實用的優(yōu)秀高中作文4篇
在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現(xiàn)。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編收集整理的優(yōu)秀高中作文4篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
優(yōu)秀高中作文 篇1
以前，看著師兄師姐們忙碌的身影，想到他們即將就要告別高中生活，迎來嶄新的大學生活，不知該為他們高興還是感傷呢？我有時會不自覺的問自己，高考過后，就真的熬到頭了嗎？真的可以像老師和父母說的那樣自由自在的在大學里學習生活了嗎？大學究竟是怎樣？是自由嗎？我不知道，也許只有我上了大學的那一天才會明白吧！
我低下頭看地上的影子，它在月光下被拉的很長很長，像一個大大的嘆號，是一種無奈嗎？
從小到大，我們都被各種各樣的條匡束縛著，我們只有接受，因為我們不是那只可以逃走的貓，我們只有接受，只有服從，這似乎成了天經(jīng)地義的事~~~~~所以，我總會在心情不好的時候一遍又一遍的聽周杰倫的《晴天》好象以此來勸慰自己的憂傷與迷茫。總是不自覺地聽，不自覺地流淚。一次又一次的~~~每當那熟悉的旋律想起，我都有一種莫名的哀傷，雖然它的曲調(diào)比較明快，如歌里唱的那樣，也許有一天我真的發(fā)現(xiàn)我的自由的時候，我會比較好一點還是在不住的哭泣呢？！
我希望會好一點吧！
對于高考，小四說我們都是走鋼絲的人，因為以前那個千軍萬馬過獨木橋的美好年代已經(jīng)無可挽回的過去了，而我更多的是茫然。
就如《走出泡泡堂》中寫到的：“我們有時也不知自己生存的意義，只知現(xiàn)在活著是為了走更長遠的路。從出生到現(xiàn)今，經(jīng)歷了大小考試，小學畢業(yè)是為了完成義務教育；中考，是為了考上所理想的高中；高考，則為了到達神圣的地方，那大學后呢？為了無盡的功名利錄�！�
如果真的是那樣，我們應該是悲哀還是暗自慶幸呢？慶幸我們那所謂的“追求”，還是我們的執(zhí)著呢？
朋友說有一天我們彼此分開了，也要像在一起是一樣幸福地高考，我們注定是要分開的，我不知道在那時我們的臉上是否還會掛著幸福的`笑，彼此凝望。有些事命中注定，怎么逃也逃不掉。每個時代都會有每個時代的悲哀，每個人都會有不同的憂傷，但是高考，沒有。所以，有時我真的不知道到底該說些什么，來安慰自己，抑或是欺騙？
站在高考的道路上，雖然還看不到終點，但無論何等華麗，何等破敗，在道路的盡頭，當無數(shù)個生命交織在一起的時候，這將是一場盛大的死亡！
4天后，將見證高中三年的全部，這將是一場慘烈的死亡，每個人都是。
然后，迎來新生！
那一天，是自由的！
面對高考的疾風吧！少男少女們！
優(yōu)秀高中作文 篇2
冬的寒冷是循序漸進的，讓我們還在不斷地準備著，不斷地適應中，有所期待地走進冬的城堡。
滿天飛雪時，我們不再像雨天那樣糾結，怕毀了自己的妝容，怕道路的泥濘侵污了自己的鞋襪，而且透骨的寒涼，總會讓人拒絕秋的逼近。雪花飛舞時，輕盈嫵媚，仿佛盛開在心底的一朵蓮花，深情飽滿，瑩潤著思緒飛揚，內(nèi)心便開始氤氳在憧憬的美好中了。
