(yán)厲了，無聲的離開，被子確是一顫一顫的，后來我就知道了我怕的不只是爸爸的沉默。曾經(jīng)的我好像不是很愛給家里打電話，手機有的時候都不知道放在哪里了，只是確定它沒丟，一天下來回到宿舍經(jīng)常是10幾個未接來電的，多數(shù)都是家里的，現(xiàn)在想想家里得多著急，不知怎的那時怎么那么的沒心肝，回回去往往是劈頭蓋臉的一頓說，只覺得大驚小怪了，直到我剛剛步入社會，愈發(fā)覺得自己脆弱，每每發(fā)生事情就想跟家里說，我仍記得去實習(xí)的地方第一天我整整失眠了一夜，哦原來我是這么的認(rèn)床，睜眼到天明。一聲啜泣，臉上怎么是濕的，我分析下之下原來失眠的成分里處了認(rèn)床還有想家的成分。怎么越長大越脆弱了，因為越長大越孤單了。 我記得我當(dāng)時哭著打電話說，媽媽就問我是不是想家了，我還死扛著不肯說，從小的毛病。我在火車上接到家里的電話，是媽媽略微沙啞的聲音，到哪了，一聲聲的叮囑，旁邊還有爸爸的聲音，那是媽媽的補充叮囑，我忍不住就笑了，關(guān)了通話才意識到原來這是凌晨1點鐘，我盯著電話發(fā)起了呆。 后來我越到什么事只要還有解決的余地，我不在和他們說了 ,因為真心的記掛你的人會牽掛著你，一舉一動會讓他們心疼，所以我學(xué)會了心疼你們的心疼，我一路的走著，一路的改變著，不用刻意的，不要虛偽的做作的，因為我們是被時光推著前行的，原來對于長大我們什么都不用做的。

　　那就好，那就好，只要隨著時光就好！

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