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心靈之聲散文
過去這一年,我把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺聊天看小說,跟著所謂的哥們兒逃課上網(wǎng)打游戲。盡管老師一再的耐心教育我,可我還是左耳進右耳出,把老師氣得無言以對。然后自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斕的黑洞,看上去奇觀異彩,鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把我拉向無底的深淵。于是下滑,于是墮落,而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習(xí)慣的力量的確大到了讓我無可奈何,于是放棄了最后的掙扎與努力,F(xiàn)在想想,那只是懦弱,那只是懶惰,那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。
可是當(dāng)時的我已經(jīng)鬼迷心竅,不能自撥,聽不進老師的尊尊教導(dǎo),破罐子破摔,就想這樣玩完我的一輩子。也許他們已經(jīng)放棄了我,有時候我想。然后是及其嘲諷般地不屑,不屑以及自以為是是灑脫--誰稀罕誰。其實,那個時候真的是應(yīng)該有一個人,就像很多人曾經(jīng)經(jīng)歷過的那樣,指著我的鼻尖,戳著我的脊梁說,你知不知道自己在做什么,清不清楚自己想要什么,明不明白自己的明天會是什么?墒牵贌o所謂的人也會有自己的底線的,正如再深的澗谷也會有它的低谷。而我的底線是什么呢?一切就像滑梯,一路上放肆張揚地笑了下來,最后終于重重地摔在了下面,頭破血流。
也許,人只有在痛的.時候,才會認(rèn)認(rèn)真真反省自己走錯了哪一步吧,總要摔些跟頭,才能學(xué)會繞著道走。而這條再簡單不過的道理,我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年,365天,可以讓居里夫人發(fā)現(xiàn)鐳,一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方,一年可以讓一個嬰兒學(xué)會跌跌撞撞地走向母親的懷抱。可是這一年,我什么都沒學(xué)到,而是更加墮落不堪,迷茫惆悵占據(jù)了我的內(nèi)心,對自己感到很失望,也很失!
我向來是不喜歡謾罵自己詛咒他人的,但是在第一次的技術(shù)答辯上,我深深的感受到了那種錐心的疼痛。每個小組的作品都繪聲繪色,可圈可點,唯獨我們小組的作品,丑陋不堪,漏洞百出,因為我全程沒有參與,沒能給小組帶來一點正能量,也讓他們感到很無奈。但是作為同學(xué),別人也不好多說什么。雖然別人沒說什么,但是這些我心里都明白,可惜的是我卻幫不上什么忙,我恨自己無能,恨自己樣樣不如別人。就在我們小組接受老師批評時,我的心在下面一陣顫抖,我很想上臺去澄清這次的失敗作品,是我一手造成的,跟他們無關(guān)。我在下面掙扎了很久,糾結(jié)了很久,甚至拽緊了拳頭,可是我還是沒有勇氣走上臺,承認(rèn)自己的錯誤,我不知道我在怕什么,既然都做得很出來,又何必害怕別人的批評指責(zé)。我想了很多很多,可是最終我還是沒能走上臺面對這一切。那一天我在心里暗暗痛罵自己,陳旺你不是一個男人,你連承擔(dān)過錯的勇氣都沒有,你還算是一個人嗎?那一天我痛苦到了極點,只差一個轉(zhuǎn)身,我就離開了辦公室。
回到寢室,靜下心來,我想了很多很多,慢慢勸服了自己。我不能這樣一走了之,當(dāng)初是我求老師讓我進來的,現(xiàn)在沒經(jīng)過老師允許,我就這樣走了,未免太對不起老師了。雖然我很叛逆,但是我骨子里還是一個尊師重道之人。雖然很痛苦,但我還是要留下來。因為這一切是自己一手造成的,所有的后果應(yīng)該有自己承擔(dān),哪怕再痛,再難過。更何況事情還沒有到無法挽回的地步,只要我愿意去做,一切都還來得及。我只是突然間覺醒了,覺得自己的一輩子不能就那樣過?墒俏疫是低估了過去的那一年給我?guī)淼挠绊。我去一點一點地做的時候就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了:要想在幾天里改變365天來形成的習(xí)慣,太難;而要想在一個月里創(chuàng)造出令人膛目結(jié)舌的奇跡來,也太難。習(xí)慣成自然啊,就像那句話說的,“心似平原放馬,易放難收”,野慣了的心,要想一下子收回來,談何容易?常常坐著坐著就忍不住了,心開始浮躁,眼神也開始飄離。于是又開始各種幻想,想和朋友們一起出去玩,想做簡單快樂的自己,想做自己喜歡做的事。心里開始掙扎,開始抵觸,于是煩惱,心里不停的問自己何苦把自己逼的那么累,如果我做我喜歡的工作,會不會投入的更多?不會感到那么痛苦。兩種思潮始終在不停的沖突,導(dǎo)致我停滯不前,迷茫困惑?吹酵瑢W(xué)們一點點的在進步,每次作品都有提高,每次答辯也更加精彩。而我卻什么都還不會,巨大的心理落差感不由而生!導(dǎo)致我每一次走進教室都感到很沉重,聽到同學(xué)們討論項目我會感到無助,看到同學(xué)們敲代碼我會感到悲傷,感覺自己在教室就像一個火星人人一樣,和大家不是在一個水平線上的,跟不上大家的節(jié)奏,也聽不懂大家的語言。那種孤獨,那種痛苦,無法用語言形容。其實我內(nèi)心里,還是一個不服輸?shù)娜耍驗槲覉孕琶總人都有自己的長處,如果換一個平臺,我不相信我不如你們。但是我忽略了,天才是百分之一的靈感加百分之99的汗水,一個人的成功更多的是靠后期堅持不懈的努力。我想我之所以落到今天這個地步,還是自己心太野,太想自由,缺少對自己的控制約束。把一切想的太簡單了,社會其實并沒有那么簡單!生活中不是我理想的社會,怎容的下我的胡思亂想。社會是很現(xiàn)實的,沒有付出沒有回報永遠(yuǎn)是不變的真理,要想在這個紙醉金迷、物欲橫流的世道生存就要讓自己變的強大,這樣才能幫助你想幫助的人,整治違法亂紀(jì)的人!
說了這么多似乎和我的話題不著邊際,而如今我已覺醒,做不成蒼天的大樹,我可以做一顆點綴紅花的綠草;當(dāng)不了拯救人類的上帝,我可以不成為別人的累贅。敲不了代碼,我可以學(xué)做一點其他對班上有意義的事。不管如何盡自己的一份力就好,今后我將拋開束縛,忘掉不堪的過去,迎接嶄新的明天,給自己一片凈土,給未來一片藍(lán)天!我相信天無絕人之路,我有良心,有熱血,有正義,上天不會這樣滅了我!
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