我喜歡冬天，特別是大雪紛飛，白雪皚皚的'時候，世界在我的眼中，變得單一而美好，想象著圣潔掩映下，或蟄伏，或冬眠，或孕育的生命胚芽，蓄積一冬的力量，又開始新一輪的勃發(fā)。
冬像極了一位冰雪美人，滿樹的枝椏是她風情的秀發(fā)，城市的百媚是她華貴的容顏，茫茫的原野是她野性張揚的點綴，想領略冬的情懷，那就與冬來一場冬之約吧！
與冬相約，感受冬的無所畏懼，脆弱的心就仿佛生出了一層盔甲，有了抵御風寒，抗擊挫折的能力。
我喜歡冬，因為無論怎樣的一種心境，無論怎樣的一種歲月容顏，仿佛都能在冬雪的格局下，掩隱了腐朽，剔除了糟粕，摒棄了凋零，光陰就像這飛舞的雪花，美麗在眼前，轉(zhuǎn)瞬即逝，散了去了，心中有一個執(zhí)念，冬去春來。
一路走來的歲月，仿佛看四季更迭，揮手作別的好似是昨日時光，事實上那確是一去不復返的生命時光，我們回不去的童年，我們還沒有瀟灑作別的青春，以為失去的不過是一些時間而已，卻在些微細小的衰老頹廢中，難掩無望，無助，失眠與糾結， 越來越多的年輕人，喚我阿姨時，一聲禮貌的問候，卻仿佛一柄歲月的利刃，讓我不寒而栗。
我們老了，KTV房里，曾經(jīng)主角的我們漸趨隱退，酒桌上我們也失去了曾經(jīng)的豪言壯語，遇事時，我們不自覺間收起了年少時的鋒芒畢露，學會了退讓，這是生命慢慢成熟的標志，也是預示著生命從萌芽成長，鮮活水靈，瑩潤光亮，到不可阻擋的頹廢凋零，猶如四季的變換，一切才剛剛開始，一切又慢慢地趨于老矣。
優(yōu)秀高中作文 篇3
自古美人多薄命，正如清風播楊花，茍非之子遇同心，幾見扇心迎桃葉。所以春炸樓色減，玉女為名灡，縱然萍水相逢，不少贈芍秉茼之什，無如蔦蘿莫托，徒深鳳漂鸞泊之輩，故迷香之洞無春，比紅之詩難繼也，茲有蘭薌女史，桂籍仙娥花，顏如槿華，年方瓜及。惺忪杏眼，剪秋水之雙清……
百花摟月齊爭艷，白衣倩女挽春瀾，臺舞右斯拉胡，左斯女猶翩起舞，其氣焰高漲如色賓，待到此曲隨花落，眼爍迷離吻客別。
舞臺上的燈光黯然曲晝，所有沉陷于舞臺劇表演的客賓早已淡然離去，只留下趴臥椅背上的我，還沉浸在夢淹自喜中，這時舞臺負責人的一根手指就將萬眾聚星的燈光全部覆滅，漆黑的舞臺池，忽然來了一陣噪雜聲，將我眼前的美食全番打滅，看不見華麗地包廂，也看不見手持香酒的男服務員，更看不見香艷色全的美食在我眼前舉頭搖尾，乞求我趕緊將它們一個一個肚皮下咽。此時，我迷糊抬起沉累的腦袋，舉目四紛，頓然才發(fā)現(xiàn)，剛才嚴謹如潮的舞臺劇與眼下八方臺客們突然消失了，這時我著急地打開手表上的聚光燈，才發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在已是午夜八點時分，我遲鈍的腦中忽然蹦出兩字，“糟了，”我想我已經(jīng)被舞臺劇的工作人員給關在這里了，舉目四紛，四處盡是漠然的漆黑聲，沒有辦法向別人求救，也沒有穿越時空的手機信號，而唯一能做的，就是明知故其頹，安能幸跡生，我孤零一人站在劇門旁撕聲烈喊，時隔半曉，卻無人應聲。
