描寫朋友的隨筆

　　我竟不知

　　我竟不知

　　你透徹地知曉我的悲喜

　　我竟不知

　　你遍布我每一個鮮活的死去的細胞

　　我竟不知

　　你在我心里

　　作者何綠荷的文集

　　傷人的玩笑

　　滿心歡心地為了前程重新照了證件照，特意化了淡妝，真的覺得和以前的自己不一樣了……不論是經(jīng)歷的緣故，還是因為化了妝的緣故，自己看得出自己的蛻變。想著他看了也會這樣認為吧，或許還會大大稱贊一番，或許還會患得患失自己的女人是越來越漂亮了……可結(jié)果確是那樣……

　　“村村的~我媳婦咋就那么口耐呢~~”我的心一下子灰暗了，也不知道哪里跑出來的氣……明明是進步了，卻得到了自己那么深愛的男人的一句這樣的評價。原來，這么多年來，我在他心里還是這樣的不完美，還是這樣的平凡，有些村的樣子。原來，這么多年來的愛與付出，我以為換來了我倆位置的顛倒，還是這樣的他高高在上，而我只是一個他遷就湊活的伴兒……也許是因為這樣的偏激的想法，可我實在是無法按捺心中的氣憤和委屈。只是普通的說了，有些玩笑是不能隨便開的，這一說不要緊，他老人家頓時陷入了帶刺的狀態(tài)。

　　兩人相隔千里，對著自己冷冰冰的電腦屏幕，我都感覺得到，他不對勁……就是那樣的直覺。果然，我是了解他的……他的微博狀態(tài)顯得那么讓我無語…明明是他出言不遜，傷害了他知道的那么自卑的我，可他的敘述卻將他自己完美地置于一種受害者的地位，他是那么無辜，那么可憐……他的語氣在試圖告訴旁人，不是他的錯，是我開不起玩笑……也許是我小心眼，但我并不認為是這樣……他就是有這樣的能力，扭轉(zhuǎn)乾坤，把自己陷于悲哀一角的能力……他說重點是后面，卻失望于我沒有理解重點……他真的了解我嗎？了解我每一次鼓勵他的意義嗎？真的知道我盡量去避開他的自卑和碰不得的痛處嗎？真的懂得我處處維護他、關(guān)心他、愛護他、生怕他因為我的話受一點傷害的心情和用心良苦嗎？我想，他還是那個幾年前的他，他說的沒錯，他真的沒變……至少……那個當年在哥們旁邊隨著笑的男孩，還是他……他不會為我爭辯。不懂得什么時候有的時候我也需要鼓勵……哪怕那是假話……他很真實，但是他的真實有時真的很傷人……因為那讓我覺得自己是個失敗的人……

　　我實在對他說不出對不起……但最后還是我去打破這種氣氛……這就是我們的戀愛關(guān)系。再怎么變，都是我在劣勢的位置……他真的愛我，比以前愛我了許多……但這樣的位置，大概永遠也改不了了吧……是不是真的需要一個像我愛他一樣那么愛我的男人來愛我，我才能找到一點點平衡呢……不想想太多……

　　回味大學(xué)生活

　　大學(xué)仍在，只是我在飛逝，即將畢業(yè)離開學(xué)校，坐下來細細的回想，才知道熟悉也可以變成一種模糊的印象。在未進大學(xué)和剛進大學(xué)時，也曾認為，大學(xué)是一個可以讓我們盡情演繹我們的青春，盡情追逐夢想的地方�，F(xiàn)在想想，青春是沒了，連著夢想也沒了。

　　自從進入大學(xué)后，發(fā)現(xiàn)自己慢慢的在沉淪、在墮落，本以為自己會和別人不同，會抗拒身邊的誘惑，會不受身邊任何事物的干擾，但越來越發(fā)現(xiàn)自己錯的離譜。我不僅沒有做到還在慢慢向那些東西走去，我發(fā)現(xiàn)自己真的好可笑哦！原來人就應(yīng)該認清自己不應(yīng)該總是認為自己能做到，不要總說我認為我會什么什么的，一切都是會變的都是不定的，未來的事又有誰會知道呢！

