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《你就是孩子最好的玩具》讀后感
當認真看完一本名著后，相信大家一定領會了不少東西，為此需要認真地寫一寫讀后感了。那么我們?nèi)绾稳懽x后感呢？下面是小編為大家整理的《你就是孩子最好的玩具》讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感1
這個標題說父母是孩子最好的玩具，重在講父母要抽時間多陪孩子多跟孩子玩。孩子除了父母，那他自己也有自己的圈子，他也要有自己的同齡朋友。玩具就是他們這個年齡孩子之間的一個主要溝通方式之一。
我們雖不能做十全十美的.家長，但我們有努力想做好父母的角色，對孩子來說，這也是我們表達愛的方式，也能讓孩子感受到愛，我們?nèi)绻茏龅阶尯⒆幽芸隙ǜ改甘菒鬯�，我想這對孩子來說他就是知足的。因為孩子除了我們還要有其他的交際圈。他最終走出社會圈，這重要的不是靠父母的陪伴。我們得提供這樣的環(huán)境和機會給他。比如我們多鼓勵孩子在幼兒園的生活，聽他分享他的老師和朋友。
其實孩子是受父母影響最多的，你如果情商低下，孩子如何能情商高。你如果沒有耐心，孩子如何能學會耐心。你如果不懂得溝通，如何讓孩子懂得溝通。你如果不懂得堅持，孩子又怎么會堅持。
所以，教育孩子的過程，也是父母自我重新修煉的過程，要求孩子做到之前，自己學做到。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感2
本周閱讀書目，來著最早在世界上提出“情感引導式教育”的兒童教育專家金伯莉·布雷恩的《你就是孩子最好的玩具》。這本書是我無意中碰到的，我原以為這是一本關于如何和孩子玩耍的書，讀來才發(fā)現(xiàn)原來這是一本心理學的書，教給我們一種叫作“情感引導”的方法來教育子女。
仔細想來，我們當教師要教師資格證、行車需要各類等級的駕駛證、醫(yī)生要有行醫(yī)許可證……世間各行各業(yè)似乎都有門檻，需要持證上崗，很多人為了做一份工作會去學習、讀書、考研。但其實人生中哪一份工作會比做父母更重要呢?不經(jīng)過學習就當父母，是一件風險很大的事。
如果稀里糊涂地當了爸爸媽媽，面對孩子帶來的種種問題一定會束手無策。憑借本能，我們可能會發(fā)脾氣，可能會縱容，可能會不理他。但從專業(yè)的角度講，這都是錯誤的做法，會給孩子帶來很大的傷害。
讀書就是為了解決我們生活中各種各樣的困難。在這本書里我讀到兩個有趣的觀點：
一、教育時機
原來培養(yǎng)一個人最重要的時機不是在他做錯事的.時候，而是在他做對的時候。當孩子做對的時候，我們要珍惜這個機會。告訴他這樣做是對的。并且告訴他為什么，這個孩子才能變得越來越自信，并且積攢大量正確的行為，他跟這個世界是和諧的。
比如，孩子今天自己突然跑去讀書了，沒有人逼他。那么這時候我們要趕緊去固定他的這個行為，用反應情感的方式告訴，今天表現(xiàn)的這個行為就叫作堅持。你真棒，你善于堅持，你肯定能夠學的好。當孩子感受到了堅持本身也帶來了成就感、也有樂趣的時候，他才能夠學會堅持，他做別的事也會表現(xiàn)出堅持的行為。所以孩子的種種情商、種種行為模式都是通過我們一點一滴不斷地發(fā)掘，不斷地確認，才能讓他學會的。而我似乎更多的是關注孩子存在的問題，認為就像發(fā)現(xiàn)小樹歪了扶一扶，樹杈過多剪一剪。我們整天對孩子的錯誤和缺點特別的敏感。而對他們做對的事，對他們做的很好的地方、表達出天性的地方，我們沒有感覺，這是我們作為家長的問題。換位思考，我們是否也是在夸獎鼓勵肯定中得到更多想要走下去的動力的呢?
二、夫妻關系優(yōu)于親子關系
現(xiàn)實生活中，很多夫妻都會因為孩子的教育問題產(chǎn)生分歧，爭吵甚至冷戰(zhàn)、拳腳相向。這種為孩子好的方式，不僅解決不了他們的問題，反而可能加劇孩子的心里創(chuàng)傷。讓孩子覺得最安全的方法是父母的關系好，父母的關系好對孩子的影響更大。所以告誡自己千萬不要為了管教孩子的事在孩子面前跟家人吵架，而應該在孩子不在的時候，跟對方好好探討一下這件事。
時刻提醒自己，不要整天糾結在痛苦當中，改變隨時都有機會讓家庭變得不同。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感3
讀完這本書，學會了一個詞，情感引導。
“情感引導，其實就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認情感并且以恰當?shù)姆绞絹肀磉_。通過引導，父母可以根據(jù)孩子的發(fā)展階段來幫助他們認知情感和表達自我�！�
這里有兩個關鍵詞，認知情感，表達自我。
簡單來說，就是讓孩子在生氣的時候，知道這就是生氣，在難過的時候，知道這就是難過，在憤怒的時候，知道這就是憤怒，在感到委屈的時候，知道這就是委屈。同時，能夠把自己的情緒說出來，能夠找父母幫忙。而要讓孩子具備這樣的能力，需要父母的示范、引導和幫助。
控制型父母和放任型父母都沒辦法給孩子示范正確的認識情緒的方法。
這兩種我都占了。
盛怒之下，我做出過很多讓自己后悔的言行和舉動。命令、威脅、賄賂、放任、輕視、否定……這些書里提到的錯誤的方法，我都用過了。
總而言之，我就是一個喜怒無常的媽媽。心情好時，我會是全世界最好的.媽媽，溫柔的聲音，甜甜的語調(diào)，再給兒子一個大大的擁抱~~~~但是，心情不好時，兒子任何舉動都能把我一點就著，大吼大叫，動作粗魯，甚至任他哭鬧打滾，我都不去理他。
在我兒子幼小的心靈中，一定有一個天使媽媽和一個魔鬼媽媽。
當然，我不是后媽。我是愛我兒子的。他生病的時候，看到他難受的樣子，我真恨不得是我生病。但在被怒氣點燃之后，我就很難控制住自己了，像是飄來了一片烏云，遮住了愛，只剩下了憤怒、粗暴。
最近在看這本書和《親密關系》，其中都提到了原生家庭對婚姻、親密關系和親子關系的影響。很多時候，我們與愛人吵架、與孩子發(fā)脾氣，都不是因為他們做了什么，而是因為他們做的事情勾起了自己童年生活留下的潛意識，因為小時候的自己受到了傷害，我們卻不愿意去面對，所以只用吵架、生氣來對付過去。在書中，作者也說，
“多年以來，我一直難以面對一個事實，那就是我的父母顯然是在并不想要子女的時候剩下了我和我的兄弟姐妹，這讓我們覺得自己給父母添了很多麻煩。我努力想要從父母對我的不適當?shù)慕逃椒ㄖ谢謴瓦^來。沒有哪個父母是有意要傷害子女的。老實說，我相信我的父母已經(jīng)盡了全力，他們只是不知道僅僅給子女提供最基本的撫養(yǎng)還遠遠不夠，所以也從來沒有想過怎樣才可以更好地教育子女。他們當然不是完美的，我也不可能是完美的�！�
