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我的十七歲作文（通用30篇）
在學(xué)習(xí)、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經(jīng)歷，對(duì)作文都不陌生吧，作文是從內(nèi)部言語向外部言語的過渡，即從經(jīng)過壓縮的簡(jiǎn)要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規(guī)范語法結(jié)構(gòu)的、能為他人所理解的外部語言形式的轉(zhuǎn)化。相信很多朋友都對(duì)寫作文感到非�？鄲腊桑旅媸切【幘恼淼奈业氖邭q作文，歡迎大家分享。
我的十七歲作文 1
不知在何時(shí)，我已匆匆步入了十七歲的人生旅途，還未來得及告別那似懂非懂，半夢(mèng)半醒，那如花般美麗的十六歲，十五歲，十七歲這帶著雨點(diǎn)的季節(jié)沒有通知一聲就降臨。
和同齡人一樣，十七歲的我踏入了職高一，誰知道，毀了我的卻是我自己的性格，家人的“政治課”上了一遍又一遍，那時(shí)候我像斷了翅膀的小鳥，無助地站在樹梢，像一尊塑像又像一塊石頭，狂風(fēng)暴雨對(duì)我來說已毫無知覺，瞳孔中沒有往日的光彩，除了空洞還是空洞，我問了自己無數(shù)遍，我該怎么辦？十六歲那年花季已悄然流逝，風(fēng)雨淚水補(bǔ)上了這個(gè)空缺，就在我走投無路時(shí)，是職專給了我生的希望，這是第一次也是最后一次機(jī)會(huì)，對(duì)我來說，它就像一尊易碎的琉璃輕輕一碰就碎了，多么珍貴！
十七歲了，我漸漸懂得生活從來就不只是斑斕的彩夢(mèng)，榮譽(yù)的鮮花，成功的笑臉，它還有酸澀的淚，緊鎖的眉，徘徊的腳步，斷腸的苦酒。關(guān)鍵是要看你如何面對(duì)它，克服它。
十七歲學(xué)會(huì)了鷹擊長(zhǎng)空的抗?fàn)�，有了霜染紅葉的成熟。
日子總是在不經(jīng)意間流逝，而歲月道道卻因?yàn)槟阕哌^而留下一條條或深或淺的痕跡，青春年華中，幾多失落，幾多收獲，迷茫的星空中閃爍著怎樣的`燈火，如絲如夢(mèng)的年齡（十七歲）換來的是永遠(yuǎn)讀不懂的生活，憂傷的眼眸中訴說著美麗的十七歲。
十七歲的花季應(yīng)該燦爛，十七歲的我不再哭泣，淚水已悄悄離去，幸運(yùn)之神又回到我的身邊，空洞的瞳孔發(fā)出了往日的光芒。
過去的都將過去，若干年后，它也許是記憶長(zhǎng)河里的一顆星，太陽每天都是新的，當(dāng)人們用手扶平照片卷角勾起無限滄桑時(shí)，每個(gè)人都在駕著歷史車輪向前奔馳，當(dāng)人們感慨滄海桑田的變故時(shí)，每個(gè)人都在編織著新故事，我背上書包，帶著最后一絲悲傷和新的希望走進(jìn)另一個(gè)新世界，清風(fēng)拂過臉面，告訴我明天會(huì)更好！
我的十七歲作文 2
十七歲，我不知道應(yīng)該感傷還是高興。
十七歲，一個(gè)像雨季的青春年，我有太多感言想要說。
十七歲，那片天空下的我是否依然如故。
十七歲生日那天，是我感動(dòng)于心的日子，朋友和家人的禮物和祝福。我真的很想對(duì)你們說聲：“謝謝！謝謝你們記得我的生日，謝謝你們對(duì)我的祝福�！蹦銈�?yōu)槲宜龅腵這些，看似平常淡淡，而我去感動(dòng)得好想流淚。
晚上，我躺在床上，還有點(diǎn)興奮得睡不著覺�；叵胫@一天的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，真的好開心。從現(xiàn)在起，就十七歲了，又長(zhǎng)大一歲了，生命踏進(jìn)了十七歲的天空。十七歲了，也應(yīng)該懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考慮別人，不可以再讓父母替自己那么操心了。長(zhǎng)大一歲了，要學(xué)著自己承但一些事情，要堅(jiān)強(qiáng)，要勇敢。思考自己未來的路該怎樣走，現(xiàn)在的自己又該怎樣去做。
我突然意識(shí)到我們慢慢長(zhǎng)大，懂得的事越來越多。在做一件事中，不知不覺地考慮了好多東西。其實(shí)我們成長(zhǎng)的渴望只是想要年齡上的增長(zhǎng)，而心里想要保留小時(shí)候那份單純，沒有煩惱，沒有壓力的生活。
成長(zhǎng)意味著什么，是獨(dú)立，是成熟，是勇敢，還是其他的什么。我想這些因素多多少少都有吧，酸甜苦辣咸都是成長(zhǎng)的味道。成長(zhǎng)有快樂也有煩惱，但是我相信快樂一定大于煩惱。
十七歲，勇敢地面對(duì)煩惱，真心地體會(huì)快樂。十七歲，我還是原來的我，只是身上的稚氣已經(jīng)在褪色，趨向于成熟。
我的十七歲作文 3
十六歲的時(shí)候好像什么都不懂，十七歲就這樣的上了高中。
我不是一個(gè)笨孩子，但也不是一個(gè)愛學(xué)習(xí)的孩子。中考的時(shí)候每個(gè)人都在拼命的學(xué)習(xí)，我卻依舊可以揮霍我的青春，仍然可以在中考的時(shí)候超過錄取分?jǐn)?shù)線幾分，我在這頭驕傲對(duì)著那些人說我沒有虛度我的青春，我還可以繼續(xù)玩，因?yàn)槲矣匈Y本，上了高中我才發(fā)現(xiàn)原來我錯(cuò)了，錯(cuò)的一塌糊涂。
中考以后我沒有在我們本地的高中念書，而是被媽媽送到曾經(jīng)輝煌一時(shí)的呼蘭一中。和我一起的還有幾個(gè)初中的同校同學(xué)，據(jù)說我們是被校長(zhǎng)挖去的高材生，而且所有的老師對(duì)我們統(tǒng)稱為巴彥來的學(xué)生這讓我覺得很不舒服好像被人扣了一頂大帽子一樣，也就是這樣開始了高中生活。
軍訓(xùn)，對(duì)我來講是一段非常痛苦的回憶，每天早起，晚歸，我是一個(gè)很懶的人。很懶，很懶。教官的嚴(yán)厲，班主任的表現(xiàn)都讓我措手不及。差不多每天都回受批評(píng)，可是我還是會(huì)堅(jiān)強(qiáng)的挺過去的，但是無論怎樣都還是不能改變我愛玩的個(gè)性。
開始正式上課了，因?yàn)檫@的文理科從高一就會(huì)分開所以上文科課的`時(shí)候就會(huì)和前后桌侃大山，有時(shí)還會(huì)被查堂的班任抓個(gè)正著，但因?yàn)槭歉笨贫椅覀兪掷锬弥鴷簿退懔�，可是過了幾天差不多什么課都回說兩句，就是不說也不會(huì)認(rèn)真的聽課，會(huì)想一些亂馬其糟的東西，漸漸地就快要放棄了，陳老師給我們開了一個(gè)班會(huì)。有一句話讓我刻骨銘心：有些時(shí)
候有些事情只有自己從心底知道錯(cuò)了，才會(huì)用心的去改正，從那一刻我知道我錯(cuò)了，從我開始認(rèn)為我是一個(gè)聰明的孩子的時(shí)候就錯(cuò)了，我太自信了，自信到可以放手不學(xué)數(shù)學(xué)，依舊認(rèn)為我可以打到全班最高分，可是事實(shí)上我沒有這個(gè)能力，我辦不到。
后來我開始改正了，不再和他們亂侃，不再和他們出去玩，也不會(huì)下課就到學(xué)校的超市光顧，就這樣一個(gè)月，之后的那次月考，我成功了，又可以像以前一樣的自信了，雖然還是會(huì)說話但不會(huì)在課堂上，雖然還是會(huì)出去玩但不會(huì)不知早晚，雖然還是會(huì)去超市但不會(huì)泡在那里節(jié)節(jié)都去
這只是一個(gè)開始。我的十七歲的開始、我高中生活的開始、人生新起點(diǎn)的開始。我想我會(huì)努力，直道可以領(lǐng)略到會(huì)當(dāng)凌絕頂一覽眾山小的魅力。
我的十七歲作文 4
只有沙漏記得我們遺忘的時(shí)光
人生的每一場(chǎng)別離都注定了感傷，沒有人能跨越這個(gè)障隘礙，除非離開你的哪個(gè)人不是你的朋友和親人·
剛剛生入初中的我們，對(duì)初中同學(xué)總是思念，即使?jié)u漸走向成熟，對(duì)這種思念依舊是強(qiáng)烈的。
所以，我珍惜我的17歲。
在初中的校園里，知識(shí)我們還不知道，連爭(zhēng)吵都是單純的，所以我們?yōu)榱四切┬⌒〉钠谂危⌒〉氖�，小小的野心，上演著小小的悲劇，彼此的`友誼就這樣的慢慢的滋生著。
你們給了我太多的幫助當(dāng)我有一絲情感變化時(shí)你們總是在第一時(shí)刻發(fā)現(xiàn)，并與我分享著一切的一切，無論好與壞。所以，你們是我最好的朋友。
雖然，現(xiàn)在你們和我相隔很遠(yuǎn)，但是請(qǐng)不要忘記，我們?cè)谀莻�(gè)地方，這樣的生活過，相信，你們也是這樣想的吧！
還記得我們一起站再視力表前罰站，看著表圖大笑，還記得老師對(duì)你和我說：“你倆在嚇唬我呢吧。”還記得我們一起站在走廊里看教室里面上課。還記得在我頹廢的時(shí)候你們送給我一篇篇鼓勵(lì)的文章，真的讓我們很難忘，對(duì)不對(duì)？
分開了很長(zhǎng)很長(zhǎng)的時(shí)間，謝謝你們用短信的形式問候我過得好不好，要相信，時(shí)間會(huì)沉淀所有，惟獨(dú)剩下真實(shí)與美好。
曾經(jīng)，我幻想過很多次，我們得離別會(huì)時(shí)怎么樣，是哭著回憶，還是笑著祝福，我不知道，但是我萬萬沒有想到，我們離別的那一天，會(huì)是那樣一種情形，那一刻，連空氣都是憂郁的味道，所以，我不敢呼吸，我怕，怕自己會(huì)哭，會(huì)抓你們的手，不放你們離開，所以我努力的不讓淚水滑落，即使，我忍的好狼狽。