情況緊急，轉(zhuǎn)瞬光熙如梭，吾以時靠門檻假多，卻稀見舞臺瞬光如風般眼簾似劍，吾站以柱筒，望其異境而目瞪口呆，心生詫異不已，于是抬腿攀上舞臺欲見稀奇之緣由，可見，從舞臺燈光板上射耀下一道光，明耀在舞臺黑地，同時，也折射在一把錫箔扇子上，我伸手拾起它，向弱光如眼而對望，得知扇中安些藏了百花爭艷圖，全齊百枚百花待絹鬢放，姿色不分上下，空白間還留有兩行美詩：春城無處不飛花，寒食東風御柳斜。日暮漢宮傳蠟燭，輕煙散入五侯家。
此景此物造詣了我對古扇的絕番了解，吾無比欣悅這扇爭相吐艷之百花圖，手攬余精，忽發(fā)現(xiàn)地上有千堆粉末花瓣，一手抓寸手里，眼望地中花時，心間油起生觀，不料身剛近，卻被地波滑處拽倒，接著，吾身心倒下，頭中極地而昏睡去也！
幽幽隱間，好似聞之，女猶斯鳴悲吟聲，大致娼悅著：“自古美人多薄命，正如清風播楊花，茍非之子遇同心，幾見扇心迎桃葉。所以春炸樓色減，玉女為名灡，縱然萍水相逢，不少贈芍秉茼之什，無如蔦蘿莫托，徒深鳳漂鸞泊之輩，故迷香之洞無春，比紅之詩難繼也，茲有蘭薌女史，桂籍仙娥花，顏如槿華，年方瓜及。惺忪杏眼，剪秋水之雙清………，
吾醒起身，尤然發(fā)現(xiàn)四下方苑通明，與舞臺不相符之，而忽發(fā)奇身變漢裝，此漢裝彼漢裝，而是皆自歷古漢服，長東宮，下西房，我發(fā)鬢如捋，飾戴黃花下有柳眉殷嘴，靜看柳下湖影間，一張清麗脂容倒入湖底，我驚異也，四下張望，則看到一坡百花深處映有景庭，內(nèi)有一女淚吟挽霜，手拂兮隨下，弓轉(zhuǎn)倩腰俯望之，旁內(nèi)鳴笛一男，手持長錨如畫仕也，現(xiàn)已歌舞完璧，玉女屈恭畢翠大贊兩名仕男。
我跟乎其畫仕，曲沿隨他插于花草與樹木之間，盤綿路盡，到處盡是花樣年芳如女人容貌，泯掠一笑。畫生留意身后有人，于轉(zhuǎn)頭瞅斯也，初當相見，畫生定心一凝，故曰，姑娘，你家也住這兒嗎？
曰，我家不住這兒，但是我要跟你回家。
畫生詫異，曰，既然姑娘的家不住這兒，那又為何而來，又為何要回小生家？
畫生百思不得其解，吾令曰，因為我覺得你能幫我找到回家的路。
畫生聽此一言，所悟差矣，原來姑娘是迷路了，那行，你就先行跟我回家，等會兒再幫你想辦法。
吾點頭倚道，隨其畫生逐森深林，巖區(qū)小道，萬花叢生，昔陽隙照縫，鳥鳴啼聲邀，吾一頭心栽入眼倦花簾，卻忘乎眼前人，此情一看，熟不知那人身處而處，醒約，則其怪吾貪戀花木。
悠來悠尋，現(xiàn)已身得蓮花譚處，不亦其乎，一道亮光若隱若現(xiàn)，刺中吾視線之中，探乎，而得來一折貌美如花以扇涂，扇里百花叢中笑，飄來一陣奇香后……
小姐小姐小姐……。？
我從狹小的.黑暗隧道里飛了出來，睜眼撞見一張陌生的男人臉，那人問：“小姐，你沒事吧？”
我還不知道是怎么回事，瞟秒周遭，才知道我已被關在這里許久，久得讓我做了一整晚的夢，可夢太短了，那樹林里的畫生怎么就失蹤了呢，我久坐在舞臺上，眼睛無奈面對著那么多圍眾，但心卻在思考，他是怎么從我的眼前消失的？這個問題也竟然困擾了我很久。
