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日記經典散文

時間:2022-11-16 11:09:46 經典散文 我要投稿

日記經典散文(通用30篇)

  無論是身處學校還是步入社會,大家都看過一些經典的散文吧?廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁,與韻文、駢文相對。你知道寫散文的精髓是什么嗎?以下是小編整理的日記經典散文(通用30篇),歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

日記經典散文(通用30篇)

  日記經典散文 篇1

  交友的路上,能否結伴而行,要看追求的東西是否相同。

  朋友問我說你都看什么書,我說這可不好說,從羅曼羅蘭到余秋雨,從郭敬明到長著翅膀的大灰狼,只要感興趣的我都看。

  我喜歡郭敬明的文字,一見鐘情。他的文章飽含凄涼傷感的美。又不乏令人看下去的張力。

  凄美也是一種美。我愛美。

  看郭敬明文章的時候,我總感覺是在看自己。于是便把郭敬明

  引以為知己。但是從幾天前我就開始決定,我要做個熱愛生活,熱愛生命的好孩子,不能動不動就把傷感孤獨掛在嘴邊,盡管孤獨依然如影隨形,但我也很幸福。

  有的時候,心會在唱歌。多想想別人的笑容,想想開心的事情,想想美好的東西,仿佛世界全都是光芒。陽光普照的世界里,每一個細胞都是幸福的。

  把自己沉浸在小說里吧,濕淋淋的,每個細胞都在興奮,都在顫抖。已經忘記從什么時候起,小說已經成為我生命中最持久的動力,無論是看小說,還是寫小說。

  真實世界真可怕。每天都要警告自己,不要輕易動情,否則一不小心成了別人的小三,最后死都不知道是怎么死的。還是一個人好,一個人吃飯,一個人睡覺。想和誰做好朋友就和誰做好朋友。不必因為和某個異性走近了,被某個有心之人看在眼里,然后被貼上不守婦道的標簽。

  我思考了很久都沒有結果,上輩子我究竟做錯了什么事,所以才會讓我這輩子投胎成一個女人呢?

  有一瞬間,心變得極其淡然。仿佛生命中出現(xiàn)的每一個人,都可有可無,仿佛下一秒半空降落個,也懶得動彈一下。

  日記經典散文 篇2

  這樣的天氣能干什么,空氣中懶散的氣味不斷蔓延。心中種了無數(shù)雜草,無人清理任其生長,它們叫囂著肆意橫行,大有一統(tǒng)天下之作為。

  茶水在杯子里不斷晃動著,顏色清澈。

  時間疲憊的不像話。我在自習課上沉沉睡去。夢中有飛鳥輕吻我的發(fā)梢,而后飛速逃離,夢境編織一切美好,天空靜悄悄,落下屬于四月的櫻花雨。

  還有五分鐘下課,沒有老師的課堂開心的不像話。能抓住這微小的幸福是十分快樂的事情

  我習慣看窗外的綠葉,隨風搖曳時一室清涼。枝葉婆娑,陽光好時靠窗的地方總是樹影斑駁。從我這個方向不戴眼鏡看過去綠意模糊,依稀看個大概。尤是午后,陽光為葉子鍍了一層金光,像上帝的手撫過。

  假設使我厭煩,今天淅淅瀝瀝下了小雨。我穿了一身的寬松黑色,包裹住或好或壞的情緒,睫毛掩去神色,眉目淡淡。我是陌生的旅人,這個地方只是旅途停留一個站點。長出翅膀飛向遠方。天上有云地下有草。將死時一碰黃土葬了自己,這也不壞。

  討厭黑暗,他連一個夢都吝嗇給我。起床,刷牙,按部就班。這樣的日子,荒無人煙,孤獨無邊。心是銅墻鐵壁,口患上失語癥,眼睛蒙上霧色,耳朵被神明掩住?谡指艚^一切。

  日記經典散文 篇3

  聞大兆居民有珍玩庋藏,與友數(shù)人往求之。進院見大小石墩、瓦罐、木牌、青磚、碑碣之類堆壓滿地,來人徑直引一磚旁,言此磚為秦磚,君可寶也。細觀其磚,兩端已損,上有花紋鏤空雕飾,色如青瓦,上有綠苔斑斑。其人言之鑿鑿,隨人亦相附和,以兩百元收之,又順攜一小磚,要與贈之,主人含額不悅,強取而無言。進書房見博古架琳瑯滿目,珍玩細物無數(shù)。擺端硯數(shù)方,其一言“石如”如若真為清之鄧石如真三生之幸。石如有言“我少時未嘗讀書,艱危困苦,無所不嘗,年十三四,心竊竊喜書,年二十,祖父攜至壽州,便已能訓蒙,今垂老矣,江湖游食,人不以識字人相待!闭鏁r之遇與不遇也,以兩千元購得,是為端硯,不必為真也。見一鐵鐘,上有銘文“皇帝萬歲,太子千歲”款識為明萬歷八年制,一看便知到代,此物為信佛財主所鑄,寶之可得一靜處,以兩千伍佰元收之。

  存物以久傳,見之可悅目怡情,錢財乃瞬息之間,今來而明往,不存于己也。故有識之士當以錢存物,勿以物存錢,此識與不識雅俗之分也。歲月易逝,流年不在。以物相磨相隨得其志趣,與金玉為伍只是聲色犬馬酒肉之樂耳。無大志之所為,余常鄙之。

  日記經典散文 篇4

  快七點了,天還沒黑。教導主任仍不知時間概念地對我說教。他無非想讓我知道自己一塌糊涂但仍有藥可救,所以要努力讀書。他厚厚的嘴唇一扇一合,象久沒換說的魚缸里缺氧的金魚。如果他們真的為我好,現(xiàn)在就應該放我走,后天不是就要升學考了嗎?難道兩天時間能改變一個人?爸爸總是說我“死豬不怕開水燙”,我不愿意他這樣輕視我,但我允許老師們這樣看,因為我真的很想走。