畢業(yè)那天，我們一直再笑，因?yàn)�，我們想讓�?duì)方記住自己的微笑，即使那微笑，好苦澀，好落寞。我笑了，像你們一樣的笑了。離別總是痛苦的，可，我們依舊假裝堅(jiān)強(qiáng)，希望自己走的安心，讓朋友送的放心，彼此少些痛。
對(duì)不起，沒有和大家告別，但是，我不想看到大家偽裝的臉，那痛苦的深淵。所以，請(qǐng)?jiān)徫业呐橙酢?/p>
久違的淚水涌出眼眶，止不助，我也不想讓它停止，就讓他洗去我的內(nèi)疚，我的憂傷。
朋友們，用全身心真摯的信念，我想念你們，想念我們?cè)?jīng)年少，歡聲笑語，我曾以為，我們會(huì)比愛情更長(zhǎng)，比明天更長(zhǎng)，會(huì)永遠(yuǎn)的在一起。
但是現(xiàn)在要離開了，最親愛的你們，居然是軟弱的我比堅(jiān)強(qiáng)的你更先明白，所以這一切，都會(huì)迅速變成回憶，只是回憶。
希望你們也不要忘記，我說的那句話“即便相隔甚遠(yuǎn)，我們仰望的還是同一片天空”
我們的友誼，花開不敗，像鉆石那樣，永久流傳。
我們的相遇注定分離，淚灑雨季，那段美好時(shí)光將塵封記憶，哪怕相遇無期。
再見我的17歲！
我的十七歲作文 5
十七歲之前，我們所擁有夢(mèng)想，我們雄心比天高，比海寬；
十七歲之前，我們擁有別人所沒有的資本，我們可以笑看失敗，跺跺腳，咬咬牙一切從頭再來；
十七歲之前，我們就像開得正艷的花朵兒，努力的綻放自身的美麗；
十七歲之前的我們開心隨意，我們可以躺著笑看花開花落，云卷云舒；我們可以把永遠(yuǎn)都做不完的練習(xí)冊(cè)丟在腦后，盡情的嬉戲玩耍；我們難過就哭，開心就笑，單純的像個(gè)孩童。
可是，是從什么時(shí)候開始呢，我們的'書桌上悄然被誰擺上了厚厚的書，我們的耳邊總是有聲音：要努力學(xué)習(xí)；要考出好成績(jī)。
偶爾抬起頭看著被窗欞分割的支離破碎天空，天很高，樹也很綠，只是我什么時(shí)候才可以擁抱它。
望著越堆越高的的練習(xí)冊(cè)，也只能呆呆的想：我什么時(shí)候才能比這堆書高呢。
在不經(jīng)意間，在一點(diǎn)一滴的積累下，我們悄悄的長(zhǎng)大了，不管你你否樂意接受。我們都改變不了這事實(shí)。
我們不可以像以前一樣沒心沒肺的笑，不用考慮后果的瘋，光明正大的撒嬌。我們要小心翼翼的躲著旁人，承擔(dān)著屬于我們的責(zé)任。
17歲了，我們長(zhǎng)大了。
17歲的世界了不再單調(diào)。
我的十七歲作文 6
曾不止一次，去想像那童話里的生活。也曾不止一次，被人當(dāng)頭棒喝直至清醒。
也明白，幻想是不現(xiàn)實(shí)的，而現(xiàn)實(shí)中也沒有幻想�？墒�，我就是經(jīng)不起誘惑，所以，我就一次次的陷入幻想，一次次被棒喝著清醒。
也知道，自己長(zhǎng)大了，不可以再幻想了、也要學(xué)著自己照顧自己了、不能像小時(shí)侯可以依賴父母了、亦更不能推脫自己的責(zé)任了，因?yàn)樽约�，也要撐起一片屬于自己的天空了�?/p>
想到小時(shí)侯，受了委屈，可以肆無忌憚的放聲大哭，是多么幸福的一件事情。長(zhǎng)大了，就不可以了。
為了不讓自己看起來柔弱。于是就算是受了天大的'委屈，也只有隱忍著。把那些苦澀的淚水，吞回肚子里。自己也就感覺不到人間冷暖了。于是就像一只受了傷的野獸，只身躲在山洞里舔噬著自己的傷口。
當(dāng)有一天，想走出自己內(nèi)心的枷鎖的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)那副枷鎖早就緊緊的鎖著自己的手腳，動(dòng)彈不得。
于是，就蹲在自己的內(nèi)心陰暗的角落里，盼望著終有一天會(huì)走出這個(gè)角落�？蓞s從不與人說一聲“請(qǐng)”字！于是就自己掙扎著。當(dāng)有一天掙扎著走出這個(gè)角落的時(shí)候，卻早已遍體鱗傷，狼狽不堪。
于是就發(fā)現(xiàn)自己一天比一天冷漠�？勺詡�(gè)兒的事，自個(gè)兒心里清楚。冷漠，也就不過是騙騙別人的一種方式罷了。
就在身邊多出一個(gè)自己深愛的和深愛自己的人的時(shí)候，就很小心、也很用力的去抓住他。因?yàn)樯率ニ�，生怕自己被傷害，所以，就一直很用力的去愛�？墒堑筋^來，還是逃不了被傷害的命運(yùn)。
于是，就學(xué)著乖一點(diǎn)，也很小心。就連走路，也變得很謹(jǐn)慎�？勺约嚎偸窍嘈�，終有一天會(huì)超越自我、擺脫痛苦。也總是自己對(duì)自己說：
“原來，生活，就是什么都可以，又是什么都不可以。原以為電視劇就是生活的翻版，現(xiàn)在，才知道，生活遠(yuǎn)遠(yuǎn)比電視劇來得、還要復(fù)雜”。
我的十七歲作文 7
我的17歲，站在這將要與你分別的驛站上，我滿心凌亂，想說些什么，卻總無法深切表達(dá)自己的內(nèi)心情感——畢竟這一年的旅程中，我經(jīng)歷了許許多多，這許許多多并不是用一兩個(gè)詞能夠概括，也并不是一兩句話可以表達(dá)的。
我的17歲，在這一年的心靈歷程中，你陪我走過每一個(gè)月夜，見證了我的成長(zhǎng)、成熟，看到了我的心喜心傷——只有你最明白我的心，只有你能夠慰藉我受傷的心靈。
在這年少輕狂的歲月里，充滿著太多的叛逆，堆積著太多的無奈，是你一如既往地陪伴在我的身旁，陪我走過了人生的花期，同我一起在青春的路口撞壁，然后在青春的風(fēng)里快活地成長(zhǎng)；是你在我滿心孤獨(dú)時(shí)同我一起在月亮底下悄悄地哭泣，哭過后慢慢地長(zhǎng)大。
我并不缺少動(dòng)力，因?yàn)槲夷晟俚能|體里充滿著青春的`朝氣，只是缺少一種鼓勵(lì)。是你在我要放棄的時(shí)候給了我支持，給了我永往直前的勇氣。我的心并不寂寞，只是承受得太多的無奈而容易善感而已，是你愿同我一起堅(jiān)持等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。如今我們盼來了黎明，可此刻為何卻要分離？誰來陪我堅(jiān)守旭日？那成功時(shí)我們歡愉的情景，在我的腦中還很清晰，那難過時(shí)滴落的淚珠還掛在我的臉頰上，風(fēng)還無法將它拭去，可此刻，我人生中唯一的17歲呀，你是我人生史冊(cè)中的燦爛一筆，我曾為你瘋狂，也曾為了你堅(jiān)持到底，而此刻卻在為你哭泣——我們的分離近在咫尺，雖然我滿心的不愿意，但總抵抗不了時(shí)間的推移——畢竟我與你只是時(shí)間長(zhǎng)河中的水珠一小滴。
我怎能忘記你——我的17歲？有你的日子是那么美好，是那么具有活力，有你的日子是如此神奇且具有魅力！我的腦海中沖斥著有你的記憶，現(xiàn)在細(xì)細(xì)品味，我的心還在沉醉，遲遲不愿蘇醒。叫我怎舍得在那記憶影片中截去有你的那一段？我要將你珍藏，鎖在我的心底……
你一直問我書桌上的那一本厚厚日記里藏著什么，我總是保密，我知道你一直都很生氣，但我就是喜歡你生氣時(shí)的可愛樣子。現(xiàn)在我可以坦誠(chéng)地告訴你，我的朋友，那日記里記載的是我們所走過的每一個(gè)日子，是我們友誼的最好證明，也是我們年少輕狂的最好詮釋。
17歲，請(qǐng)不要再哭泣，我們此刻的分離早已注定——從相識(shí)的那一刻開始。請(qǐng)祝福我吧，我又已長(zhǎng)大了許多，也明白了許多，懂得了許多，此刻你應(yīng)該放下那為我牽掛著的心！請(qǐng)笑一笑，把我們?cè)?jīng)的成功、失敗、快樂、無奈……化作一場(chǎng)五彩雨，撒在三月的春天里。
17歲，你看我的朋友18歲已經(jīng)站在那十字路口向我招手了，我該走了，我們就在這兒分別吧，但我依然舍不得你！請(qǐng)放心，我以后一定很聽話，和我的朋友18歲走完今后該走的道路朋友，再見！我會(huì)常在夢(mèng)里你。
我的十七歲作文 8
迎著朝陽，踏著薄霧，微笑著走向遠(yuǎn)方。十七歲花一樣的年齡，花一樣的季節(jié)，我在遠(yuǎn)方眺望。
倒計(jì)時(shí)的鐘聲在敲響，我即將面臨初中畢業(yè)，總覺得一切都那么的不值得我理會(huì)。今日猛然發(fā)現(xiàn)，原來是我長(zhǎng)大了，17歲的我，成熟了很多，穩(wěn)重了很多。一切事情都學(xué)會(huì)了放在心底。當(dāng)暴風(fēng)雨侵襲時(shí)，我在去上端無助的哭泣。面對(duì)困難，我是那么的束手無策，究竟是我想的太多，還是我的人生觀太悲壯。我無從談起，笑容很牽強(qiáng)，無力的身軀邁著沉重的步伐，心在孤寂的嘆息。我的彼岸在何方？
今日為了慶祝17周歲，我特此獻(xiàn)言鼓勵(lì)自己，假如命運(yùn)折斷了希望的`風(fēng)帆，不要絕望，岸還在。假如命運(yùn)凋零了美麗的花瓣，不要沉淪，春還在。生活總會(huì)有一些麻煩，不要無奈。因?yàn)槁愤�在，夢(mèng)還在，陽光還在，我還在。
我堅(jiān)持的，都值得堅(jiān)持。我所相信的，都是真的。如果我敢追求，那我就敢擁有。別讓淚水成為最后的期盼，給自己尋一個(gè)避風(fēng)港。祝自己考上一個(gè)理想高中，讓自己的人生不再有遺憾！
我的十七歲作文 9
我的十七歲早已過去，我直到現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這個(gè)殘酷而又無比真實(shí)的現(xiàn)實(shí)。
我的反應(yīng)似乎總是比別人慢一些，在我的十七歲已經(jīng)過去三年之后，我才想起寫這樣一篇東西來回憶。
我們不是在十八歲那一天突然長(zhǎng)大的，成長(zhǎng)是一個(gè)緩慢而拖沓的過程，在我們?cè)诜梢饬x上成熟之前，我們或許早已變得連我們自己都不認(rèn)識(shí)。我們沒發(fā)現(xiàn)，或者說我們根本就不想發(fā)現(xiàn)我們已經(jīng)長(zhǎng)大。
