孤獨(dú)的夜隨筆
夜，很安靜，安靜的讓心跳擾的自己無法入眠。夜，很寂靜，寂靜的讓靈魂陷于無邊的孤獨(dú)中而失去方向。
孤獨(dú)的時(shí)候，習(xí)慣把耳機(jī)塞進(jìn)耳朵里，聽那悲傷的旋律，大腦變成一片空白，任由那悲傷勾引出眼淚，卻又出奇地平靜。沒有了思想，孤獨(dú)如溫柔的猛獸慢慢侵蝕我的全部。每一根神經(jīng)都被孤獨(dú)肆無忌憚地?fù)芘�，于是變得生痛�?/p>
孤獨(dú)的時(shí)候，習(xí)慣把玩手中拿著的任何東西，似撫摸又似輕呵，只是一遍又一遍地在重復(fù)著那么一個(gè)簡單的動(dòng)作，如同呵護(hù)一顆捧在手掌中的心，看似呵護(hù)卻又依然看得見留在手上的血。沒有了疼痛，孤獨(dú)如一支麻醉濟(jì)侵蝕了我的全部。每一個(gè)細(xì)胞都被孤獨(dú)毫不費(fèi)力的侵占了，于是痛也變得遙遠(yuǎn)了。
孤獨(dú)的時(shí)候，習(xí)慣把過往一段一段拿來拼接成一部電影，一遍又一遍放映給自己，但每一次放映都如第一次觀看一般，那么認(rèn)真，那么投入，如同觀看一個(gè)不相干人的故事一般又那么的感動(dòng)，一直到麻木。沒有了回憶，沒有了過去，孤獨(dú)如數(shù)九寒冬的冰水澆筑的冰甲，我穿上它勇往直前所向披靡。
曾經(jīng)固執(zhí)地認(rèn)為孤獨(dú)是一種享受，而當(dāng)自己真真正正被它包圍的時(shí)候，才知道那所謂的享受只不過是自我安慰的美麗借口。我承認(rèn)了，承認(rèn)了我的生活其實(shí)并不精彩。大街上擁擠的車流中沒有一輛是屬于我的，高樓林立的城市沒有我靈魂可以寄宿的地方。我用奔跑、忙碌這些最原始的辦法來驅(qū)趕心中揮之不去的孤獨(dú)。
在這些孤獨(dú)的日子里，每天茫茫然，我不知道自己到底在追尋著什么?小時(shí)候羨慕小伙伴脖子上掛著的自己家的鑰匙，那時(shí)就覺得能掛著家里鑰匙的人才是家里的成員，而沒有鑰匙的我們則如大街上的流浪狗一般。后來，排在姊妹三個(gè)中間的我猛然發(fā)現(xiàn)自己很容易被大人忽略，我便努力的使著各種壞以引起大人的注意。后果可想而知，但倔強(qiáng)的我在接受大人的教育時(shí)依然紋絲不動(dòng)地挺立著。再后來，我努力地想擔(dān)負(fù)起我在家庭中應(yīng)該擔(dān)負(fù)的`一切，可金錢又成為考量一個(gè)人能力的標(biāo)準(zhǔn)，我在一次次的否定中似乎也相信了自己的無能。工作中，我總想著把每一件事都當(dāng)做自己的事去做的更好一點(diǎn)，可結(jié)果并不是我想象的那樣。干完活后懷揣著心中那一點(diǎn)可憐的自尊去討要工錢時(shí)，臉是笑的心卻是酸的。也許是我心中作祟，其實(shí)窮人就沒有自尊，即便是有一點(diǎn)自尊也是養(yǎng)不起的�，F(xiàn)在，我努力地在逃避著一切，因?yàn)槲也恢涝谝粋�(gè)不被認(rèn)可、不被肯定的環(huán)境中怎么做自己，我無法面對身邊的親人和朋友慢慢變成熟悉的陌生人。
失眠的午夜端坐在電腦前，思緒不停翻飛。在這個(gè)喧鬧的都市中，忙碌的生活、工作的壓力、略帶浮躁的心情幾乎讓人忘了自己是誰。開車二十年了，遇見過許多同行甚至熟知的朋友在工作中遠(yuǎn)赴天國。我也曾想過不再當(dāng)職業(yè)駕駛員，可如果我不開車，我還能做什么，什么樣的工作會(huì)適合我，一連串的問題考問著自己。我好想，推翻一切，放棄一切，逃避一切，像斷了線的風(fēng)箏一樣去翱翔。
沖了一杯很濃的茶，不苦。不知是不是因?yàn)樾睦锏乃峥嘌蜎]了濃茶的味道。只是翻看朋友發(fā)來的簡訊居然有種想哭的沖動(dòng)。
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