  “數(shù)學摸底考就你和郭亭不及格,怎么回事?她家有后臺,畢業(yè)了就可以出國,你考不上高中去哪里?大工都沒人要的。商筱啊,你要認清形勢啊,怎么這么不懂事的啦!家里有苦難學校會解決的,這個月的飯錢不是減半了啊?你要對得起自己和大家啊……”我恨死他們了,恨死了。怎么把我和郭亭這種寄生蟲放在一起呢?我聰明,上帝知道,我化學不是一直很好嗎?我喜歡學習真的很喜歡,但是對考試恨之入骨。我最難的化學題也會做,宋明然也要問我的。我有夢想以后要當神經科醫(yī)生,我活著有目標,但也許我一意按照自己的意愿的軌道活,因而被一群“正常人”看扁了。我無所謂!但他們誰再把我和郭亭相提并論,我就撲上去打他們,我年輕,有的是力氣!

  日記經典散文 篇5

  今天是周末,爸爸不在家,可能又去加班了,想到他在工作的地方受氣我就覺得骨子里冒寒氣。算了,不想了。我和宋明然已經整整一個暑假沒見了。這是進省中的第一個周末,東東打電話來試探我與他的關系,我臭罵了她一頓,她沒好氣地撂了電話。說真的,我真的喜歡宋明然的,可一想到他是如此一個刻板的應試教育的犧牲品,我就打心眼里看不起他。他全然是一個有靈氣的男孩,倘若不被囚在這駭人的考試圈中,一定會有個非凡的人生,那是驚響天下的生活,可現(xiàn)在看來,他已經沒機會了。拒絕他我心里其實很痛,真的。

  每次在校園里看見我,他總是一臉怨氣,目光閃爍不定,讓我心里一陣發(fā)緊,我想我看見他時臉一定不自覺地紅,因為脖子上有根血管在“突突”跳。 天!這世界是怎么了?我胸口一陣惡心,我開始懷疑自己得了絕癥。這種狀況不時發(fā)生,伴隨我初中三年了,直到現(xiàn)在。以前東東告訴我這是青春期發(fā)育太快營養(yǎng)跟不上導致的。我倒希望自己患了絕癥,死了算了。我突然想逃,逃離這個虛情假意的城市,分數(shù)至上的學校,冷漠死寂的家!我沖下樓,如售一般騎著自行車逃遁了,就象逃離非命之地——我決定去郊外放風,就這么決定了!

  日記經典散文 篇6

  流水,春光。我?guī)е愕膲粝,徜徉到你的未來,你的遠方。

  我看到星星笑著點頭,你的模樣。

  路邊的花兒再度開放。這是你離開的第三個秋天。

  她們說秋季凄美荒涼,而我卻守著你的承諾,等待前方。

  其實,你不知道,有很多美麗,都在你的眼睛里。我多次懷疑,你眼睛的瞳孔里,是不是住進了一個美麗而又神秘的精靈?或許我知道,一直以來,那個美麗的精靈,就是你自己。

  長時間以來,我一直忘不了家鄉(xiāng)的落日,那輝煌而又壯麗的場面。抬頭仰望天空,云霞柔美,有金燦燦的霞光照耀,我想起了神話里的霞光仙子,懷疑云霞的上一層是不是別有洞天,真的住著美麗的霞光仙子。

  小時候,我特別愛幻想。想很多事情,天真的,不切實際的。說出來,她們會覺得幼稚而笑的無語。至今,恐怕也是這樣。

  那一日回家鄉(xiāng),從車窗我看到夕陽西下的模樣,忽然有種莫名其妙的感動,像是前世無法割舍的情緣與愛戀。我心血來潮,嚷著停車,下車來癡立而望,呆愣許久,回過神拿出手機記錄著美麗的瞬間。雖說賞風景注重的該是心靈的享受,而不是拘泥于這種形式,可是我不想放棄,不想錯過,我感覺地出來,這是我心靈的慰藉。

  日記經典散文 篇7

  站在操場的角落里,望著墻外林立的高樓,閃爍著的燈光,仿佛要把我的眼淚激出來。我望著它們,就好像望著遙遠的未來。

  我知道,將來我會離開,會有和現(xiàn)在不一樣的未來。但未來是好是壞,我不能確定。我說回憶十幾年前,有個人站在相同的地方,和我一樣的姿勢,遙望遠方遙望未來。十幾年后的今天,那個他遙望的方向果然成了他的未來,他在那所小區(qū)里安了家。

  那個人是我現(xiàn)在的老師,也是比我大十幾屆的師兄。現(xiàn)在,天天相見,是我的朋友。

  我們在同一個地方,卻經過時間的更替,我們所體會的也是不一樣的心情。

  我無法穿越時空,去那個時候看那些場景,體會他的心情。我累了。

  世間再多糾葛,抵不過一句一言難盡。

  悲喜交集,喜怒哀樂,所有的所有,都被時光沖淡。而我們今日的依依相守,會不會成為以后的牽絆?

  我可以不去聯(lián)系你,也可以不去想你。我是個理智的人,也可以是個無情的人,錯誤的事情害人害己,我不會去做。即便遍體鱗傷,也不愿讓心委屈,讓愛情委屈。

  昔我往矣,楊柳依依。今年的文雪,已經不是往年的文雪。

  日記經典散文 篇8

  二十二年,轉瞬即逝,曾經念念不忘的以為忘記不了,如今以為能夠觸摸得到的,踮起腳尖卻不能擁抱,一切都不是這樣合情合理的。

  歲月蒼老了容顏,還有多少夢來不急觸摸,站在原地滿血復活,卻還是一味的跌倒,困難重重,怎樣用鐵蹄踏碎?歲月留住了青春的紋絡,青春卻留不住歲月!