　　今天看了胡適先生所寫的《贈與今年的大學(xué)畢業(yè)生》后，我知道我為什么會墮落，因為我總是給自己太多的理由了太多的借口了。胡適先生說墮落的方式很多，但總括起來，約有兩大類：第一是容易拋棄學(xué)生時代的求知識的欲望。第二是容易拋棄學(xué)生時代的理想的人生的追求。雖然現(xiàn)在我還是處于學(xué)生時代但我發(fā)現(xiàn)自己好像已經(jīng)沒有了那種求知識的欲望了，自己現(xiàn)在好像就是一部機器每天除了上課就是上課，似乎好像已經(jīng)沒有什么事做了。好像周圍的事物都與我無關(guān)似的，學(xué)校有什么活動啊 先不說參沒參加我有時連知都不知道，呵呵……真的很可笑呢！我想這樣的我是可悲的，整天就是這樣渾渾噩噩的過，自己都覺得可笑。不知道自己這顆還未完全沉淪的心到底還要沉淪多久，不知道自己是不是能夠從那里面走出來。

　　一路走來，我認為大學(xué)的墮落只有兩種：一是忙于戀愛而哭費心思，二是忙于睡覺和游戲。反觀下自己，不屬于第一種，也不完全屬于第二種，我是屬于那種想學(xué)習(xí)而且想學(xué)有所成的那種，但為什么我迷茫了呢？我想很多當今大學(xué)生和我一樣，每天都準時上課從不逃課，按時完成老師布置的所有任務(wù)，但還是不知道自己到底學(xué)到了什么�，F(xiàn)在想想，那是因為我們沒有明確的目標，我們只是在為了學(xué)習(xí)而學(xué)習(xí)。其實，學(xué)習(xí)和我們的人生一樣，一個人要是已經(jīng)沒有了追求，那么就失去了他存活在這個世界的意義了。我們學(xué)習(xí)要是沒了目標，就像一個人沒了靈魂……

　　有一種“朋友”只能放在心里

　　有一種'朋友“即使”不再聯(lián)系，但是心卻總是會在牽掛。

　　有一種“朋友”也就只是朋友，我們之間互相變得陌生，彼此之間只剩下模糊的身影，不是因為你不好，而是我的故事已經(jīng)變得復(fù)雜，其實你很好，真的很好。

　　你我從茫茫人海中相識，那是因為緣分，你我從彼此眾多好友中能脫穎而出成為無話不談的“好朋友”那是因為我們能彼此感覺到彼此；到最后，卻成為了獨木橋和和陽關(guān)道的縮影。

　　有一種“朋友”總是會在孤單的時候默默地想起，然后總是默默地拿起手機，不知道是在等待對方電話的到來，還是在猶豫地是否該不該打電話過去，可是每一次都會告訴自己：算了吧，何必再那么糾纏呢，就這樣一天一天這樣過去了，但是思念卻總是沒有改變。