十七歲，就這樣成了成年前的最后瘋狂。
我們是最大的孩子，不久以后，我們又成了最小的成人。這話聽上去有些拗口，不過這確是一個(gè)難以改變而又殘酷無比的事實(shí)。
忘了是誰說過這樣一句話：“當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到一顆鉆石比一顆玻璃球珍貴的時(shí)候，那他就悲慘的長(zhǎng)大了�！�
我們永難忘記孩子那天真無邪的臉龐，純潔得沒有一絲塵俗氣，那是十七歲以前的.我們也曾經(jīng)擁有過的幸福。隨著我們一天天接近成人的世界，我們不得不試著改變自己，讓我們更好的掙扎于泥潭之中。若干年后，我們中的有些人或許會(huì)驚問：“是誰把我變成了這樣？”答案是自己。然而我們中的大多數(shù)人早已無暇顧及自己變成什么樣，他們更關(guān)心的是股票和匯率變得怎么樣，他們?cè)缫驯瘧K的失去自己，成為了經(jīng)濟(jì)動(dòng)物。
回頭看一眼自己的十七歲，想象那時(shí)的青春年少，回憶那時(shí)唱著《我的未來不是夢(mèng)》的自己，人生，也許就是另一個(gè)樣子。
我的十七歲作文 10
這個(gè)夏天，似乎格外炎熱，是想為我留下對(duì)十七歲深刻的記憶嗎？
走在十七歲的尾巴上，不禁對(duì)過去產(chǎn)生懷念。童年的快樂時(shí)光已經(jīng)過去，離開了的，就再也不可能回來了。
時(shí)間，永遠(yuǎn)不可能回到最開始的地方。但時(shí)間越是向前，我越對(duì)過去懷念。
十七歲，一個(gè)如花綻放的年齡，充斥著太多快樂、辛酸和令人無法忘懷的事情。
依稀記得，自己曾經(jīng)在空間里收藏了一組叫《那年我們十七歲》的圖片�？粗墙M圖發(fā)覺好多事情都在十七歲悄然發(fā)生著。
對(duì)未來的'憧憬，對(duì)友情的珍惜，對(duì)愛情的懵懂，對(duì)親情的叛逆……
十七歲，人生中最后一個(gè)單純的歲月。
這個(gè)年齡的人，性格倔強(qiáng)。但終究還只是個(gè)孩子，仍然有些許的稚氣。
幻想天長(zhǎng)地久，期待不離不棄，渴望一起長(zhǎng)大。
你是在等待某個(gè)人的出現(xiàn)嗎，還是為了實(shí)現(xiàn)對(duì)某人的承諾？
十七歲，有無助，有分離，有選擇，有背叛……
有時(shí)，生活像一杯白開水，無色無味，令人乏味。
有時(shí)，生活像黑白老照片，簡(jiǎn)單枯燥，毫無生氣。
我的方向在哪，我該何去何從？
風(fēng)箏斷線，雖然脫離了束縛，從此自由自在，但是最終也要墜向地面。
時(shí)間回不到最開始的地方。
但故事尚未結(jié)束，有許多故事在十七歲才剛剛開始。
也許，在這時(shí)，生命中出現(xiàn)了一個(gè)對(duì)自己很重要的人。
我們應(yīng)該珍惜這個(gè)人，用真心，用關(guān)愛。
我們應(yīng)該看到，十七歲的天空，永遠(yuǎn)蔚藍(lán)，十七歲的笑容，永遠(yuǎn)純真。
我的十七歲作文 11
“叮鈴鈴、叮鈴鈴——”還蜷縮在被窩里的我慵懶的伸了個(gè)懶腰，極不情愿的睜開我的眼，寢室的燈已經(jīng)打開，強(qiáng)烈的光線射入我的眼睛，讓我睜不開眼。每天，我總會(huì)賴一會(huì)床，表示我的對(duì)美夢(mèng)眷戀。終于在室友的催促下，我戀戀不舍地離開了我的被窩。在睡意朦朧中，我開始一天的校園生活。
校園生活是那樣的枯燥乏味，我們一遍又一遍，一天又一天地重復(fù)著每天單調(diào)的生活。“教室”，每天我待得最長(zhǎng)的'地方，我不知道我是愛它還是恨它。做在教室前排的我，每天在老師眼皮子底下，忙著忙著。漫漫長(zhǎng)課，終于盼來了下課的鈴聲，強(qiáng)撐了一節(jié)課的我再也忍不住鈴聲的誘惑，趴在桌上就睡著了。直到上課鈴響起，老師的一聲“起立”才將我拉回到現(xiàn)實(shí)的課堂中。課上完后當(dāng)然就該輪到題海戰(zhàn)術(shù)，老師輕輕一動(dòng)嘴，教室底下一片“嗚呼哀哉”。緊張忙碌了一天，終于劃出了題海，心中繃緊的繩一下子松了下來，心想終于可以睡覺了，心中有種說不出的成就感……
食堂和寢室是我最愛的場(chǎng)所，也許只有待在它們中的時(shí)候我才能輕松的呼吸。在食堂我和朋友一邊品嘗又貴又難吃但很滿足的飯菜，一邊談著美女、八卦新聞和笑話。在這時(shí)我才能清晰感受到我的青春，我是十七歲。在寢室，我靜靜地享受著每天可憐的休息時(shí)間，躺在床上，和寢室的兄弟伙們聊聊天，然后沉沉地睡去，送走一天的疲勞。等待醒來，迎接新的一天的曙光。
其實(shí)上學(xué)很苦，在學(xué)校很煩。是什么支撐著我走過一個(gè)又一個(gè)周一到周六？是什么讓十七歲熱血沸騰的我靜靜的待在教室埋頭看書？是理想，是信念，是對(duì)美好生活的期待。因?yàn)槲覀冎�，幸福要靠自己去�?chuàng)造。
十七歲的我?guī)е鴫?mèng)想一步一步……
永不止步……
我的十七歲作文 12
年方十七，身陷抑郁折磨已經(jīng)兩載有余。
回憶放過了我，我已經(jīng)記不清我的自尊和自信是從何時(shí)起一點(diǎn)點(diǎn)被打壓下去的了。
“你對(duì)以后有什么打算？”老媽平靜的目光注視著我，我嘴角翕動(dòng)，卻一個(gè)字也沒能說出口。難道我真的對(duì)未來不再有希望和向往了嗎？“不是的，你還有自己的夢(mèng)想，你還抱著期待和希望，熱烈而急切地注視著這個(gè)世界，你只是懼怕那些帶刺的話語和鋒利的表情，不敢說出口。”
“我不知道�！蔽疫�是沒有鼓起勇氣說出我的計(jì)劃，于是老媽開始了她滔滔不絕的.道理轟炸。
我是個(gè)正常人，我只是想不開而已，他們永遠(yuǎn)都是這樣認(rèn)為的。
見我保持緘默，老媽不再對(duì)我糾纏不舍，而是同一旁的表哥攀談了起來。我站起來，從表哥的煙盒里抽了只眼，走向衛(wèi)生間。
同學(xué)，父親，朋友，一張張熟悉的面孔在我的腦海里閃過。我看了看自己幾近干枯的身軀，一股無力感襲來，扼住了我的咽喉。我開始嗚咽。這副身軀就像一個(gè)十七歲的人形囚籠，囚禁了我所有的夢(mèng)想和希望。
你還在掙扎嗎？是陰暗的低沉的沒有面孔的聲音。
你甘心放棄嗎？是明亮的扭曲的長(zhǎng)得像我的聲音。
fight for what？那是洛奇還是奎迪的臺(tái)詞？我已經(jīng)記不起來我曾經(jīng)為了什么而戰(zhàn)斗了。
可假如我們沒能從痛苦中學(xué)到什么，沒有因此而更加堅(jiān)硬，那吃過的苦還有什么意義？
我不甘心讓那個(gè)年輕而陽光的我就此死去，我堅(jiān)信他只是睡著了，被埋藏在深深的陰影里。
我狠狠掐滅了煙，走出衛(wèi)生間。
“你還好嗎？”老媽問我。
“我好的很�！蔽已劢侨話熘鴾I痕，卻回答得斬釘截鐵。
我的十七歲作文 13
隨著蛋糕上最后一支蠟燭的熄滅，我跨人了17歲。17歲，像那跳動(dòng)著的17個(gè)燭光一樣活潑，像那草木嶄綠的春日一樣充滿朝氣。零星的胡須代替了密密的絨毛；悄然而至的青春痘抹去了那張幼稚的臉。哦，17歲，我正在走向成熟。
17歲，豐富多彩的雨季。告別了《十六歲的花季》，捧起《花季·雨季》，我細(xì)細(xì)品味著同齡人的喜怒哀樂。讓我們吹一聲響亮的口哨，對(duì)著藍(lán)天高唱：“17歲那年的雨季，我們有著共同的期待……”
17歲，充滿幻想的雨季。我們都在為著心中的太陽而拼搏。17歲的幻想不再幼稚，但我們思維的火花還不成熟。17歲的我們要勇敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)，因?yàn)槲覀兌谩妒邭q不哭》。在現(xiàn)實(shí)與未來中，我們的青春與理想正在成長(zhǎng)。
17歲，朦朦朧朧的雨季。成熟的我們收拾好房間，床頭上貼滿心中的偶像，模仿著他們，偷偷地打扮著自己。我們將這如夢(mèng)如詩(shī)的歲月悄悄地記人日記本，永遠(yuǎn)珍藏這朦朦朧朧的感覺。
17歲，熱情奔放的雨季。好動(dòng)成了我們的本性。我們愛在球場(chǎng)上狂奔，追逐著那黑白相間的精靈；我們愛在電視機(jī)旁大叫，為自己心愛的.球隊(duì)加油……
17歲的我們喜歡打開桌邊的錄音機(jī)，把自己一人關(guān)在屋中，讓那優(yōu)美的旋律融人我們那顆不成熟的心；17歲的我們喜歡一個(gè)人靜靜漫步，在漫步中沉思，沉思著自己的昨天與明天；17歲的我們喜歡自由自在，想與那斷線的風(fēng)箏一起在藍(lán)天中飛翔；17歲的我們喜歡回憶往事，回憶昨天那漂亮女孩的甜甜一笑；17歲的我們喜歡，…
哦，多彩的17歲，成長(zhǎng)的17歲，我愛17歲！
我的十七歲作文 14
有時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)，我十七歲了。十七年的春夏秋冬就這樣在我的生命中匆匆走過。一路走來，風(fēng)風(fēng)雨雨�？捱^笑過，都已變成回憶。慢慢地開始發(fā)現(xiàn)夢(mèng)想與現(xiàn)實(shí)竟有如此大的差距！回頭看走過的一切，是那樣的模糊，那樣的單純、迷茫。
