關于隱形的夢想情感散文

　　今天是漫長國慶長假的最后一天，七天的長假的確很悠閑不用上課也不用去菜價莫店，更不用去我頭疼的湖南粉面館只剩下超市一份兼職，但我卻并不快樂，沒有了充實忙碌的感覺只有漫無目的的空虛和閑暇，沒有方向亦沒有追求，好像原本規(guī)律的生活一下子被打亂了。

　　我每天上班除了狂吃，無時無刻都在搜尋者零食以外就是玩手機，無邊無際的放縱讓我有很大的負罪感有時甚至想抽自己兩巴掌，“一個寒門子弟則能有資本變成這樣?”這是我的心里話，可萬萬沒有想到就是這發(fā)自內心的一番自悔發(fā)到網(wǎng)上時。

　　卻并沒有得到朋友同學的贊許和認可，他們不是懷疑我說話的真實性就是嘲笑我為了錢不要命，還有人指責我努力沒有方向跟頭牛似的就會使蠻力，不懂得走捷徑……懷疑嘲笑和謾罵指責聲一片，我做夢也沒有想到一個普普通通女孩發(fā)自內心的悔改竟會招致如此嘲諷。

　　其實回頭想想也就那樣，發(fā)那么大火干嘛?又不是第一次見這樣的場景又不是第一次遭反對，何必憤憤不平，只要能認識到自己這七天以來的錯誤即使回頭，回歸以前積極向上忙碌有序的生活，我相信我會很快找到丟失的方向目標和追求。熬過今天明天就是一個嶄新的開始，我就可以從明天開始再重新找回我以前那種充實踏實的忙碌生活，我還會像以前那樣在規(guī)劃好道路上有序的努力一步步向夢想靠近。

　　我是一個來自大山出自寒門子弟普普通通的.女孩，我是平凡人沒有呼風喚雨的能力更沒有什么驚天動地之壯舉，我的想法很簡單就是盡自己最大的努力做自己力所能及的事，想著有一天我通過努力再也不用回那窮山溝，再也不用扛鋤頭，再也不用學父輩一樣面朝黃土背朝天，我沒有野心改變整個家族的命運我只想通過自己的努力能讓父母能讓自己能讓自己的孩子在以后的生活能稍微過得好一點。

　　其實很多時候我也在問自己這樣做到底值不值得?看著自己身邊的同學都過得那么好，永遠都穿著最漂亮的衣服，談著明星世界杯最時髦的話題，吃的都是高大上的洋快餐，手里牽著美女帥哥聽著音樂穿越在各大型商城時，心里除了羨慕還是羨慕，在大學里很多學生是不打工的，他們拿著每個月父母給的豐厚“工資”按時按點的上課就行了。

　　不用上課之前打完工氣喘吁吁的跑著去教室，不用下課之后以百米沖刺的速度跑到另一家去干活，有時老師下課去遲了還得看老板臉色，一天好不容易上完課了等待的卻是更加漫長的苦逼兼職，神經(jīng)上的弦兒從上班一刻開始緊繃一直到晚上十一二點了才能松弛，稍不留神可憐的一二百獎金就沒有了，不用因為偶爾的國家法定節(jié)假日放假的時候去拿著手機拼命地聯(lián)系著其他兼職，不用爭分奪秒的去圖書館借書還書再還書借書。

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