經(jīng)歷了兩年半的育兒生活，我也越來越發(fā)現(xiàn)，孩子的來臨，其實是在幫助我，讓我更加直接的面對自己內(nèi)心深處的問題，讓我有機會重新成長一次，讓我在擁抱他的同時，能夠抱一抱我內(nèi)心那個需要呵護的小女孩。
父母已經(jīng)做到了他們能做到的最好，而我也已經(jīng)成年，既然認識到了問題，就不能只是一味地埋怨，只有正視內(nèi)心、提供方案、解決問題才是最直接的出路。
對于我這個咆哮媽媽而言，在這本書中，我記住了兩個詞，溫和而堅定。
首先是要溫和的，無論遇到了什么事情，都不能讓自己的情緒失控，要不都管不住自己，還怎么去幫助一個不到三歲的孩子呢。而且要讓孩子知道，媽媽這樣做，不是在懲罰你，是給你設定一個界限，就是書中說的，溫柔教導，適當約束。同時，還是堅定的。不能因為孩子哭鬧就妥協(xié)。
而教導的前提是，一定要與孩子保持親密關系，能夠在孩子遇到困難的時候，真正做到理解他、尊重他，而不是與他站在對立面，教育他、指責他。也許最標志性的動作，就是在與孩子交流時，你是蹲著平視他的眼睛，還是站著高高在上的。
兒子兩歲半了，而我昨天晚上還失控過一次。不過幸運的是，看過這本書，我找到了問題的癥結，這也是改變的開始。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感4
一、只有愛的父母，養(yǎng)不出優(yōu)秀的孩子
有人說只要心中有愛，就無所不能，但自從生養(yǎng)了孩子之后，覺得這句話站不住腳了。
因為做父母，只有愛，根本不能應對孩子平常的各種胡鬧和亂跑。
養(yǎng)育孩子，不能只有愛
聽過一句非常打臉的話：即使是充滿了愛和善意的父母，也免不了對孩子進行責備、羞辱、職責、嘲笑、威脅、賄賂、否定、懲罰、說教和宣講。這句話來自于《孩子，把你的手給我》。恰恰說明了一句話，養(yǎng)育孩子，只有愛根本不夠，還要有科學愛孩子的方法，其實愛孩子的方法，父母最應該掌握的就是情感引導式的育兒方法。
我們之前有個同事，就是俗稱的杠精，不管別人說什么，他都能不同意，根本不帶思考的。如果放在20歲我遇見他，一定會很不屑。但現(xiàn)在我一直在思考，他童年的時候，一定是不斷被父母否定的角色，因此他從父母那學到了這個技能，并且此生都在復用，覺得效果還挺不錯的，至少有一種打敗別人的成就感。
倘若他的父母在小時候，可以對他進行情感引導，不那么否定他，他一定不會是現(xiàn)在的樣子。
情感引導很重要
得到過情感引導式教育的孩子：他們能夠認識到自己的情緒，并能夠表達和調(diào)節(jié)自己的情緒；他們會向外界表述自己現(xiàn)在的情緒狀態(tài)，讓別人理解或是感受到，這點在人際交往中至關重要；他們會擁有一身盔甲，在身處逆境時，能夠以更快的速度從壞情緒中走出來；他們能夠忍耐，也能夠享受快樂，還可以控制自己的沖動，懂得三思而后行；他們在學習中也會更加輕松和快樂。
很多父母在養(yǎng)孩子的.過程中，要不就是自己贏，要不就是孩子贏，但真正高效的贏，應該是雙贏。
父母和孩子只有良好的連接，才能更好的互動，零和博弈中總是會有人受傷，所以雙贏才是真正的贏，想要真正實現(xiàn)雙贏，父母就必須學會情感引導的教育方法。
二、情感引導的五個關鍵步驟
1、提前預告
孩子是獨立的個體，而很多因循守舊的父母覺得孩子不用知道那么多，于是每次當孩子出現(xiàn)和自己期待不一樣的行為時，很有可能找來一頓罵或是一頓揍。
想要避免這種情況出現(xiàn)，最重要的就是要提前告訴孩子接下來要發(fā)生的事情，以及在某個特定場合，你對他的要求，這樣孩子才有可能合作。
提前告知
要注意一點，要求要多次聲明，確認孩子已經(jīng)聽懂。
舉個特別特別實用的例子，就是孩子看電視沒夠的問題。我最常用的方法就是在看電視之前，就約定要要看一集還是兩集，并且告訴他結束之后，可以自己去關電視，也可以和我比賽關電視，還可以選擇讓我強制關電視。
說實話，一般情況下，他都選擇第二種，偶爾會有失靈的時候，但95%情況下，都是非常有用的。我就是提前告訴他要求了，偶爾中間也會提醒他一次，時間快到了。
2、觀察和判斷
觀察和判斷的重點是關注，你要了解孩子的個性和行為特點，我從孩子很小的時候，就非常注意他的睡眠信號，每當他哭鬧，容易發(fā)脾氣時，多半就是困了，我就會立刻哄他睡覺。
一旦明白了孩子的個性，我們就很容易明白他的需要，孩子不乖，往往是因為他不會表達自己的需要，很多時候我們要有比孩子更了解孩子的能力，才能在和孩子相處的過程中，更加得心應手。
觀察和判斷孩子
3、學會傾聽
上帝給了我們兩只耳朵，一張嘴巴，目的就是讓我們多聽�？晌易罱荒甓嗌羁痰姆词∵^自己，到底有沒有做到多聽少說，答案是否定的。
說一件非常小的事，有一次我和孩子一起洗腳，他低下頭把手放在我腳踝附近，我下意識地開始躲閃，問他到底在干嘛，他說：“媽媽，你怎么不把褲腿編上來呢�！敝蟊銕臀依鹆搜澩�。
那一刻，我有些羞愧，孩子的善良遠遠超出我的想象，而我竟然用自己的下意識在判斷他的行為。我應該靜下來聽，他說出自己的想法，而不是妄加判斷。不得不說傾聽別人，需要有耐心和愛心。
我小時候，每次和同學打完架回家，我媽都會說：“在家那么厲害，在外邊怎么不行了�！彼ǔ２粫犖业母惺�，也不會問我原因，因此后來的后來，我什么都不跟她說了。
4、體察并了解孩子的感受
一般情況下孩子哭了，你會怎么做？看見過很多父母都會說，哭什么哭，有什么好哭的�？墒沁@樣做，無疑是不認同孩子的感受，孩子被欺負了，你不心疼，只是責罵，真的有時候看不到父母對孩子的愛體現(xiàn)在哪里，孩子要的絕對不只是吃飽穿暖，最重要的就是有人認同自己。
當孩子遇到挫折時，我們應該認同孩子的感受，并且告訴孩子，如果有需要，父母能夠幫你渡過難關。孩子知道自己的背后永遠有父母的支持和認可的時候，才會明白我不孤單，即使我難過，有人會懂，爸爸媽媽會永遠愛我，支持我。這樣的孩子，怎么會在未來不優(yōu)秀呢。
了解孩子的感受
5、對孩子有同理心
同理心是什么，就是我能夠站在你的角度去思考和感受。很多人都沒有這種素質，記得在江歌案發(fā)到現(xiàn)在，不知道有多少人奉勸她的媽媽，放下一切，去過新的生活吧�？蛇@樣的人真的養(yǎng)過孩子嗎？懂得失去孩子的那種劇痛嗎？我想多半都不懂得，不理解。
不論是成年人還是孩子，都需要有人理解，當被人理解時，我們才會收起敵對的情緒，愿意敞開心扉。
愿你我都能成為有同理心的父母。
三、進行情感引導時必須要注意的兩個事項
首先，讓你的言行一致。
你嘴上說著無所謂，但是表情的猙獰，孩子是看得到的。他們會有一種不適感，不知道自己的行為到底有沒有得到諒解。內(nèi)心還是會非常的恐懼，心口不一難受的不止是孩子，還有父母自己。