在十七年中，最多的.是校園生活。我們?cè)趯W(xué)習(xí)中堅(jiān)強(qiáng)，在堅(jiān)強(qiáng)中摔倒，可是誰也不愿放棄。哪怕一次次摔得頭破血流，心如刀絞般疼痛，我都要告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)；哪怕好累好累，學(xué)得一糟糊涂，甚至懷疑自己是不是笨蛋，我都要告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)；即使是一覺醒來，發(fā)現(xiàn)失去了一切，我也要告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)。因?yàn)槲也辉冈倏�，我害怕心痛的感覺。即使前方曲折回蕩，我還是要笑著努力向前走去。
上次放假，我去書店，發(fā)現(xiàn)一個(gè)穿著樸素的小女孩一邊翻著書，一邊在小本子上飛快地記著。那秀氣的字跡勾起我的往事——那個(gè)把媽媽給的錢偷偷買書的自己�？涩F(xiàn)在我已沒那么可愛了，很少感受到書香了，更多的是拿錢辦各種雜事。悲歡離合中，我找不到自己的位置，透過事物繁華的表面，我看不見它的核心。面對(duì)一大堆習(xí)題，一大堆資料，我的內(nèi)心空空如也。耳邊是來來去去的風(fēng)聲，身邊是真真假假的人群。在酸甜苦辣的瑣碎生活中，我的思想在精神世界里搖擺不定，忘記了要怎樣取舍。只怕拿不起，也放不下……在安靜的漫步中，我要尋找的不只是一個(gè)單純的夢(mèng)，而是那個(gè)太容易迷失的自己。翻開塵封已久的思緒，才發(fā)現(xiàn)自己疏漏了太多應(yīng)該去追求的東西。
十七歲的我，幻想多于實(shí)際。偶爾被現(xiàn)實(shí)打擊得一敗涂地，我也不會(huì)放棄。不管前面的路有多遠(yuǎn)，有多崎嶇，我也要勇敢地走下去。不管成功或是失敗，我也會(huì)去嘗試。
十七歲的我，無論發(fā)生了什么，都會(huì)笑著去面對(duì)。
我的十七歲作文 15
最近一直在思考一個(gè)問題，我們或我的這個(gè)十七歲到底是為了誰——當(dāng)想?yún)⒓有Ｍ饣顒?dòng)，被學(xué)習(xí)成績(jī)限制時(shí)。當(dāng)想表達(dá)自己的想法，被一句“爸爸媽媽都是為了你好”堵回去時(shí)……
其實(shí)這個(gè)十七歲，并不是一個(gè)特定的數(shù)值�！版虫逞U裊十三余，豆蔻梢頭二月初”就像杜甫所述為只有一眼之緣的姑娘寫下的詩(shī)句，只不過是依靠她的模樣與特征，估摸其十三四歲左右罷了。
所以我想，每個(gè)年代的人都有一種特征，一種相像的特征。例如，十七歲的我們——在大人眼里，會(huì)有迷茫，會(huì)有失敗，會(huì)走他們走過的.彎路……當(dāng)與社會(huì)相悖，當(dāng)與他們爭(zhēng)辯，當(dāng)表達(dá)自己的觀點(diǎn)，會(huì)被他們的主觀自然定義為這一切也都只是我們失敗前的鋪墊，給予經(jīng)驗(yàn)的后悔物。當(dāng)一種年齡被涂上色彩，當(dāng)一種年齡被賦予厚望與意義，這樣的成長(zhǎng)就成了他人眼中最完美的青春，但——只是他人眼中。
那么，問題來了，當(dāng)一個(gè)有遠(yuǎn)大志向的青年想做一個(gè)獨(dú)一無二的自己，不愿意依附于父母制定的路線，不愿意附人群，隨社會(huì)流。他的表現(xiàn)到底是創(chuàng)新還是一種病——一種“特立獨(dú)行”的個(gè)性往往會(huì)被視作一種病——異于常人、不知足常樂、太會(huì)冒險(xiǎn)、不考慮現(xiàn)實(shí)的病。
我常發(fā)呆——想起香甜睡眠時(shí)的枕頭，想起站在原野遠(yuǎn)望時(shí)感受襲動(dòng)發(fā)絲的風(fēng)漩，想起奔向遠(yuǎn)方時(shí)的那匹驁馬……“你該讀書了。”當(dāng)思緒被牽向遠(yuǎn)方，十七歲的美夢(mèng)與幻想往往又會(huì)被現(xiàn)實(shí)打斷。
《北京折疊》的作者郝景芳說過：“人最終要走上一條由自我意志推動(dòng)的路。那種意志你可能一時(shí)看不清，卻能感受到它和周圍磕磕絆絆的摩擦�！�
世界維度很大，可能性無處不在。可大多數(shù)的人都面對(duì)兩條路——在通向草原途中，一條父母為你開辟的一條大道，或自己磨出的一條小路。父母的羊鞭踏緶在你這只小羊身上，促拉著你向遠(yuǎn)方草原走去。
可每當(dāng)榮譽(yù)證書在手時(shí)，做自己和完成“父母的使命”其實(shí)矛盾也并不大。
父母的使命仿佛間接為你提供經(jīng)驗(yàn)，為你促使動(dòng)力，施加些許壓力……
所以，我想，每條路都不好走，即使是有了父母的幫助或強(qiáng)迫，也不定只會(huì)失敗，也不一定走向成功。誰的十七歲盛夏？是父母的？是自己的？要看經(jīng)歷的人怎么想……
心之何如，有似萬丈迷津，遙亙千里，其中無舟子可以渡人，除了自渡，他人愛莫能助……
我的十七歲作文 16
每個(gè)人都想有一個(gè)屬于自己的天空，每個(gè)人想要的天空都是不一樣的，有的人只想整天埋頭在五顏六色的染料中，這種人叫畫家，他們的天空總是五顏六色的，讓人向往；有的人只想和樂符打交道，這種人叫音樂家，他們的天空是悠揚(yáng)的琴聲化成的；有的人只想整天和文字打交道，這種人叫作家，他們的天空什么都有，讓人意想不到。
隨著輕快的舞曲，一手拿著洋娃娃，嘴上還吃著巧克力的我，遨游在音樂的海洋中。聽完一首，再換一首……瞧，童年，總是這樣無憂無慮。漫步在公園的林蔭小道上，聞著誘人的花香，竟愜意地跳起舞來。周圍的人望著我那富有活力的舞姿，回頭率是百分之百！呵呵，童年，就是這樣自由自在。童年里，我是一棵微微露出頭的小草，對(duì)外面的世界一無所知，卻總是充滿向往，充滿好奇，總是不滿足的吸取著外界的養(yǎng)料，想自己快點(diǎn)長(zhǎng)大，卻不知長(zhǎng)大之后的煩惱。
時(shí)光流逝，轉(zhuǎn)眼間已經(jīng)要初中畢業(yè)了，對(duì)于少年時(shí)光，不禁有些懷念了，但還是很開心，只是，沉重的學(xué)習(xí)壓力，讓我有些喘不過氣來。每當(dāng)看到父母恨鐵不成鋼的眼神，每當(dāng)看到老師對(duì)于我的成績(jī)的失望，每當(dāng)面對(duì)同學(xué)的冷眼相對(duì)，我的心就被整個(gè)兒撞擊著，只得把頭埋得深一些，再深一些，我心中的火焰即將要熄滅，仿佛要掉進(jìn)無底深淵……面對(duì)這樣的無助，我不知道該怎么辦。
十七歲，是一個(gè)花季，原本是一件好事，但，到校園看看，同學(xué)們失去了昔日那爽朗的笑聲，取而代之的`是讀書聲；敬愛的老師，失去了昔日那溫柔的噓寒問暖，取而代之的是那殘酷的批評(píng)和那熱情的表?yè)P(yáng)。自此我的天空有了風(fēng)，有了雨。
‘十七歲那年的雨季，回憶起童年的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，卻發(fā)現(xiàn)成長(zhǎng)已慢慢接近’我希望我無悔的度過這個(gè)雨季，擁有一片屬于自己的美好天空。
我的十七歲作文 17
人生在世，成事在天，富貴在命，而當(dāng)自己擁有了很多，也就放下了很多。人不能得到一切，也不會(huì)一無所有。把一切都看清，就會(huì)看清。把一切都放棄，才會(huì)擁有。
越是經(jīng)歷了越多挫折的人，越懂得珍惜生活，點(diǎn)點(diǎn)滴滴都足夠讓我們滿足。習(xí)慣了人情冷落，被人傷害過，背叛過，這一切都是那么令人難過，痛恨并感謝著這一切，讓我成熟，讓我更加勇敢的去面對(duì)生活，面對(duì)每一個(gè)挑戰(zhàn)，都顯得那么微不足道。
越是習(xí)慣了沒有脾氣的人，越懂得享受生活，分分鐘鐘都能夠讓我們快樂�？赐噶耸篱g萬物，被人嘲笑過，諷刺過，這一切都是那么令人恥辱，煎熬并適應(yīng)著這一切，讓我變化，讓我更加坦然的去面對(duì)現(xiàn)在，面對(duì)每一次挫折，都顯得那么無足輕重。
不管心情有多差，不要忘記感恩，去感恩身邊每一個(gè)對(duì)自己好的人，要永遠(yuǎn)用微笑的表情去面對(duì)他們。那怕心中有多么的難受，都不要讓他們擔(dān)心。因?yàn)樗麄�，才是你真正的親人。
不管天氣有多差，都要出去走走。去感覺上天帶給人間的萬事萬物，要永遠(yuǎn)用平和的心態(tài)去接受它們。那怕世間有太多的坎坷，都要坦然的去面對(duì)。因?yàn)樗鼈�，才�?huì)讓你明白很多。
不管條件有多差，必須記得知足，去享受自己的身邊的每一件東西，要永遠(yuǎn)用快樂的心情去使用它們。哪怕價(jià)格有多么的便宜，都不要隨便去弄壞。因?yàn)樗鼈�，才�?huì)始終在你身邊。
下雨了，可以淋會(huì)兒小雨，冷靜冷靜自己的大腦；
天晴了，可以曬會(huì)兒太陽，思考思考自己的事情；
心煩了，可以點(diǎn)上一根煙，平和平和自己的`心態(tài)；
失戀了，可以喝幾瓶啤酒，傾訴傾訴自己的感情。
飯菜不必香，能飽就好；
衣服不必貴，能穿就好；
混的不必好，自保就好；
朋友不必多，真心就好；
愛人不必美，懂事就好。
這就是我的十七歲。
我的十七歲作文 18
我十七歲的世界像一顆薄荷糖，酸甜的外衣包裹著一顆清涼而理智的心。靜靜傾聽生命的囈語，我的靈魂在蒼翠的田野上抽穗拔節(jié)。經(jīng)過歲月的洗禮，我十七歲的世界猶如莫奈筆下的金黃，閃耀的光芒中點(diǎn)綴著常熟。
我十七歲的世界，告別了簡(jiǎn)單，充盈著一種復(fù)雜的美麗。我十七歲的世界里，拋卻了籠統(tǒng)的概念，開始從流水的蝌蚪中領(lǐng)悟到“十里蛙聲出山泉”的無形之美；開始從維納斯的斷臂中感受到一種殘缺之美；開始從悲涼的“雪盡胡天”的出塞曲中聽到關(guān)山梅花般的希望。我相信黑色的眼睛會(huì)在光明的世界里看到痛徹心扉之后便是驚喜。我十七歲的世界，多了一份寸草之心的感恩，靜置了一份高山流水中也有的暗焦傷懷，有對(duì)生命的沉思，更有一絲仿佛歲月寶殿下佛像一般的沉穩(wěn)。
