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《非暴力溝通》讀書筆記
讀完一本書以后，相信大家都有很多值得分享的東西，需要寫一篇讀書筆記好好地作記錄了。那么你會寫讀書筆記嗎？以下是小編精心整理的《非暴力溝通》讀書筆記，歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀書筆記1
“改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端�！�
一次“互相吐槽大會“上，好友們指出我的缺點：在表達上有時會忽略她們的感受，過于直接理性。
我其實也有察覺到，自己在親昵熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結(jié)果而不顧及感受。但以前并不覺得恃“親近”而驕有什么問題，以為互相了解脾性就不會心存芥蒂。
但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習(xí)，對所愛的人尤其應(yīng)該注意溝通方式。因為人們習(xí)慣把自己內(nèi)心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應(yīng)和愛，那么ta可能就會收回對你的'信任，關(guān)上心門。
“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關(guān)系。”
當(dāng)我開始控制自己的語言情緒，學(xué)會表達感受和需求、肯定和贊美，發(fā)現(xiàn)既表達自己，又讓他人感到被關(guān)愛，真是一件自由又快樂的事情。
《非暴力溝通》讀書筆記2
《非暴力溝通》是著名的馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的一種以和平和高效為主旨的溝通方，用一句話概括本書內(nèi)容：通過合理的方法好好溝通以解決有暴力情緒的事件，以獲得和平，互相尊重等共贏的結(jié)果。
是什么？
非暴力溝通是一種溝通工具，其核心是講“愛”，有技巧地講個人感受，解決怒氣帶來的沖突。改變和行動都是出于愛。所以其實需要分辨場合，有些場合其實并不適合講“感情”，但是對于家庭矛盾沖突這類我們特別重視情感的沖突關(guān)系中就有用武之地。其次，我對非暴力溝通有個疑惑，我會在最后的時候講到非暴力溝通四要素：
1、觀察；
2、感受；
3、需要；
4、請求。
全書以這四個基本要素展開。而這種溝通方法需要建立在愿意理解的基礎(chǔ)之上。
厘清思路：
1、觀察：觀察還是評論。不加評論的觀察；理解對方的真實需求。
2、感受：表達感受，想法還是感受，感受源于我們自身的需要；需要我們用心傾聽，然后表達出來。
3、需要:所以需要分清是他人無法達成自己的'需要還是他們確實行為不對，我們需要準(zhǔn)確表達自己的感受，而不是隨意給別人貼標(biāo)簽。
4、請求：需要改變別人的行為，需要適當(dāng)做出請求。
原則提煉：
愛自己：僅僅改變習(xí)慣用詞，就可以把自己從被動者變成主動者。用我選擇代替我不得不，很簡單就完成了角色的轉(zhuǎn)換。生活是出于愛和樂趣，而不是恐懼和壓迫。
愛別人：不要把人的行為和人的品德混為一談。
表達憤怒：因為是譯本，書中“充分表達憤怒”這一章很可能會被誤解。我覺得更準(zhǔn)確的是：準(zhǔn)確表達憤怒。準(zhǔn)確表達憤怒的意思就是要分清憤怒的根源到底在哪，大多數(shù)時候，憤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。
懲罰：如果懲罰不可避免，那么只懲罰犯錯的部分，但其需要被懲罰根本原因應(yīng)該被傾聽。
表達感激：就是告訴別人，你的存在讓我更有價值。
個人思考：
這本書的宗旨是通過溝通準(zhǔn)確解決有發(fā)怒傾向的問題。
但是不知道為什么，每次看這本書的時候心里會有一股怒火，所以這本書才放到了今天，我耐著性子把它看完。
原因之一可能是它是譯本，表達的方式很奇怪。更可能的是我覺得這樣的溝通辦法太反人性了。因為這種溝通的前提是愿意愛和理解對方，而對方通常是不被理解但是希望被理解的那種；然后告訴對方我可以理解你，挖掘到了他們的真實需求的時候，這種暴力傾向才有可能被改變。就需要我們能夠有足夠敏銳的去觀察和理解別人，如果不是親密關(guān)系，或者有博愛的精神，我覺得很難做到這一點。并且：這種溝通方式在跟對方溝通的時候也順便表達了自己的感受，但是書中的對話給人的感覺就是會有一股情緒無處釋放，非常不爽，久而久之，情緒就有可能厚積薄發(fā)，造成很嚴(yán)重的后果。
很多時候我們都會覺得發(fā)怒不是件好事，但我覺得如果有發(fā)怒情緒，場合允許的話可以讓它表達出來，再進行溝通。因為愛里面不僅有傾聽理解，也有被包容和被接納，即便是盧森堡博士，他很可能也會發(fā)個小脾氣來感受被接納的美好。
所以，我想說，這種溝通方法正確且實用，但它不會那么精彩。
《非暴力溝通》讀書筆記3
今天讀到的是《非暴力溝通》的第三章，題目是“區(qū)分觀察和評論”。
內(nèi)容并不多，但是讀到很多讓我要擊節(jié)贊嘆的話，比如：“靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配”；“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑”；“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。
是了，就是本文的題目，“不帶評論”的觀察，被稱為人類智力的最高形式。昨天的筆記里說到“不帶有色眼鏡”的觀察，本書作者用本章內(nèi)容告訴我們，觀察和評價的區(qū)別。比如，有個人有時在下午睡午覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。
這句話里，哪句是觀察，哪句是評價？作者給出的思路是，他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為懶惰？這其中的區(qū)別仿佛似是而非，可是在我看來也是屬于“細思極恐”的范疇。
是呀，描述事實，和做出評價，原本是性質(zhì)完全不同的兩件事，但在很多具體情境中常常被我們混淆，比如兩人吵架常常吵的是情緒，雙方關(guān)心事實本身的時候很少，所以常常吵著吵著就忘了當(dāng)時是為什么吵起來的。
就如開頭那三句話中，“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑”——在需要處理某件事的時候，尤其是遇到分歧的時候，我們可以清晰的區(qū)分客觀事實和個人意見，這個世界的效率會提高多少？
而這，也就是我理解的“靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配的”根源之一吧，動態(tài)的世界可以被語言準(zhǔn)確描述的比例的確少之又少，所以，古人有“盡信書不如無書”的.感慨。以上還啟發(fā)我聯(lián)想到，“你所知的一切都會成為你的天花板”。在認知領(lǐng)域，當(dāng)我們能夠懷著開放的眼光面對一切未知事物，那么我們就有無限成長的可能，而抱著固有認知不撒手遇到新鮮事物就選擇無視或者否定注定難有新的變化。
而在關(guān)系當(dāng)中，關(guān)注事實本身，是客觀體察他人的第一步，而且，通常被客觀描述的事實最有力量，想一下，通常我們被人說“你每頓飯吃三碗米飯，會不會有點多”和“你太能吃了”，是不是前者更讓我們覺得扎心
這當(dāng)然是開玩笑，如果對面坐了一個剛剛接到一串工作的同事一臉生無可戀，說“這些都是要在本周完成的，這節(jié)奏確實很累人”和“你真是辛苦”哪句更能傳遞關(guān)心？
而以上，最難的就是，放下固有思維，用心區(qū)分觀察和評論。
《非暴力溝通》讀書筆記4
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來，我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情況相通，樂于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言；這種溝通方式可以讓人們誠實清晰的表達，又尊重與傾聽他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；