其次，讓孩子知道你是他們永遠的依靠。
為什么對有些來講，家是依靠，而對另一群人講，家就是自己的災難。最大的區(qū)別就在于，他們在家能不能被支持和理解。
倘若孩子不能在家得到依靠，他們必然會去外界找依靠，于是會發(fā)生各種可怕的事情，請自行想象。
而做父母要給孩子一個信念，無論你遇到什么，都可以來家求助，即使父母不能直接幫助你，也會給你一些指導性意見。
有了依靠的孩子，才敢獨立，這兩者絕對不矛盾。
父母也是人，會生氣，會犯錯，犯錯并不可怕，可怕的是不敢承認自己的錯誤。我們要給孩子做出榜樣，告訴孩子每個人都不完美，會犯錯，但知錯能改就是一個值得信賴的人。
孩子最有同情心和寬容心，他們會原諒你，還可以幫助父母成為更好的人。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感5
如果你正因教育孩子感到焦頭爛額，如果你想改善漸行漸遠的親子關系，你可能需要這么一本好書來指導你和孩子交流—《你就是孩子最好的玩具》。
將近一個月的時間，我第一次一字不漏地讀完了這本書。拿到這本書時，看到題目以為文中講的是父母怎樣陪孩子玩玩具。但翻開一看“情感引導”四個字吸引了我，決定好好地把這本書讀完。
我是一名幼兒教育工作者、同時又是一名媽媽，對“情感”二字特別熟悉，但“情感引導”卻很少實踐過，不知道在教育孩子的過程中還有“情感引導”這樣的方式。
作為孩子的首位教育者和引導人，父母和子女的關系至關重要。采用情感引導的家庭規(guī)矩分明，在這樣的環(huán)境中成長的孩子更堅韌、聽話且善于交際。
“情感引導，其實就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認情感并且以恰當?shù)姆绞絹肀磉_。通過引導，父母可以根據(jù)孩子的發(fā)展階段來幫助他們認知情感和表達自我�！�
這里有兩個關鍵詞，認知情感，表達自我。簡單來說，就是讓孩子在生氣的時候，而要讓孩子具備這樣的能力，需要父母的示范、引導和幫助。
書中提到的控制型父母和放任型父母都沒辦法給孩子示范正確的認識情緒的方法。其實，在自己身上或多或少都有這兩種方式的影子。如盛怒之下，會命令、威脅、放任、否定等。常常想著要做到溫柔而堅定，但有時情緒還是會失控，當心情不好時，兒子的`任何舉動都能讓自己一點就著。都說天使寶寶和魔鬼寶寶，估計在我兒子幼小的心靈中，一定也有一個天使媽媽和一個魔鬼媽媽。“溫和且堅定”，首先是要溫和的，無論遇到了什么事情，都不能讓自己的情緒失控，要不都管不住自己，還怎么去幫助一個孩子呢。而且要讓孩子知道，媽媽這樣做，不是在懲罰你，而是給你設定一個界限，就是書中說的，溫柔教導，適當約束，同時，還是堅定的，不能因為孩子哭鬧就妥協(xié)。一定要與孩子保持親密關系，能夠在孩子遇到困難的時候，真正做到理解他、尊重他，而不是與他站在對立面，教育他、指責他。也許最標志性的動作，就是在與孩子交流時，你是蹲著平視他的眼睛，還是站著高高在上的。此外，這本書中還提到了原生家庭對婚姻、親密關系和親子關系的影響。很多時候，我們與愛人吵架、與孩子發(fā)脾氣，都不是因為他們做了什么，而是因為他們做的事情勾起了自己童年生活留下的潛意識，因為小時候的自己受到了傷害，我們卻不愿意去面對，所以只用吵架、生氣來對付過去。其實，父母已經(jīng)做到了他們能做到的最好，沒有哪個父母是有意要傷害子女的，他們可能也只是不知道僅僅給子女提供最基本的撫養(yǎng)還遠遠不夠，所以也從來沒有想過怎樣才可以更好地教育子女。人無完人，自己既然認識到了問題，就只有正視內(nèi)心、不斷自省、解決問題才是最直接的出路。
育兒之路漫漫，很幸運，讀完這本書，我真正地明白孩子們并不重視智力玩具或電視節(jié)目，他們需要的是我們這些父母的陪伴，在育兒之路上又多了一個寶藏。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感6
這本書是我家里人作為禮物送給我的，去年我在樊登讀書ＡＰＰ聽過此書，最近有時間才拿起來系統(tǒng)的讀了一遍，感覺閱讀這樣紙質版圖書與聽來的講書就是不太一樣，這樣書拿到手里有質感，能夠感受到文字的力量。
這本書主要解決幼兒情感上的問題，情感引導著行為，想讓孩子有個好行為，就需要讓孩子有個好的情感，剛開始閱讀時我是一邊陪讀小女兒一邊閱讀，講解情感引導是什么以及情感引導的重要性，我覺得非常有利于抑制陪讀家長對孩子發(fā)火，想想我們對培養(yǎng)孩子目標，我們都希望孩子能夠堅強、合作、善于調(diào)節(jié)自己情緒的孩子，所以我們都要在孩子身邊做到，父母的行為直接對孩子起到示范性的作用，正所謂身教大于言教。
我自己的情感引導事例
我自認為這點上我做的還是很不錯的，大女兒很小時我們就約定好逛超市時，她每次只能自己挑選一個喜歡的物品，現(xiàn)在小女兒雖然有時為此而磨嘰、哭鬧，但我一直都比較嚴格遵守事前的約定�？偨Y來說就是提前播下情感引導的種子，過程給予孩子關注，即使遇到孩子情緒失控也堅持不發(fā)火，溫和而堅定地態(tài)度聆聽孩子，給予同情并不是立刻滿足孩子的愿望。
由于工作原因有時我需要帶著孩子外出談事，我都會提前跟孩子講好，今天我們會見到幾個人，他們和我在談什么重要的工作，需要孩子配合到做什么，如果她不配合會有什么影響，我也會把我的困難講給她，比如家里無人看她，我也知道這樣大人談事對于來說有些枯燥，提前給她做選擇題，讓她自己選擇跟著我外出談事，還是去選擇別的方式，一般情況下孩子都會選擇跟著我，然后我會再詢問孩子我談事她可以做什么？比如在家里帶些玩具或和畫紙，一起想辦法安排好我與成人說話時她的時間，另外在過程中我會時不時關注她的行為，看看她有啥需要，比如我會主動提醒她喝水，一般情況下我也會買些食品讓她一邊安靜的吃美食。
育兒是世間唯一無法辭掉的工作，作為父母給孩子最重要的是給孩子無條件的愛。在育兒過程中也是作為父母自我成長良好的機會，讓我們結婚時往往都不成熟，我們都一直生活在自己父母身邊，只有成立自己小家庭生育子女后，我們才慢慢學著為養(yǎng)家糊口承擔起責任，為他人的未來著想，作為父母我們要全面的'認知自己及家庭，我常說不要求自己成為１００分好媽媽，正如我從來不要求孩子考１００分一樣，我們都需要隨著時間不斷的改善越來越好。
本書后半部分主要分析不同年齡不同情感引導步驟：嬰兒期：開始種下親密基因；２－３歲建立親密關系的關鍵時期；４－７歲的孩子保持親密關系；每個年齡階段不同需要解決情感問題不同，父母用不用方法引導孩子接受不同的情感規(guī)則。