我十七歲的世界，少了一份自私，多了一份責(zé)任。我在十七歲的世界里開始枝繁葉茂，飛揚(yáng)的眉與將強(qiáng)的胛骨中孕育著可以承擔(dān)責(zé)任的能力。于是，在我十七歲的世界里，我走出孤獨(dú)的小樓閣，勇敢的邁向開闊的“集市”。在世間的洪流里，我逐漸學(xué)會(huì)了收斂易焦易躁的脾氣，并學(xué)著與這個(gè)世界和平相處。
我十七歲的世界，學(xué)會(huì)放棄。懷抱著一塊石頭的疾行與眼觀山青耳聽鳥鳴的徐步畢竟是兩種人生的行路姿態(tài)。所以，我學(xué)會(huì)暫時(shí)放棄，反放棄一些無所謂的壓力，放棄一些不成熟的夢(mèng)想，放棄凌亂如麻的情感糾紛，輕裝上路。正如席慕容所說：不是所有的夢(mèng)想都來得及實(shí)現(xiàn)，不是所有的.話都來得及告訴你。我還無法沉思，于是我學(xué)習(xí)卸下心中的負(fù)擔(dān)。我十七歲的世界里，有為了節(jié)省時(shí)間而剪掉如瀑長(zhǎng)發(fā)的堅(jiān)定，有為了而放棄心愛課外書的毅力，更有為了理想而不受外界誘惑的信念。
我有一個(gè)信念，亦有一個(gè)信仰。
我將我的世界構(gòu)筑于自信的微笑、成熟的面孔、堅(jiān)強(qiáng)的胛骨和挺直的腰桿。如何讓你遇見我，在我最美好的時(shí)刻——我十七歲世界里那個(gè)成熟的我。
“去忍受那不能忍受的痛苦，去跋涉那不能跋涉的泥濘，去負(fù)擔(dān)那負(fù)擔(dān)不了的重?fù)?dān)，去探索那探索不及的星空�！比f提斯如是說。
我的十七歲扔在路上，不會(huì)畏懼旅途蒼涼，懷著憧憬與希望，去追逐現(xiàn)實(shí)的太陽，定會(huì)贏得明天的輝煌。
我的十七歲作文 19
不知在何時(shí)，我已匆匆步入了十七歲的人生旅途，還未來得及告別那似懂非懂，半夢(mèng)半醒，那如花般美麗的十六歲，十五歲，十七歲這帶著雨點(diǎn)的季節(jié)沒有通知一聲就降臨。
和同齡人一樣，十七歲的我踏入了職高一，誰知道，毀了我的卻是我自己的性格，家人的“政治課”上了一遍又一遍，那時(shí)候我像斷了翅膀的小鳥，無助地站在樹梢，像一尊塑像又像一塊石頭，狂風(fēng)暴雨對(duì)我來說已毫無知覺，瞳孔中沒有往日的光彩，除了空洞還是空洞，我問了自己無數(shù)遍，我該怎么辦？十六歲那年花季已悄然流逝，風(fēng)雨淚水補(bǔ)上了這個(gè)空缺，就在我走投無路時(shí)，是職專給了我生的希望，這是第一次也是最后一次機(jī)會(huì)，對(duì)我來說，它就像一尊易碎的琉璃輕輕一碰就碎了，多么珍貴！
十七歲了，我漸漸懂得生活從來就不只是斑斕的彩夢(mèng)，榮譽(yù)的鮮花，成功的`笑臉，它還有酸澀的淚，緊鎖的眉，徘徊的腳步，斷腸的苦酒。關(guān)鍵是要看你如何面對(duì)它，克服它。
十七歲學(xué)會(huì)了鷹擊長(zhǎng)空的抗?fàn)帲辛怂炯t葉的成熟。
日子總是在不經(jīng)意間流逝，而歲月道道卻因?yàn)槟阕哌^而留下一條條或深或淺的痕跡，青春年華中，幾多失落，幾多收獲，迷茫的星空中閃爍著怎樣的燈火，如絲如夢(mèng)的年齡（十七歲）換來的是永遠(yuǎn)讀不懂的生活，憂傷的眼眸中訴說著美麗的十七歲。
十七歲的花季應(yīng)該燦爛，十七歲的我不再哭泣，淚水已悄悄離去，幸運(yùn)之神又回到我的身邊，空洞的瞳孔發(fā)出了往日的光芒。
過去的都將過去，若干年后，它也許是記憶長(zhǎng)河里的一顆星，太陽每天都是新的，當(dāng)人們用手扶平照片卷角勾起無限滄桑時(shí)，每個(gè)人都在駕著歷史車輪向前奔馳，當(dāng)人們感慨滄海桑田的變故時(shí)，每個(gè)人都在編織著新故事，我背上書包，帶著最后一絲悲傷和新的希望走進(jìn)另一個(gè)新世界，清風(fēng)拂過臉面，告訴我明天會(huì)更好！
我的十七歲作文 20
請(qǐng)記得，我一歲，因?yàn)槲覄偠铝艘荒�，剛剛醒悟了該醒悟的東西，夢(mèng)，總算是醒了。悲哀的認(rèn)識(shí)到世界的復(fù)雜。也曾彷徨、也曾流淚，也曾幻想著能為疲憊的身軀找個(gè)棲息之地，在那里有愛，有鼓勵(lì)�？勺詈蟛胖溃@個(gè)地方不存在。無助的想盡一切可以放棄的理由，最后都被一一否定，因?yàn)�，我一歲了，有了想要奔跑的勇氣。
去年，還是短發(fā)，真快，夏天。雖然整天忙碌，卻無所事事，表面上的真實(shí)，卻是自欺欺人。竟然，悲哀的學(xué)會(huì)了偽裝。日復(fù)一日的茍顏歡笑，年復(fù)一年的似水流年，生活卻像三流電視劇般無味。今天是我一歲的生日，曾經(jīng)，就像一張百天照片，只能留給自己慢慢咀嚼吧！一歲了，單純而不虛偽，慢慢的，放棄了偽裝，露出了最真實(shí)的笑，這。就當(dāng)作我一歲的生日禮物吧。
沒有人無聊的去了解你，幾乎沒有人去聽你傾訴，因?yàn)槟銛×�，注定一切都沒有意義。而你最需要的是成功的那個(gè)亮點(diǎn)，只有它，才能證明你存在的'證據(jù)，除了它，任何事都是不屑。如果敗了，也別解釋，因?yàn)槟菢樱粋�(gè)“賤”字都不配，任時(shí)光蹉跎，誠(chéng)然，你是一個(gè)悲憫的犧牲品。懂的這些的時(shí)候，今年，我一歲。
悠悠刻骨銘心多少事，抵不住，光陰荏苒。一歲，不太蹉跎的一個(gè)年齡，所以偶爾也曾無厘頭的做事，偶爾也曾發(fā)脾氣，偶爾也會(huì)神經(jīng)，也曾偶爾的想這個(gè)世界應(yīng)該有兩個(gè)人，一個(gè)是我，一個(gè)是我的她，一起纏綿、可是我錯(cuò)了，偌大的世界，怎么容忍一不知趣少年的偶爾一想。從那時(shí)起，我才知道，一個(gè)人的精彩，別人無法給予你、
現(xiàn)實(shí)不會(huì)給任何人施舍，那些似有非有的東西，就像窗前的月光，皎潔卻不可觸摸，就算映在水里，也終是一個(gè)影子，飄緲而虛無。照片最美的一面就是，你不論從哪個(gè)角度去看它，它總是在盯著你笑，你也會(huì)笑，盯著照片笑，輾轉(zhuǎn)流年，容顏漸失，照片里的她沒有改變，依舊那樣動(dòng)人，笑容依舊掛在臉龐，而你再也不會(huì)無聊的沖她笑了，因?yàn)槟闩c她相比，你已經(jīng)變成了世俗之人，而他還是那樣純潔，笑容定格在你與她的那個(gè)瞬間。有些人，會(huì)瘋狂的把照片撕去，免去心中的不快；有些人呢，會(huì)將這照片物歸原主，不再去受相思之苦；又有些人，會(huì)把它掛在墻上，每天都會(huì)沖它說話，直到他死去。
今天，我一歲、在沒有祝福的夜晚，度過了我一歲的生日，生日蛋糕上有支微弱的臘燭，我許了愿，吹滅了它。撥動(dòng)窗前的風(fēng)鈴，這只風(fēng)鈴是一個(gè)女孩送我的，她說：“生日快樂”我使勁的點(diǎn)了點(diǎn)頭，她用力抱住了我，讓我無法呼吸，眼淚不住的往下掉，“我快要死了，以后再也無法和你在一起�！闭f完，她掙脫了我，劃破夜曉而遠(yuǎn)去。我想說，親愛的，我愿意變成熒火蟲，不論你在哪兒，我都會(huì)……
我的十七歲作文 21
十七歲，花一樣的年華，腦海里還充滿了幻想應(yīng)該呆在教室里繼續(xù)讀書或是依偎在母親懷里撒一撒嬌，可這些本該在十七歲得到的東西在記憶里卻怎么也找不到一絲一縷……
打開封存的記憶，十七歲離現(xiàn)在已經(jīng)是很遙遠(yuǎn)了，但十七歲是一個(gè)永不會(huì)退去的痕跡，我會(huì)踏著我十七歲的征旅，珍藏我十七歲的記憶……
十七歲，是青春拐彎的地方，是一段生命與另一段生命的罅隙，我究竟該以怎樣的心情來面對(duì)。我是一個(gè)喜歡并沉溺于自己世界的人，常常無可救藥地愛上自己的文字。我希望我是一個(gè)會(huì)寫的人，能夠用紙和筆將自己咖啡色的心緒描述下來。越來越發(fā)現(xiàn)自己已深深陷入文字紡織的一座寂寞的城堡之中，再也無法走出，任憑它駕馭著自己的靈魂與思想。
十七歲，我擁有著這個(gè)年齡不應(yīng)該有的沉默和孤獨(dú)。我總是在想，為什么在看到血色的夕陽有一種將要失去一切的感覺。為什么在看到流星劃落的瞬間，我就像一個(gè)在森林里迷了路的孩子一般，感到整個(gè)世界是那么空洞和荒蕪。為什么看見天色漸晚路上暖黃色的燈火我就迷失了原來的方向。
十七歲，我依然會(huì)為童話中的某個(gè)片段而陶醉，十七歲的我也試著端起一杯濃茶去品一下成熟的滋味。十七歲的我已經(jīng)走出沖動(dòng)、膽怯、不知世事的少年時(shí)代，不會(huì)因?yàn)閷W(xué)習(xí)中的不順而大哭一場(chǎng)，也不會(huì)因?yàn)樯钪械睦щy而輕言放棄。十七歲的我已經(jīng)學(xué)會(huì)了一個(gè)人的承受與責(zé)任，即使曾摔倒過也依然憧憬著人生的未來，即使要面對(duì)困難也依然笑一笑坦然面對(duì)。雖然我一直是個(gè)樂觀的人，可是愛上文字的我卻變的越來越憂郁，不過至少這是我自己的世界，一個(gè)完全屬于我的世界，沒有喧鬧，沒有爭(zhēng)斗的世界……
十七歲，我?guī)е唤z童稚也帶著一些成熟。十七歲撥動(dòng)著我那根憂郁的青春琴弦，為我的青春奏出一段憂郁而美妙的琴弦。我的`十七歲是帶著豐富的濃香，同樣也帶著不畏艱難的勇氣，在我的成長(zhǎng)中留下了深刻的記憶。我的十七歲是那永站枝頭的花蕾，向陽著、展現(xiàn)著，為我的人生繪上精彩的一筆。