　　因為這一種“朋友”只能放在心里！

　　作者沒事的文集

　　教室里的隨感

　　（一）

　　下雨天，天好灰，看不到一點的色彩。

　　望著灰蒙的世界，心好涼，手好冷。

　　我能感受到心底的零下溫度，凍結(jié)了我的思想，把自己擱淺在無人的角落，那算躲還是避。

　　遠方傳來的回音，觸碰著我受傷的心，有點疼。

　　無語的表達，無法道清的心情，來自自個的悲痛，傷口很深很深。

　　時間繼續(xù)它無情的流逝，沖刷著我的記憶。

　　我試圖讓它淡化我的記憶，卻發(fā)現(xiàn)雖淡化了但不曾遠走。

　　空氣中突吹來一陣刺骨的`風(fēng)，身體發(fā)顫了會，趕緊用外套把自己包裹起來，閉著雙眼抬頭，任刺骨的風(fēng)吹拂我的臉頰。

　　我能感受到風(fēng)帶來的痛風(fēng)它帶著悲吹向我，試圖吹停順流而下的珍珠，卻發(fā)現(xiàn)吹不停珍珠的流速。

　　我能知道風(fēng)來自的方向，來自一個很遠很遠的北歐地帶。

　　憤怒和心傷并存。

　　我聽到了心破碎的聲音，很疼地裂開了，“啪”的一聲，還伴著斑斑血跡，很痛地流向我身軀的每一個角落。

　　所以的憂傷都把我的細胞帶到了深淵，依舊還是憂傷。

　　（二）

　　只晴了一天的天現(xiàn)又恢復(fù)了灰蒙色、陰森、灰暗、冷帶著刺，萎縮著。

　　天空加飄點著雨水，雨水夾雜著悲傷的淚水一同飄落。

　　空蕩蕩的走廊，四周死灰一般寂靜，可以聽到自己顫抖著的心跳，一切都似乎在靜止。

　　瞬間停住時間，停止呼吸，連自身也成為一座雕塑，佇立在陰暗無聲的陰霾之中。

　　我期盼我愛的人能夠在這濃厚的大霧中尋覓到我，發(fā)現(xiàn)到這一座呆立的雕塑。

　　喚醒我，并拉著我那雙已冰到凍結(jié)的小手離開這。

　　使我不再繼續(xù)沉淪下去，頹廢自己、叛逆他人、頑固自己、固執(zhí)堅持。

　　我知道所有的期盼與等待終究是一場空。

　　所以別無選擇的繼續(xù)做雕塑，直到成為一個龐大的、很詩意的琥珀。

　　被人遺棄在墻壁上做個裝飾物，或被綁著繃帶被人丟棄懸掛在彩燈之下，或被人珍愛的陳列在廉價的櫥柜中。

　　空蕩的世界只�？諝さ奈�，空洞的眼神、空虛的心、空白的思想。

　　我的禿空的頭頂上撐著無色無味透明的天空，周圍彌漫著無氧空氣，生活在溫室效應(yīng)室里。

　　當我無意地再透過窗，望向外面的世界時。

　　忽發(fā)現(xiàn)天空變開闊起來了，所有的事物都瞬間變得如此清晰可見。

　　屋頂上不知還有幾只鳥兒自由鳴叫著飛過，一切都好像剛浸泡完溫泉一樣干凈剔透，空氣如此清新。

　　還有從泥土里散發(fā)出來的香草味淡淡的花香，悅耳的鳥鳴、清香的水果，一切都如此新鮮，如此美妙，這樣的感覺真好。

　　可你會驚訝的發(fā)現(xiàn)，外面的世界透過玻璃窗看到連一點風(fēng)都不曾動彈。

　　像幅畫，呆板地鑲嵌在玻璃框上，靜靜地躺著、沉思著、思考著。

　　我會在黑暗中沉默，我會努力地不在黑暗中沉睡，沉淪。

　　我突然的蘇醒，靈魂會同我一起加油。

　　（三）

　　我的生活開始進化中，我的適應(yīng)期逐漸靠過期愈來愈近了。

　　我與我的靈魂一起爬上了那棟最高最高的城樓頂部，朝著最遠最遠的山吶喊：加油！

　　它興奮不已但也疲憊的回應(yīng)我：加油！

　　我知道許久的之后，我會淡忘那個熟悉又陌生的名字。

　　到再次無數(shù)次地出現(xiàn)我的眼簾時，我會毫無感覺嗎？

　　時間它真的很恐懼，落花有意流水無情，已陌生了。

　　一切從零起步，大家都回到了原點，擦肩而過已失去了幸福。

　　留下身后片片凋零的悲哀和遺憾，定格在幸福板上的雪也已在悄無聲息地融化了。

　　一切歸零，時間回到了凌晨12點。

　　無場景無主角無配角更無導(dǎo)演，戲份更加是空。

　　虛擬的、幻想的情節(jié)，曾在夢里上演了105天。

　　虛構(gòu)的主角、無配角的、無導(dǎo)演的、自個兒的上演著悲喜劇般的情節(jié)。

