為什么孩子越來(lái)越不聽(tīng)話
孩子不聽(tīng)話很多家長(zhǎng)都會(huì)抓狂，不知該如何是好，那你家的孩子是真的不聽(tīng)話嗎?下面百分網(wǎng)小編整理了孩子不聽(tīng)話的原因，希望對(duì)你有所幫助!
孩子不聽(tīng)話的原因
有很多媽媽抱怨，自從生了孩子后，自己就仿佛提前進(jìn)入了更年期，經(jīng)常忍不住會(huì)發(fā)脾氣，甚至歇斯底里。心中總是會(huì)浮出這樣的念頭和抱怨：孩子怎么這么不聽(tīng)話?為何指東偏往西?為什么就不能勤快一點(diǎn)?
有位媽媽表示：“我兒子不守規(guī)矩時(shí)，我會(huì)失去冷靜，仿佛也變成了和他一樣大的孩子，兩個(gè)人放學(xué)后在操場(chǎng)上打架。被孩子觸怒時(shí)，我怎樣才能表現(xiàn)得像個(gè)成年人?”
想必這樣的問(wèn)題，你也即將或正在面臨。當(dāng)面對(duì)孩子的“不聽(tīng)話”，該如何控制自己的情緒，又該如何引導(dǎo)和教育孩子呢?我們來(lái)看看美國(guó)著名家庭治療師、心理學(xué)家、作家、育兒專家蘇珊?施蒂費(fèi)爾曼是怎么說(shuō)的吧~
蘇珊?施蒂費(fèi)爾曼：著有育兒暢銷(xiāo)書(shū)《育兒無(wú)須對(duì)抗》，同時(shí)也是《赫芬頓郵報(bào)》《每周家長(zhǎng)指導(dǎo)》專欄作者、“美國(guó)在線”的育兒專家。獲得婚姻家庭治療師的執(zhí)照，是一位經(jīng)認(rèn)證的教師和國(guó)際演講家。
蘇珊?施蒂費(fèi)爾曼表示，我們之所以很難接受孩子本身的樣子，其實(shí)并不是因?yàn)樗男袨橛袉?wèn)題，而是因?yàn)槲覀儠?huì)把這個(gè)真實(shí)的孩子，與我們心目中理想的孩子相比較。
我們讓孩子去倒垃圾，完美孩子會(huì)說(shuō)：“好的，媽媽!”而真實(shí)的孩子則發(fā)出一聲呻吟。
我們讓孩子開(kāi)始寫(xiě)作業(yè)，完美孩子會(huì)說(shuō)：“謝謝您提醒我!”而真實(shí)的孩子，會(huì)坐在電視機(jī)前發(fā)呆，權(quán)當(dāng)我們不存在。
完美孩子彼此能夠友好相處，互相擁抱，分享玩具和最后一塊蛋糕。而那些真實(shí)的孩子……嗯，估計(jì)你也能想象。
雖然孩子達(dá)不到我們的期望會(huì)令人沮喪，但我們之所以失去冷靜，其實(shí)不是因?yàn)樗侨松鷼饣虿宦?tīng)話，而是因?yàn)槲覀冋J(rèn)為他不應(yīng)該惹人生氣或不聽(tīng)話。換而言之，是存在于我們想象中的完美孩子，與眼前這個(gè)有血有肉的孩子區(qū)別很大。
我們之所以會(huì)進(jìn)入律師或獨(dú)裁者模式，不是因?yàn)楹⒆拥牟涣夹袨楸旧�，而是因�(yàn)檫@種幻想就像讓我們吞下了“改變思想的藥丸”，對(duì)我們產(chǎn)生了負(fù)面影響。我們內(nèi)心仿佛有一大群律師，積極援引案例證明我們的抱怨是有理由的，進(jìn)一步放大了這種煩惱。
如果你心想，孩子應(yīng)該更加主動(dòng)地幫忙做家務(wù)，你腦海中的律師團(tuán)隊(duì)會(huì)踴躍地提供證據(jù)支持這種想法，然后就會(huì)出現(xiàn)各種各樣的想法，比如，“他只關(guān)心他自己!即使只是讓他把毛巾從地上撿起來(lái)，我都得念叨很多遍!”