郭敬明說，和文學(xué)沾上邊的孩子，他們一直都不會(huì)快樂，他們的快樂散落在某個(gè)不知名的角落。有時(shí)候，覺得自己比煙花更寂寞，在暗空中，短暫地閃現(xiàn)，那么一瞬間。我找不到寂寞的出口，堅(jiān)強(qiáng)的理由，于是我“心無旁騖”地聽樸樹的歌，看郭敬明的文章。我喜歡那種在別人的歌聲、文字里一點(diǎn)一點(diǎn)疼痛的感覺。也許，沉浸在想像的感傷世界中，我早已迷失了那方原本屬于自己的純凈簡(jiǎn)單的快樂……
還記得一句話：十七歲的眼淚是銀灰色的憂郁，很咸，從來沒有來由……原來，每一個(gè)熱愛文字的孩子都有著無垠的感傷與落寞，每一個(gè)十七歲的孩子都有著同樣的脆弱和敏感。一千次地問自己：你失落了什么？你為什么失落？我不能回答。也許，失落的就是青春本身，像蟬蛻一樣，也脆弱，也堅(jiān)強(qiáng)……
現(xiàn)在回想起十七歲的時(shí)光，那是天真與純潔還有青春的代名詞，無論是傷感憂郁還是浪漫溫馨，都在我們的生命的長(zhǎng)河中留下了永不退色的痕跡……
我的十七歲作文 22
母親！當(dāng)您鬢間留下歲月的紋理，我想我會(huì)是您的依靠�！}記
“幾歲就應(yīng)該學(xué)著點(diǎn)兜著點(diǎn)，還無法自拔樂呵樂呵在這個(gè)年齡里，你難道不明白嗎？”母親指著無所作所為的我，看著我還在安逸看電視，狠心罵道。
十七歲的天空更像是心靈上的填充，睿智地?fù)]霍著理想的筆墨，豐富著我的生活，那原本不堅(jiān)定有理想的心在渺小的成功之后，深深地嘆下了一口安心的氣，這是我想的小心翼翼的十七歲年紀(jì)。但母親不理解我，我與母親的矛盾在一天天的積累中現(xiàn)在爆發(fā)，母親的嚴(yán)格要求我總是未能達(dá)標(biāo)，但受過打擊后我仍舊是一副純真微笑的笑龐，母親有時(shí)候就會(huì)嫌我，有時(shí)候就不會(huì)。
我看著電視，那一位位為生活操勞的成熟深沉的男演員，再一次演完整部電視劇，從不同的電視劇里，我看到過同一個(gè)人不同的造型，那應(yīng)該就是一路走著并為之努力著。
而我，一縷對(duì)自己的未來沒有把握的思緒悄然而生。不，我要繼續(xù)努力，爬上更高的山，看最美的風(fēng)景！繼而，我走進(jìn)了電視，按了電視上的按鈕，關(guān)掉了那感人催淚的畫面，拿著筆寫起了作業(yè)。
母親這才放下心。
我想不管是渴望著暴風(fēng)雨來臨的小草，還是破繭而出的蠶蛹，那都是對(duì)生命的不辜負(fù)，那就是展現(xiàn)自我的價(jià)值。
母親給我倒了一杯水，母親說:“你啊，打小不愛吃黃瓜。還記得小時(shí)候，我硬逼著你吃，結(jié)果你把熟黃瓜吐在了還在親戚家住的地上。當(dāng)時(shí)，被你奶奶趕出來沒有地方住，才住的親戚家的。那時(shí)，我就想著，等你長(zhǎng)大了一定不會(huì)逼你做你不喜歡的事�？赡隳兀俏易龈改傅钠谕�，我是看著你長(zhǎng)大的，好孩子，我怎會(huì)逼你做不好的事呢！生活中，每個(gè)人都有付出，那也是一種付出的美，而不僅僅是像這樣埋頭就會(huì)有結(jié)果�！�
我捧著母親給我的水杯，緩緩咽下。心底里響著我幼年時(shí)與父母的對(duì)話。母親說:“別看著你父親吃，怪不好意思的�！�
憨厚的父母說了句:“沒事，我拿一半給孩子�！蹦菚r(shí)我的眼睛瞪得大大的，看著父親吃著那爺爺奶奶才吃的地瓜，父親真是老朽了。
我搖搖頭，大膽地說著:“等下吃母親喂我的.�！�
母親聽了后，被我的話深深地折服，這才多大，以為我長(zhǎng)大了肯定不得了。但是現(xiàn)在，走在路上比母親高出一大截，是一位十七歲的大孩子。十七歲是什么？是當(dāng)惡魔與恐怖蔓延交織在黑夜里，我拿著能改變我命運(yùn)的筆，寫下最有光芒最頑強(qiáng)的詩(shī)句“時(shí)間積甸了我的美，我不再為煩惱的事懊悔。我敲響幸運(yùn)之門，會(huì)是位快樂的角色！這是我的秋水凝眸，這是我的出水芙蓉，我將快樂牽起，為幸福唱歌。”
當(dāng)我一個(gè)人為自己感到孤獨(dú)時(shí)，是母親，是母親來了，她從生活小事聊談到人生大事，把我從惡魔的懷抱里喚醒，她說:“你可以寫一寫詩(shī)。一個(gè)人在最昏暗的角落里在哭嚎時(shí)，也莫過于給他一支筆一張紙，這是最有力的抗?fàn)��！庇谑�，我便寫下了那一首小�?shī)。
我的青春，在我眼里在我心里，或是父母的指責(zé)批評(píng)，或是自己學(xué)會(huì)了有所擔(dān)當(dāng)，細(xì)致地認(rèn)為最終把我拉扯大的還是父母。這就是我的十七歲，一位還需要母親提醒的孩子。
我的十七歲作文 23
今天，我過完了第十七個(gè)生日。
前一天，它們把我濕掉的衣服換走，讓我留在這里再看看家人，其實(shí)也沒什么好看的，我不情愿地回家了。
我發(fā)現(xiàn)母親在整理我的房間，“媽，我……來順吧�！蔽艺驹诜块g門口，猶豫地開口。之所以這樣，是因?yàn)槟赣H每次到我房間來都要將我拽起來，破口大罵：“兔崽子！房間這么臟，沒眼看嗎？這么大了也不知道整理整理？”我怕母親看見我回來了又要罵，我可不想重演悲劇。但母親沒回答，也沒回頭。“……媽？”我輕聲問，還是沒回答，于是我踮起腳走到母親背后“一……二……三……猜猜我是誰！……誒？”這是我慣用的計(jì)量，從母親背后突然蒙住她的眼睛，母親總是被嚇一跳，但這次我沒碰到母親，我的手臂好像不存在似的。房間里很寂靜。母親翻出一張照片，照片上，我穿著件黑斗篷。
我很小的時(shí)候，有一項(xiàng)技能就是“隱身”。我常“隱身”在黑暗狹小的地方，每次父母都要找上半小時(shí)才能發(fā)現(xiàn)我，“天！你是怎么鉆進(jìn)去的？”每次父母說出這句話我就大笑，但逐漸長(zhǎng)大，我的隱身術(shù)就漸漸失靈了，“這么快就找到你了！”這回輪到父母笑了，我卻不大高興，嘟著嘴，臉都給憋紅了。后來父親帶回來一件黑斗蓬，神秘兮兮地對(duì)我說：“穿上這件斗篷，你就能隱身啦！”“誰也看不見我嗎？”“誰也看不見！”我迫不及待地穿上斗篷，父親把母親喊過來：“孩子又隱身啦！”“天哪，真的'，孩子在哪？”父母慌張地在房間走著，打開箱子，掀開窗簾，俯身到床下，我就穿著斗篷站在房間中央，好一會(huì)兒，母親大聲說：“哎呀，找不到啦，孩子，快出來吧！”于是我脫下斗篷，“你在這兒！”“我一直在這兒！你們好笨呀！都沒發(fā)現(xiàn)我！”我笑得很大聲，比母親罵我房間亂時(shí)還大聲！
“所以……我現(xiàn)在也穿著斗篷嗎？”我疑惑，“不對(duì)，那斗篷哪會(huì)什么隱身……”
知道真相是在我長(zhǎng)大了一點(diǎn)的時(shí)候，我想起來斗篷那件事，才知道我有多傻，那天就和父母吵了一架，當(dāng)時(shí)我一直在說：“你們?cè)趺茨茯_我？怎么能騙我？”父母被嚇住了，我將斗篷扔到外面，就回了自己房間。不知道那個(gè)時(shí)候吃錯(cuò)了什么藥，竟然會(huì)那么沖動(dòng)，現(xiàn)在想想，真是對(duì)不起父母，他們只是想討我開心而已……
父親走進(jìn)來，手里拿著箱子，看見那張照片，從箱子里翻出來一個(gè)斗篷，是我當(dāng)年扔出去的。父親看著母親，痛苦地?cái)D出點(diǎn)笑容，把斗篷掛到了衣架上�！昂⒆又皇请[身了，馬上就會(huì)出現(xiàn)的……”母親用手捂著臉輕輕哭了，父親坐在我房間的地板上，看著斗篷，不說話了。房間又回歸了寂靜。
我去找它們問這件事，它們說，我已經(jīng)不屬于人了。我坐了好久，才緩過來。
我想起來，前幾天因?yàn)楦改负透改赋臣�，我離家出走，不過沒過多久就后悔了，我怎么能說走就走，畢竟父母也是照顧我這么多年的。然后……我暈了過去，好像是在河里。
斗篷還掛在衣架上，父母睡覺了。自從發(fā)現(xiàn)斗篷的秘密后，我就一直和父母頂嘴，兩天一小吵，三天一大吵。一次我對(duì)他們說：“這還像家嗎？散伙算了吧！你們就沒在乎過我！”我覺得，他們一點(diǎn)也不愛我。一到晚上，這個(gè)家就變得很寂靜，就像剛才父母在我房間那樣，連外面的青蛙跳到草上還是河里都能聽得一清二楚。不過以前說不像家是氣話，現(xiàn)在是真不像家了。
我想，既然我已經(jīng)不屬于人了，那么總該要到某些地方吧？人類世界，我估計(jì)不能待太久。該找個(gè)機(jī)會(huì)道別了。
第二天晚上我又回來，父母還沒睡，他們坐在小方桌前，桌上有一個(gè)蛋糕�！鞍 �，這么巧啊，今天是我生日�！蔽覔狭藫项^，又低下頭，擦了擦眼角。父母把一根蠟燭插到蛋糕上，點(diǎn)燃蠟燭。“快回來許愿。”父親看著窗外。我拖著步子慢慢走到蛋糕跟前，盯著父母看了看，雙手合十許了個(gè)愿，吹熄了蠟燭�！跋灎T怎么滅了？”“風(fēng)吹的吧……”“我�；貋砹恕！蔽疫煅手鞍�。愿望。我許過了�！俏易吡税�！”誰也沒回應(yīng)我，我知道誰也不會(huì)聽見，轉(zhuǎn)過身，我哭著走了。
我看得見父母，父母看不見我。
我許的愿望是：幫我脫下斗篷吧，我一直在這兒。
你們真笨，怎么還不發(fā)現(xiàn)我呢……
今天，父母幫我過了我的第十七個(gè)生日。今天，我十七歲。
我的十七歲作文 24
十七歲，花的季節(jié)，詩(shī)的年齡，彩色的天空。
十七歲的我，喜歡暢想未來。正如，垂老的志士有“夜闌臥聽風(fēng)吹雨，鐵馬冰河入夢(mèng)來”的抱負(fù)，遲暮的美人有“雨中黃葉樹，燈下白頭人”的幽怨；相思的情人有“梧桐樹，三更雨，不道離情正苦”的縈懷；多情的詩(shī)人有“小樓一夜聽春雨，深港明朝賣杏花”的遐想。而我，不需要細(xì)雨綿綿，不需要陽光燦爛，不需要溫柔浪漫，只想一個(gè)人靜靜地坐在世界的某個(gè)角落，漫想我即將到來的十七歲青春......
