散文 等我想要孝順你的時候,你卻不在了!
“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”
“等你長大了，有錢了，我就不在了！”
當我明白這道理的時候，她已經(jīng)不在了。
……
20XX的夏天，我和幾個同學進入一家裝修公司，當實習生。也就從那時開始，我基本算是告別校園自食其力了。
因為沒啥技能，再加上還沒畢業(yè)，所以工資給的并不高。但好在公司包吃包住，每個月下來倒也能剩點錢。積積攢攢，到年底卡里居然存了小幾千塊。于是過年回家的時候，給父母買了將近兩千塊的衣服。順便又在回家的途中瀟灑了一把，去北京爬了八達嶺長城，去銀川看了西北堡影視城，去蘭州跨了中山橋，去烏魯木齊逛了國際大巴扎。
這一趟下來，半年來好不容易攢下的積蓄已經(jīng)所剩無幾了。但我當時并不以為然，總覺得年齡還小，花光就花光唄，反正以后掙錢的機會多得是。
可是誰知，有些打擊總是在你最無知的時候來的最悲痛。
1月28號那天，是農(nóng)歷臘月二十八，第二天就是除夕夜。我是早上到的烏魯木齊，下一趟回家的火車是晚上十二點左右，等于我要在市里停留一天。為了打發(fā)時間，我只好隨處逛逛。于是就去了國際大巴扎，中午又去吃了日思夜想的拉條子。后來覺得冷，就去逛書店逛超市。
我之所以描述這些，是想告訴你那天我真的很開心。既欣賞了美景又品嘗了美食，再坐一夜火車就能見到爸媽了。當時那個心情，自然是輕松愉快的不得了。
可是，偏偏就是這一天，我的曾祖母走了。那個一直把我當成是自己的“心疙瘩”的疼我愛我的曾祖母走了，再也回不來了。
此后的數(shù)年里，當我因為某本書或某部電影里的相似情節(jié)而紅了眼眶的時候，我就總是問自己，為什么，為什么上天對我如此不公？
為什么在我剛剛有了掙錢能力的時候，要帶走我的曾祖母。
為什么在曾祖母半年前就已經(jīng)出現(xiàn)不祥征兆的時候，而我剛好也開始賺錢了，卻不讓親人告訴我這個消息？
為什么在曾祖母走的那天，偏偏我在逍遙快活？
為什么我要把錢花在旅游上，卻沒有給曾祖母寄過哪怕一塊錢？
雖然我改變不了曾祖母最終要走的路，但至少在這半年里，我可以每個月都給她寄錢��！那個時候對于農(nóng)村的老人來說，一兩百塊錢足以保證一個月衣食無憂了。
這樣在以后的無數(shù)個夜晚里，當我因愧疚而淚流滿面時，我就可以安慰自己說，“不用太難過，我也算盡了孝心了�！�
現(xiàn)在可好，我曾經(jīng)時常掛在嘴邊的“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，成了難以兌現(xiàn)的謊言，吹散在風塵之中。
這一切沒來得及做的事，讓我今天寫下這些的時候，依然紅了眼眶。所以我怎么能不憎恨你（上天），我不但要憎恨你，我還要罵你，罵你的殘忍，罵你的不省人事，罵你“不懂仁慈枉為天�！�
這些年怨恨了不少，也罵了不少，但終究沒有給我?guī)砣魏慰旄�。我依然�?nèi)疚，依然難過，依然不愿原諒自己。
現(xiàn)在想想，那時候與其說是在罵上天、怨上天，不如說是在罵自己，怨自己。
終于有一天，當我停止對上天的謾罵，開始冷靜下來認真反思的時候，我才驚訝的發(fā)現(xiàn)，原來上天不是沒有給過我機會。
當我領到第一個月的工資時，我的曾祖母剛好癱瘓在床。如果那時候我能夠及時意識到“盡孝需趁早”的道理，我就會趕緊把錢給曾祖母寄去。哪怕只是一兩百也是好事啊！可是我卻錯過了。第二個月也是如此，第三個月也是如此。直到半年后，除夕前的那個晚上，我再也不用錯過了。因為我已經(jīng)永遠失去了錯過的機會。
這一切，都是我的固有思維害了自己。
如果不是我們從小就聽到的那句——“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，我想當年我就不會錯過盡孝心的機會；如果不是當初自己的拖延，不是自己的天真，不是我以為“一切都來得及”，我想今天寫這些就不會濕了眼眶。如果有些道理能夠早點懂，我想今天應該能夠活得更泰然更心安。
我們的固有思維總是告訴我們“一切都來得及”，卻一步步把我們推向了自責的深淵。
在悲劇沒到來的時候，我總覺得來日方長，卻不知道時間本是稍縱即逝的。有的時候還沒來得及等你去做什么，一轉身，卻什么都不見了。
我不知道要到何時才能從這種自責中走出來，我只知道于她我是再也沒有了補救的機會。但每次痛過之后，我又總會告誡自己，人不能永遠活在悔恨與痛苦中。就好比我們犯了某個錯，事后只知道后悔，卻不知道如何改正錯誤。結果導致下次還會再犯相同的'錯，然后再后悔。反反復復，無窮無盡。
正是意識到這點以后，我將心思逐漸轉移到那些依然守護在身邊的人，多給予他們一些我所能給的。雖然還是會難過，會愧疚，但我終究要從這個深淵里走出來。
所以從去年開始，端午節(jié)、中秋節(jié)、春節(jié)，凡是這些較大的節(jié)日，我都會給我大姨買點東西寄過去，算是對那兩年他們給我的照顧與關懷的回饋。雖然并不昂貴，可能只是一箱牛奶、一盒月餅、一袋粽子，但代表著我的心意。
每次大姨收到包裹總是打電話“訓斥”我，“以后別再給我們買東西了，你在大城市里處處都要用錢，別再亂花錢了。”“我們都還年輕，等我們年紀大了，你再給我們買，現(xiàn)在還不需要你孝順�！�
但不管大姨怎么說，我總還是要買的。他們雖然還年輕，可我不敢保證以后等我結了婚有了孩子，我還有心思或能力再顧及他們，畢竟世事難料。如果將來我真的吃不起飯住不起房了，至少我不會為自己沒法回報他們而難過，起碼我曾經(jīng)做過。
今天在復雜的思緒中紅著眼睛寫下這些，是因為我知道有相同經(jīng)歷的人數(shù)不勝數(shù)。此刻我想說，不管我們有多難過，那個曾經(jīng)愛過我們的人，終究不在了。與其繼續(xù)活在內(nèi)疚的泥沼里，不如擦干眼淚珍惜眼前人。
現(xiàn)在，趁一切都還來得及，趁所有你深愛的人都還健在，好好去做一些不會讓你將來愧疚和自責的事。別總想著“等我長大了，掙了錢，我就好好孝順你！”，你可以等，但未必都有那個時間。
“子欲養(yǎng)而親不待”，這道理流傳了幾百上千年，我們都懂，但卻總是一再被忽視。
趁一切還來得及，去做該做的事吧！
愿諸君不似我，一生無悔�。。�！
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