  漫漫長路,蹣跚步履,踏不出夢的輪廓!駐足觀賞,道路兩旁種滿鮮花,卻種不下歲月。

  六年的時間如同在夢里一般度過,想起你哭泣的那一刻心還是會顫抖,想起你轉身離開的那一幕,是留給多少日夜里回想的背影,無力的掙扎,傷痕累累,想要忘記卻忘不了。

  時光就這樣一點一滴的消磨著青春,我們都在成長著,我們都不在像以前那樣任性,該懂得的還要去學會。放下該放下的,走出六年的夢,觸摸屬于自己的夢想,觸摸屬于自己的世界!

  當最后一片秋的落葉飄落時,一片火紅的世界在我的眼前浮現(xiàn),點亮了我的心火,曾經的落寞,寂寥,哀愁,慢慢的溢出我的心房。重新分配著我的心房!

  當秋風吹過秋天的面龐時,寒風輕拂著冬的微笑,我站在冬季的陽光下,嘴角上揚著,你帶來了我冬季的交響曲,魔力冬夜曲。一指一弦,一弦斷哀愁,抹離愁,心悲歌,畫文畫心畫世界。

  日記經典散文 篇9

  等佛玲綻放,將眉眼深藏。再開出回憶里你知的模樣。

  想要陪你到地老天荒,一起等白發(fā)蒼蒼。看慣了這樣的言語,卻總是厭惡不起來。有很多東西,我們很難區(qū)分。有些東西寫出來是發(fā)自肺腑的,有些東西帶有虛偽做作的成分,包括我這一篇文章,都肯定含有做作的成分。放低姿態(tài),也可能,但很少。寫著感覺的時候,不自覺得會帶上虛偽賣弄的成分,其實這并非我們錯了。

  我們可以平凡如螻蟻,不可扭曲如蛆蟲。

  當一個人心理變了態(tài),任何的靈丹妙藥和好言勸說都是拉不回來的。所以,一定要給自己足夠的制約,讓自己能在物欲橫流的塵世里健康成長。

  不放棄,就始終會有希望。

  太多時候,我們都是懷著一顆向善的心,執(zhí)著的相信這個世界的美好。其實本該這樣,存在即合理,一切的一切,都是大自然賜予我們最寶貴的財富,我們依賴自然而存在,從來就不存在大自然對不起我們一說。

  站在月光下,看路上來來往往的人們。

  想起好久沒有出去暢快地逛了。放松身心。

  日記經典散文 篇10

  從他的眼睛里,能看到星星,看到海。

  夢想著可以有一天,我們穿越層層阻隔,來到夢想的彼岸,和所有曾經天真幼稚的自己擁抱。

  好想擁抱一下他?墒敲髅髦,都是不可能,卻還在癡心妄想,就像一只斷翅的鳥兒還想在高空徜徉。

  我買了一個漂亮的小瓶子,一只放在枕頭旁。等到心情不好的時候,把煩惱都寫在上面,然后放在水里,讓它自己飄向遠方。

  每個人都該有自己的遠方,自己的未來的。

  就在昨天晚上,不知道為什么,心里壓抑得要命,好多煩心事都不約而同地涌上心頭。哭出來或許會好得多。事實證明,哭出來的確會好很多。

  我想回家,我想爸媽。

  現(xiàn)在還在爸媽身邊的孩子們啊,不要跟父母叫嚷,不要對他們發(fā)脾氣,這是在用他們對你的愛傷害他們。一定要對他們笑,溫柔地說話,幫他們做點事情。不要讓自己以后明白了再為曾經的不懂事而懊悔怨恨。

  月考完就要回家?煲粋月沒見到爸媽了。我不愿意讓自己走得太遠,不愿意讓自己離開父母太久。我有家,我無法忍受父母遠在天涯受苦受累,哪怕日子過得再苦,我都要跟爸媽守在一起。

  以后,他們就是我的唯一。

  日記經典散文 篇11

  時光的腳步從未停止,走過的歲月留下記憶,這段故事又從何說起,后來想起都覺得那么的荒唐。

  再后來很長的一段時間里,都無法忘記那段過去,習慣的翻開記錄,看著想哭。

  那一次天空布滿了陰霾,下著雨,是的,我難以接受你離開我的事實,可過去了就是過去了,再也回不去了。

  就連欺騙也是最后才知道的,很佩服你的演技,你為什么要那么殘忍的對我?怪我太認真你說的都信以為真,怪我太傻心里只有你。

  一句再見,就真的再也不見了,將過去的所有斬斷,為過去畫上了句號點,各自踏上各自的遠方,從此陌路。

  過去很久以后,無意中聽到那個曾經熟悉的名字,那個隨時間淡忘的模樣,過去所有的一切,又清晰浮現(xiàn)腦海,卻只能深深的嘆息。

  有些事只能接受,總有一天都會忘記的,離開了你還會遇見新的人,闖入我的世界,走進我的心里。

  日記經典散文 篇12

  我挺喜歡五月的。有暖醺的風爬滿窗口,陽光不濃不烈地象水一樣流進來,打在窗外的香樟葉上,明晃晃地真如有水淋過一樣。我在物理課上又走神了。最近五月天實在絕美,我覺得心里有暗流涌動不由自主地要把眼睛放到窗外,不然心里那東西就要跳出來。

  下課時趙老師來找我:“商筱,就要升學考了。你自己的成績自己有數(shù)。多向努力的同學看齊,有心煩的事情就來找我吧,老師盡量幫你解決的!彼驗樾募鄙匣鹩悬c泛紅的眼睛在我臉上一掃一掃的,我想她也是為了我好,也不容易,就點點頭拿出下節(jié)課的書。她笑了:“認真點就好。你很聰明的!笨粗x開的瘦小的背影,我把打開的書又合上。

