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黑夜里的現(xiàn)實的散文
南方的風(fēng)不會干燥，就像厚重的地面，盡管微潤地濺開一絲塵埃，卻讓眼眸一次次淚濕滿地。
風(fēng)刮在臉上，有些疼了，寒冷的季風(fēng)捎帶遠(yuǎn)方的海水的味道，空氣被憂傷浸濕。秋不知過去了沒有，但分明在節(jié)氣上被寫進(jìn)了歷史。我想，沒有必要再放慢腳步，鐘的寒聲無需聆聽，夜半孤獨(dú)的客船也沒有在干涸的狼藉死水上如死去的槐樹扭曲地挺立著。水泥路上寫上時間的腳印，我知道，只想快點(diǎn)回到“匣子”里去。
寒秋的夜，孤寂而玄高，蒼老的年輪寫在在晴空上，凹陷而矍鑠的夜的睡眼看著地面，如同看過哀傷。夜非常靜，打了一個安靜的電話，父母說在家一切都好。
三年前的清明的法定節(jié)假日，只是從校園回到家里。清明又叫寒食節(jié)，冷食、禁煙，有紀(jì)念先祖之意�？梢坏郊漓胂容叺摹肮�(jié)日”，生活的陰霾如臉上空白的死灰一樣鋪滿失望，一路上相對熱鬧的人群只會感到愈發(fā)的寒冷。四月初，終是讓人空落落的。
循著微顫的腳步，和父親一同去掃墓，僅為了再看親人一面。哥哥走了好多年，算上今年有十多年了，十多年是超過三千六百的日頭和近九萬個小時，我知道時間注定淪為了人群中被遺棄的荒漠。哥哥“占著”的極小的擁擠荒墓上長滿了野草，我和父親把它們一一拔去，點(diǎn)上蠟燭聽到空氣焚燒的聲音。清風(fēng)拂過，非常安靜，像走進(jìn)山上生與死的邊緣。人生在世，當(dāng)成為一具冰冷的軀體，被緩緩的送進(jìn)焚燒爐的火焰時，出來的只是凝結(jié)的一層灰，從天空中看去，讓人灰暗與絕望。想著生存為了一個“匣子”而勞累奔波，看過世界的最后一眼還是走進(jìn)一個更小的匣子，情感的宣泄被無處安放。落葉歸根與安土重遷的鄉(xiāng)土情結(jié)被時代規(guī)劃地面目全非，睇眄而去，那墳山上的土丘已被病態(tài)的開發(fā)商挖走，這到底是“山”阻絕了“平原”的生死，還是“平原”的世界看淡了“山”的冷漠。
爺爺?shù)膲瀴L在離哥哥的土地不遠(yuǎn)處，爺爺在八十年代就告別了這個世界，連聲音和呼吸都沒有留下。所以對于爺爺?shù)挠洃浳覐膩碇皇窃谡掌峡吹竭^，一張總是嚴(yán)肅的臉像一種被教條化的神圣與莊嚴(yán)。父親說，爺爺是一個刻板的老頭，左派的文人執(zhí)拗氣十足。慈祥也好，冷峻也罷，我卻從來沒有聽過他的一聲呼喚。時至今日，我很久沒去掃墓，爺爺?shù)摹笆住逼鋵嵕褪窃谀莻�年代村里面一堆廢棄的“石頭屋”而已，小時候的農(nóng)村，我依稀記得在菜畦邊上就安放著這樣和那樣的荒冢，在自己的菜地上的一個“石棺”里面，躺著的靈魂就是父親的爺爺，即我的曾祖父輪回后世的地方。這樣的簡易格局，大概是老一輩農(nóng)村的情結(jié)，埋藏著宗法的歷史，當(dāng)祠堂和廟宇里的聲音響起，雨水洗刷，一切都淪為泥土。
不知為什么，有一天我饒有興致地詢問母親，家里有沒有家譜和族譜。母親只是片言短語地說沒有，因為父輩小時候的六十年代的意識里面，只會在貧窮里面尋找一絲慰藉，至于這些文化上的概論，留給我們的希冀根本就沒有。
三年前，清明過后，仿佛下了一場結(jié)滿陰翳的雨。我看著滿臉的天空的灰，失落地回到學(xué)校，我知道這些青春的操場上注定要有一天分別。在家里，發(fā)現(xiàn)母親個頭被歲月催得愈發(fā)矮小，頭上的發(fā)絲變得蓬亂，上面布滿一綹綹數(shù)不清的“銀絲”。于斯而言，我只能感慨一番。這無情的歲月啊，你可否讓自己靜止，讓生命不再絕望與老去的容顏喘息。