　　誰是誰的臺詞，誰是誰的戲份，誰又是誰的對白，終究是獨角戲，自己與自己的獨白。

　　（四）

　　一切都走到盡頭，冰封的街角還是否殘留著那頁頁哀傷，或許早已凍結(jié)成塊狀了吧。

　　那份哀傷死亡了嗎？不知道，它已無力掙扎和哀叫了。

　　它靜靜沉睡了，期待著明天的太陽，明晚的月亮。

　　望著路過著曾經(jīng)的路途，留下了什么，我無語。

　　一些記憶散亂了回憶，拼湊不齊了。

　　我忘了嗎？不可能，只是埋沒在心的最深處了。

　　時間已經(jīng)不再等待我了，我也不能在此停留了。

　　停留太久了，也是時候告別這片土地了。

　　散落的鋼琴聲，飄零在空氣中。

　　空氣中的氣飛得很遠，也把琴聲帶到了很遠。

　　你聽，空氣中的琴音，聽出了什么？

　　那是火車啟動的汽笛聲，飛機起飛的引擎聲，時代前進的腳步聲。

　　更重要的是，我心的最深處的催促聲。

　　你會愛上，我也會愛上，這所以一切的發(fā)生。

　　如果有的選擇的話，不會去選擇用仇恨去做劇終。

　　原本以為一場戲總會完美或殘缺，而青春恰恰是場沒有落幕的戲。

　　青春的城堡，并沒有鎖住流年里的悲傷。

　　記憶中的榕樹，早已隨時光的流逝，而成為遙不可及的曾經(jīng)。

　　這是場未謝幕的戲，一首未唱完的歌，一篇未寫完的詩，更是不會完的友情。

　　或許在路途中很孤獨，那是因為愛的存在。

　　學(xué)會享受上帝給予的孤獨吧，你會發(fā)現(xiàn)并不孤獨，因為心有我的存在。

　　時間飛得太快，我來不及捕捉，它已在我的指縫間偷偷溜走，我握不住更擋不停。

　　唯一的選擇是追趕它，我別無選擇。

　　如果停止了追求，就會失去它，因為它從來不懂得等待二字。

　　前進前進再前進是它的節(jié)拍和步伐，跟著感覺走，或許會收獲不同的成果。

　　自己是自己的一道亮麗的風(fēng)景線，你永遠是你，你不會是別人我也一樣。

　　（五）

　　似乎故事就這樣的結(jié)束了，沒有貝多芬的太悲傷，沒有蒙娜麗莎的太高興，只有驚濤駭浪后的一片寧靜，像波瀾不驚的湖面。

　　記憶中的榕樹已有了綠芽，是該準備開花結(jié)果的時候了。

　　我會帶上那份永恒不滅的一切一同前進。

　　尾記

　　走過的地方，總是留下深深的足跡。

　　翻耕過的田地，總是獲取幾分收成。

　　掀開每一頁埋藏的記憶，總會發(fā)現(xiàn)幾處難以割舍，難以撫平的傷痛。

　　可笑的我怎么就突然如此把你想起，或許根本就不曾忘記。

　　若彼岸繁花落盡，誰陪你看落日流年

　　城市擁擠的人群，常常將人淹沒，看著他們矯情的腳步，看到他們忙碌的背影，看到路上來往車河凝固的植物，聽到熱鬧群冰冷的笑聲，背起我那小小的背包，漫步城市，品味喧囂中的安靜。

　　梧桐的葉落，是不是就是離去？

　　置身于一棵高大的梧桐樹下，陽光透過碩大的梧桐葉，在地上留下明亮的光影，高大的樹影籠罩著我。我抬頭，光線刺進我的眼，用手遮住，看見黃色的梧桐葉，風(fēng)吹動，左右搖晃，有輕微的沙沙聲，它停駐了，我小聲地說。再望向右邊，空蕩蕩的陽光燦爛著，我跑過去，將自己暴露在明媚的陽光下，我感到一陣溫暖。張開雙臂，抬頭，閉上眼睛，微笑，旋轉(zhuǎn)我的身體，揮灑青春的筆墨。這一刻的世界，如此寧靜，沒有瑣屑的聒噪，白色的衣服接收著太陽的溫度，那么安靜，靜的可以聽見心跳的聲音，如臨仙境。一片梧桐葉輕輕旋轉(zhuǎn)著飄下，更是寂靜。我走過去，彎下腰，拾起落在地上的梧桐葉，枯黃的葉子，有些許的斑駁這是歲月的流逝，你的落下，是為了撲向鐘愛的大地？抑或為了你那破碎的夢？想必曾經(jīng)在這里，留戀了多少凄美的戀人，經(jīng)過了多少的旅人，也許，還有一輩子在這里凝望過的癡人。寂寞的梧桐，就這樣，靜靜地看著這些事物，一個一個，悄悄經(jīng)過。看盡了這些哀哭離別，也許，心會累的。梧桐的寓意，古代傳說，桐是雄樹，梧是雌樹，梧桐同生同老。我抿嘴一笑，同生同老，那么美的故事，渲染了多少的哀腸。我輕輕拭去梧桐葉上的泥土，打開我的背包，把這片殘破的落葉，夾在我心愛的書籍里。也許，梧桐的落葉，就是代表離去。