  宋明然隔了條走廊從教室那邊看過來,我看見他充滿倦意的眼睛里有幾絲不耐煩和無可奈何。發(fā)覺我在看他,他迅速地瞟了一眼,又低下頭去在草稿撒謊能夠刷刷地寫。

  日記經典散文 篇13

  回到家里撲面而來的就是辛辣的煙味和床上堆著的衣服和被子發(fā)出陳腐的酸味。已經十四天十五時七分沒見媽媽了。她現(xiàn)在似乎如幽靈一樣游走在我的生活圈之外,偶爾闖進來,滿目蒼痍,又悄然無聲地退出去。其實昨天我在菜場看見她了,面目浮腫,發(fā)福的身體虛弱地無法支撐。她酒紅色的頭發(fā)依然美麗,在茫茫的人海中如神奇的落拓棗般沉沉浮浮。我一眼就認出了她。一瞬間她離我遙遠又迫近:“這個女人現(xiàn)在住在哪里?在做什么?和什么人生活在一起?她原來的家對她來說是什么概念?”我?guī)缀醪幌嘈胚@個女人是我的母親,因為我們彼此太陌生了,太陌生了,一無所知,只是冥冥知道這個世界上某個人的身體里有自己的血!坝幸惶煸缟闲褋,我忽然想不起她的名字,天花板碎成碎片砸下來,我頭破血流,一睡千年。”這種夢出現(xiàn)了無數(shù)次,一律暗灰的背景,欲哭無淚,只有冷汗淋漓。

  日記經典散文 篇14

  今天上午,我們上了一節(jié)特別的語文課,是笑話分課,課上,大家講了各種好笑的笑話,我們聽了一個個開懷大笑!有的笑的直捶桌子,有的笑得抱住了肚了,還有的笑的眼淚都出來了……太好玩了!

  我要講得是發(fā)生在我自己身上的一個笑話。今天早上,我和爸爸剛出來到樓下,媽媽打電話說,我打印的笑話紙忘帶了。媽媽打算從窗戶里扔下樓,我連忙跑到窗口下面等著。只見媽媽把那張大白紙一對折,就用力往下一扔。只見對折的紙根本就沒往下掉,卻一直往上飛,還飛得越來越遠。你們知道,我家可是住在十樓啊!我的“笨”媽媽忘記把紙折成小塊的樣子。那張紙隨著風一會飛得高,一會飛得低,一會飛到東,一會飛到西,就一個淘氣的小鳥在逗我們玩呢!媽媽在樓上急得直跺腳,我抬頭看著小紙片,脖子都酸了,爸爸判斷出了紙片飛落的位置,過了好一會,紙片終于落了下來,爸爸連忙跑過去,撿了起來,我們都松了一口氣。

  晚上回到家,我們想起這件事,就哈哈大笑!

  日記經典散文 篇15

  很多東西它用言語表達不出來,也不知道該怎么說,該怎么表達這其中的含義。

  我們只能用這僅有的時間用日記來表達,很多人不喜歡寫日記,他們會認為自己的事不愿意跟別人分享,自己的心情不愿意讓別人看透,他們是可悲的。

  永遠不會懂得怎么樣讓自己放松,不懂別人會怎么看你。

  當自己,一個人躺在床上的時候,你會想很多很多,未來,過去,曾經。

  當自己有很多事,很多話不知道該給誰講,該給誰說,不知道怎么說。

  日記,它多好,沒有別人的辨別,沒有人討厭你話多。

  呵呵,它是死的!它可以裝下你這一輩子的許許多多。

  只要你愿意寫,愿意給它說。

  現(xiàn)在的我已經很喜歡寫上幾篇,休息的日子總是無聊的。

  不知道一天該怎么打發(fā),該怎么過,只能來到網(wǎng)吧。聽著自己喜歡的音樂,寫自己的心情。

  朋友們當你孤獨的時候,寂寞的時候,沒人陪你的時候。

  可以像我一樣寫下一篇屬于自己的心情,自己的日記!

  日記經典散文 篇16

  今日,我想在日記里哭泣,哭泣姍姍來遲的雪,哭泣綿綿無亙的路。把泛濫的憂思寫進流年的日記本,把起伏的想念跌進淚下的柔波。

  總以為,手可摘星辰的夢終會實現(xiàn),總以為,春心托杜鵑的傷終會撫平。但我漸漸發(fā)現(xiàn),雖然那些總以為是對的,但是我無法承受漫長的等待,好比大雪封山的夜,我蜷縮在角落里,忍受死亡。

  當火車開入這座陌生的城市,一切仿佛已經結束,又好像一切剛剛開始,我試著踏出轉向的第一步,卻被凜冽的寒風吹回原點。人生中最后一次的兩千八,我很輕松,卻沒料到結尾后的惆悵。天空也變得灰暗,這一次我把憂傷寫進日記。遠方的云明亮下是暗傷,就像現(xiàn)在我的心。

  我想在一條路上安安靜靜地行走,永不停歇,因為這樣我感覺很舒服,一心一意的走下去,不看周圍的風景,沒有塵世間的喧囂。累了,就閉上眼聆聽泉水潺潺,停留在煙橋畫廊。

  我把一切裝進日記里,這一次,我選擇哭泣。

  日記經典散文 篇17

  我的一切的一切都經不起風暴的考驗,在猝不及的倉促中一下子就摧毀了,我知道我也明白,一個女孩總要受點傷才會變的堅強起來,才回真正的長大,為什么我的代價這么的大啊?我很想不通,現(xiàn)在陪伴我的就是我的日記本了。

  那些帶傷口的文字傷口不能愈合,需要一些療傷的文字像猛獸一樣舔試自己的傷口,用一只黑色的筆寫呀,寫寫不出圓滿寫不出永遠可永遠到底有多遠,滿是纏綿,滿是傷痕,滿是悔恨,滿是負擔,一支筆就這么沒有的顏色,一段感情就這么沒了著落,一些諾言就這么煙消云散,我知道沒有誰能把誰的幸福沒收,沒有沒有。

  可是走近你,就走近痛苦,離開你,就離開幸福,人是一種奇怪的動物,常常寧愿遺憾而不愿痛苦,可后來卻因為遺憾而痛苦;也有寧愿痛苦不愿遺憾,最后卻因為痛苦而遺憾。

  此時的我才明白,世界上最美好的是時間,因為他讓人擁有美好的回憶;世界上最吝嗇的是時間,因為他不肯幫人輕易的忘記疼痛的記憶。

  日記經典散文 篇18

  我不知道有沒有其他的人被她打動!