情感引導的本質就是允許和鼓勵孩子自由表達自己的意見，通過和孩子共同分擔責任來建立一種“分享權力”以此來調(diào)動孩子的內(nèi)在能動性，讓孩子學會在成人的幫助下自己解決問題，并學會如何與他人建立良好、親密的關系，父母和孩子之間的親密關系是家庭中所有溫暖和快樂的源泉，愿我們都一直幸福下去！
《你就是孩子最好的玩具》讀后感7
在沒讀到這本書之前，我不知道在教育孩子的過程中還有“情感引導”這樣的方式，書中闡述的“情感引導”就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認情感并且以恰當?shù)姆绞奖磉_出來。情感引導的核心就是由父母來幫助孩子認識情感、人際關系、社會行為和他們生活的世界。通過父母正確的情感引導，孩子會變得更加堅韌、自立且善于交際。
據(jù)統(tǒng)計，父母每天和孩子的談話時間平均只有十二分鐘，還多半是對孩子的負面評論。孩子真正看重的是和我們在一起的快樂時光，而許多父母都未必明白這一點。如果我們都不明白孩子們最需要的是什么，給孩子買那么多的玩具和學習用品又有什么用呢？因此，應該拋棄那些玩具和電視節(jié)目，回到與孩子的親密關系本身里。做回孩子最好的玩具，就是滿足孩子最重要的需要——情感需要。只有這樣，才能培養(yǎng)出快樂、友善、堅強、自立且有責任感的孩子。
保持合理的同情，做個設身處地的媽媽
現(xiàn)在我家寶寶快5歲了，有自己的自尊，做錯事情的時候，我有時候會不分場合地批評她，她會委屈地大哭起來，委屈的原因不僅僅只是我批評了她，更重要的是我在不分場合地批評她的同時傷害了她的自尊心，可是當時正在氣頭上的我，根本就沒有意識到我的行為已經(jīng)傷害到了她，試想如果把孩子這個角色換成是我的一個朋友，假設碰到同樣的事情，我肯定不會這樣責罵，我會很耐心地去溝通，會有這兩種區(qū)別的原因就是我從心底里覺得孩子就是自己的私人財產(chǎn)，并沒有在生活中保持同情，沒有用對待朋友那種平等的態(tài)度對待她，也并沒有設身處地的去為她想過，沒有準確體會到她那時的感受。
保持穩(wěn)定的情緒，做個心平氣和的媽媽
估計在我寶寶的心里，媽媽是一個“溫柔的天使”和“邪惡的魔鬼”的綜合體，因為沒有公婆的幫忙，孩子從小都是我自己帶大的，現(xiàn)在都是一邊上班，一邊帶孩子，心情好的時候，會溫柔的抱著她，寶貝寶貝的叫個不停，心情不好的時候，就會各種吼她，這也是我的'孩子缺乏安全感的一個重要因素，以前可能一直想不明白，明明都盡自己所能，給孩子最好的，為什么孩子還這么缺乏安全感？讀完這本書，醍醐灌頂，才明白父母穩(wěn)定的情緒，對于孩子成長的重要性。只有父母情緒穩(wěn)定了，才能引導孩子更好的學會情感類的詞匯，從而幫助孩子正確認識自己的情緒，控制自己的情緒。
保持適當?shù)睦硇�，做個涇渭分明的媽媽
“不要以消極后果作為懲罰，要以直接后果作為懲罰”，其實在孩子的教育過程中，我自己就經(jīng)常會“張冠李戴”，明明孩子只是打碎了一只杯子，我卻懲罰她不讓她看電視，沒讀此書之前，一直覺得這樣的教育沒什么不可以，只要能讓她讓她認識到錯誤，隨便什么方式都可以，讀完此書后，才發(fā)現(xiàn)自己大錯特錯，自己這種做法，只會讓我的孩子學會了欺騙，并不能讓她意識到自己的錯誤。所以在今后的相處中，我要保持適當?shù)睦硇�，以直接后果作為懲罰，從而幫助孩子正確認識到自己的錯誤。
在教育孩子這條路上，“路漫漫其修遠兮”，很多時候我們父母唯一能做的就是愛她，尊重她，感謝她，并且慢慢等待。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感8
班主任項老師的帶領下，我積極地加入了第二期班級家長共讀群。我們共讀的第一本書是金伯莉·布雷恩的《你就是孩子最好的玩具》，當終于拿到了這本書，我心里特別高興。有一種如獲至寶的感覺。
迫不及待地打開目錄，想把書中的內(nèi)容一口氣讀完。
在項老師的認真指導下，我們順利開始了我們的共讀之旅。認真地朗讀，仔細地去感悟，去領會。有時候雖然忙，但是大家都沒有掉隊，沒有應付。
作者在這本書中向我們道出了培養(yǎng)孩子的關鍵密碼是“情感引導”。情感引導的本質就是允許孩子自由輕松地表達情感，而不受任何壓抑或否定。了解并尊重孩子。每一個孩子都有自己的個性和脾氣，所以情感引導也要因人而異。
尊重孩子的想法：孩子也有自己的喜怒哀樂，當孩子傷心時，給予最親切的陪伴和關愛；當孩子苦惱時，給予最貼心的安慰，并及時地疏導。
正面的積極的引導，永遠比大聲呵斥更有效，對孩子的發(fā)展更有益。
快樂成長中的孩子，猶如小樹苗，需要陽光的照射，雨露的滋潤，需要家長不懈地關注他們的成長。不是橫加干涉或一味縱容，而是在孩子最需要你的時候，以他最需要的'方式去幫助他。其實，教育孩子是個靜待花開的過程。成年人應該安靜等待孩子的內(nèi)心變得平和，見證每個內(nèi)心發(fā)展的奇跡。父母們不要強制給兒童不需要的東西，在給兒童足夠的營養(yǎng)、適合的環(huán)境之后，會發(fā)現(xiàn)兒童的成長是大自然鬼斧神工的杰作，是大自然給予兒童最好的禮物。
一邊積極地學習，在生活中，根據(jù)孩子的情況，加以運用。效果立竿見影。雖然還有不盡如意的地方，再轉念一想，畢竟她還是孩子！耐心！引導！
以前我總是很糾結對孩子的溺愛和真正的關愛的區(qū)分。溺愛是一味縱容壞習慣，比如孩子玩手機，為了哄孩子開心，不加限制地讓他玩。而真正的關愛是對孩子有益的。比如孩子因沒考好，很不高興。就需要及時地溝通交流，分析、安慰。這次女兒期中考試數(shù)學沒考好。我心里是怒火中燒，表面卻是風平浪靜。我腦海里始終盤旋著兩個字“控制”。因為我知道大發(fā)雷霆結果只會適得其反。女兒回到家，我假裝不知道地問她：“寶，這次數(shù)學考的怎么樣？”她嘟囔著嘴說：“媽媽，這次我粗心了，沒考好�！蔽疑锨皳еf，吃過飯，我們好好分析一下試卷，訂正，并且要整理到錯題本上。我話音剛落，她驚喜地望著我，使勁抱著我，使勁點點頭。最近回家積極地寫作業(yè)而且很認真。我想假如我沒能控制住，家里是不是因為這一次沒考好而硝煙彌漫。
通過閱讀這本書，我更加覺得教育孩子也是一個學會成長的過程，一個歷練和修行的過程。也正像項老師說的，教育好孩子應該先塑造好自己。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感9
過很多大咖和育兒專家推薦，我原以為這是一本關于如何與孩子玩耍的書。但是讀完，真的把教育中很多說不清道不明的脈絡抽絲剝繭理的清清楚楚。真心覺得當父母真的是一件難度很高卻又門檻很低的工作，如果我們每個人在當父母之前都能好好學習，那么真的是Tomorrow will be damn better!
