什么的話能氣人
23、某甲到醫(yī)院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊?我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士...」
某甲說：「太好了，我放心了」
然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的...」
24、TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，
三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的，
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，
警-察說：「你怎么隨車帶著兇器咧?」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊!」
警-察說：「我不相信，你試給我看看!」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀...
聽到后面被攔下來的車有人說：「哇靠!現(xiàn)在測試酒醉可真嚴格啊!」
25、一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。
天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉(zhuǎn)，
馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊!?’
獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，
跑到一課大樹下喘氣時，
狗拍拍胸口對他說：
‘嚇死我了，馬居然會說話!’
于是獵人當場被嚇死!
26、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……
尖銳的聲音刺激著大家的耳膜，
出于厚道，同學們還是盡量不打擊他。
有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衛(wèi)生的阿姨進來嚴肅地說：“你們宿舍誰在燒違禁電器!!”
27、同班mm要結(jié)婚，師姐做無限羨慕狀
偶為打擊她，說：“不用這樣吧?現(xiàn)在結(jié)婚很容易的`，拿身份證交九塊錢就可以辦�！�
師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結(jié)婚???”
我添油加醋：“對啊，而且還不強制婚檢!”
師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結(jié)婚吧!’”
我倒~
在我爬起來之前，師姐帶著北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了!”
我徹底暈菜.
28、數(shù)學老師是一位有點耳背，上了點歲數(shù)，而且比較老傳統(tǒng)的男人。
一天上課出了道數(shù)學題，要求看男生和女生誰做出來的快。題寫于黑板上，片刻，
問：“女生解開沒?”
眾同學答：“解開了”(笑)
又問：“男同學求出來沒?”
答：“求沒出來”(大笑)
師曰：“那你們對一對吧”(狂噴......)
29、酒館里，水手和海盜談起各自的經(jīng)歷，
海盜有一條木腿，手上是一只鉤子，有只眼睛戴了個眼罩，
水手問他為什么裝木腿?
海盜說：「鯊魚咬掉我一條腿」
「你的手出了什么事?」
「和人決斗的時候斷了....」
水手又問眼罩的事，海盜說：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛�！�
水手大吃一驚，追問：「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛?」
海盜說：「這件事發(fā)生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」
30、甲很郁悶的對乙說，
甲：「我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。」
乙：「是什么壞習慣呢?」
甲：「第一個壞習慣是裸睡�！�
乙：「那還好呀!那第二個壞習慣呢?」
甲：「夢游.....」
31、一位男士來到診所求診，醫(yī)生問他：你那不舒服?
男士：我碰這兒痛(他把食指碰著頭，又碰著胸)，
碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子)，我到底得了什么怪病?
醫(yī)生回答：我想你是食指骨折.......
32、一位婦人匆忙的跑進派出所，使勁搓著自己的手狂叫的說：
『我的先生失蹤了，請你們幫幫忙找人吧!』
『告訴我他長的什么樣子，也許我們能替你找到他。』一位值勤的警官問她。
婦人說：『哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭發(fā)及漂亮的眼睛，他………』。
站在一旁的警-察說：『耶!我好像認識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡�！�
那婦人回答說：
『是呀!不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個了�！�
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