  我只知道在無數(shù)的夜里,我哼著這些歌曲潸然落淚。

  在網(wǎng)站亂轉,看著悲傷優(yōu)美的散文!那些超脫現(xiàn)實的童話般完美愛情,就是我一直向往的吧!

  這個世界有讓人失真的本質,或者把愛情想象得無比美好,或者著把愛情想象得無比丑陋!

  每個人都會說自己很煩,很累。在文章里寫著自欺欺人的文字!

  人永遠是個矛盾體。

  寫得太幸福的我不會看,因為我不確定什么才是“幸!,這個次對我來說太抽象了、太遙遠了!

  寫得太悲傷的我也不會看,不是因為別人的生活與我無關而這樣冷漠,只是覺得這些悲傷太矯情太虛假,偶爾看看自己藏起來的悲傷文字已經足夠了……悲傷的文字寫多了、傷感的話語說多了,連自己都不相信真假!

  但我曾經真的以為,我,能不同于別人!

  不知不覺,今天的自己變得那么平靜,再也不會因為某人的離開哭得歇斯底里,再也不會因為某人帶來的感動溫暖得一塌糊涂,就算被所有人誤會,就算被最在乎的那個人也否定我,我也能平靜得沒有任何變化!這應該能證明我長大了吧。

  某天突然想起曾經裝在心里很久的某個人,想起既熟悉又陌生的他,想起那些開心的過往,會無奈地傷感。

  看著以前的日記記錄的那些感動和溫暖,終究是找不回了,有些人注定是要被用來懷念的。

  所以習慣了一個人的日子,習慣了自己來保護自己!

  習慣了站在遠處來觀望別人的幸福!

  日記經典散文 篇19

  北方的春天來的有點晚,等到蒿子冒出稚嫩的牙尖,陳年的蒿子桿仍然長在初春的涼風里,這時必須開始行動了,因為,此時的牙尖最美味。

  我家的后面是高高的山坡,山坡上長滿了蒿草,每年的三月要好的朋友領著孩子相約而行,踏春、采摘。在小路邊上撥開舊枝,新芽就會露出來,用手指一個個輕輕地去掐,蒿子淡淡的獨特的氣味慢慢地沁入肺腑,有點陶醉。盡管手指被頑強的舊枝干戳破流血,也無法割舍對它的情有獨鐘。蒿子的汁液沾染在手指上,由淺綠逐漸變成深綠,在回去的路上時不時地將手指放在鼻翼邊上嗅,好聞的不得了。接著抓一把手提袋子里的嫩尖“哇!收獲真不少!”于是,喜形于色。

  采來的牙尖要仔細的清洗,挑練夾雜其中的干草敗葉,之后切碎,和面放鹽,揉成餅,可蒸可炸。蒸熟之后,顏色深綠,氣味幽香,炸時邊緣泛黃,外皮香酥,味道綿長,回味無窮。

  安徽人叫此蒿子粑粑,而我們北方人還有另一種吃法,就是蒸蒿子菜疙瘩,涼拌的機率相對少一些。菜疙瘩的蒸發(fā)和蒿子粑粑第一道工序相同,只是不需要使勁揉搓,將

  面和菜糅合在一起,松松散散地堆在籠屜上蒸熟即可。蒸熟的菜疙瘩用豬油一炒,香氣能傳出好遠。

  那時的孩子,最乖巧,只要說去摘野草,就像一只小綿羊,圍著母親“咩,咩,咩”地問東問西,而在采摘的過程中我會給孩子們講許多古今,將奶奶講給我的古今再講給孩子,真好……

  日記經典散文 篇20

  家鄉(xiāng)種植的苜蓿開紫花,百度上說:紫花苜蓿是“牧草之王”,一點不假,它一年可以收割三到四次,生命力相當頑強,一次播種之后就會綿延不絕,根系粗大,能充分吸收土壤深層次的水分,抗汗能力很強。為了不占用肥沃的土地,農民便將苜蓿籽灑在山坡地帶,任其自由的生長。

  經過一個冬天的休眠,春風輕輕一吹,牙尖就會迫不及待的露出地面,苜蓿地就成了孩子們掐菜、嬉鬧、玩耍的地方。如若遇見“小氣”的`主人,會被追趕,主人來了就四散逃竄,主人剛走又聚攏起來,孩子們樂著玩鬧,主人氣的七竅生煙。剛剛長出的嫩芽必須用小刀去“剜”,好不容易“剜”的菜芽,在緊張的躲閃中,灑的滿地都是,卻樂此不疲。

  在無水無肥的山坡地上,苜?鞓返厣L,幼時授益于人,長大是牛羊騾馬的草料。

  苜蓿掐回來之后,嫩芽是不需要切的,白面倒入菜中,在案上用力搓揉,加鹽調合,揉成長長的菜棒切成一寸厚的片,入鍋蒸,叫“苜蓿菜葉葉”。蒸熟了,蘸著醋和油潑辣子和成的汁子,一口氣能吃好幾個,對我來說是上品佳肴。