很多父母有幾大誤區(qū)：控制型，賄賂型、放任型、忽視輕視低估孩子感受、消極后果懲罰等等。從詞語的描述上就不是啥好詞兒，并且從字面上很好理解他們都錯哪兒了就不再一一贅述。
通過讀這本書，我很好的理解了情感引導的育兒方法。首先對孩子要有情感：一言以貫之那就是無條件的愛。無條件的愛就是無論你怎么樣我都會全心全意的愛你，不會放棄你。我們很多父母對孩子犯錯誤的時候特別警覺，如臨大敵，反應過度，既沒有幫助孩子認識到錯在哪里，夸張的反應反而使得孩子只記住了你猙獰的`表情和緊張的神經(jīng)，或許孩子下次不會再犯了，但無形中的想象力也被破壞了。又或者你反而激起了孩子對壞事的好奇心，學會了不當著你的面的時候繼續(xù)犯同樣的錯。正確的方式是，輕拿輕放（我總結的，嘻嘻），像拿易碎品一樣，因為你越大吼，孩子就只聽到的是不許后面的詞。因為孩子是聽不懂否定句的，你不要看電視啦！孩子會自動過濾掉你不要，而接收到看電視的信息。不光孩子，我們大人，也是聽不懂否定句的。不信你聽：千萬不要去想一頭粉紅色的大象哦！哈哈，我再問：大象是什么顏色的？你肯定記住那是粉紅色的了。所以不要對孩子做錯的事情過度反應，那樣只會強化它。輕描淡寫，保護孩子的自尊水平，老話講得好，響鼓不用重捶敲。就是這個意思。有時候一個眼神，一個手勢就可以讓孩子明白你想要傳達的意思了。
當孩子做對的時候沒有很好的做出肯定，要么覺得理所應當，要么來一句哇，你真棒！寶貝兒你太棒了。其實這些都不是很好的方式。因為孩子也能感到這樣的夸獎方式太不走心了，不夠真誠。你說我棒，那我到底棒在哪兒啊�？洫勔唧w到事，然后及時強化定義，寶貝兒，你剛剛做的xx事情的表現(xiàn)這就叫做誠實/勤快/樂觀/獨立/自信。另外就是針對于孩子的感受，要幫孩子明確具體的感受。寶貝兒，你現(xiàn)在是不是感覺高興/開心/難過/生氣/憤怒/恐懼能夠與孩子進行共情。然后孩子明確了自己當下的情緒，就可以把情緒抓出來了。這與西方心理學所提倡的理念不謀而合，即我是我的觀察者，逐漸的，孩子長大后就可以認識到情緒處理情緒并從中抽離�？涩F(xiàn)實是我們很多時候會不允許孩子有情緒，哭啥？不許哭！一聲歇了！說起來真的捶胸頓足，因為我以前就會這么干，不許孩子有情緒，不承認孩子的感受！為啥我們會這么做呢？因為效果立竿見影��！說不許哭孩子真的就硬生生咽回去了，我們還沾沾自喜以為自己的父母權威厲害的不得了。但是最可怕的是這件事的負面影響要到孩子長大成人以后才會凸顯，比如不會處理自己的情緒，抑郁，不夠自信、沒有安全感等等～很多人說，我們也是小時候父母也這樣，不也好好長大了嘛？我只能說，如果你父母不這樣，你應該不止現(xiàn)在這水平！
當然了，人生是單行線，沒有平行軌道。生命是最寶貴的一次性用品，而有了孩子絕對算得上是我們的二次生命。但不是讓你把所有寄托壓在孩子身上，而是讓我們再一次有機會體驗你小時候朦朦朧朧的的嬰兒期、童年期、青春期各個階段。相信造物主給我們的智慧不是只讓我們來吃每日三餐活一天重復一萬多次的！無論你有無孩子，無論孩子多大，何不從現(xiàn)在就開始學習育兒？伊斯蘭圣訓中說學習知識從搖籃到墳墓！正所謂，種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現(xiàn)在！Let'sdoit！與大家共勉！
《你就是孩子最好的玩具》讀后感10
初見此書時，只覺得這書名起的甚是奇怪，“你”是誰？為什么會是孩子最好的玩具？帶著對書名的好奇感，翻開了這本書。原來這是一本心理學的書，教給我們“情感引導”的方法。這本書的作者金伯莉。布雷恩剛開始也是一名幼兒園教師，還做過心理咨詢師，后來致力于研究兒童成長教育。她是世界上首次提出“情感引導式教育”的兒童教育專家。
本書從情感引導的誤區(qū)入手，引出什么是情感引導，以及如何通過情感引導的方式，和孩子建立起一生的親密關系，讓孩子擁有安全感和歸屬感，培養(yǎng)出快樂、友善、堅強、自立、合作、有責任感的孩子。
所謂情感引導，就是讓孩子懂得自身情感的重要意義，能夠識別不同的情緒，并且能進一步認識和管理自己的情緒。情感引導的本質是允許和鼓勵孩子自由地表達自己的意見，通過和孩子共同分擔責任來建立一種“分享權力”的平等關系，以此來調(diào)動孩子的內(nèi)在能動性，讓孩子學會在成人的幫助下自己解決問題，并學會如何與他人建立起良好、親密的關系。比如孩子玩拼接玩具拼不好的時候，有時候會哭，這時候不能輕易否定他說，“這有什么好哭的，重拼就是了！”而是要蹲下來直視他的眼睛，溫和地陳述他的感受；“我知道你拼不好玩具，有些無助，有些生氣，你需要媽媽的幫助嗎？”這么做，幫他擴充了情感詞匯量。讓他知道了自己的內(nèi)心的感覺叫作“無助”“生氣”，也讓他明白，人在“生氣”“無助”的.時候會是如此表現(xiàn)，這是兩種非常正常的情緒。幫助孩子認識到自己的內(nèi)心感受，能夠讓孩子學會應對自己的情緒，還能慢慢辨別別人的情緒。
情感引導”的關鍵步驟是：
第一：預先給孩子一個提醒，讓孩子知道，在某些場合下，有些行為是不可以做的。
第二：關注孩子的需求，了解孩子的個性，讓家長可以提前對孩子的情感反應有所準備。
第三：全神貫注地傾聽，不敷衍孩子的話。
第四：理解孩子的情緒，回應孩子的感受，同時教會孩子認識自己的情感。
第五：引導孩子解決問題，讓孩子自己思考可以怎么解決問題。家長也可以給孩子提供選擇，但是絕不強迫孩子按照自己的方式來做。（萬琪）
