我叫高遠散文

　　2008年的秋天，小城的雨水似乎比往年都要多，一下起來就沒完沒了。北方的這個季節(jié)一旦碰上雨天，天氣已經(jīng)有些冷了，早晚的溫度更低，在這樣一個陰雨綿綿的季節(jié)，我一個人生活在自己的世界里，獨自療傷，獨自揮發(fā)。

　　回到小城已經(jīng)快滿兩年時間了，一個人的時候，抬頭看著天空，仿佛是在尋找著什么。在漸行漸遠的路上我們似乎都丟掉了太多的東西，尋找有時候只是一種簡單的自我回憶，自我安慰罷了。父親離開已經(jīng)半年多了，很多話，很多事，很多思念和悲傷似乎都還沒有準備好怎么用文字去感懷。

　　我叫高遠，今年27歲，供職于小城的一家醫(yī)藥公司，每天早上8：00上班，中午休息2個半小時，下午6：30下班，經(jīng)常加班，月薪不到3000.而這對于很多像我一樣從外地回來的所謂的大學(xué)生來說已經(jīng)是很不錯了，至少我還有這么一份相對比較穩(wěn)定的工作，工資雖低卻月月可以準時到賬。我的很多同學(xué)，讀了很好的大學(xué)，畢業(yè)在外地工作幾年后又回到小城找不到工作的人比比皆是，這早已經(jīng)不算是什么新鮮事了。我們就是這么苦逼的一群八零后，每個人的青春里都充滿了迷茫，充滿了無奈，站在生活的高墻之下，發(fā)出一聲聲悲傷而悠長的嘆息。

　　半年前，我義無反顧的愛上了一個有過婚史的女人，她是一個四歲小孩的媽媽。也是我們公司老板的小姨子，一個很吸引男人的女人吧，我們自然而然的開始，都很努力的關(guān)心著對方，我們都是有故事的人，都太渴望一個溫暖的人給自己一個溫暖的擁抱，我們都曾失去過彼此的愛人，因此我都太過于害怕失去。我忘乎所以的去對待這份很多很多人都并不看好的感情，我想著法子給媽媽做工作，給家人做工作，讓她們接受我未來的愛人。我們一起去電影院看我從未看過的電影，一起逛街，一起聽歌，一起去看望生病的同事，一起帶她的小孩玩耍。她還特意給我們買了情侶衫，我們每天晚上都會打很久的電話，每天早上我都會準時接到她打來叫我起床的電話，其實我自己每天都有自己上鬧鐘的，可是我依然會等著她的電話響起，不管任何時候我們牽在一起的手都是握得緊緊的，我們從未想過要放開，至少我是這么想的……

　　我們攤開手掌，發(fā)現(xiàn)我們右手的掌心都有一個隱隱的痣，我們欣喜若狂，以為這是上天注定的姻緣。最后我?guī)�她去了我們家，而后計劃著中秋�?jié)的時候去她們家。我們一起計劃著以后關(guān)于我們兩個人生活的點點滴滴，在哪買房子，抓緊時間考駕照買車，生個女兒，周末的時候較好要好的同事來家里吃飯，一起郊游，等等等等那些美好的'小日子……

　　那個時候的我窮的一無所有，上班幾年，故事分分合合，沒有存款，沒有積蓄。從父親患病到離開，我們基本上花光了所有的積蓄，好在父親有公職，在他離開后有一些補助，用來償還了他生前看病所欠下的債務(wù)。每次她坐在我單車后面的時候，總是用手緊緊地護著我的胃，因為我腸胃不好，容易受涼。而我也樹立了很久都未曾有過的強大信心，我告訴自己一定要努力，一定要讓我們過上好日子，我報考了駕校，打算年底的時候買輛車，至少讓我們在下一個寒冷的冬天不再在單車上迎接風(fēng)霜。他們家條件很不錯，從一開始我最擔心的并不是她有過一次婚姻，有一個小孩，而是擔心這種門戶不等會給我們今后的生活造成很多不便。我知道我跟她的結(jié)合，在很多人眼里，尤其是在很多同事眼里我也許是貪圖了她們家的榮華，我選擇了一條走向生活的捷徑。而我自己知道我真正想要的是什么，我們高調(diào)而熱烈的相戀著，我告訴她“愛，要大聲說出來”我保持著從未有過的熱情每天對她說著我愛你。她也用她姐跟姐夫的創(chuàng)業(yè)故事不斷激勵著我。我想如果我能有所作為，那么肯定有這么一個好女人永遠站在我的背后。我計劃著開始戒煙，攢錢，給她買結(jié)婚的戒指，籌劃著給她一個難忘的求婚場面……

　　而這一切卻都在那一年七夕情人節(jié)那天化為一場泡影，那幾年我所有的節(jié)日都貌似被詛咒過一樣，每逢大小節(jié)日，總會給我的生命一個難忘的刻痕。2006年的清明節(jié)我跟相戀四年的前女友之間的所有故事都畫上了句話。而這次更是特殊，直接選擇了情人節(jié)。情人節(jié)那天我背著她讓花店送了她一大束漂亮的藍玫，而她表現(xiàn)出來寵辱不驚卻深深刺痛了我的內(nèi)心。我知道一定是哪里出問題了，她的沉默，她的不聲不響，對我無疑都是一種更加深刻的煎熬。最后在我再三的追問下，她告訴我她爸有天晚上喝了酒和她談了幾個小時，之前老人家對于我們之間的事情并沒有明確表態(tài)，那晚他爸告訴她“你給爸爸丟人了”……