  苜蓿有許多種吃法,苜蓿菜疙瘩,苜蓿菜面,苜蓿菜饅頭,還有我新結識的陜北吃法,苜蓿菜燃洋芋……

  苜蓿的味道和土地的味道混雜,親切溫暖,經久彌香。過去人頓頓吃,吃的面露菜色,如今的人好多年不吃一次,卻面無血色。

  比起那些燒烤炸燜來,它應該成為餐桌上的常客。

  日記經典散文 篇21

  洋槐花開了,坐在窗前,似乎能聞到它的香氣,甜甜的,令人心曠神怡。

  我曾經工作生活過的地方,我的第二故鄉(xiāng)――甘肅慶陽,那座大山,山上長滿了密密麻麻的洋槐樹,小小的個子就開一樹繁花,吃過晚飯,順著山路,摘花去……

  滿山地花兒開在浪漫的余暉里,一串串,一朵朵,素白如雪,美妙的香氣覆蓋了整座山巒。采花是一件很快樂的事情,老老少少,男男女女,成群結隊地雀躍在山梁之上,樹縫之間……洋槐的刺也阻擋不了他們的熱愛,因為它的花香不僅誘人,更是人間美味。

  開的太大的洋槐花不好吃,要采半開的花蕾,稍開一點的也行,淘洗干凈,用開水輕輕一燙,擠干水分,拌上干面,上蒸籠蒸熟,直接食用,陜西人稱之為“麥飯”。

  山上有許許多多前輩的魂,他們?yōu)槭蜕,為石油死,尸骨永遠留在了這里,槐香環(huán)抱,綠樹成蔭,長眠,安息!

  作別這些英烈,我們搬離了那座大山,帶著他們的祝愿,來到了繁華的都市,從此在也沒有那么暢快淋漓的摘過洋槐花了。

  一日朋友留言:洋槐花開了,只要你想吃,只要你高興,我上樹摘去……

  要知道在這車水馬龍的城市洋槐樹是有的,而允許你上樹摘花的地方恐怕是要尋上一尋了,花花她終究是摘了,我用真心把花給蒸熟了……

  這種情誼,如槐花的香氣,香甜久遠,彌足珍貴……

  日記經典散文 篇22

  今天是五月的最后一天。升學考的日子一天天迫近,我能聽見黑暗的腳步聲。趙老師比我們還著急,仿佛一夜間就能流走十年光陰,我?guī)缀蹩粗蝗杖浙俱。下兩?jié)自習課我又虛度了,趴在窗口看最后幾片柳眉兒如仙子般飄然落下,后面是一大片斑斕的背景——六月的花勝放了,紫的,紅的,黃的,藍的,還有藏青色的。我想起陳丹燕說過:“黃色是太陽熱烈的吻,紅色是海邊飛過的霞,紫色是遠方小男孩所示的愛意,是夕陽下送給戀人的紫羅蘭!睕]錯,夏天要來了,我愛他!

  一只手放在我肩上,我回過頭看見趙老師一成不變的焦急的眼神。那一刻我忽然覺得這個瘦小的女人好可憐,她為我們熬盡了心血,可到底有幾個學生是真正愛她的。∷蚊魅?不,所有優(yōu)等生都不會把她當成“育人”的園丁,只偏頗成“教書”的老師而已。如今老師的意義已不比從前,他們自以為是孩子眼中高尚的象征著無限學海的神,可以給孩子帶來知識的樂趣和解除煩惱的金鑰匙。可一切都變了,變了!一輪接一輪的題海和考試的摧殘正消磨我們眼中老師高尚慈祥的形象,即使我們承認曾經尊敬過她,現(xiàn)在也已全然不同了。也許有一天趙老師也會意識到的,為她那教師的神圣使命感的褪色而悲哀,她的社會角色已支離破碎了;蛟S,她已經意識到了?但避自己走到了極端,沒有退路了。所以,我會不留余力地可憐她,其實我真的不想放棄骨子里對于她的一種叫作“崇拜”的感情。

  日記經典散文 篇23

  習慣在黑夜里,戴上耳機,漫步在自己的世界里,享受著動聽的旋律和被感動的美好。

  共鳴是美好而又可怕的。班里晚自習時,時常有同學戴著耳機聽歌,也總有一些人,聽著歌曲情不自禁地唱出聲來,這時候他自己沉浸其間,卻引得大家哈哈大笑。

  教室的窗外,有碧綠的樹木,還有時常響起的一陣摩托車聲。我坐在教室里面,思緒卻早已飛出窗外,想象著此刻外面的風是多么和暖,陽光是多么明媚。

  我喜歡春天,最喜歡春天。

  沒有哪個季節(jié)像春天那樣讓我尤其迷戀。

  高二的寒假里,我用了整整一個星期的時間,看完了馬克李維的《幸福的另一種含義》。這本書寫了阿艾莎的逃亡歷程,同時也寫了米利和喬的友情和愛情。他送這本書給我看,就是為了想讓我看到他們的友情,像我們之間一樣。最后米利和喬成了愛情,米利意識到了,而喬卻并不一定。

  意味深長。我不知道他當初的想法是什么,為什么要給我看這本書,他是想讓我知道什么,或是想用這本書來表達什么。

  或許現(xiàn)在也沒有答案。誰知道呢。

  他昨天問我,如果千年以前發(fā)生的事情,即使不記得了,會不會還有感覺呢?

  聽起來像花言巧語,可是我明白那一瞬間的感覺。悸動,震撼,感動。即使是慘烈的愛情,也美好的催人淚下。

  日記經典散文 篇24

  9月3日,天氣晴朗,藍天白云,暖風微微。早晨5點,我們到前門乘坐公交車去頤和園。

  頤和園是清朝皇家園林,慈禧太后當時挪用海軍軍費修建的。

  我們走在頤和園的長廊上,現(xiàn)在頤和園的長廊比以前更美麗!長廊上畫面的色彩很鮮艷,重新修復了。

  1967年冬天,我來過這里。現(xiàn)在重游,非常高興!走在長廊上賞景,湖光山色,麗日藍天,倒影水中;樓臺殿閣,色彩絢麗;一座座宏偉建筑掩映在綠樹叢中;昆明湖波平如鏡,游船蕩漾;荷花盛開,千姿百態(tài),讓我想起“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的詩句來。游人如織,但不擁擠,都很有禮貌,相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友,舉起相機拍照,他們用各種語言交談,表達對中國大好河山的熱愛。

  我們登上頤和園最高建筑---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太后上香的地方。臺階很高,越往上走越陡,累得氣喘吁吁,登到最高處,俯視山川秀色,心曠神怡!