《你就是孩子最好的玩具》讀后感11
生佑子的時候我的年齡已經(jīng)接近高齡產(chǎn)婦了，相對稀里糊涂就當了媽媽的那些年輕媽媽們，我也算是做好了相對充分的準備來迎接我的“四腳吞金獸”，心理、精力、財力無一不竭盡所能。我抱她在懷的時候是那么可愛，咿咿呀呀，我的臉上始終洋溢著屬于母親的笑容，即便面臨那可怕的兩歲，我也算很淡定的面對她自我意識萌發(fā)時期的各種鬧人、發(fā)脾氣，“這是我的”“我不跟他玩了”“哼，不行”……
但是這半年多來，隨著佑子情感世界的豐富，她看懂了光頭強和小豬佩奇，深陷其中，因為看電視的時長我們開始斗智斗勇，鬼哭狼叫；早教分離課上明明自己就可以上的很好，卻非要讓我坐在教室的角落陪她一起， 稍加離開就撒潑打滾；還有睡覺前的各種要求…面對這些場景， 在工作壓力大的時候我就沒有足夠的耐心去安撫她，結局就是控制不住自己的情緒，會發(fā)脾氣，會縱容，還會不理她。聽到樊登在這本書中對父母管教孩子的常見誤區(qū)分析，我格外震驚，控制性父母、放任型父母和輕視、低估、否定孩子感受的父母……這些雷我全都踩過。我是在自責中認真聽完了樊登的'講解，又買來了紙質版。
《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉。布雷恩是兩個孩子的母親，她將自己在幼兒園多年的專業(yè)經(jīng)驗與育兒心得融合在一起，正式提出“情感引導式教育”的概念。情感引導就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認情感并且以恰當?shù)姆绞絹肀磉_。孩子哭鬧、吵嚷、冷暴力最主要的原因是他從小沒有學會用正確的方法表達和處理自己的情感，可能父母也不會。情感引導是在孩子表現(xiàn)出情緒的時候準確地教會他這種情緒叫做什么，我們可以怎么做。這種方法的好處在于幫助孩子認識、表達和調(diào)節(jié)自己的情緒，因為表達順暢，所以減少發(fā)脾氣的現(xiàn)象，促進家長和孩子的溝通，加深感情，讓孩子學會尊重別人的情感，學會結交新朋友。
情感引導的關鍵步驟：播下種子—－觀察和判斷—－聆聽—－體察并理解孩子的感受—－引導孩子解決問題。在這五個環(huán)節(jié)中，我認為最重要的就是體察并理解孩子的感受，我們總是站在成人的角度去判斷孩子的感受，恰恰忽略了孩子對某件事情某個事物的體驗，自以為是的時候還會覺得孩子是在不聽話。這本書讓我深深明白情感引導的本質是尊重、理解孩子，靜下心來、蹲下身來聽孩子說，感受孩子的感受，給予她無條件的愛，就像牽著蝸牛去散步……
世間所有的職業(yè)都會有崗前培訓，唯獨怎么做父母我們沒有經(jīng)過任何考核和崗位培訓，感謝這本書讓我認識到自己在對待孩子上的不足，也感謝有這么一個小人讓我參與她的成長，對不起，我也是第一次做媽媽。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感12
自從懷大寶時，我就有幸看到了《你就是孩子最好的玩具》一書，感悟到育兒過程中情感引導的重要性，并且為我今后的育兒奠定了一個“關注孩子情感”的基調(diào)。但是后來擱置此書，并且沒有在實踐中施行書中的方法，所以收效甚微。
現(xiàn)在生完二寶，我再次仔細捧讀此書，同樣感慨于情感引導的重要性，但是有了一個新的感慨：知行合一是極其不容易做到的。先育己再育兒，但是育己尚且有很長的路要走，何況是還要一邊育己一邊育兒。
這五年，育己，自我內(nèi)省，自我覺察，自我修正，自我修煉，我時刻都不能放松，始終走在成長的路上；育兒，兒助我思，思而認知，知而行之，我時刻都不能懈怠，努力讓自己做到知行合一。
五年的育兒路上，有困惑，有焦慮，有迷茫，有懼怕。之所以有這些感受，是因為我也是一個因著孩子的成長而逐漸成熟的媽媽。求學二十載，沒有上過媽媽課堂、夫妻課堂。孩子降生后，一切都是新的世界、新的開始。家里來了一個小怪物，二人世界不見了，夫妻關系開始冷淡了，和老人相處遇到了挑戰(zhàn)，情緒問題如冰山一角，慢慢浮出人生的水面……
于是，不斷地內(nèi)省、覺察、關注感受、追溯成長。學習繪本講讀，為孩子一生閱讀習慣的養(yǎng)成打下了良好的基礎；學習心理學，更多地了解自我，關注自我成長；學習非暴力溝通，學會表達感受，提出正確的請求，從而更好地和孩子、和愛人溝通交流。周國平說：“一個小生命的到來，是啟示我們回到生命本身的良機�！笔前�，小小的生命像一面鏡子，讓我仿佛看到了自己小時候的模樣。因著小小的孩子，我的意念可以輕松地引領著成年的我回到童年。在童年的故事里看到自己真切的模樣，感受小時候那許許多多被遺忘或被忽視的感受。因此，我更加了解了自己內(nèi)在情緒的起源、思維模式和行為模式的形成路徑等等�；仡櫝砷L歷程，也是一種深刻的成長。
《你就是孩子最好的玩具》作者金伯莉.布雷恩是兩個孩子的母親，她將自己在幼兒園多年的專業(yè)經(jīng)驗與育兒心得融合在一起，正式提出“情感引導式教育”的概念，并在書中記錄下自己多年的育兒心得與許多情感引導的真實案例。書中對很多媽媽們遇到的具體的.問題給予細致的情感引導溝通范例。書中介紹的情感引導的概念并不復雜，簡而言之，情感引導就是要讓孩子從出生之日起就懂得自身情感的重要意義，能夠識別和利用不同的情緒，并能進一步認識和管理自己的情緒變化。