忽然一個十分重大的問題提醒了我，我趕緊看了看手表，發(fā)現(xiàn)已是清晨六點了，昨天早晨本來上交給老板的廣告策劃提案，到了中午卻被無情的退換，于是不甘失敗的我，總是喜歡勇于挑戰(zhàn)，說我不行，那好，那我干脆買一張舞臺劇的演繹票，演員正好演的是關于百花傳說之舞，希望能從那兒得到些我和老板都想要的方案，因為我們做的這期方案正是關于怎么能讓開發(fā)商新研究出的空調(diào)扇推廣于市場，老板說之前的廣告方案一點也不新意，也不大膽，那好吧，我想這次，我重新在夢里找回的靈感，應該夠格了吧！
想著想著，我的嘴角微揚起一道得意線，邁著瀟灑的流星步走出了劇臺大門！
優(yōu)秀高中作文 篇4
我是一個乖孩子，至少我爸媽和老師們是這樣認為的。
我叫林x，是一所高中的三年級學生。我的生活很簡單，基本上每天都一樣。
早上6點起床，6點三刻趕去乘坐地下鐵，然后大約在7點一刻到我的學校，隨后我便進入了一種模糊的狀態(tài)。上午連著就5節(jié)課，桌上厚厚的復習資料從不放下去，一聽到鈴聲便知道下課了，于是機械地打開了書開始做題目，又一陣鈴聲，關上書，抬起頭聽課。我懷疑我的所有復習資料拿到廢品回收站去賣至少也能賣個10元錢吧，不錯，正好夠我上下課乘地下鐵用。然后就是午飯，我午飯從來吃不好，那是因為早上的第5節(jié)課老師總要拖個20分鐘的，于是，到了食堂飯都冷了，也沒有什么胃口吃了。午飯后的1小時午休時間永遠都有老師來上課的。下午還是5節(jié)課，還是在鈴聲、拿書、關書中度過。放學后，回家。再從7點做到凌晨1點。我去睡覺了，好象剛睡下，卻在模糊中又聽到了媽媽的聲音...
這是我的生活。這是一個在一所重點中學即將參加高考的高三學生的生活。
對這種生活，我妥協(xié)，我很妥協(xié)。因為爸媽對我很好，我不能對不起他們。至少，我認為是這樣的。
每天從家去地下鐵的這段路成了我人生最精彩的時候，我喜歡很慢地走在這段路，我喜歡回憶，我邊走邊把自己拋進回憶的旋渦，有時不注意，旁邊一輛自行車差點撞到我，騎車人說：“儂伐要命啦?”我只有抱以歉意的微笑。我覺得我笑得很苦，因為我笑不出來。
人說，地下鐵能通往一個名叫希望的入口，而我覺得我通往的卻是死亡的進口。
在學校里，我很乖，下了課除了上廁所都不離開座位的，我都不太跟同學說話，除了我哥們。我要做，我要拼，加油！我對自己說。
我同桌是個成績不大好的女生，叫蓮蕓。
她跟我一樣，家離學校挺遠的，而且做作業(yè)速度特慢。因此，晚上只能靠咖啡支撐著，而且很難睡足4個小時。忘說了，我每晚也喝咖啡，而且是不放糖的清咖。
她跟我一樣，也很妥協(xié)，盡管成績不是很好。
她上課實在撐不住的時候，總是讓前面男生挺起腰，然后自己睡覺，幸虧她前面是一個高個子男生，才比較安全。而且還有我在，一旦老師要叫她什么事情，我會馬上踢她一下。只是她不領情，總是說我怎么踢她那么重？而且還要踢還我，我真是冤啊我！