回到學(xué)校以后沒幾天，父親打來電話，說母親病了，在醫(yī)院。我的內(nèi)心總是在夜里看著皎潔的月光空洞而失落，不知道為求如何，一開始就不舒心的自己會變得那么憤怒。失望讓我恚恨與暴躁，五一回家，沒有了現(xiàn)實世界里面的假期的溫存，有的只是一次次從旅途帶來的感傷。三天的假期里，我在醫(yī)院，看著母親的光頭，難受得說不出話來。她沖我笑了笑，我并不表示尷尬，卻笑得很無奈。母親要接受化療，身體上放著一個瓶子和導(dǎo)管做著透析治療，藥水里面連接著生的希望與渴望。母親身邊的女病號自然都是光頭，她們順著眼光注意到到我，沖著我笑，也對著母親夸我。我盡量擠出笑容，相對與我一直以來從學(xué)校到家里帶來的失望，她們的笑容卻是很樂觀。我的失望像一劑毒藥一樣，把已經(jīng)變熱的天氣敷在臉上的傷口上，只覺得是冰冷的。我依稀記得，那睇眄著醫(yī)院上空的白色的天空，像死魚一樣的'眼，白色的夜渾濁不堪。
好在母親的腫瘤是良性的，算是渡過了生命的一劫。佛曰：揭諦，揭諦，波羅揭諦，波羅僧揭諦，菩提薩婆訶。意欲向著光明的彼岸，會看到希望。希望的盡頭是光，我相信思想的彼岸既是。五月四日，我沒按照往常一樣回學(xué)校，故而下一次選修課被“點(diǎn)名”了一下。我對于這次“翹課”不做回應(yīng)，表示無所謂。
其實這幾年，父親也老了許多。很多村里人說父親還如此后生，只是因為沒有白發(fā)而已，但臉上刻下了深沉的皺紋不會說假。即便如此，父親總是應(yīng)允著樂觀與豁達(dá)的心情而順其自然著，因為母親的生死劫波已經(jīng)過去，再如何抑郁也是自擾。那次我和表姐去了商店，專門為母親買了一個假發(fā)套，她后來一直沒有戴上。因為我記得母親說：頭發(fā)會長起來的。
時至今日，我總是會想著生的不易。也許某一天，我也老了，我的背也被歲月給壓彎，被寫滿沉重的痛苦，那一天我該怎樣面對呢？我只好翻來覆去，找尋著圣經(jīng)上的安慰的字眼。記得詩人紀(jì)伯倫說：“我聽過充滿渴望的清唱，它勝過世上最美的樂章�！�
夜的冷始終會散去，只想著沒有星空的夜能讓自己舒服地休眠。睡覺會忘記疲憊，忘記煩惱，忘記寒冷，至少會忘記失望與孤獨(dú)的心。
不知道為什么，昨天夜里，夢到了離開十多年的哥哥，還是在那個沒有拆遷過的老房子里面。他沖我開心地笑著，也許疲憊的內(nèi)心會在往事的長眠中融化。我很奇怪，哥哥不再蜷曲著身軀，不再被肌肉萎縮折磨，不再需要整天躺在床上苦笑。他能站著起來對我笑，笑得很自然。我想他很想沖破被困滿一生的藩籬，去看看外面的豐富的世界。在夢里，哥哥已經(jīng)會用手機(jī)和電腦，會用手機(jī)自拍，拿起來一張張按鍵下去，看過風(fēng)景，留下醉意。他以前會在床邊給我講一些古代的歷史，武丁和婦好，包公鍘美案·····夢里，他反而像個孩子，只顧著在玩，把他一生的缺憾在這里彌補(bǔ)�？墒�，他終于沉重地拿著手機(jī)放在我手里，夢被一片黑暗關(guān)上了大門。
我醒來，額頭上流下了汗水。不知為什么，我會去看手機(jī)，居然天真地看手機(jī)上有沒有相片。那只是一個夢，我居然會像小孩子一樣去迷信夢，那是假的，現(xiàn)實才是真的。只知道，哥哥在冰冷的彼岸，生前是蜷縮的模樣，手像被繃緊的雞爪一樣沒有力氣，全身只看到一張枯干的露著骨頭的瘦弱的軀體和一張秀氣的臉，這強(qiáng)烈的反差記憶又一次沖擊著干涸的靈魂，彌漫開來，成了像夢魘一樣的記憶。
其實，生前的哥哥是不太愛說話的。
時間和時代讓遺憾寫在身上，流在血液。迎著每天的寒冷的風(fēng)，還需要行走下去。我用一顆羸弱的心期冀，也許在世紀(jì)初，家里有相機(jī)該多好，能留下瞬間的記憶。我不去想了，想得讓自己睡不著覺。
起來看看星空，星空上布滿了黑色的線條，組成了一個空洞疲乏的黑夜。生活是一個糟糕的藝術(shù)家，為什么要把生命的天空涂成單一的模樣。
這深邃的夜，多少年來都讀不懂。我用黑色的瞳孔看著黑夜，它只是回復(fù)我一片暗黑死寂的世界。
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