倘若不回憶倘若不展望隨筆散文

　　一度覺得自己脾氣暴躁并且決定改正，然而現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)能發(fā)脾氣也是件痛快的事情，當(dāng)失去發(fā)泄能力的時(shí)候才猛然知道原來的自己才是真實(shí)的。棱角被經(jīng)歷磨滅掉，只剩下沉靜和接受。面帶微笑的與人吃飯聊天，連自己也不曉得心中有多痛苦。非得等到某一天朋友約出門親戚叫回去的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己煩到什麼人也不想見什麼話也不想說什麼事情也不想做。

　　打開播放軟件聽歌，避免自我摧殘我跳過了有《沒那麼簡單》和《順其自然》的播放列表，最終選擇了童聲合唱隊(duì)。沉浸其中的時(shí)候會(huì)想起過往——在合唱隊(duì)的日子，小學(xué)、初中、大學(xué)。重復(fù)地發(fā)生連聲，音準(zhǔn)，節(jié)奏，感情。要整個(gè)隊(duì)伍融合在一起。即便最終發(fā)現(xiàn)自己對(duì)舞臺(tái)沒有任何感覺，但也是一段曾經(jīng)有過追求有在努力的日子。生活單純得如同只剩下音樂，不管是交響樂、意大利歌劇還是蘇聯(lián)民歌，似乎有一種情結(jié)，總是需要這些來讓自己焦躁的心平復(fù)下來。

　　回憶許許多多過去的'日子，翻開自己收藏著的曾經(jīng)感動(dòng)過自己的文章，對(duì)著屏幕，讀給自己聽。如同一次撫慰。那個(gè)本該單純的年代已經(jīng)懂得繁華落寞終將走向靜默，然而如今當(dāng)真處在這樣一個(gè)環(huán)境中，方曉得明白遠(yuǎn)不如經(jīng)歷來得刺骨寒心。無奈與無助交織，而後只能當(dāng)個(gè)逃兵。

　　有朋友說爲(wèi)什麼現(xiàn)在已經(jīng)無法寫出文縐縐的文章，我說代表你成熟了罷。華麗辭藻堆砌起來的荒蕪遠(yuǎn)不如平實(shí)與清冷來得尖銳。接受了所有合理和不合理之後，便沒有什麼值得抱怨的。只是在期間，我迷失了自己。對(duì)周圍一切人和事物都開始有排斥心態(tài)，封鎖自己情感的同時(shí)，也遺忘了眼淚。

　　月初在廣州的三天實(shí)在找不到讓人不開心的理由，待到回珠海重溫拍的照片的寫的文字之後，我才發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己與一年前自己的差距。然而并不責(zé)怪誰，無論是被逼的還是自愿的，終究是自己做的決定，自己把自己弄得支離破碎。表面上循規(guī)蹈矩的生活實(shí)質(zhì)混亂不堪，興許只是內(nèi)心的荒蕪。Q微博寫：婷姐，我現(xiàn)在的狀態(tài)是你之前在移動(dòng)工作時(shí)的狀態(tài)。她回覆：開心才是最重要的。完全忘記什麼時(shí)候開始自己便不再在意自己是否開心，如此荒謬的詞語，一提來就覺得沉重。

　　周末決定將自己鎖在宿舍里，興許是需要時(shí)間和空間做自我調(diào)節(jié)，即便無多大作用。似乎又過上離群索居的生活，與外界的一切都沒有關(guān)系。同事之間，分界線劃分得明顯，不流露真實(shí)情感�；蛭⑿�，或平靜無波，表情需要封鎖，與內(nèi)心的一切掙扎一起，都需要封鎖。

　　看《Lie to me》，覺得Lightman和House一樣悲劇，識(shí)破太多謊言對(duì)自己本身就是一種殘酷，因?yàn)樽罱K會(huì)變得不相信任何人。我嘗試著忽視周圍人的謊言，讓自己處於清醒的狀態(tài)下在人與人之間游走，和他們認(rèn)識(shí)交流工作爭執(zhí)然後分開，關(guān)系處在自己掌控中的感覺很好，很安全，然而便注定是孑然一身，獨(dú)享自身的喜怒哀樂。

　　終究是要以悲劇收?qǐng)龅慕Y(jié)局，一開始就帶著絕望的心。

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