2、超越個人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的`思維方式；
4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；
5、學(xué)會建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（請求）”
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進工作。也可被用來協(xié)調(diào)各個層面的爭論和沖突。
《非暴力溝通》讀書筆記5
非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清除地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
觀察？評論？從沒思考過這兩者的區(qū)別。更沒想過若將二者混為一談，會產(chǎn)生什么樣的結(jié)果。
我們大部分人的習(xí)慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們?nèi)粘Ｖ虚_口即來的話？我們習(xí)慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。
看了本章內(nèi)容，開始反思自我。很多時候，我們太習(xí)慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標(biāo)簽了。而這些標(biāo)簽，往往錯失了我們?nèi)媪私庖粋�人的.機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學(xué)，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。
視頻中的大部分媽媽首先的反應(yīng)是表現(xiàn)了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發(fā)現(xiàn)孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發(fā)現(xiàn)自己孩子身上有著非常寶貴的善心。
《非暴力溝通》讀書筆記6
我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產(chǎn)生一種全新的認識。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應(yīng)該看這本書，它能解決你的問題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說不希望他做什么。
使用抽象的語言會使我們無法深入的了解自己。
2、明確談話目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應(yīng)。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議，去照著執(zhí)行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的.說他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當(dāng)?shù)恼f他是個沒有想法的人。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著找一個具體的話題，然后展開。每個人擅長的領(lǐng)域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。
《非暴力溝通》讀書筆記7
前言：8月新起點，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習(xí)室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數(shù)小時讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深，方法論色彩也沒有很濃厚，但看完之后結(jié)合生活實際反觀自我，多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容，如果能產(chǎn)生一丟丟的積極影響，也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價值。
關(guān)于評價和比較：
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀，直接說出我的價值觀，而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。
比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。
區(qū)分觀察和評論：
觀察是對客觀現(xiàn)象的描述，而評論是主觀的價值判斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀察是人類智力的最高形式，如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑�，F(xiàn)代社會，靜態(tài)的語言和動態(tài)的.世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
非暴力溝通不主張絕對化的結(jié)論，而是主張在特定的時間和情感中進行觀察，清楚地描述觀察結(jié)果。
區(qū)分看法和感受：
看法是對事物作出的價值評判，感受則是內(nèi)心的情緒起伏變化。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。示弱及準(zhǔn)確地表達自己的感受有助于解決沖突。
提出具體的請求：
抽象的詞匯無助于認識自我，我們的請求越具體越好。對他人的批評間接表達了我們尚未滿足的需要。社會文化的設(shè)定并不鼓勵我們表達個人需要。然而，如果我們不重視自己的需要，別人也不可能會。直接地說出需要，更有可能得到積極回應(yīng)。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達感受。對自己的認識越深刻，需求表達的越具體越清楚，我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對方給予反饋，我們應(yīng)該表達感激；當(dāng)對方不愿反饋，我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。
參加集體討論時，一定要明確地說清楚我想要得到什么樣的反饋，這一點至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿，才能開展有針對性的討論。
充分表達憤怒：
我們生氣的原因不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責(zé)。練習(xí)把每一個指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。
充分表達憤怒的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責(zé)；3.體會我們的需要；4.清楚表達自身感受和尚未滿足的需要。
學(xué)會傾聽：
不帶任何成見地去感受變化，全身心去傾聽。一旦一個人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很愜意。當(dāng)對方得到充分聆聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。
當(dāng)我們痛苦地?zé)o法傾聽別人時：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出請求；3.換一個環(huán)境。