  頤和園的17孔橋更引人矚目,橋上行人絡繹不絕,笑容可掬,手扶欄桿或背依石欄,在千姿百態(tài)的石獅子跟前拍照。美麗的游船在橋下通過。湖的岸邊有一銅牛,大人小孩兒在這爭相拍照。

  頤和園是游覽勝地,也是國人思索的地方,游園,也讓人們想起清朝這段歷史。

  下午5點左右,我們乘公交車回到賓館。

  日記經典散文 篇25

  9月2日,天氣陰,昨天夜里下雨,清晨雨未停,雨點敲打著窗欞,我們只好待在賓館焦急等待。九點多鐘,雨住了,我們很高興!挎上背包到前門乘坐公交車去天壇公園。

  走進天壇公園,青磚鋪的甬路很長很寬很直,甬路兩邊的樹木蔥蘢蒼翠,濃綠欲滴,雨后公園,草坪濕漉漉的。與我們同行的還有兩位外國朋友,走很長一段路才來到祈年殿。以前是在圖片或電視上看見,現(xiàn)在就在眼前。

  天壇公園很大,占地面積243公頃。一座座建筑雕梁畫棟,美不勝收,樓臺水榭,工藝精湛。觀看的人無不贊嘆古人的聰明才智和高超的技藝。游園的人很多,有來自歐洲的白種人、有來自非洲的黑人朋友,有我們海內外的同胞兄弟姐妹。

  我們在祈年殿、無梁殿、回音壁、圜丘、神樂署等樓臺殿閣賞景,登高拍照,在回音壁前喊話,在樹林里聽業(yè)余歌手彈唱,一個人彈吉它,一個人演唱,唱得很好。不少游客留下紙幣向歌手表達謝意,我老伴也扔給一張面值五元鈔票。

  天壇公園有一處噴泉,飛珠濺玉,周圍是奇花異草,景色很美!我給二妹和弟媳拍了一張照片。

  再見了天壇公園!晚霞在催促我們。我們乘坐一輛電動車回賓館,開電動車的是一位六十多歲的老年人,滿面紅光,精神矍鑠,慈祥謙和,他一直把我們送到賓館門前,我付了20元錢,道一聲謝謝!

  天壇公園留給我美好的回憶。

  日記經典散文 篇26

  翻開那存放已久的記事本,滾滾的煙幕記憶中,我看到了那個固執(zhí)追逐早已離逝的影子。往事如煙塵,只有我仍然那么的眷戀,那么的放不開。——題記

  黑夜中,混亂的思緒,寂靜的心,我不甘寂寞,獨自聽著那憂傷的旋律偷偷的哭泣,窗外的燈火依舊那樣冷清,殘斷的夜景依然那樣清晰,我用一顆落寞的心靜靜的勾勒出你的回憶…

  憶

  那是個,被風吹過的秋天

  忘了如何說再見,忘了如何掉頭轉身,如何甩干眼角的淚大步走去。

  那是個,風干了記憶的秋天

  走過憧憬,走過失落,走過絕望,走過麻木,最后,到達低落的城堡。

  從此我以為,天涯陌路,誰也不再是誰的誰。

  你無聲無息,潛入我心底,在哪個最多雨的年紀,那個感情泛濫的季節(jié)

  你無聲無息,退回你的游戲天地。在那個星光燦爛的夜晚,月亮,缺了半邊。

  小徑、草地、涼亭和假山,陪伴我的,依舊還在,只是多了一層,深深的牽掛。

  我對自己說:忘掉一切,從頭再來。

  自己對我說:早知如此,何必當初。

  朋友說:不適合,就早點撤,免得越陷越深。

  當我發(fā)現(xiàn)這條真理,秋天,已經到了。

  在那一刻,我仿佛看見整個世界崩潰在我的面前。廢墟中那一片片的瓦磚都刻有鮮活的記憶,現(xiàn)在安靜地貼在大地上,即便我有多小心保持行走的安靜,終究會發(fā)現(xiàn),自己只是一個被記憶放逐的人。

  日記經典散文 篇27

  遠處春燕低飛,飄雨的日子是筆尖下的所有回憶,收集那么多的溫柔,在春花秋月里落霞余溫。

  賞細雨初歇的清新,在清寂中聽云水禪音,擁一片花香憶在心底,書寫深刻的本真,一花一草生成無限蔥蘢,平淡的皆成寫意。生命的年華已喧囂在黃昏,一種可以沉靜,可以沉思的顏色,那是憂傷的底色,一場可以在煙火里萌生的恬靜,時光的溫和還是那些千千結,終會在煙火的浩蕩里,平淡寂寞著離別。

  擁一片陽光在心底,人生便沒有陰雨天。共度山河與明月,我想忘卻了太多,關于愛,關于情,關于恨。

  穿行在晨與暮之間,去聽雀鳥齊鳴,黃昏有云,是絢爛的色,逆影里都是那么孤寂的寧靜。

  看往事濺起飛塵,落霞與孤鶩齊飛,花開花落,雁來雁回,雨迢的風聲只是想最好的記起,回憶已經入骨,朝陽中沐浴,晚霞里沉醉,如果說生命是一首歌,那么,輕盈奔波的腳步賦與陽光同行,唯有初遇的馨香。