　　我承認，當我聽到這句話的時候我內(nèi)心受到了很大的傷害。我從小到大都是一個自尊心很強的人。而她爸的這句話正中我的軟肋。雖然自己的內(nèi)心很受傷，可我依然鼓起勇氣問她“那你是怎么想的，你還想不想堅持？”而等待我的是她沒有那么大的勇氣。于是我只能接受這樣一個像笑話一樣的現(xiàn)實，我不知道該如何去面對我的家人，朋友，我不知道該如何對媽媽去解釋，我內(nèi)心沮喪而迷茫。這種感覺像極了一個溺水許久的人，好不容易岸上伸出一雙 ，自己奮力游了過去，等快到岸邊的時候，那雙手又莫名的消失了。于是只能無奈的告訴自己，原來只是虛夢一場……

　　再后來，我又爭取過幾次，跟她設(shè)法溝通，可是最后我發(fā)現(xiàn)這一切都已成枉然。于是選擇了放手，真正的放手。我知道剩下的日子里自己的生活一定將很不好過，但生活依然還得繼續(xù)。我想過辭職，想過離開，可是離開了我又能去哪里，我首先得靠這份工作養(yǎng)活自己。尊嚴在嚴酷的現(xiàn)實生活面前顯得是那樣的蒼白而無助。所以我選擇了繼續(xù)留下，茍且偷生也好，隨遇而安也罷，有些選擇其實是沒得選擇。

　　駕照考取的還算比較順利，拿到手的時候已是十二月份了，我自己攢了一萬，媽媽和姐姐各資助了我一萬，我花三萬塊錢在朋友的幫忙下買了輛二手菲亞特。雖說是二手車，不過車況不錯，外形也是自己喜歡的類型。一月份的時候我申請的政府公租住房也下來了，這下自己一下也變成了有車有房一族了。有了自己的生活空間，漸漸地對生活的又燃起了信心。找同事朋友幫忙，將我六十幾平的小居室收拾的僅僅有條，完全是按照自己籌劃已久的風(fēng)格裝扮出來的。每天下班回媽媽哪里吃了飯，沒事就回自己的家里呆著，音樂，咖啡，煙，書，電腦桌這一切構(gòu)成了我簡單而又滿足的一切生活。偶爾也寫點東西，偶爾還能在某些網(wǎng)站雜志發(fā)表一些。幾個月時間過去了，心情漸漸好了起來，工作中我們偶爾還是會產(chǎn)生交集，彼此都是客氣而又敏感的盡量避開對方，記得我們最后一次打電話，說到最后她在電話那頭哭了，我一個沒忍住來了一句“我會等你一年的，你可以完全無視我的存在，我只是想給自己一個交代�！焙芏鄷r候我都對自己這個無理由的承諾懊悔不已，呵呵，緣由我想已不用細表了。

　　我相信每個人的成長歷程都是一個充滿故事的過程，我曾聽到過、看到過很多個不同版本的愛情故事，他們或年長于我，或年幼于我。情感的歷程其實是最考量一個人心智成熟的最好東西。沒有愛情的青春那不叫青春，沒有愛情的人生是極其可悲的�？墒菒矍閹Ыo我們的卻是五味雜成的感覺，你想擁有愛情帶給你的甜蜜和美好，貪戀青春荷爾蒙帶給你無可替代的歡愉，你就應(yīng)該做好它帶給你的失望，欺騙，謊言，痛苦，甚至是折磨。

　　“我并不想假裝堅強，其實偽裝起來的一切像極了皇帝的新裝，只是一種自欺欺人罷了。我本就是一個愛的認真，愛的執(zhí)拗的人，緊緊地關(guān)上情感的門，可一旦打開，便是奮不顧身。

　　傷心，難過的時候依然會把自己交給自己，一個人躲在自己的世界里，聽傷感的音樂，流自己的淚。愛得熱烈，哭得毫不虛偽。然后收拾起心情繼續(xù)上路，忍受孤獨，享受孤獨，我想我的這種孤獨也是很多人所羨慕的，想學(xué)也學(xué)不來的�！�

　　這段文字記錄了我那段時間自己內(nèi)心的真實感受，27歲的同齡人大多都已成家立業(yè)，而我的生活依然如故。那段時間我拼命地加班，閑暇的時候拼命地看書，我成了小城里幾家書店的�？停�讀劉同的書，讀韓寒的書，讀村上春樹書。也偶爾的看電影，一個人連著看幾個小時的電影。我得感謝書籍和文字，讓我在每一段人生難熬的階段都找到了真正的慰藉，沉靜了我的內(nèi)心，找到了一個情感宣泄的出口。

　　時間是一劑治愈情感創(chuàng)傷的真正良藥，在不知不覺中時間的腳步已經(jīng)快走到了2008年的尾巴上，而那時我已經(jīng)擁有了很多新的東西，我有了車子，有了房子，有了自己向往已久的新的生活。我的內(nèi)心寧靜而平和，只是關(guān)于感情我把自己包裹的嚴嚴實實，說實話我是不敢再走近它了。加上我和之前那位相戀四年女友分手后其他幾段短暫的感情，我貌似已經(jīng)成了一個愛情故事里的笑話，愛過很多人，卻終是無果而終。同事們都笑我太花心，可是我知道自己并不是那樣的人。家人說我現(xiàn)在是真的不知道自己該穿什么鞋了，說實話，是的，我是真的真的不知道該找什么樣的人來做自己的另一半了。徹底迷茫了，我也曾深深的反思，最后我發(fā)現(xiàn)我的身邊很多人都和我一樣，他們相親的對象遠遠高于我。最后我心安理得的得出一個結(jié)論，其實并不是我自己錯了，而是我的大衣穿錯了……

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