這本書不但教會我如何關注孩子的情緒和感受，更給了我關注自己情感的深刻啟發(fā)，給予我反思自我、成長自我的機會。在引導孩子如何辨認情感并以恰當?shù)姆绞奖磉_時，我遇到的最大阻礙在于要先控制自身的情緒和反應。通過多年的成長，現(xiàn)在我知道我的情緒和反應的由來，并能在大多時候及時地終止不良情緒。然而曾經(jīng)，當孩子有負面情緒時，我手足無措，心煩意亂，甚至不允許孩子哭泣，對她說“哭是沒用的”，甚至大發(fā)脾氣，讓本就不了解自己情緒的孩子更加困惑、害怕。
這本書的開篇提到了兩種類型的媽媽：控制型和放任型�？刂菩透改感欧畹挠^點是：孩子就應該聽爸爸媽媽的話，讓做什么做什么，一切由父母說了算。他們只關注孩子的行為，從來不考慮孩子的感受、思想、觀點、意見。而放任型父母面對孩子的挑戰(zhàn)性行為只會唉聲嘆氣，無奈地搖頭，毫無作為。雖然我不是徹頭徹尾的控制型和放任型，但是在某些事情上，我卻做得有些控制或放任。比如很多時候，我也會用“如果……就不能……”的句式來威脅孩子，試圖控制孩子某一不聽話的行為。在五歲的女兒不戴矯正牙齒的小牙套時，用過了很多情感引導的辦法和故事引導的辦法都失靈時，我忍不住使用威脅式的話語，雖然當時有效，但是有效期甚短。再比如，在培養(yǎng)孩子在餐桌前吃飯這一習慣時，我沒有堅持把小寶寶按在餐椅上，而是任由她四處游走。而我卻在唉聲嘆氣，無奈地搖頭。
去年8月份，我參加了德國《七個暗示小孩》父母工作坊和《七個暗示小孩》成人戲劇工作坊，麥克老師指導我們通過戲劇的形式來演繹育兒問題，他從現(xiàn)場隨機邀請父母上臺來表演自己遇到的育兒問題。幾個案例中剛好涉及到控制型父母和放任型父母的育兒問題。戲劇的舞臺效果非常直觀，育兒行為和觀念在小小的舞臺上暴露得淋漓盡致。這種方式所帶來的震撼和感悟非常深刻，給予我的啟發(fā)至今難以忘懷。那么，這兩種類型的父母的處理方式會給孩子帶來怎樣的影響呢？那就是可能導致孩子無法以恰當?shù)姆绞絹肀磉_情感和進行溝通，從而無法建立起父母與孩子的親密關系，孩子也就無法得到家庭關系所帶來的歸屬感和安全感。書中接下來的內(nèi)容分別針對嬰兒期、兩三歲寶寶、四到七歲孩子成長過程中遇到的各種問題進行情感引導的詳細案例。在書的最后，作者建議我們在照顧孩子的同時也要照顧自己，當然別忘了和伴侶持續(xù)二人世界時的浪漫�？偠灾�，情感引導的本質是尊重和同情孩子，感受孩子的感受。同樣，對于我們的伴侶，何嘗不是需要尊重對方，感受伴侶的感受？對于我們自己，何嘗不是需要愛護自己、照顧自己，感受自己的感受？
《你就是孩子最好的玩具》讀后感13
孩子都喜歡玩沙玩水，這點基本上是無可厚非的，Allen也不例外。但是一直以來Allen都不喜歡洗頭，尤其是三歲之后連洗澡也不喜歡。我并不困惑為什么不喜歡洗頭，因為每次洗頭的時候水多多少少會弄到眼睛和滿臉的水，這會讓他超級害怕和不舒服，尤其是嬰兒時期洗頭都是全家出動，捏著耳朵，爸爸抱著，媽媽沖洗，已然讓他覺得洗頭是件非常浩大的工程，而且是身體全部被父母控制著。慢慢的長大，泡澡也變成了淋浴，他很樂意拿著花灑噴噴噴，但是踏出洗澡的那一步越來越不被小家伙喜愛。
在看《你就是孩子最好的玩具》前，我們就已經(jīng)試過很多辦法，而且也都差強人意，成功地讓他洗澡。在看了《你就是孩子最好的玩具》后，我算是更加清晰了自己使用的方法。
《你就是孩子最好的玩具》主要講情感引導的有效性。在我看來，何為情感引導，我的體驗是，站在對方的角度，尋求合作成長，達到共同的目的。
在看書之前，我很不理解Allen為什么不洗澡，現(xiàn)在就我不完全的分析，
1.他要求洗澡可以，不要洗頭;
2.當他玩得正高興的時候，一定要給予一定時間空間讓他接受洗澡的事實;
3.洗澡的舒服對他來說遠遠沒有不洗澡來得舒服，不僅需要給他講述洗澡的好處，還需要給他洗澡的環(huán)境和條件以更充分和他接受的安全，比如：帶著他最鐘愛的托馬斯去洗澡，讓他爸爸陪著他一起洗澡，洗澡水溫(可視)是他已經(jīng)接受的洗澡的溫度38度，等等。
書中也提到了，尋求孩子的合作，情感的引導前三個要素：播種——觀察和判斷——傾聽。勤加練習，熟能生巧，受益匪淺。
練習播種。預防是關鍵，像我在之前的文章里有分享，如何讓孩子順利地離開玩具，我運用的是手機的鬧鐘，讓他知道喜歡上鬧鐘，并知道鬧鐘的作用，當真正使用鬧鐘時能夠遵守自己設定的時間。試想，我們成年人在生活中，被一個事物迷住，比如玩手機，我們用規(guī)定時間的辦法是否是能見效的一種呢?提前告訴你的.孩子：“夏天出汗，你可以玩泥沙，晚上必須洗澡�！�
觀察和判斷。如果是在孩子玩得正高興的時候你讓他離開，換作一個成人，也需要時間來接受，這時不得不為，你可以給孩子以選擇，讓他自己來做決定。比如，孩子正在玩托馬斯，你可以說：“Allen，你現(xiàn)在正開著托馬斯前往多多島，如果是Abby，我也不愿意離開，怎么辦呢，你愿意帶著托馬斯一起去洗，或者等五分鐘你送完了托馬斯再去洗呢?” 三歲半的小孩可能已經(jīng)會和你周旋了，回你：“都不要!”當我第一次聽到這個都不要的時候，開心之余(小家伙會談判有自己的小心思了)，也需要更多的耐心和方法去引導他，站在他的角度去思考，去做溝通�！巴�，都不去，今天我們?nèi)ネ诹藢毑兀喟屠镉泻枚嗷?Allen還帶托馬斯去運了泥沙，隨風揚起了好多沙;我們還扒在石頭上看小螞蟻(去回憶今天一天干過的事情);洗了澡我們才能上床，那Allen你說我們該怎么辦呢?”
“托馬斯一起洗澡�！�
“好!”