  歡笑漸涼的寒意,低語淺淺的傷感,愛情是怎樣的逝去,又怎樣步上群山。神色柔和,穿行日出與日落,將韶華傾覆散作人生與生活,愛那即將逝去嬌嫩的笑臉,愛那些回憶沉淀在生命的每一天,指縫里寫昨日的故事。

  淺顯易懂的心事,于淺笑里花開花落,那么多的碎碎念念,也便穿于歲月深處,撿拾大大小小似曾相識的過往,把哭與笑滲入骨髓,終究傾盡了一生去背負。

  日記經典散文 篇28

  寂寞已無處躲藏,愛戀已融入了生命,有很多想念,還沒來得及講,有很多回憶,還沒來得及寫上,年輪便這么發(fā)黃,蜷縮在內心深處,匆匆的只剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化,殘忍的看著年華一寸寸的凋謝,一寸寸的干枯,卻無能為力,也無法抵擋。

  青翠欲滴的時光仿佛還在昨天,燦爛的笑臉,風鈴般的聲音,仿佛握在手中不曾離去,行走在人海里,只看見華麗的軀殼,不知道心藏在了哪里,哪里還有心的熱度,那些美好啊!怎可一眨眼,就縱橫了青春?

  雨聲竄入了我的城,悠悠長長的余韻,在我的光陰里隱忍流浪,無從捕捉。那些燦爛的光環(huán),字里都有柔情,只是已經不記得,它也去了哪里,該讓我如何找尋?

  想起文學家林語堂對人生的感慨:讓我和草木為友,和土壤相親,我便覺得心滿意足,我的靈魂很舒服地在泥土里蠕動,覺得很快樂。無可厚非,他徹悟的人生感觸,把心和靈魂也安逸的那么干脆徹底,如果我的心也可自選隨意,那我的靈魂也會沿之行走,徹悟干凈。

  愿我今生,得已靈魂的灑脫,一生便不再悵惘,圓滿的人生,滿世界都是菩薩的微笑。

  門外的迎春花開了,轉眼又要落,冷絕的影子不識得,轉眼凡塵都隨風去,時光清靈,我也安好。

  筆尖里的故事還曾回首,剩下的回憶都是枯萎的線索,四月雨念,獨品清歡,把深藏的心事藏好,一紙點綴,輕輕的,輾轉在年華里,把歲月走過,無風無雨,靈魂也安逸的灑脫。

  日記經典散文 篇29

  群山靜寂,可以看到斜風細雨,在春來秋去的剪影里,如何還能讓我遇見那些故事,回憶那些就已轉身的溫存。一程山水,一段故事,只是回憶里最美的琴瑟,一場雨念篆刻的城,似夢里的風荷,在抵達塵埃的腳尖瓶頸時鐘的聲音,細細碎碎,就像那些無聲無字的歌,在宣紙的寂靜里同度光陰。

  拂過光陰的想念,雨念的聲音,四月天的花瓣雨,皆成詩情畫意。雨絲輕彈,云雀輕舞,是這樣的一個雨天,只剩下一簾雨絲和一個人的孤單煙塵,不看書,不寫字,只聽的時間倉皇的逃走,思緒在散淡的簡單,回憶寂靜無聲。雨念的回憶,頹廢的也不知想起誰,昏黃的燈下細雨纏綿,只感覺是夜太涼,徒增撕碎的沉寂。

  我心如雨,一個人的時候,可以私密的快樂,可以如夢幻般去癡迷回憶愛情,那一生一世,滿紙的憂傷思緒,曾路過,也曾錯過的悲喜。下雨的屋檐,果然適合隔窗聽雨,浮生六計,像在聽宋詞一樣,稀疏的心情,有些散淡,深的淺的記憶,只有有心的人,才從窗下經過,雨季剛剛來,時光恰恰好。

  等來有風相伴,等來寂靜輕歡,光陰打馬而過,一切云情雨意。常常與散淡陌生人喝茶談光陰,有些頹,有些脆弱與生悲,生活只有幾縷神秘,寂不成形,又軟軟綿綿,又無限的頹廢。遠遠的天邊,來不及入眼的山水,又久違的芳菲散盡,斷了的思念,竟然還要回憶時帶著笑意,搖曳的心事——沒有人比我更明白我,也沒有人比我更不明白我。

  日記經典散文 篇30

  逐漸喜歡上了臨睡前的那一份安寧,喜歡靜靜的躺在床上,躲在熱呼呼的被窩里,看著被街燈照的通亮的后窗,然后再靜靜的想他。

  放棄真的是一種美嗎?但我覺得這美中包含了太多的凄涼,所以我的心中一直認為,放棄是一種凄美。

  有一種愛明知要放棄,卻不愿承認;有一種愛,明知是煎熬,卻不忍離開,有一種愛明知沒有結果,心卻再也收不回來。"如果你不愛一個人,請放手,好讓別人有機會愛她;如果你愛的人放棄了你,請放棄自己,好讓自己有機會好好的愛別人"。要放棄自己好難,付出的感情收不回來。提出分手的是我,不愛的卻是他。

  韓劇最打動人的地方是,它總能觸動人內心深處最柔弱的那部分。不要笑話那些看韓劇的人,那是真性情,是人對美好事物的向往。每每看韓劇都會想起他,所以會跟著劇中的人物的哭的一塌糊涂。

  事隔兩個月,我以為我已經放下,已經對他沒有了深切的想念,已經對他有了抵御能力,有的只是對往事淡淡的回憶?墒俏矣皱e了。我又主動的招惹了他。再次聽到他的聲音,心為之一動。匆匆的借故掛斷電話,努力讓自己平靜。

  他淡淡的,聽不出一點感情的語話,深深的傷到了我。

  原來,原來,我依然沒有放下。

  夜幕降臨,華燈初上,行色匆匆。走在人群中,突然感受失去了方向。

  靜夜幽巷,一人慢步,微風扶面,舉頭望星空,忽然間不知身在何處。

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