十七歲的我，應(yīng)該學(xué)會(huì)了理解。面對(duì)不公平的.待遇，父親嚴(yán)厲的呵斥，母親的喋喋不休，同學(xué)的傷心，老師的憤怒，不再是抱怨，難過，害怕，而是勇敢面對(duì)，虛心接受。
十七歲的我，應(yīng)該學(xué)會(huì)了追求。山有山的期待，樹有樹的信念，鳥有鳥的夢(mèng)想時(shí)，會(huì)渴望自由。
十七歲的我，應(yīng)該學(xué)會(huì)了承諾。在和別人相約之后，不論刮風(fēng)下雨也要勇往直前；在答應(yīng)了別人事情后，會(huì)不惜一切代價(jià)，赴湯蹈火，在所不辭。
十七歲的我，應(yīng)該學(xué)會(huì)了坦蕩。在沖動(dòng)之下說出的話，會(huì)用誠(chéng)意寫上幾百個(gè)“sorry”，在挨了別人不理解的罵聲后，會(huì)毫不在意的傻傻一笑。
十七歲的我，應(yīng)該學(xué)會(huì)了勇敢。在聽說打破一切，尋求一切，敢做敢為，這就是真理時(shí)，會(huì)在別人異樣的目光中無所顧忌的大膽創(chuàng)新。
十七歲的我，應(yīng)該學(xué)會(huì)了忍。曾幾何時(shí)，義氣的沖動(dòng)，浮躁的語言，漂浮的心，在“忍一時(shí)風(fēng)平浪靜，退一步海闊天空”的調(diào)教下變的小心翼翼，三思而后行。
十七歲的我，應(yīng)該也會(huì)有憂愁。面對(duì)漫漫人生路，滄桑幾許，幸福幾何，坐看云起云落，也許會(huì)在年華流逝，卻失足于深山野嶺之時(shí)，痛苦而徒然地呼喚：“歸來兮，我虛度的年華！歸來兮，我遠(yuǎn)去的青春！”
十七歲的我，應(yīng)該也會(huì)回憶生活的往事。打開時(shí)間的枷鎖，童年的迷，少年的畫......讓過去幻化為自由的歌曲，品一口生命的美酒，讓他來告訴我：哭過、笑過、掙扎過。
我的十七歲作文 25
今天，我的第十七個(gè)生日。
農(nóng)歷十月三十，很難在日歷中搜尋到。我盼啊盼，從二零零五盼，盼到高中，盼到今天，二零零七年的十二月九日。
已經(jīng)是高中生了，希望自己的生活能更加的五彩繽紛，每天都有新鮮的事情等著自己去體驗(yàn)。
十七歲了，不能看動(dòng)畫片，聽兒歌了。
回到家中，打開電視，呵呵，正在播《貓和老鼠》，原來老天也知道，我過生日，要我回到家就能看到我的最愛。姐卻在旁邊說：“弟弟，十七歲拉，以后不要再看動(dòng)畫片了吧。你不是個(gè)小孩子了，有的東西該過去就過去了。”恩，是的，動(dòng)畫片是我生命里的一個(gè)過客，陪我度過了十六個(gè)春夏秋冬，但終究會(huì)和我說再見。我知道姐也在盼我明年能考上個(gè)好的大學(xué)，這也是我心里想的。
十七歲了，腦子里應(yīng)該裝滿知識(shí)。
從小時(shí)候的《唐詩(shī)三百首》到《簡(jiǎn)愛》，從中國(guó)到外國(guó)，不知不覺中，孔子、李白、蘇軾從身邊悄悄走過。后知后覺，簡(jiǎn)愛、達(dá)西已經(jīng)躍然于眼前。書桌前的我，手里已捧過儒雅的先秦散文，清新秀麗的唐詩(shī)，豪放浪漫的宋詞。
現(xiàn)在，老師依舊會(huì)站在三尺講臺(tái)傳授這些，講建安七子、三曹、陶淵明、桐城派，這是一個(gè)永久不變的傳統(tǒng)。到了高中，更應(yīng)該滿腹的文學(xué)素養(yǎng)，因?yàn)殚L(zhǎng)大了，口中不應(yīng)當(dāng)僅僅只是“兩只黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天”那么簡(jiǎn)單了。
十七歲了，要懂好多好多的東西了。
“叔叔好”，“阿姨好”，“老師好”這是起碼的禮貌。
現(xiàn)在需要做的更多，不因?yàn)榇蚯蛱诱n，不因?yàn)橥嬗螒蛲鼘懽鳂I(yè)，不因?yàn)槟秋w舞的蝴蝶而到處亂跑了。只會(huì)抬頭靜靜地看無邊的天空，只會(huì)在早上默默地預(yù)習(xí)功課，只會(huì)在不大的書桌上做厚厚的試題。
很高的一個(gè)門檻立在眼前—高考，它就在眼前。在我的家鄉(xiāng)，參加高考就像鯉魚躍龍門一樣，跳過去了，便以為能夠離開這貧瘠的土地，到大城市追尋自己想要的生活。
十七歲了，回看那些盛開的花兒。
雖然一群群的朋友從我身邊離開，但給我留下的都是美好的回憶。離去就像樸樹的《那些花兒》，澀澀的，回憶就像《coler fulday》，多彩的。
口頭不再是簡(jiǎn)單的“monkey monkey小猴子，tiger tiger大老虎”了。很開心，現(xiàn)在自己能和老外用英語交流了。在郊外的'音像店里和老外開心的談起后街男孩。
公交車上給老奶奶讓座，看老人的笑顏。隨手關(guān)掉水龍頭，看自己內(nèi)心的微笑。幫小朋友拿掛在樹枝上的羽毛球，看美麗的花兒綻放。
十七歲，懷一顆虔誠(chéng)的心，靜靜的看日出日落。
十七歲，盼心中的藤蔓開出燦爛的花兒，結(jié)出幸福的果實(shí)。
十七歲，和我的那些……等待零八的盛夏。
我的十七歲作文 26
十七歲的鐘聲悄無聲息地來到長(zhǎng)河彼岸，在它敲響的那一刻，我才真正意識(shí)到——我已步入人生旅程中最美好的一站。
十七歲的我，有追求美好事物的雄心，往往去追求春日的生機(jī)、夏日的熱烈、秋日的成熟、冬日的含蓄，這些還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，還想追求春葉的茂密、秋實(shí)的碩碩、冬雪的潔凈、夏光的強(qiáng)悍。
十七歲的我，時(shí)而寂寞，時(shí)而瘋狂，時(shí)而喜悅，時(shí)而憂傷，變幻莫測(cè)，整個(gè)像個(gè)小孩子的臉。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我都曾幻想去獲取一�！岸ňw丸”，來?yè)嵛课疫@極易燥亂的心緒。保持良好的`心態(tài)也在我所追求的范疇之內(nèi)。盡管這般的善變易換，但我還是會(huì)設(shè)法糾正，爭(zhēng)取做真正的我。
十七歲的我，平日里愛做白日夢(mèng)，有相當(dāng)多的夢(mèng)想，有遠(yuǎn)大的抱負(fù)。想用知識(shí)改變命運(yùn)，想用實(shí)踐驗(yàn)證一切，夜晚在睡床上更是照做不誤，每次都周游神奇的大千世界，還曾幾度奔赴那富有詩(shī)畫色彩的大好河山。夢(mèng)境中的事物都是無比的美好、無比的寧?kù)o、無比的純潔。
十七歲的我，不是太崇尚那些高風(fēng)度明星氣派的人，我知道，這年頭讓我們富有羨慕之心的人物數(shù)不勝數(shù)，他人的麗質(zhì)美貌，他人的俊俏瀟灑，他人的滿腹經(jīng)綸，他人的博學(xué)多識(shí)，他人的流利口才，甚至他人的金錢權(quán)勢(shì)地位，都能引我們患“紅眼病”。這是何等的可悲？但是我明確知道，我們?cè)诰囱龅耐瑫r(shí)不能沉迷，要把“取其精華，去其糟粕”作為前進(jìn)的航標(biāo)。
十七歲的我，有很多缺點(diǎn)，有時(shí)會(huì)犯下不可彌補(bǔ)的錯(cuò)誤，有時(shí)極不了解世事的復(fù)雜與艱辛，不了解人生的無奈與煩惱，喜歡怨天尤人。為了證明我十七歲的珍貴時(shí)光，為了給未來的追憶鋪埋一片光彩的地毯，我要盡力去付出，及時(shí)改正錯(cuò)誤，亡羊補(bǔ)牢，這樣也可以為靚麗的十七歲涂抹亮麗的彩粉。
十七歲，是我的珍藏品。十七歲的我，為了糾正病態(tài)，為了做真正的我，只能讓自己隨著時(shí)代的發(fā)展前進(jìn)，將這段美好的光景記入人生史冊(cè)，永保一份美的回憶。
我的十七歲作文 27
我的17歲，站在這將要與你分別的驛站上，我滿心凌亂，想說些什么，卻總無法深切表達(dá)自己的內(nèi)心情感——畢竟這一年的旅程中，我經(jīng)歷了許許多多，這許許多多并不是用一兩個(gè)詞能夠概括，也并不是一兩句話可以表達(dá)的。
我的17歲，在這一年的心靈歷程中，你陪我走過每一個(gè)月夜，見證了我的成長(zhǎng)、成熟，看到了我的心喜心傷——只有你最明白我的心，只有你能夠慰藉我受傷的心靈。
在這年少輕狂的歲月里，充滿著太多的叛逆，堆積著太多的無奈，是你一如既往地陪伴在我的身旁，陪我走過了人生的'花期，同我一起在青春的路口撞壁，然后在青春的風(fēng)里快活地成長(zhǎng)；是你在我滿心孤獨(dú)時(shí)同我一起在月亮底下悄悄地哭泣，哭過后慢慢地長(zhǎng)大。
我并不缺少動(dòng)力，因?yàn)槲夷晟俚能|體里充滿著青春的朝氣，只是缺少一種鼓勵(lì)。是你在我要放棄的時(shí)候給了我支持，給了我永往直前的勇氣。我的心并不寂寞，只是承受得太多的無奈而容易善感而已，是你愿同我一起堅(jiān)持等待黑暗前的黎明，活力前的旭日。如今我們盼來了黎明，可此刻為何卻要分離？誰來陪我堅(jiān)守旭日？那成功時(shí)我們歡愉的情景，在我的腦中還很清晰，那難過時(shí)滴落的淚珠還掛在我的臉頰上，風(fēng)還無法將它拭去，可此刻，我人生中唯一的17歲呀，你是我人生史冊(cè)中的燦爛一筆，我曾為你瘋狂，也曾為了你堅(jiān)持到底，而此刻卻在為你哭泣——我們的分離近在咫尺，雖然我滿心的不愿意，但總抵抗不了時(shí)間的推移——畢竟我與你只是時(shí)間長(zhǎng)河中的水珠一小滴。
