老公幽默語錄
一、 近來，老公總唱：“五百年，桑田滄海，亂石也長滿青苔，長滿青苔。。。”
我問：“老公，你唱啥？”
他答：“西游記”
我：“為啥要唱西游記？”
他：“我覺得我就是那個被壓在五指山下五百年的孫悟空１
還接著在唱：“只一顆心兒未死，向往著逍遙自在，逍遙自在。。為什么，
為什么，偏有這樣的安排。。。”
我自顧吃飯，不叫他
他說：“咋吃飯不叫我？”
我：“都被壓在五指山下了，還能出來吃飯么？”哈哈。。。
二、 一日，他在看新聞，突然對我說：“妞，中國和菲律賓可能要打起來了１
我：“嚇，要打仗了呀，現(xiàn)在科技那么先進，他們一顆導彈就把我們這夷
為平地了�！�
他：“不怕，我們可以躲起來�！�
我：“躲哪里？”
他：“躲到廁所里１
三、 某晚，他看書，我上網(wǎng)。
他問：“妞妞，我們誰是一家之主�！�
我：“當然是大爺你了�！�
老公很滿意：“那你是什么？”
我：“我是一家之主少一點�！�
他：“一家之主少一點是什么？”
我：“一家之王�！�
四 、近來，他迷上了幫我剪頭發(fā)。某日，正在吃飯ING，他盯著我的頭傻笑，
我被看得發(fā)毛，連忙用手抹了抹嘴角，問：“咋啦，有米粒粘嘴角了嗎？”
他：“不是，我終于知道幫你剪個啥發(fā)型了。”
我：“啥發(fā)型？”
他：“蘑菇頭�！�
我：“蘑菇頭？”
他從碗里夾起煲湯的蘑菇，指著說：“恩，就如這蘑菇一樣，
一個身子上面頂著一個蓋子�！�
五、 某日，無聊ING，偶問：“老公，你想不想穿越到古代的皇宮呀？”
他雙眼發(fā)光：“做阿哥嗎？”
“不，做太監(jiān)�！蔽掖鸬�
“那我不穿越了�！彼抗怊龅氯�。
我：“穿越回古代皇宮不一定做阿哥，還可能是做太監(jiān)，哈哈。。�！�
六、 有幾次，路過賣燒餅的攤子，看著炸得焦黃焦黃的燒餅我就流口水，我撒嬌
道：“爺，我們買個燒餅吃吧？”
他：“不買，不好吃１
我：“為啥，你吃過嗎？”
他：“我沒吃過豬肉難道還沒看過豬跑呀�！币话丫屠易吡�。�；�，
這是啥比喻。。
七、某日，兩人逛超市，他突然在我耳邊說：“妞，你再努力一把，身材肯定
和她一樣了。”
我一看前面，一個長發(fā)飄飄身材苗條的女子，心中暗喜。
他接著說：“起碼130多斤了。”
汗，原來指旁邊的。�？翊妨怂活D。。。
八、 一日，經(jīng)過廣場，見到很多人在跳街舞，很好看。
我說：“老公，以后我們的孩子讓他學街舞，好不？”
“不１他斬釘截鐵
“為什么？”我問
“我們的'孩子得做科學家，我要做科學家之父�！�
“那我呢，我是科學家之母嗎？”我一臉期待
“不，你是科學家他娘�！惫�。。。
九、 一日，走在路上，我見人少，把臉神過去，對老公說：“爺，親一個吧�！�
他趕緊四處喵喵;“不親，兒童不宜，影響惡劣１
十、 在家，我總喜歡不定時親他，他總是大叫：“非禮呀非禮呀。�！�
我：“不準叫，這叫合法非禮�！�
他：“哎，當帥哥遇上女飛賊。。�！�
我：“那咋樣？”
他：“沒轍１
十一、 某日，啃雞腿ING。。我趁老公不注意趕緊搶多了塊，
他：“我得在QQ簽名寫我家妞妞搶吃得了第一名１
我：“那你呢？”
他：“我并列第一１
十二、 一日，暴雨閃電，他要在外面坐車回來，電話我：
“妞，等下去車站接我。”
我：“不去，有閃電，我怕怕１
回到家，他衣服被淋濕了。。
我：“嚇，真失身了呀？”
他：“是呀，失了�！�
我：“失給誰了呀？”
他搖搖頭：“我都沒反應過來就失了�！�
我：“嘿嘿，我就是為了留個清白所以沒去接你。”
十三、 近來減肥ING,老公對我要求很嚴格。某日，老公買了袋面包自
顧啃了起來，
我：“老公，妞妞好餓好餓哦，打賞個面包吧�！�
他臉上笑瞇瞇的：“吃一個吧，自己拿�！�
我大喜，趕緊伸手去拿。
突然他又大聲來了一句：“后果自負１
嚇得俺趕緊停住了手，原來這小子還會笑里藏刀呀。。。
十四、 某周末下午，五點多，我躺在床上看書，那小子一臉笑容
走過來：“妞妞，煮飯時間到，起來煮飯羅。。。”
我撒嬌：“妞妞今天好累哦，不煮飯成么？”
他好爽快：“可以呀，那就不煮飯了�！�
我正感動著，等他下一句我來煮，他來了一句：
“那就起來煮粥吧�！�
十五、 有次在超市里，我看著炸雞腿流口水，剛想叫人拿一個
給我，老公一把拉我走，
嘴里說：“這炸雞腿熱量高激素多，小女孩吃了不好１
幾天后，他站在那里叫道：“給我拿兩個，我中午一個，
晚上一個。”
我：“你上次不是說激素多吃了不好么？”
他：“俺是大人，不怕１
十六、 晚上，他打游戲，我就用手機看小說，
我：“大爺，深夜了，趕緊關(guān)電腦睡覺覺羅�！�
他很聽話關(guān)了電腦，發(fā)現(xiàn)我還在看小說，
大聲喊：“妞妞，你不可以這樣的，總是一國兩制１
后來，他一關(guān)電腦，我就趕緊關(guān)手機。。。哈哈
十七、 一日，老公打熱血江湖ING，突然說：“妞，
有人在上面征老公。”
我：“那你去應征呀，俺不吃醋。”
他：“我不應，要錢的�！�
我：“那給我家丫頭征一個吧，我們總能收點禮金�！�
（在里面他幫我開了個小號叫南宮丫頭）
他：“男女都要錢，一人一半，上面的都是人妖１
汗，俺就是一個女人，咋變?nèi)搜耍?/p>
十八、 某日，心情不好，耷拉著一張臉。
老公把臉湊過來：“我家妞妞咋啦？”
我：“妞妞不開心。”
那小子立刻來了精神：“妞妞有啥不開心的說出來讓俺
開心開心１
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