個人成長的三個階段：情感的奴隸（我們要為他人負責(zé)，要使他人快樂）-“面目可憎”（真誠待人比委曲求全更可貴）-生活的主人（為自己的意愿、行動和感受負全責(zé)）
《非暴力溝通》讀書筆記8
已經(jīng)學(xué)習(xí)精武門有近一年的時間，發(fā)現(xiàn)自己在溝通方面還是短板，溝通的書籍確實也讀過好些本，雖然說話水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠，有段時間特別痛苦，想要放棄繼續(xù)精研精武門的銷售技術(shù)！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書會，這本書已經(jīng)讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場合也用不出來，這次讀書會上，發(fā)現(xiàn)原來還是練習(xí)做少了，凡學(xué)習(xí)離開了特定環(huán)境的刻意練習(xí)，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發(fā)心再一次做NVC的讀書分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節(jié)有講到這樣一段話，讓我在第10遍讀得時候感觸非常深刻
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會。
這段話是結(jié)合了學(xué)習(xí)的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價值，發(fā)現(xiàn)老師講得銷售過程中如何做到所謂真實和善良，這段話讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語調(diào)、語氣以及措詞，無不是圍繞觀察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個要素就是①觀察②感受③需要④請求，步驟分解的話就是四個過程：
�、偈裁词俏业挠^察（我看到了、聽到了什么？）
�、谖业母惺苋绾危ㄇ榫w，贊同？不贊同？）
�、畚矣心男┬枰ɑ蛘邇r值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受
�、転榱烁纳粕�，我的請求是什么？
NVC的精髓就在于對其四要素的覺察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個人的行為不符合我們的價值觀，那就會被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價反應(yīng)的是我們自己的需要和價值觀。這樣的方式可能會帶來敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價值判斷和道德捆綁在一起，兩個是獨立的部分。這方面還是需要多做練習(xí)才能運用自如。
進行比較。比較的時候，會讓自己覺得活得很慘，讓人心情低落。
回避責(zé)任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語。很多時候我們無法強迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時候人的嘴還是比行動快。在這里我們可以把這樣回避性的語言用負責(zé)任的語言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時候我們對別人的要求，特別是對孩子的時候，語言中暗含著威脅、評判、命令、指責(zé)等，比如，你不這么做，我就會（施以懲罰）。書上說，我們可以提出我們的各種要求，但無法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。書中這段非常值得深思
“不應(yīng)該”、“應(yīng)該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個目的：人們越是習(xí)慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的`標(biāo)準(zhǔn)。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區(qū)分觀察與評論？書中沒有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會犯錯，做的好的地方在于，有覺察了，知道自己問題出在哪里。觀察他人的行為做到不評判、不指責(zé)是蠻難做到的。我感覺犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽方面還是非常表面，根據(jù)自己的認知分類挑選所聽的事物，實際是以自己為中心，聽取對自己有影響的話，并沒有真正在聽對方在說什么。就像精武門課程里，王老師一直講要有mind，老師反復(fù)強調(diào)mind的重要性！我想這個就是觀察的魅力。練習(xí)可以參考NVC實踐篇和第三章結(jié)尾部分的題目，我感覺還是不夠。
第四章，體會和表達感受。是NVC第二個要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽從權(quán)威而非自己。于是更多的人會習(xí)慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個怪圈中慢慢走出來，去看見自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點就是如何去區(qū)分“感受”與“想法”！感受是向內(nèi)的，心理反應(yīng)，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結(jié)果，理性的！
當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法
如果有機會，我也想多做一些練習(xí)去區(qū)分感受和想法的差異，目前對我來說，我也無法用語言或者文字清晰的表達出來。
第五章感受的根源
當(dāng)聽到不中聽的話，我們有四個選擇
責(zé)備自己。認為自己犯了錯，這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責(zé)他人。第一反應(yīng)駁斥對方。
體會自己的感受和需要。當(dāng)我（聽、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會他人的感受和需要。當(dāng)你（看、聽、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個請求越具體越好。避免使用抽象的語言，明確談話的目的，請求對方的反饋，并表達感激，了解他人的反應(yīng)。這里要注意請求和命令的差異。
如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，那也是命令。
選擇通過請求而非命令來表達愿望，并不意味著，一旦人們說“不”，我就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們。
六個章節(jié)到這里，其實還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節(jié)開始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛的語言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
《非暴力溝通》讀書筆記9
初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問題，并給他們善意的解決之道呢？當(dāng)孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢？當(dāng)我自以為是的評價學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責(zé)任”“自私”等種種負面的`標(biāo)簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢？