　　飛舞的草地

　　道上沒有一個行人，我只觀賞著鮮艷的植物，風(fēng)依舊輕輕滑過我的臉頰，如同蒲公英似的輕輕。那些樹，一個人好靜。我想我也是一棵樹，那么悄悄地佇立�？墒且粫�我又否定了我的想法，我是一個人，但我可以飛翔。穿過一個個古老的小巷，蒼老的年代在這些古老的建筑上，一一展現(xiàn)。與那些具有現(xiàn)代氣息的高達建筑相比，像是簡單的素描，不著顏色，只有一點點的灰色，如同此時的天空。小巷的盡頭，是一片豁然的天空，天藍得一塌糊涂，幾朵淡白的云悠閑地掛著。一片綠茵茵的草地，像是一望無際的草原。輕輕踏步，一步，兩步，每踩一步我都心疼不已，這樣美麗的小草，我踏上去，它會不會疼？我輕輕嘆了口氣，我喜歡輕輕。但我必須穿過它。天竟然灰了下來，是要下雨了嗎？我高興地抬頭忘了天空，下雨吧。過了幾個世紀長的幾秒，洋洋灑灑的雨不約而至，飛舞著它們晶瑩的軀體，散落到我的頭上，衣服上，背包上，鑲?cè)刖G色的土地上，滴入土地的心里，慢慢融化。我微笑，被這漫漫的絲雨包圍的感覺真好。他們說雨是天空的眼淚，那么這回，雨是為憂傷而下，還是喜極而泣而落？我不管這些，伸出我冰冷的雙手，企圖接住一些頑皮的余地，我呵呵地笑出了聲，歡快地蹦起來，像只飛翔的小鳥享受藍天的眷顧，像只歡快的蝴蝶在百花叢中踱步像個歡快的孩子拔開腳丫跑起來。草葉上的水拍打我白色的帆布鞋上，沾濕了我的褲腳，我可不管這些，依舊歡快地跑著�？斓奖M頭，我向著灰色的天空狡黠一笑，揮揮手、

　　告別了灰色的天空和纏綿的細雨，踏上一條寂寞的道路，空中的飛鳥一陣掙扎，輕輕掠過天空，不著痕跡，孤單的電線，映襯著蒼白的天空。這是哪里熟悉的詩境，好像又是一片茫茫然，算了，我對自己說，那就繼續(xù)走吧。這是哪里，一個類似古代的詩人隱居的地方，那么像是在夢中。這是一個小園子，里面散發(fā)出一陣芳香，我忍不住，將腳步挪向里面。像是打開了一扇仙境的大門，里面是一大片的丁香花，我的眼睛要迷蒙了，那么素的花，那么淡的芳香，原來全是這些淡雅的花發(fā)出來的。腳步不自覺的放輕，真怕打擾了這些素凈的花朵。此時已是黃昏，夕陽灑落在我的身上，也灑在那些有著許多幻想的花朵上，顯得寂靜極了。想起昔日品讀晏殊的《浣溪沙》，踏著自己的影子，悄悄行走在這樣的小園中，嘆息這留在地面的碎花，無可奈何花落去，似曾相識燕歸來；小園香徑獨徘徊。我終于體會到了詩人那淡泊的心境，一切美景皆情景，詩人嘆惜事物的流去，伴著對人生的思考，帶著淡淡的愁緒，將這些景物表現(xiàn)得淋漓盡致。我驚訝這般美麗，用手輕輕撫摸那柔弱的花骨朵，含苞欲放的花骨朵，綻放的如同笑臉的花朵，地下的落花，淡白充斥整個小園。

　　“姑娘，喜歡這般美麗的景物嗎？”這里竟然有人！一個好看的男孩子，微笑著問我，他的笑，就像四月的桃花那般燦爛。

　　“嗯，我很喜歡，你是這里的主人？”我也同樣回以微笑。

　　“不，這里是屬于任何人的。喜歡這種感覺最好，這里就是晏殊當年詠下千古名句的地方，姑娘能夠來到這里，那真是有緣人，也許就是冥冥之中注定的。希望姑娘在這里，能尋找到一份安靜�！闭f完他嘆了一口氣，朝著天空微微一笑，接著便消失。嗯？人呢？像是空氣一樣消失。也許，這就是冥冥之中注定的，我回味著他說的話。折下一枝花枝，那一聲撕裂的聲音，像是有一顆心碎裂的聲音。我再次打開我的小背包，把折下的花枝輕輕地裝進我的背包，再次登上我的漫程。