只有當(dāng)我們真正搞明白，孩子令人煩惱的行為也有其原因，才能抵消這些想法的負(fù)面影響：孩子并不是故意不幫忙做家務(wù)……也許他只是累了，餓了，或者想要得到關(guān)注;也許他在擔(dān)心學(xué)校的事情，又或者只是心情不好;又或許因?yàn)槟忝鎸?duì)孩子的態(tài)度充滿了急躁和諷刺，他逆反心理拒絕幫忙，也是理所應(yīng)當(dāng)?shù)�。即使你的孩子故意�?lái)煩你，不妨思考一下隱藏在表面之下的動(dòng)機(jī)，也許他這樣做只是通過(guò)一種笨拙的方式滿足自己需要，并非出于惡意。
如果我們能夠從更廣闊開(kāi)明的視角來(lái)看待孩子以及我們的生活，就能更好地接受現(xiàn)實(shí)，而非與現(xiàn)實(shí)對(duì)抗。如果我們能夠做出改變，就可以給出更好的回答，而非絕望地做出無(wú)可奈何的反應(yīng)。
不要讓自己患上完美孩子綜合征，也就是說(shuō)，我們應(yīng)該承認(rèn)自己的抗拒心理，然后順其自然。演講家和作家拜倫?凱蒂曾經(jīng)幽默地說(shuō)道：“與現(xiàn)實(shí)爭(zhēng)辯，你必?cái)o(wú)疑，這一點(diǎn)屢試不爽。”
雖然我們可能難以接受自己的孩子——比起現(xiàn)實(shí)的孩子更喜歡完美孩子——也難以接受與這樣的孩子一起度過(guò)日復(fù)一日的現(xiàn)實(shí)生活，那與我們想象中的完美生活幾乎毫無(wú)相似之處。但這同樣也是個(gè)千載難逢的機(jī)會(huì)，能夠幫助我們成長(zhǎng)和進(jìn)步。
也許我們一直都是堅(jiān)定的和平主義者，卻生了個(gè)對(duì)武器十分著迷的孩子。因?yàn)楹⒆樱屛覀兛吹胶土私饬肆硪粋�(gè)不一樣的世界。
如果我們的態(tài)度一直刻板僵化，不愿接受現(xiàn)實(shí)，也許會(huì)錯(cuò)過(guò)一些最棒的經(jīng)歷。
當(dāng)然，在教育孩子的道路上，我們遇到的問(wèn)題遠(yuǎn)不止這些!作家彼得?德弗里斯就曾寫(xiě)道：“在孕育出后代之前，我們有誰(shuí)成熟到可以養(yǎng)育后代?婚姻的價(jià)值不僅在于成年人孕育后代，也在于孩子促使大人成長(zhǎng)。”
孩子不聽(tīng)話怎么辦
1換個(gè)表達(dá)方式
正確的表達(dá)=解釋意義+提供解決方案。如果你還可以做到溫柔而堅(jiān)定地表達(dá)，那更是加分的。
大多數(shù)時(shí)候，家長(zhǎng)說(shuō)出這樣的話語(yǔ)，都是出于教育的心態(tài)，可能是因?yàn)楹⒆拥臒o(wú)理取鬧、可能是因?yàn)楹⒆诱{(diào)皮搗蛋了，于是家長(zhǎng)希望通過(guò)這樣的對(duì)話，來(lái)讓孩子停止當(dāng)下的行為。
但是，孩子往往只能從恐嚇式的話語(yǔ)中接收到直接結(jié)果，而不會(huì)推測(cè)出你說(shuō)話背后的深層含義。
比如，孩子常常在吃飯的時(shí)候東張西望，怎么勸說(shuō)都沒(méi)能讓他專心吃飯。爸媽著急了可能就會(huì)說(shuō)：你再不好好吃飯，以后再也不給你吃飯了!
從這樣的話中，孩子只知道：我可能以后沒(méi)飯吃了。
但是孩子卻不知道，不好好吃飯這個(gè)行為的背后，其實(shí)會(huì)對(duì)自己的腸胃造成不良影響，也不知道家長(zhǎng)說(shuō)這句話，其實(shí)是為自己著想。
其實(shí)家長(zhǎng)可以這么說(shuō)：“你不好好吃飯的話，飯可能就會(huì)卡在腸子里，肚子里的腸胃可能會(huì)不舒服哦，還記得上次你肚子痛嗎?你好好吃飯，細(xì)嚼慢咽的話，所以的東西才能順利到達(dá)你的肚子里，你就不會(huì)肚子痛哦，而且還會(huì)快高長(zhǎng)大呢!”
這種溫和的表述就是告訴孩子：我們對(duì)你本身是沒(méi)有敵意的，也不是對(duì)你個(gè)人的否定，而是針對(duì)你這個(gè)行為提出異議，并且也告訴了孩子正確的處理方式，那么事情才能夠就事論事地解決。
2不要過(guò)于嘮叨
為什么孩子總是一而再、再而三的犯同樣的錯(cuò)誤?
很多是因?yàn)楦改高^(guò)于嘮叨。
朋友Z，無(wú)論生活還是工作，一直都是很拖拉的，直至結(jié)婚后，還是一個(gè)大小孩的模樣，無(wú)論愛(ài)人怎么提醒他都不管用。
Z說(shuō)：“小時(shí)候，我媽就一直喜歡叨叨我，是那種會(huì)一直跟出跟入的叨叨(想想就很煩人)，我就很煩，她越叨叨，我就越不想做，就越煩�，F(xiàn)在也是，只要有人叨叨我，我就不想接著做下去。”
這種情況經(jīng)常出現(xiàn)很多家庭里面：“你怎么那么拖拉啊?”“就你這樣子，學(xué)習(xí)還能好到哪里去?”