還有我一鐵哥們，磊凱。想不到吧，我還真有鐵哥們。進這所高中前我就想，高中里交朋友很難的，哪能像初中時能有那么多朋友啊，我能交一個就不錯了。想不到，真交上一個了。我們兩個當初真正認識還真奇怪。他是個成績很好的人，跟我差不多，但是論智商，我肯定比不上他，只是我比他更妥協(xié)，而他，挺倔的，骨子里這樣沒辦法。一次，我在做一道數(shù)學幾何題，很難，我愁眉不展，他走過來，就開始幫我講。當時我第一反應就是：他干嗎��？后來也就先不管了，聽懂最要緊，想不到他小子的方法很不錯，我估計老師都不一定想得出來，我一聽就懂。我就想：我們班怎么會有這么一個天才？后來我們就成了很好的朋友了。他坐在我前面。
他真的挺牛的，上課睡覺、看武俠小說什么的都來。晚上放學回家，草草做完作業(yè)，從不做任何課外的復習資料，就開始玩online游戲了，天天也弄到個12點的，也是副熊貓眼的樣子，我和他從外表上看是同樣的累，但我累的辛苦，他累的痛快。他在生活上用一個字可以概括：爽。但是他的父母離異了，他跟父親，而父親是個大老板，沒那么多時間管他。他家錢多的是，但我猜他并不真正的快樂，盡管他擺出一副悠閑自得的樣子。不過這也許就是天才的命運，沒有人整天盯著他也照樣進重點大學。因為他成績還是照樣那么好，班級前5名、學校前40名以內(nèi)。老師也拿他沒辦法，總跟家長聯(lián)系不上，也放棄了。家長都不管，我們老師干嗎非要管�。课姨嘏宸@種人，瀟瀟灑灑，成績還那么好。我想他去測智商的話，150以上，絕對。
那天我考試紅燈，很傷心。雖然說，班級里及格的也就那么5、6個。紅燈，誰愿意看到��？更何況我爸媽更不會愿意看到的。下了地下鐵，我走在回家的路上，我很迷惘，腦海里閃過爸媽責備的.聲音，而更響亮的則是自責的聲音。我厭倦了這種生活，亂的街，茫然的人群，整天都是那么一大片一大片的。我坐在路旁的花壇上，這是我第一次遲疑著不想回那個被我叫作家的地方。眼前一群一群的人，就這樣過去了。突然看到一個熟悉的身影，這不是磊凱么？
小子你呆坐在這里干嗎？像一精神病患者！他笑著走來坐在我旁邊。
我最近覺得我的確像一精神病患者，改天有空陪我去醫(yī)院看看，要去精神病醫(yī)院。我說。
呵，你小子會有時間��？你哪有時間��？
有，今年7月以后......我心里想著這句話，卻還是被堵在嘴邊沒說出來。
怎么不回家��？不準備回家拉？
我沒有回答。我并沒有聽清楚他最后說的是不是這句話，因為我還在想著我那句沒說出口的話“今年7月以后”。
我想我是迷路了......
今年7月以后高考結束，這天的到來到底離開現(xiàn)在還有多遠？...
我抬起頭，看著磊凱。我想我是哭了，要不然他怎么會越變越模糊？！
他陪我回家，我懷疑他以為說不準我半路會干什么傻事。
我終于還是回家了，媽問了我一句話，今天怎么那么晚？我沒回答，就進房間。
我開始回憶，回憶過去一切的點點滴滴，回憶我走過的路。
好在我的父母很體諒我，他們也許知道我有什么不快，沒有來打擾我，更沒有逼問我。
不知多少時間以后，媽問，吃點點心好么？我知道你沒吃飯呢。我看時間，已經(jīng)8點了，可是窗外那么黑暗，我覺得時間不對，可我沒有余力去管這種事情。我恩了一聲，過去拿了面包和一杯牛奶。我告訴媽我考試不及格，她沒說什么，點了點頭。她沒罵我，讓我心頭閃過一絲興奮之感，但馬上卻又煙消云散了。然后我開始機械地做起我的工作。作業(yè)后是爸媽準備的復習資料。
那天我做到第二天早上1點半...