都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)ふ艺_的方向。有時我們會訴苦：自己對學(xué)生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解；我們會抱著為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們？我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。
也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經(jīng)常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學(xué)習(xí)呢？
雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學(xué)生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍。
《非暴力溝通》讀書筆記10
第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內(nèi)容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。
文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認為她已經(jīng)長大了，所以“獎懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學(xué)習(xí)能力只要有明顯的進步，我都會加以獎勵；反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標(biāo)簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標(biāo)簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？
在本章節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對我而言我對女兒的目標(biāo)有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險，這是作為監(jiān)護人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。
看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。
父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的`生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩�！蔽乙矔苌鷼�，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)�！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。
我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。
家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準(zhǔn)過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)該也會少一些脾氣多一些福氣吧！
有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹辏瑝翰蛔』饸�，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會在這個時候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。
今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。
來自“無錯區(qū)”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過，昨晚師傅跟我說：學(xué)多少不重要，關(guān)鍵是能夠會用多少是最關(guān)鍵。我思考了許久，輾轉(zhuǎn)難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達標(biāo)，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標(biāo)簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你相信媽媽嗎？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相�；蛟S你會認為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當(dāng)我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最后孩子還是會緊緊抱著你，不是嗎？
這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”來源。
請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。
《非暴力溝通》讀書筆記11
我喜歡這本書的原因在于作者提出了標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方式，讓我們易于實踐。
非暴力溝通的4個要素是觀察、感受、需要、請求：
a.觀察：只表達你對他人所做事情的觀察結(jié)果，而不進行判斷或評價。
如何區(qū)分觀察與評價呢?觀察即事實，評價即意見。比如小明喜歡睡懶覺，A說“小明是個懶惰的人”，B說“小明今天上午11點起床的”，那么A是在發(fā)表評價，B是在描述觀察。
將觀察和評價混為一談，他人會傾向于聽到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達得言過其實，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應(yīng)。
“不帶評論的觀察是人類智力的.最高形式�！薄《日軐W(xué)家J.Krishnamurti
b.感受：表達你自己的感受，如受傷、害怕、開心、生氣等…
在表達時要注意區(qū)分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺得自己是個loser”和“這項工作我一個月都還沒有完成，我感到有些挫敗�！保罢呔褪窍敕�，后者才是觀察與感受。
心理學(xué)上有“投射”和“投射性認同”的概念。
前者是指在人際交往中，認知者形成對別人的印象時，總是假設(shè)別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應(yīng)的一種表現(xiàn)。
后者是指一個人的潛意識，會誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)。比如一個對自己小孩缺乏信任的母親，總是擔(dān)心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔(dān)心是“正確”的。
當(dāng)我們表達想法而非感受時，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。
c.需要：告訴對方是什么需要，導(dǎo)致了你的感受。
網(wǎng)絡(luò)上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛答不理的，是不是不愛我了?，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了�！�
雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來猜去，不如告訴對方：“今天你沒有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴�！敝挥挟�(dāng)我們開始談?wù)撔枰�，我們才更有可能找到辦法來滿足對方的需要。
d.請求：提出具體的請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。
關(guān)于如何提出請求，有以下幾個要點：
告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無法明白自己要怎么做才能滿足你的需求;
提出具體而非抽象的行動請求，更可能得到滿足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了;
請求對方的反饋，以免我們表達的意思和對方的理解不一致，造成誤解;
了解對方的反應(yīng)：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求。
“我相信，提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個有愛的世界�！�
運用以上四個要素的前提，是我們發(fā)自內(nèi)心想要關(guān)愛他人。實際溝通中，最重要的是對四個要素的覺察，是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們更專注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。
《非暴力溝通》讀書筆記12
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學(xué)會運用。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評論混為一談，導(dǎo)致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言�？赐瓯緯院�，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助于解決沖突。
感受的'根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚達到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。
《非暴力溝通》讀書筆記13
現(xiàn)實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發(fā)現(xiàn)，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發(fā)展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。
對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。
《非暴力溝通》這本書，讓我們學(xué)會轉(zhuǎn)變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學(xué)會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責(zé)、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內(nèi)心深處。
非暴力學(xué)會創(chuàng)始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。
而改變溝通方式則是轉(zhuǎn)變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。
《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內(nèi)心，提醒我們覺察和內(nèi)省，體會自己和他人的情緒與需要。
只說自己看到的`和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；
直接表達自己的真實感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；
在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。
出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。
用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。
不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。
古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經(jīng)意的習(xí)慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關(guān)懷與歡樂融入我們的生活。
《非暴力溝通》讀書筆記14
因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業(yè)，我就著急了，對他態(tài)度就有點不好。
一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業(yè)吧，別老想著玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓(xùn)斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的.房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當(dāng)沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧�！蔽乙豢吹厣虾筒妥郎系你U筆、橡皮不知道啥時候已經(jīng)都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應(yīng)該對你嚷嚷，我不對�！蔽尹c點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發(fā)態(tài)度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭�！焙⒆诱f：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了。”
我很高興沒有把事態(tài)擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發(fā)泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
《非暴力溝通》讀書筆記15
學(xué)習(xí)如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當(dāng)沒看見或沒聽見。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責(zé)一個人時，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會帶來暴力。負面標(biāo)簽帶來的.傷害，相信大家都深有體會，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意�？晌乙豢丛嚲�，發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優(yōu)點”是枉然，不想讓她失望。
說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強化。
“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！
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