比如很多孩子看起電視來(lái)會(huì)忘記時(shí)間，這時(shí)候家長(zhǎng)可能就會(huì)在旁邊著急了，一直提醒孩子去學(xué)習(xí)。但往往越是提醒，孩子對(duì)學(xué)習(xí)就越磨蹭。
可能你是出于好意，提醒孩子，趕緊去寫(xiě)作業(yè)了。如果孩子不聽(tīng)話，一旦成績(jī)出來(lái)之后，很多家長(zhǎng)順口就說(shuō)：“你看，果然考不好!都提醒你不要看電視了，你還是拖拖拉拉的!你再考這種成績(jī)，以后就要出去撿垃圾了!”
這樣的嘮叨說(shuō)多了，容易讓孩子破罐子破摔，甚至激起孩子逆反心理。
“你不是說(shuō)我學(xué)不好嗎?那我就不學(xué)了唄”
而且，這樣的話中，包含了對(duì)孩子個(gè)人的否定——提醒你了，你還是做不好!
其實(shí)，任誰(shuí)都喜歡舒服休息會(huì)，看看電視，玩玩手機(jī)，相信就算是成人也不可以一直專注于工作。
如果家長(zhǎng)希望孩子順利完成某件事情，或者改變某個(gè)壞習(xí)慣，那最好的方式就是孩子體會(huì)到自己的壞習(xí)慣所帶來(lái)的不好體驗(yàn)。
比如，孩子總是喜歡沒(méi)有時(shí)間觀念的看電視，在你再三提醒之下仍然沒(méi)有改變，那Ta可能需要熬夜完成作業(yè)，或許接受第二天老師對(duì)沒(méi)完成作業(yè)的批評(píng)。
孩子真實(shí)的`吃一次虧，可能比家長(zhǎng)1個(gè)小時(shí)的嘮叨更有用!
恐嚇式教育就像陰影一樣伴隨我們長(zhǎng)大，難道你也希望孩子活在陰影中嗎?
孩子不聽(tīng)話有趣的方式懲罰
孩子亂丟東西、不愛(ài)整齊、亂寫(xiě)亂畫(huà)
懲罰對(duì)策：做家務(wù)
其實(shí)幫忙做家務(wù)這個(gè)方法很多家長(zhǎng)都有實(shí)施過(guò)，但是結(jié)果卻讓孩子越來(lái)越討厭做家務(wù)。這很可能是家長(zhǎng)用錯(cuò)方法了，正確的方法應(yīng)該是平時(shí)就讓孩子幫忙做家務(wù)。如果犯錯(cuò)誤了，就增加孩子做家務(wù)的任務(wù)量，讓他在勞動(dòng)中明白自己給家長(zhǎng)帶來(lái)的辛苦，從而養(yǎng)成良好的衛(wèi)生習(xí)慣。
孩子不懂禮貌、吵鬧不休、過(guò)于貪玩
懲罰對(duì)策：沒(méi)收心愛(ài)的物品
如果孩子出現(xiàn)上述現(xiàn)象，建議家長(zhǎng)停止自己手邊的工作，走到孩子身邊收走他心愛(ài)的玩具，并讓他注意到你在關(guān)注、觀察他。因?yàn)楦ヂ逡恋略f(shuō)過(guò)，當(dāng)孩子知道自己犯錯(cuò)后，其實(shí)他的心理也在接受著懲罰，家長(zhǎng)關(guān)注他就是讓他意識(shí)到自己犯錯(cuò)了。而當(dāng)孩子意識(shí)到自己犯錯(cuò)，并道歉后，家長(zhǎng)就可以將其心愛(ài)的物品歸還了。
孩子和他人打架、吵架或者違反紀(jì)律
懲罰對(duì)策：跑步或者剝奪他一些權(quán)力
如果孩子只是輕微的和他人爭(zhēng)吵，可以將其“趕出家門(mén)”，罰他去操場(chǎng)或者在小區(qū)內(nèi)跑步，讓他冷靜反思下自己的過(guò)錯(cuò)，不過(guò)有一點(diǎn)需要注意，家長(zhǎng)要陪孩子一起跑步，保證孩子的安全，而且在跑的過(guò)程中，要引導(dǎo)孩子說(shuō)出自己的過(guò)失。
而如果是情節(jié)較為嚴(yán)重的，家長(zhǎng)可以直接剝奪他的一些權(quán)力，例如不給零花錢(qián)、不能玩手機(jī)、電腦等等，讓他意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，并為自己犯的錯(cuò)誤買(mǎi)單。
其實(shí)不管是上述那種懲罰措施，家長(zhǎng)都要先搞清楚原因，不能以一己之見(jiàn)去判斷是非，如果孩子真的犯錯(cuò)了，在實(shí)施懲罰時(shí)家長(zhǎng)要堅(jiān)持自己的原則，做到嚴(yán)而有度，嚴(yán)而有愛(ài)，讓孩子在接受懲罰的同時(shí)，也能感受到父母對(duì)他的愛(ài)。
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