我累，我很累，我真的很累。
時間已經(jīng)熬到了4月份，春天來了，可我心中仍是寒冬，我自己以為。
某個星期，終于輪到我和蓮蕓坐靠窗的座位上，我挺高興的，那幾天天氣特別的好，陽光照進窗里，照在我的桌子上，照在我破舊的書上，照在我寫字的手上，我感覺，還照在了我灰暗空洞的心上。
我喜歡陽光，是因為我覺得陽光給予我的是溫暖，看到陽光，我覺得有希望。
但是我的希望又是什么呢？我自己也不清楚。
我們學校的課實在沒什么好玩的，老師一個個都挺嚴肅的，只有我們的英語老師，是唯一的一位女青年，姓張，我們習慣叫她MISSZHANG。
這節(jié)是英語課，她給我們講故事，弄得我們一個個興致很高。我們都喜歡這老師，不僅因為她比較年輕，有朝氣，更重要的是，她上課有一好習慣，最后總是弄點額外的東西跟我們講講，我們真不搞不清楚校長怎么會讓她來做我們高三的老師，不過，挺好，我們很高興，很喜歡。于是，她的課上我們都像喝了清醒劑一樣。
MISSZHANG說的是一個沒有題目的故事，沒有開始，沒有結尾。好象高三的生活一樣，我自己以為。
期中考試在噩夢中度過...我突然覺得還是考試比較舒服，因為考試前一晚可以睡個好覺。考試前我問磊凱，復習了么？他輕松地回答一句，看了1個小時。我聽了感覺沒什么，反正這是在我意料之中的。他看著我，突然對我說，那天我有點害怕，真的，從小到大，沒有什么事情讓我害怕，即使老師罵我，父母打我（我這才剛知道原來他也被父母打過），但是那天你這個樣子，看上去像要自殺。
我說那天的事你怎么今天再提？
他沒說什么。
短暫的談話，讓我第一次知道了一些關于磊凱的，他平時都沒跟我說過。他不喜歡說自己，他總是跟我說這個班級太黯淡，這個學校太黯淡了。他說我還有人性，只是不明白為什么我這么妥協(xié)。我說我自己也不知道，我說我總是想得很多，很多很多...有時甚至會忘了自我，而為別人著想。要不是父母對我這么好，說不定我已經(jīng)承受不住了，幸好他們可以做我的精神支柱，高中生優(yōu)秀作文《乖小孩作文》。
期中考試安靜地過去了，每個人明白接下來要到來的是什么......
我成績還可以，全班第5，磊凱第6，這是我第N次在重要考試中比他好，N小于等于3，至少也給了我多一點的信心。而磊凱在經(jīng)歷了這次成績比我差了以后，似乎認真了一點。再不認真還怎么來得及呢？不過我想他總是有辦法的，他是天才么。
......
