那一年這一天從喜歡到平淡優(yōu)美散文
那一年，這一天，從喜歡，到平淡
只在恍惚之間，我已經不喜歡你整整一年。
只在偶爾夜雨間，抬眸望見窗外的雨幕才憶起我們之間模糊而清晰的過往。
我想做修羅，又想做觀音。我想你記得，又想你都忘記。想你記得我可愛時的樣子，又想你忘記我瘋癲時的狀態(tài)。
可是，想或忘，又與我有什么關系了呢？我和你永遠都只是我和你，你不曾關心過我的生活，不曾走進過我的內心，甚至一度不曾知道我喜歡過你。
你是真的不知道還是假裝不知道？
我想，許是你沒有做好知道的準備吧。畢竟我是那么的不入眼。我想，那時的自己根本不具有被人喜歡的潛力，我沒有姣好的容顏，沒有勻稱的身材，沒有合適的高度，甚至，沒有你喜歡的脾氣。
你對我很好，我也曾一度沉醉其中，當這種享受好的溫度退卻，我才渾然醒悟，你其實對每個人都很好的，而我，只是其中最不好的那一個。
讓我想想，是從什么時候開始喜歡你的？
那是一個寒冬，臘梅俏枝開的季節(jié)，正是你瘦小的身軀被厚厚的羽絨服包裹的嚴嚴實實的時候。那一年，我們高二。
上課時，我正打開抽屜，拿出的不是書本而是一包瓜子仁，聽同桌說，那是你給我剝開的，整整剝了一上午。我雖嘴上說不信，眼睛和心臟卻被眼前滿滿的瓜子仁的溫暖填滿。于是，我開始注意你，偷偷觀察你，你的每一次笑每一個動作我都記著。
我記得在元旦晚會上，我們倆唱了一首情歌，我想我是紅著臉唱完的'吧，你不知道，我緊張到手都在顫抖。之后，你開玩笑說，這下你滿意了吧，我癟癟嘴，受寵若驚的是你吧。其實你不知道我有多滿意，滿意到我睡覺時都在笑。
高中，我對你暗暗的喜歡，只有你這個瞎子不知道，也是呵，人永遠也無法叫醒一個裝睡的人。
我對你癡迷的喜歡一直延續(xù)到大學，我對你不勝其煩的表白真是煩透你了吧�，F(xiàn)在想想，要是我被我這樣的人喜歡確實是一件麻煩事，麻煩到都想不出理由來拒絕了。
第一次對你說出喜歡，你竟是愣住了你說我們是哥們兒。
第二次對你說出喜歡，你有些不耐煩，在你的字里行間我聽出了你嫌棄我太胖了。
第三次對你說出喜歡，你已經連話都不想說，你支支吾吾說我有點矮。
呵呵，一切的理由都只是緣于不喜歡，而這個淺顯的道理我竟是在痛徹心脾之后才頓悟的。我在一件事情別扭這么久，糾纏久了，你會煩，會厭，會神傷，我只不過會使得你不敢再想起任何關于我的事跡。我對你所做的種種，致使我和你愈來愈遠，遙不可及。現(xiàn)在想想，我不是在這件事上過不去，我是和自己過不去，這只是我的不服氣，我在和自己較量罷了。
現(xiàn)在，偶爾從別人嘴里聽到你的消息，心中也再無波瀾，聽說你和誰誰關系不錯，聽說你和誰誰走到了一起，聽說你和誰睡共度一夜，我只淡淡的回一句，是么？
但是某人，感謝你給了我一些我一直想要的東西，因為追逐你，我不胖了，會打扮自己了，脾氣也不再火爆了。
我乍然發(fā)現(xiàn)，我對你并沒有多喜歡，那種喜歡，那么無趣。就連我喜歡上你的導火線都是一場謊言，那包讓我感天動地的瓜子仁也是我閨蜜為我剝的，我竟傻傻的相信了好多年。
這種乍然如此悲涼。我和自己談了一場轟轟烈烈的戀愛。
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