愛(ài)過(guò)是痛痛的那時(shí)那刻傷感散文
屋外的天，我已不知了顏色，一個(gè)人頹情的躺在chuang上，任由時(shí)間來(lái)驅(qū)趕著我。似乎是比之前的一年，或者更久的一年，我懂了生活，也懂了這世界，卻在天暗下來(lái)的時(shí)候，亦想有一個(gè)心理自由的空間，庇護(hù)起我這不食人間煙火卻了然的心思。
側(cè)過(guò)身，一手端著馬可奧勒留的《沉思錄》，想著這不變時(shí)間的哲思又要幾時(shí)騰起，渲染這不得人如何生死的世界呢？一手?jǐn)y著雪小禪美美的淡淡的文字，沁入我物質(zhì)名利熏染的脾肺。如果不是那日我整夜的拜讀思索，我想，難有今天我的爽然；如果不是多日我勤勤懇懇的讀得那不是凡間的字，我也不會(huì)在橫流物質(zhì)的現(xiàn)世中游走的那么坦然。
想到冬末的那段感情，我總以為自己深入到了愛(ài)的里面，ke在我無(wú)法思忖的時(shí)刻，我只能服貼于生活留給我的一個(gè)岔口，以為那里有光，有我生活的能量，有我的愛(ài)情。在時(shí)間這艘飄搖的船上，我也是一個(gè)想生的人，于是我迫著自己逆著自己的意愿，挺過(guò)那沒(méi)頭沒(méi)日的寂寞，想彼岸就不遠(yuǎn)了吧。但自己卻常常忽略了一個(gè)事實(shí)：我本就是一個(gè)感情的流浪者。沒(méi)有物質(zhì)的依靠，沒(méi)有居所的流浪，我的心不知何往，卻自作多情的以為我有愛(ài)的資格。
當(dāng)三十多個(gè)幾乎感同身受的故事從我的心里劃過(guò)，我清醒的知道，過(guò)去的我錯(cuò)了。過(guò)去，證明我愛(ài)過(guò)的就是我痛的那時(shí)那刻，就是她給我留下的青春里那道凄美的傷疤。那么多個(gè)難以忘懷的日子，我就像中了毒一樣，癡癡地，傻傻的靜候著她的靈魂。而今，再多的一面，也沒(méi)了當(dāng)初她回眸剎那的驚為天人，沒(méi)了那寶藍(lán)色短裙下我的傾心。而今，我遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，絕色傾城都已經(jīng)泛濫，人群中誰(shuí)能是超越的她？
繼而，我承認(rèn)了，我所愛(ài)的是過(guò)去的她，面對(duì)的依舊是舊時(shí)光里她的溫存。眼前的人已經(jīng)和我一樣沒(méi)了當(dāng)初，和我一樣蒼然老去，和我一樣斷送了歲月的根�？晌遥瑧涯�。懷念那樣清水滴落的日子，那沒(méi)有世俗的愛(ài)情。有一天，我突然發(fā)現(xiàn)，我再也無(wú)法接受那么多的后續(xù)的感情了，唯一的原因可能是過(guò)去的將永遠(yuǎn)無(wú)法替代。青春的記憶清晰的立在這里，我又怎么忍心說(shuō)放棄？
我不要世俗掉，我也不能世俗掉。如果，一個(gè)人一生為愛(ài)靜待一回，一生的`愛(ài)鋪在心底一回，命足以，死有何惜？此刻，我心里再也添不得什么了，只是除了一份想求得靜候的心情，我已無(wú)力再愛(ài)。也許，朋友說(shuō)的對(duì)，我沒(méi)有遇到命定的人。
風(fēng)起了，我聽(tīng)不到任何聲音，感覺(jué)不到風(fēng)絲，只是外面狂舞的柳枝招搖著身體。廚房飄香的是洋芋的味道，我想這習(xí)慣已經(jīng)于我不離不棄了。而感情中習(xí)慣的人亦不能夠輕易被替換掉。那深刻的，到了骨髓的，永遠(yuǎn)的滯留起點(diǎn)滴的念想兒。這念想兒一起，便是千年萬(wàn)年，不尋到人，是沒(méi)有歸期的。
我愿做個(gè)別人眼中矯情的男子，不問(wèn)世事，不聞煙火，用wen字記錄我的清幽。那些如金錢(qián)和名利的碎屑留給那些頑固于世俗的人去罷，這輩子他們的心氣都在了那里，誰(shuí)也攔不到。
不必嗤鼻誰(shuí)的生活，自己的終究是自己選的，縱使有悔意，那愿意走過(guò)的人還不是自己，又何必時(shí)時(shí)刻刻的自欺欺人般的糾結(jié)。
我只是想說(shuō)，誰(shuí)能闖到我的天空里來(lái)，我終究想看看那人的模樣，是不是著有一條寶藍(lán)色的短裙，沒(méi)了其他修飾的素臉，飄在風(fēng)中的長(zhǎng)發(fā)纏了年輪幾圈，亮眸頻閃。如果是你，我只愿坐在你的后面，接過(guò)你手里的紙筆，絮叨前緣。
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