日歷又翻了一頁，時間到了6月。第一天是星期五，但這日歷上的6月第一天卻是用紅色標記著的，我猛然想起來，10年前的今天自己或許正在公園里玩呢。只是如今這個節(jié)日早就不屬于我了。我很羨慕那些孩子們。
這段時間我開始失眠，盡管我一天比一天累，一天比一天無法支撐下去。
我越來越懷念小時候的我，很快樂的我，很自由的我，很瀟灑的我。
一天我在語文課上睡著了，老師叫我一聲，我沒聽到，幸虧蓮蕓在旁邊狠狠地踢了我一下。我好痛，真不知道她這是報復呢，還是什么的。不過還好我沒有什么事情，語文老師還算體諒我的，知道我睡著了，把我叫醒。
時間在漸漸逼近，我覺得我們這個班越來越灰暗。下課時班級里靜悄悄，有時讓我產(chǎn)生錯覺怎么老師還不來？每個人在努力，就連磊凱都比平時努力了，至少他不會在上課時看武俠小說了。有時候我會和他討論題目，其它時候就做作業(yè)。我們明白7月份的考試對我們來說真的很重要。
我的愿望是要做一名老師，而且一定要是ENGLISHTEACHER，我決定要考上外，這樣我既可以當ENGLISHTEACHER，也可以學習一門外語，我要學德語，不知道為什么，或者對德語比較有好感。我這個人喜歡自己寫寫散文、小說什么的，即使學外語也可以用母語寫東西的。所以，我覺得我的想法是挺周到的，父母對我的想法沒有任何意見，他們說隨便我，那就隨便我自己了。
這段時間是在瘋狂的考試卷里度過的，每天學校里上課就不停做考卷，放學回家還是做考卷，而且我們的老師好狠的，考卷要發(fā)都是10張10張的發(fā)下來，我很郁悶，可是沒有辦法。
盡管這樣，我真的失眠了，每天睡覺前都要陷入回憶，回憶過去的我，過去走過的路。我本就是個很喜歡回憶的人，于是，我回憶，我的感覺越來越奇怪，我緊張，是因為即將到來的那場決定我人生的考試，我興奮，是因為考試完我就解脫了，我郁悶，因為班里的氣氛實在陰冷，我......
到了最后的這段日子，我越來越想哭，我是個不喜歡壓抑的人，心里的不舒服總是會放在臉上，而我竭力讓自己忍著，不能哭。男兒有淚不輕彈。
可我還是哭了。那天躺在床上，我想7月份終于要來了，自己苦了幾年，這種日子終于要到頭了。一開始，我輕聲地哭，可后來越哭越厲害，就蒙在毯子里哭，大聲地哭，我哭給自己聽，我可憐給自己看。等我哭完，天已有點亮了，我睡了2個多小時，就上學去了。我覺得我已經(jīng)習慣了這種生活，天漸漸熱起來了，可能也就不想睡了。
再過兩天就考試了，這幾天基本上沒什么作業(yè)，覺也睡得比平時早許多，但我越發(fā)睡不著，我要回憶，我要幻想，我展望我美好的未來。
高考第一天，是父母陪我去的考場，我不希望他們?nèi)�，可他們硬要去，說是我不熟悉考場，他們在會好一點。我想也許天下的父母都是這樣的。我進考場時很緊張，我對自己說，人生掌握在自己手中，要認真就問心無愧了。可我還是緊張，我想我顧慮的太多了。不過上午一門語文考下來感覺還挺不錯的。我特討厭語文考試里的古文，看到古文我有條件反射，就是頭痛。幸好古文不是很難，否則古文上別人就可以比我多拿個3、4分的。其實所有學科里我最慌的就是語文，作文總是占據(jù)了很高的位置。而我特討厭考試時的作文，有太多的限制，根本放不開去寫。不過，我感覺還可以，今天寫的應該不會太差。反正我是小心翼翼的選擇了一個很典型的事例來寫的。語文老師都關照過了，千萬別亂寫，別寫些什么奇怪的話。所以自然寫了些很保險的東西。中午是回家吃飯，下午又考了一門。
后面幾天也就這樣過去了。
最后一天考的是英語，我很順利地過去了。我想高三是結束了，我心里真是太高興了。我走到操場的時候，聽到很多男生都在叫，放假了！我很興奮，也開始叫。我注意到旁邊的一個人神情很奇怪，我想也許她以為我神經(jīng)出什么問題了呢。
