如何與人溝通的感想

　　溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。下面請看小編帶來的如何與人溝通的感想。

　　如何與人溝通的感想

　　第一個溝通誤區(qū)：站在自己的立場上做裁判

　　在和別人交往、溝通的時候，我們總是不自覺的站在自己的立場。而我們應(yīng)該察覺的是，我們自己的立場，其實是一個自我保護(hù)的圈子。

　　人性都是自私的。這種自私來源于一種潛意識的認(rèn)知：如果我們過于關(guān)注別人的需求，將會壓縮自己的生存空間。這種潛意識可以說是從我們原始的祖先那里遺傳下來的。所以說，人的本性其實是自私的，是傾向于忘恩負(fù)義的。

　　我們出于自我保護(hù)，總是希望控制對方。因此，在溝通中，我們會不停的以自己的生活中獲得過成功的那些經(jīng)驗來判斷當(dāng)前的事情，以期說服對方。其實在這種情緒下，我們自己是有很深的期望，期望控制對方，而與期望相伴的是壓力。如果不能順利控制對方，我就會感覺自己不安全，尊嚴(yán)受到了侵犯。

　　而作為溝通的另一方，被控制的感覺就是被攻擊的感覺，這當(dāng)然會造成更嚴(yán)重的不安全感。

　　如果雙方的感覺不是很強(qiáng)烈的話，就算勉強(qiáng)達(dá)成合作，一定也會在心里存有怨氣。一方陷入洋洋得意，一方陷入委曲求全。矛盾就此產(chǎn)生。

　　如果雙方的感覺都強(qiáng)烈的話，將會直接引起一場爭吵或不快。

　　第二個誤區(qū)：隱藏起來的情緒

　　很多人在與親人溝通的時候，尤其會走進(jìn)這個誤區(qū)。

　　一個很簡單的例子：我們太經(jīng)常把指責(zé)當(dāng)做關(guān)心。當(dāng)我們想要關(guān)心自己的親人時，通常會通過指責(zé)的方式。

　　很常見的場景，“天這么冷，你還穿這么少，凍感冒了這不是自找的嗎？”

　　“你是怎么帶孩子的？孩子哭成這樣你都不知道管管�！�

　　諸如此類。

　　我們關(guān)心的其實是對方那個人，她生病了我們是擔(dān)心的，孩子哭我們是心疼的。

　　我們動心起念的.出發(fā)點是愛，但是因為羞于或不敢直接表達(dá)出愛，所以選擇了另一種方式，指責(zé)。

　　我指責(zé)你，是希望你記住你犯的錯，希望你下次不會出錯。

　　然而在對方來說，期待中的愛沒有如期降臨，反而是一通指責(zé)。這種反差讓人產(chǎn)生的感覺是憤怒。

　　這樣的溝通也是失敗的。

　　第三個誤區(qū)：說的太多，聽得太少。

　　說的太多會忘記自己的本心本意。

　　聽得太少會失去了解事情真相的機(jī)會。

　　我們的本心本意并不一定時時刻刻在我們自己的心里。當(dāng)我們過于想說服或指責(zé)別人的時候，我們會想方設(shè)法的讓自己成為“對”的那方，以至于忘記了自己說話的初衷。我們應(yīng)該尊重自己的本心本意。

　　而事情的真相，永遠(yuǎn)不能靠自己的想象。有時候甚至聽到、看到、感覺到的，都不一定是真相。

　　如何走出溝通誤區(qū)？

　　與人溝通的一個黃金法則：己所不欲勿施于人。

　　與人溝通的一個有效公式：我們可以用一個萬能的公式來與人溝通。如下。

　　▲陳述事情+表達(dá)情緒+自己的期望。

　　比如，孩子生病了，你可以這樣跟孩子的照顧者溝通：

　　我看到孩子生病了，我很心疼，如果在這方面你有不懂的地方我們可以一起討論討論。

　　這個公式特別適合在自己有情緒的情況下使用。

　　有一次，我跟高興爸爸約定好了時間一起吃飯。但是他遲到了很久。我和高興在炎熱的天氣中被蚊子咬了好幾口。所以當(dāng)時我很生氣。當(dāng)高興爸爸到了的時候，我緩了口氣，用如上的公式跟他說：“我們本來約好了時間，但是由于你的磨蹭遲到了二十分鐘，我們都被蚊子咬了，而且天氣很熱，我感覺很生氣，沒有被尊重。我希望下次你提前做準(zhǔn)備，不要再讓我們等�！�

　　說完了這樣的話，很奇怪，我自己的怒火消失了。高興爸爸也認(rèn)識到了自己的錯誤，誠懇道歉。一場爭吵消彌無無形。

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