原來海貍沒有蛀牙抒情散文

　　握著藍莓果奶在自習室發(fā)了一整天的呆。我知道事已成定局，什么都不能改變。卻害怕這突然的漠不關心、只言片語。害怕堅決的背影，雖然是我先離開的。太害怕受傷了。我先開口，讓你連說挽留的余地都沒有�？墒�，我卻，并不開心呢。

　　怎么樣了。分開了吧，真真切切的。

　　為什么我還是時常想起你對我好的時候。雖然少的可憐。覺得自己就像是放在路邊的垃圾桶，永遠不會被掛念。我在這場愛情里到底充當了一個什么樣的角色。漆黑漆黑的晚上，我盯著忽明忽暗的應急燈，眼淚掉下來砸在再也不會亮起來的手機屏幕上。我承認，我是有些難過了。

　　伸出手的那一刻，是蓄積了這一年多來的痛苦、壓抑、委屈。狠狠打在你的臉上，我一下就哭了。我推開你伸過來的手。因為我不知道這巴掌下去我們還能不能夠做到釋然。

　　我不能。

　　才剛剛轉頭而已，就很沒出息的哭了。我聽阿信唱過“笑著哭最痛”。和你說了無數次再見，這次是最決絕的一次。以后，怕是真的在沒有瓜葛了吧。

　　就像人們常說的，該慶幸兩件事的。一件是和你分開告訴自己無論如何都會熬過去的。另一件是在大一的時光里我遇見了你。我從來不覺得是禍事。該心存感激的。

　　以前不明白舟舟的那句話“有一個人教會你如何愛了，可是他卻不愛你了”為什么會不愛了呢。

　　有過快樂的時光的。路過一場風景，想起一段對話的時候，還是會笑出聲來。我們總要為了一件事而爭論不休，然后冷戰(zhàn)，說很多很多傷人的話、絕情的話。彼此就這樣說著并相信對方是不愛了。最后再在某個晚上“我們和好吧”之后既往不咎。重重復復，局外人看的都厭了。

　　只有我們，還在樂此不疲的上演著。

　　你曾對我說：“和你在一起時間總是過得很快。你說我們牽著手一直走，會不會就這樣老了呢”。

　　當時我還笑你矯情的很�？墒沁@真的是我聽到過最美的情話了。

　　我不愿意承認。

　　這場愛情里，我驕橫野蠻。

　　所有的人都說我是強者你是弱者。

　　強者不過是故作堅強弱者也不過是懶得計較。

　　我還沒有開始學會怎樣去溫柔的對待一個人。

　　如何溫柔的愛他，就像是愛自己的生命一樣。

　　貪玩、任性、固執(zhí)占據了我的整個世界，還沒有學會溫柔、溫暖、關懷、體貼。

　　容忍我的所有小脾氣、小幻想。你笑笑了之。

　　你在為未來的生活而努力的時候，我卻在幻想著能有一次漫無目的的旅行；你說以后要有一個家庭，有溫柔賢惠的妻子，她會給你生一對龍鳳胎。我大笑著拍著你的肩膀“以后我要流浪到世界的每一個角落”。

　　記不太清你是怎樣無奈憂郁的'眼神。記憶中你貌似嘆了一口氣，你說為什么你就是長不大呢，為什么你想的和我的就不一樣呢。

　　我總是像個幼稚園的小孩子似的問你許多為什么。你摸著我的頭說沒有那么多的為什么，理所當然。

　　是耐心夠了么。終于，也要走了么。到了，說再見的時候了么。是要，尋找你的幸福去了么。

　　好吧。

　　我不知道自己為何像個笨拙的小丑一樣還想著過去。我只是放不下那段回憶。真的。

　　我也想卸下所有的偽裝，收起所有的面具。依偎在你懷里，緊緊抱著你聽你健康又結實的心跳。和其他所有明媚的女孩子一樣，穿著漂亮的波西米亞的長裙在午后和你一起逛校園、看電影。想過，真的想過。

　　可是如果我不立起滿身的刺，不為自己弄一道屏障，誰又會擋在我面前阻隔這世界所有的喧囂與傷害呢。

　　你么是你么。

　　我怎么看不太真切。

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