回到家，我倒在床上開始睡，那時大概是下午2點吧。本來磊凱想找我出去玩的，我說你考試前知不知道我過的是什么生活。他笑了，說，你先睡他個3天，我再來找你。
我覺得今天特別好睡，肩上特別輕松。我終于知道了考試前自己為什么失眠。我想是壓力太重的緣故。我媽本想讓我跟她說說考的情況。我跟她說了句，讓我先睡。她就沒說什么。我記得我睡到第二天6點。當中醒過一次，也沒吃什么。我第二天早上一下子就清醒了，我還在想今天讀書不要遲到的時候，就聽見媽媽起來的聲音。腳步聲聽著像是朝我房間的方向傳來�？梢粫䞍河州p了，像是離開了。我不禁笑了，我媽肯定跟我一個反應，今天讀書不要遲到哦。
我的生活就這樣終于變得輕松起來了。我整天睡他個半天。我沒有什么興趣玩，因為我很累。知道高考結束后第4天，我下午接到磊凱的電話，他問我睡的怎么樣？我說還不夠，我聽到他那邊像是喝水差點吐出來的聲音。我說我開玩笑，找我出去玩么？他說恩。我答應了。
后來的幾天，我大多數(shù)時間都在家里。我覺得在幾年的魔鬼訓練之后，我變得不會玩了。我打電話給我的一些同學，他們一般都不在家。一天，蓮蕓打電話給我，問我感覺怎么樣，我說還好，她說她這次考的不好，她原來也想考上外，應該是考不進了。我說考不進還有別的學校，上海又不是只有上外好。我們談了挺長時間。最后她突然哭了，她說，林x我終于熬過來了，但我還是沒有考好。我不知道怎么安慰她，我很怕看到女孩子哭的。于是我們沉默，我聽她哭，知道她掛上電話。我聽的心里有些不是滋味，真是的，考完了還要受苦。
8月份，我終于拿到了上外的錄取通知書，我媽高興的連給十幾個親戚打了電話。我爸也很高興，我無意間看到了他眼眶里的幾滴淚水。他沒跟我說很多，就1句，小伙子，繼續(xù)努力！我打電話給磊凱，他說他考上了復旦，我說你小子還是比我強哦，我進了上外。他說我也不賴，特別是在智商比他低好多的情況下。我笑著跟他侃，心里很高興。掛上電話，我想起了蓮蕓，我不知道該不該給她打電話。我猶豫了好一會兒，決心還是給她打個。她告訴我她考上了上海大學，我心里松了口氣，我說挺不錯的。心想要是她沒考上上海大學的話估計會做傻事。她很含糊地恩了一聲，她說我考上上外，就不能跟我再做同桌了，我說是啊，不過我們還是朋友嘛。我聽到電話那邊輕輕的抽泣聲，我不敢聽下去，怕自己也會哭。就掛上了電話。
我又給MISSZHANG打電話，我說我考上了上外，以后就可以跟你一樣做ENGLISHTEACHER，教高三，上課說故事，她說千萬別學她，否則會又教一幫英語很差的學生。我說不，這所學校就只有你這樣一位老師像老師。她沒不，每個老師都是老師。我說我準備學德語，她說好啊，祝賀你啊。我謝了聲。
9月份，我走進了上外的校園，這個原本我很向往的地方。我確實在學德語。德語跟英語字母都相同，就是多了幾個怪一點的。兩門外語有點搞，不過我進步還挺快的。
我漸漸熟悉了上外，我現(xiàn)在很輕松，我有時候還會想到過去高三的那會好緊張，我想我撐過來真的很不容易。
時間轉(zhuǎn)眼就到了12月份。今年圣誕節(jié)是星期六。那天下起了雪，好ROMANTIC，我站在窗前，望著一片片飄落的雪花，我很感動。我感謝老天在圣誕節(jié)這天降雪。對面的屋頂上覆蓋著一層厚厚的雪。我想起以前一個同學說，上海的雪是寂寞的。我于是馬上打電話給她，我說不，上海的雪不寂寞，至少有我們這些愛雪的人在期待著它。她說是。我下樓，一個人走在大街上，雪落到我頭上，落到我衣服上，落在我的鏡片上，落在我的心上。我不怕，還是一個人獨自走著。我知道，心靈的雪馬上就會化的。冬天來了，春天還會遠嗎？
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