　　寂寞的夜晚璀璨的陪伴……

　　走出小園，我看著漸漸暗下來的天空，加快我的步伐。走上一條堅硬的水泥做的馬路上，漸漸有了一些車的經(jīng)過，于是我又回到了喧囂的城市。華燈初上，歸家的人匆匆趕著路，與我的悠閑形成一種強烈的對比。越走越深，最后將自己陷入滾滾的人海，立交橋，橫直的柏油路，車水馬龍，霓虹燈閃爍著，行人奔走著。我看著這一切，突然感到很累，走進一家旅館，那就住進去吧，今天我也累了。我要了一間最高的房間，按下電梯，走向11樓。我的房間是111，真好的數(shù)字。整理好一切，已經(jīng)是十點時刻，現(xiàn)在，該是好好休息了吧，我對自己說。十一樓，真是一個好地方！我贊嘆著，走向大大的落地窗前，掀開淺白的窗簾，……窗外的景象一覽無余。多么閃爍的夜晚，星星也出來湊熱鬧，月亮就沒有了，遠處閃亮的霓虹燈，萬家燈火，全在我的眼里閃爍著它極大的光輝。飛速駛過的車輛，像天空掠過的鳥，長長的閃光燈照耀著前方。行人道旁的路人，踩著自己的影子，踏著昏黃的光線，走過一個又一個櫥窗，雖然想立足，無奈只留下嘆息。寂寞的人，走過寂寞的街道，掠過寂寞的繁華，成為最寂寞的人。我現(xiàn)在，是不是也是寂寞的人？一個人站在高聳的建筑上，一個人遙望著深黑的天空，在這樣璀璨的夜里，一個人寂寞著一個人的孤獨。呵，我苦笑，這就是所謂的人生，這就是所謂的漂泊，不就是我想要的嗎，現(xiàn)在我達到了，我是有多么高興的。我伸出手，想要觸摸那冰冷的空氣，好像也抓不住�；剡^頭看插在花瓶里的丁香花，突然感到一絲莫名的痛楚，按下音樂，傳來一首嘶啞的歌，《寂寞的歌》……

　　該怎樣乞求您的原諒

　　晚上經(jīng)常做夢，夢境里總是一家人歡笑的場景，有一次我夢見我又把媽媽火化了，醒來后我的枕頭已經(jīng)濕了。想起當年媽媽臨終前對我說：女兒，如果媽死了的話你一定要把媽帶回家，不要讓媽死了還還不給媽留全尸，不要化成灰了。唉！難道這么多年了，媽媽還在怪我當年把她火化了嗎？其實媽媽你知道嗎？我真的是沒辦法，當時我正在讀書我跟本就沒有這個能力…我也逼過爸爸，從學(xué)校到媽媽的遺體前就對爸爸說：爸爸，你不要把媽的遺體火化了，你就直接叫輛車把她帶回家吧！爸說：你還小不懂，在外面去世的人是不能回家的。而且又那么遠等回去家尸體會壞的。我當時不愿意聽爸的解釋，我決意要把您的尸體帶回家。還放話給爸說：如果你執(zhí)意要把媽火化么話，就先把我化了吧！媽您知道嗎？就因為我這句話差點逼的爸爸背著您一起去跳萬江河…難到媽您真的忍心看著我沒了媽媽還要逼死爸爸嗎？你真的希望您的女兒成千古罪人嗎？所以我只能背棄了您的遺愿而保全了爸，媽您知道嗎？因為對您的愧疚您去世的那幾個月我都是用酒來麻醉我的心的。我怕我一醒就會逼死爸爸，后來爸爸實在看不下去了，對我說：女兒，你到底想怎么樣？你這樣每天醉的人不人鬼不鬼的。我真的好心疼，你是不是要爸爸死了你才不喝呀！聽了爸爸的話我猛然醒了，我已經(jīng)沒有了媽媽，我不想再失去爸爸呀！所以媽我不得不把對你的愧疚深藏在心底。媽，真對不起的，我真是一個不孝女…下輩子我做牛做馬再償還我對你的失信…如果可以……

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