我怎能忘記你——我的17歲？有你的日子是那么美好，是那么具有活力，有你的日子是如此神奇且具有魅力！我的腦海中沖斥著有你的記憶，現(xiàn)在細(xì)細(xì)品味，我的心還在沉醉，遲遲不愿蘇醒。叫我怎舍得在那記憶影片中截去有你的那一段？我要將你珍藏，鎖在我的心底……
你一直問我書桌上的那一本厚厚日記里藏著什么，我總是保密，我知道你一直都很生氣，但我就是喜歡你生氣時(shí)的可愛樣子�，F(xiàn)在我可以坦誠(chéng)地告訴你，我的朋友，那日記里記載的是我們所走過的每一個(gè)日子，是我們友誼的最好證明，也是我們年少輕狂的最好詮釋。
17歲，請(qǐng)不要再哭泣，我們此刻的分離早已注定——從相識(shí)的那一刻開始。請(qǐng)祝福我吧，我又已長(zhǎng)大了許多，也明白了許多，懂得了許多，此刻你應(yīng)該放下那為我牽掛著的心！請(qǐng)笑一笑，把我們?cè)?jīng)的成功、失敗、快樂、無奈……化作一場(chǎng)五彩雨，撒在三月的春天里。
17歲，你看我的朋友18歲已經(jīng)站在那十字路口向我招手了，我該走了，我們就在這兒分別吧，但我依然舍不得你！請(qǐng)放心，我以后一定很聽話，和我的朋友18歲走完今后該走的道路朋友，再見！我會(huì)常在夢(mèng)里你。
我的十七歲作文 28
晚上10點(diǎn)20分，街上連個(gè)鬼都沒有。面包店里只有我和老板。我沿著貨架慢條斯理的踱著步，心里琢磨著該買哪種面包。面包店老板也無聊得很，和我閑聊起來：“晚自習(xí)嗎？”
我說：“是啊。”
“哦，初幾��？”
“高二�！�
“看不出來啊�！�
如果讓我以旁觀者的身份看，我也會(huì)以為我是初中生的。我看起來很瘦弱，事實(shí)上也很瘦弱，10月末的感冒到現(xiàn)在還沒好。
我終于選好了面包。推開面包店的玻璃門，回到吹著冷風(fēng)且連個(gè)鬼都沒有的大街上。接下來我要回家，打開電視，吃面包喝牛奶，然后刷牙，上床睡覺。這種生活日復(fù)一日的.過下去，已然和我的生物鐘達(dá)成了某種協(xié)議，以至于某天不這樣過，我就會(huì)坐立不安。
我每天都過著一樣的生活。
我十七了。一個(gè)十七歲的高中生，成績(jī)很糟，有一點(diǎn)點(diǎn)網(wǎng)癮，每天都過著一樣的生活。我好像感到厭倦了。
我在教室外，扶著走廊的護(hù)欄，看著下面的男生打籃球，女生穿過操場(chǎng)走向食堂。所有的詩(shī)人都說，青春是彩色的，是華麗的，是一生中最燦爛的時(shí)光�？晌覐臎]覺得我的青春過得很精彩——在我看來就像一杯白開水。
生活沒有驚喜，而我的自行車輪胎又被不知哪個(gè)惡作劇的搗蛋鬼給放了氣。對(duì)，還有一些倒霉。
但是，我真的討厭我的生活嗎？我真的厭倦了嗎？那我為什么沒有任何沮喪的感覺呢？
我把打氣筒接到車胎上，一點(diǎn)一點(diǎn)的打著氣。我想，我并不討厭現(xiàn)在的生活，也許平淡，但這是我想要的生活。
我喜歡這樣的生活。平平淡淡，像杯白水，但有我自己的味道。我不喜歡扶著，我想過簡(jiǎn)單的生活。
所以我依然在晚自習(xí)后買面包。
十七歲，我想說，也許是平淡的生活，但我喜歡這樣的平淡。也許不會(huì)發(fā)光，也許并不精彩，但這就是一個(gè)真正的我。
我的十七歲作文 29
無意間看到自己幾年前的文字，心下一片凄然，我這幾年都做了些什么？連自己最鐘愛的文字，都幾近放棄。雖然不肯承認(rèn)，但又很無奈的發(fā)現(xiàn)，自己這幾年確實(shí)沒有得到提高，甚至還在倒退。似乎是迷失了自我，文字是我一生的信仰，怎么么能如此對(duì)待？
看到電視上播放的奧運(yùn)賽事，運(yùn)動(dòng)員披著國(guó)旗站在領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上流下了激動(dòng)的淚水，我也忍不住跟著熱淚盈眶。那一張張年輕的臉龐在我眼前閃動(dòng)，我禁不住問自己，18歲的我，都做了些什么？渾渾噩噩的混，庸庸碌碌的過。曾經(jīng)的夢(mèng)想早已忘的一干二盡。我也希望，能站在夢(mèng)想的舞臺(tái)上，向所有的人宣布我的.成功。我也希望，成為弟弟們的榜樣。
我開始恨自己，十七歲的我，同樣年輕的臉，卻被時(shí)光漸漸消磨了斗志。才剛剛開始，怎么能輕言放棄？若是換成三年前的我，一定是不到最后一秒絕不認(rèn)輸。一直說自己不撞南墻不回頭，就算撞了南墻也不會(huì)回頭，要在墻上硬生生的撞一個(gè)洞闖過去。如斯豪言，如此志氣，我只想問自己，現(xiàn)實(shí)是這樣做了嗎？
人是不該這樣倒著長(zhǎng)的，就算會(huì)倒著長(zhǎng)那也不會(huì)是現(xiàn)在，應(yīng)該是看盡了世事滄桑之后。我的人生才剛剛啟航，才剛剛跨出步子，怎么能就此退縮？怎么能忘了自己的夢(mèng)想？雖然對(duì)自己和朋友說，無論我做了什么，無論做了對(duì)了或者錯(cuò)了甚至一招不慎滿盤皆輸?shù)腻e(cuò)，只要是自己選擇的路，我都不會(huì)后悔。
現(xiàn)在我想說，不后悔是假的，怎么可能不后悔？最美好的年華就這樣被浪費(fèi)，一事無成，甚至連努力都不曾做過。自己親手將自己最美好的年華白白埋葬，我敢說，沒有一個(gè)人能真正的不后悔，他一定會(huì)悔得連腸子都青了。口口聲聲說的無悔只是自我安慰罷了。
十七歲的我，猶記得那些寂靜夜晚里壓抑的哭泣，那些聲嘶力竭的爭(zhēng)吵，那些以死相逼的堅(jiān)持。一張幼稚的臉，還口口聲聲的說著永遠(yuǎn)，天真的相信同樣天真的諾言，別人施舍了一點(diǎn)點(diǎn)溫暖就以為值得生死相許。
十七歲的我，開始真正懂得，沒有什么比生命還重要。那些自認(rèn)為攻城占地的痛都可以視若草芥，那叫成長(zhǎng)，僅此而已。
十七歲的我，擁有最耀眼的青春，不應(yīng)該這樣消沉的過。我開始聽歡快的節(jié)奏，勵(lì)志的音樂，也不再一味的寫些憂傷的文字。偶爾有點(diǎn)小小的悲傷情緒，也不再會(huì)像以前那樣把它無限放大。
十七歲的我，開始相信幸福應(yīng)該是由自己來創(chuàng)造。
十七歲的我，并無什么太大的奢望，我只求對(duì)自己有個(gè)交代。將來無論結(jié)果如何，我都沒有悔恨，我能笑著對(duì)自己和旁人說，我努力過，我沒有遺憾。
我的十七歲作文 30
我十七歲的天空，不是陽光燦爛，而是陰云滿天。
我十七歲的心情，沒有歡樂，而是淚流滿面。
這一切到底為什么？也許我永遠(yuǎn)都不會(huì)明白，我只知道生活總是要弄出好多的意外，我在想是不是這個(gè)世界不允許有未來，如果不是，為什么我的每一個(gè)夢(mèng)都靜靜的殘敗，還是說從一開始命運(yùn)就注定了我一生的無奈，再多的美麗都將會(huì)成為記憶中慘烈的空白。
人活在世上總要有個(gè)理由，否則跟死又有什么兩樣，可是我不知道我活在世上的理由，難道僅僅是學(xué)著去相信，然后被傷害，然后在痛苦麻木中醒來學(xué)會(huì)說無所謂。
一直以來，我像一具沒有靈魂的軀體，游蕩在十七歲的雨季，任傷心失意肆意的侵占早已麻木的心靈，讓殘酷的現(xiàn)實(shí)刺痛我空洞無望的靈魂，孤獨(dú)中我用破碎的'語言描述著眼前的世界。
悲傷，上帝用來游戲人間的玩具。
奮斗，是不甘者為逃避現(xiàn)實(shí)而擺在法典前的祭器。
眼淚，是無能者用來憤世嫉俗的武器。
夢(mèng)想，是孤獨(dú)者為維護(hù)尊嚴(yán)而給自己設(shè)的最后一道枷鎖。
于是，我沉淪，開始放縱自己，讓自己瘋狂，忘記現(xiàn)實(shí)的悲痛，我用偽裝的堅(jiān)強(qiáng)做出層層保護(hù)自己的繭，直到后來我發(fā)現(xiàn)我再也無法動(dòng)彈，也許是我錯(cuò)看了世界，卻反說它將我欺騙，十七歲的青春就這樣靜止了好長(zhǎng)時(shí)間，直到有一天，看見了周助，一種朦朦朧朧的感動(dòng)油然而生，看他奮斗的球場(chǎng)上帥氣的身影，我似乎明白生命該有怎樣的色彩，沒有彩虹的陽光，孤單時(shí)也要堅(jiān)強(qiáng)，堅(jiān)強(qiáng)的守護(hù)夢(mèng)想，讓風(fēng)雨掠過身旁，能夠拯救自己的，不是淚水而是沖破現(xiàn)實(shí)的決心，即使未來被凍結(jié)，夢(mèng)想被打碎，也不會(huì)放棄，因?yàn)槲覀儞碛猩畲蟮馁Y本——青春。
帶一顆希望的心，走過十七歲的雨季，時(shí)常告訴自己：
珍惜一切就算沒有擁有。
再黑的路也要堅(jiān)強(qiáng)的走。
勇敢去做就算有時(shí)候不得不放手。
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