有我亦沒我的世界的散文隨筆

　　來到上海3年了，我?guī)缀鯖]有任何收獲，除卻學會了逃避，更多的伴隨著的是麻木。但隨著時間的消磨我又有了新的“收獲”——恐懼！這三個收獲是我這三年的意外也是必然。

　　我因為自傲，所以我不屑選擇低端職業(yè)，因我在求職路上不得其法，每每在本專業(yè)的路上碰壁，故漸漸被打磨掉我的棱角與銳氣，在上海這個快速發(fā)展消費極高的魔都，我第一次選擇了“逃避”，“一入此道深似海，從此青春沒有了！”或許我本身便不具備迎難而上的那股逆勁吧。但我不知悔改，仗著自己的小聰明與新出校園時的魄力依舊不愛惜工作，那時的自己只怪本人懷才不遇，也一直邊工作邊胡思亂想，可想而知工作肯定沒有效率，處于良知的“譴責”就辭職了，然后又開始了頻繁求職之旅。由于第一年的失敗讓我缺乏了尋找本專業(yè)的信念，故，第二年我便主抓新媒體行業(yè)。那時找工作不看職業(yè)，不看前景，純粹是為了找工作而找工作�？桑瑓s忽視了一個問題，這個問題到了第三年才被重視，然一切都顯得晚了。這個問題便是：我沒有過硬的專業(yè)能力！在第二年的找工作中，我一直做著那些我以前很是不屑的工作，看著同學一個個工資都是我的幾倍多，還很清閑的時候，我滿腦子都被虛榮心所覆蓋，我不甘心，我妒忌，我怨天尤人。我一再認為他們只是運氣比我好，找到了好的平臺有了好的機遇，可我卻忽略了別人在那個平臺上的堅持與付出。他們沒有像我這樣好高騖遠，心急氣燥，而是選擇蟄伏，選擇磨礪。但那時的自己又怎能靜下心去？或則說，我又怎么能容許自己靜下心去？可我又不得不面對自己毫無專長這個事實，于是就在這種類似零時工的工作狀態(tài)中渾渾噩噩的.又度過了麻木的一年。

　　隨著畢業(yè)生的人口增多，經濟危機愈加嚴重，就業(yè)也就更加困難了。以前找工作還有的挑，現在沒有專業(yè)能力，連簡歷都投遞無門了。自去年任性離職到現在也有一個多月了，除卻過年的那一個月，來到上海已經一周時間了，依舊恐慌，害怕投簡歷，也無從投起。看著諸如：前程無憂，智聯(lián)招聘等等各大招聘網站上的要求，就無奈的放棄了投遞的信念。工資高的要專業(yè)，工資低的又太離譜，偏偏自己又處于這種高不成低不就的尷尬地段。如果是身高正常的話還尚能夠選擇去工廠工作，然，對于150cm的男生來說，有如何能達標呢？不說也罷，徒增煩惱而已。若我尚且年輕個5歲，我還敢去拼上一拼，但對于一個即將跨入而立之年的我又怎能再去緩慢前行呢？或許這一切都是我的狡辯之詞，終究是自己不愿提升自己，自己膽怯罷了！

　　我一直害怕夜深人靜的時候，因為那是我最無助最無用的時候。以前，我總認為只要刻意去回避一些問題，隨著時間的流逝這些問題也會隨之消失殆盡，然，事實恰恰相反，情況不但沒有好轉反而更加深入腦髓，就好比那刻畫在嫩樹上的痕跡，越加清晰刻骨。我不停反復的問我自己：我除了姓名還有什么能夠證明我是我自己？我除了出氣還有什么能夠證明我還活在這個世上？然，我始終找不到答案！因為這個問題根本不需要回答，答案顯而易見。

　　我承認自己的缺點，我亦放縱他們，我天真的認為只有正視他們，如同喜愛自我一樣，或許我便可以成功。但我錯了，我放縱卻沒有能力收回，他們如那擇人而噬的白蟻將我啃噬的面目全非；他們如那倍受溺愛的孩子，將我折磨的痛不欲生。

　　我在一遍遍否定中生存，亦在一天天麻木中消亡，我活在那可有可無的世界，卻幻想著用自己欺騙的手法中快樂生活！我不敢戳穿虛偽與謊言，因為外面滿是迷惘！

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