傾聽。重復對孩子來說是做好的學習方式，同時也是最鍛煉家長耐心的時候。Allen可以無限重復“亨利進隧道”不愿意出來的情節(jié)。看到小溝渠會講，看到下水道會講，看到車子過山洞會講，一切能和隧道掛鉤的都會講，一講就是整集的托馬斯給你講出來。真的是無限考研， “尊重是對孩子最好的鼓勵�！倍乙矎闹袑W會了去聽每次講的不一樣的地方，去發(fā)現(xiàn)他的成長，去尊重小家伙的熱情分享。此處還推薦《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》。記住，你的一點一滴，孩子比你自己更加敏感，不要試圖去敷衍他們。
《你就是孩子最好的玩具》讀后感14
《你就是孩子最好的玩具》是20xx年出版的圖書，作者是（美國）金伯莉布雷恩。金伯莉布雷恩是世界上最早提出“情感引導式教育”的兒童教育專家，在處理與孩子溝通的問題時，控制、放任、賄賂、威脅都是家長們常用的方法，而本書提倡的則是情感的引導，然后增進親子關系，進而提高孩子的情商和溝通能力。
在沒讀到這本書之前，我不知道在教育孩子的過程中還有“情感引導”這樣的方式，書中闡述的“情感引導”就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認情感并且以恰當?shù)姆绞奖磉_出來，情感引導的核心就是由父母來幫助孩子認識情感、人際關系、社會行為和他們生活的世界，通過父母正確的情感引導，孩子會變得更加堅韌、自立且善于交際。作為幼兒教師的.我，身兼母親與老師的雙重身份，在這本書中獲益匪淺。
細心觀察、耐心溝通——做個設身處地的老師
班上有個叫瑤瑤的小女孩，根據(jù)家長反饋的信息，我們知道了家長在家的教育是以成人的方式來進行教育的，導致孩子十分的早熟。這讓這個女孩子覺得在學校跟一群小屁孩玩，太幼稚了。因此，在自主游戲時，她做“小客人”時就是拿著個手機滿教室走，也不和小朋友玩。我把這一情況用手機記錄了下來，還和孩子進行了溝通，知道了她放假了更喜歡做的是在家畫畫、看書等，不喜歡做“小客人”，更喜歡做“小主人”。在第二次的自主游戲時，我就讓她得償所愿，發(fā)現(xiàn)她在做“小主人”時，可以完全的投入到游戲中去，也會和小朋友進行交流了。在平時的日常生活中，也鼓勵她有事情要主動的和老師、阿姨說。通過和家長的溝通交流，家長也意識到了孩子畢竟只是孩子，完全用成人的方式來教育是行不通的。終于，通過這一年半的溝通交流，在這次的家長會上，瑤瑤的爸爸和我們說到：“老師，我們瑤瑤能在你們班上是我們孩子的幸運。”雖說一年半時間長了點，但最終通過工作中細心、耐心和愛心得到了家長的認可。
觀察、陪伴，不僅收獲的是認可，更是讓我對書中的“情感引導”有了更深層次的認識。為今后的工作，尤其是在于小班剛入園孩子溝通時，很快就獲得了他們的認可。
理性觀察、共建規(guī)則——做個放手的老師
針對班級幼兒的挑食情況，在大家共同的討論下，我們制定了小紅花的兌換制度，和孩子們一起商量了小紅花的個數(shù)所能對應的相應的獎勵。在角色游戲中有的孩子喜歡做老師，那么我們就商量了2個小紅花可以換坐老師的椅子；針對孩子挑食的情況，我們也商量了5個小紅花可以把不愛吃的食物挑出來不吃，但一個星期只能換一次；孩子喜歡去觸摸鋼琴的，我們就商量了8個小紅花可以換在區(qū)域活動時去彈鋼琴……在這樣的小紅花兌換方法實施后，孩子們的表現(xiàn)更為積極了，學本領時孩子們坐的更神奇了，聽的也更認真了，而自從自主午餐后，我們班級的孩子們吃飯更為干凈了，而小紅花的兌換更是減少了孩子挑食的情況。
在共建規(guī)則中，我理性運用書中的“情感引導”，讓孩子在共情中共同設置規(guī)則、強化規(guī)則，充分利用孩子們的情感來完善班級管理。
整本書都在講述家庭中父母與孩子的相處之道，作為幼兒園老師的我，堅信好媽媽才能成為好老師，幼兒園孩子的年齡小，幼兒園的教育更是從小家到大家的教育。教育孩子不僅僅是孩子成長，更美好的是修煉更好的自己，與孩子一起成長。讓愛成為教育的調(diào)和劑，讓情感承載教育的溫度，讓我們能夠走進孩子的七彩童年，做孩子們的老師媽媽！
《你就是孩子最好的玩具》讀后感15
一、什么是情感引導
情感引導就是向孩子傳授情感規(guī)則，讓他們知道如何辨認情感并且以恰當?shù)姆绞絹肀磉_。通過引導，父母可以根據(jù)孩子的發(fā)展階段來幫助他們認知情感和表達自我。
父母是孩子的第一任老師，所以父母理應成為孩子的情感引導師。為了提供更好的引導，父母首先應該對孩子有一個深入的了解。
情感引導的基本要素：了解并尊重孩子，了解孩子的發(fā)育階段，對孩子的各種情感都要表現(xiàn)出同情和支持，避免否定、懷疑、輕視孩子的情感，為孩子做好良好的典范，通過聆聽孩子的心聲并加以復述來豐富孩子的情感詞匯，提前讓孩子知道應該怎樣做，可以讓他們更合作。
情感引導的常見誤區(qū)：
1、控制型父母：善于用命令和威脅來處理孩子的一些行為，不給孩子表達的機會，動不動就板起面孔，數(shù)1、2、3，甚至對孩子動粗�？此平鉀Q了當下的問題，其實是對孩子的一種壓制，就想彈簧一樣，壓得越狠，反彈的越厲害。在少年時期他們可能會抓住一切機會放縱自我。
2、放任型父母：縱容孩子的行為，也體現(xiàn)了父母的無力感。這樣家庭出來的孩子會個性散漫，因為沒有規(guī)則意識而缺乏安全感和歸屬感。
3、輕視、低估和否定孩子的感受：例如，孩子奔跑時摔倒了，家長為了鼓勵孩子堅強立即說，不疼，自己站起來；或者吃飯時孩子說自己吃飽了，家長非要繼續(xù)喂等等。
4、以消極后果作為懲罰：我的孩子喜歡在客廳里玩球，有一天他打碎了一個花瓶，怎么處理？以往的我會說：告訴過你多少次了，不能在客廳里玩球，看看現(xiàn)在怎么辦？取消今天六點的動畫片時間。這樣會傳遞給孩子的信息是：你犯了錯，你要為你的錯承擔責任，作為家長的我和這件事沒有任何關系，我要懲罰你，讓你過的不好！很顯然，這樣不利于親子關系更沒有通過這件事教會孩子什么。
二、為什么要進行情感引導
情感引導可以幫助孩子學會認知、表達和調(diào)節(jié)自己的情緒；可以促進家長和孩子之間的溝通，加深親子感情；可以為孩子打造一件保護盔甲，讓孩子學會很快地從消極的情緒和經(jīng)歷中恢復出來；可以讓孩子成年之后更能理解和安慰他人的情感。
三、情感引導的關鍵步驟
1、播下合作的種子：即提前打預防針，提前明確要求。譬如帶一個孩子做火車或外出聚餐，首先告訴孩子活動流程，其次是什么不能做，我們?nèi)乙黄鹱袷�，例如在公共場所不可以大吼大叫、到處亂跑，吃飯時必須坐在桌前安靜的吃飯，直到吃飽為止，當然不要期望孩子可以在整個吃飯的`過程中安靜配合，這個時候家長可以提前給孩子準備好玩具以備他飯后玩耍。
2、判斷和觀察：時刻觀察、關注孩子，體察孩子的需要。他在什么情況下容易煩躁、吵鬧或者沮喪。仔細觀察并了解孩子的個性，有助于家長預測何時可能會面臨挑戰(zhàn)，并提前做好準備。
3、學會聆聽：聆聽的能力對于情感引導至關重要。用耳朵和眼睛，甚至是蹲下來和孩子視線齊平，以便直接和他進行眼神交流，讓他知道你確實在專心致志的關注著他。不僅要注意孩子說的話，也要觀察他的肢體語言。
4、體察并理解孩子的感受：有一天晚上睡覺前孩子有點悶悶不樂，我問他，要不要和媽媽晚談呢？今天有什么事可以和我分享嗎？（孩子在幼兒園里每天早晨都會和老師早談，所以他把睡前的我們之間的談話稱之為晚談。）他告訴我不想去幼兒園了，因為今天有一個比他大的女生用腳踢他了。這個時候我該如何處理呢？理解孩子的感受，并且讓孩子覺得家長能體會到他的痛苦，并且給孩子一個正確的處理事情的意見和方法。讓他在下次碰到此類問題時不再只是生悶氣而影響一天的好心情。
四、情感引導的一些注意事項
1、讓你的言行保持一致
孩子是很敏感的，有時候我兒子會突然問我，媽媽你怎么不開心了，其實我可能真的是因為工作的原因或其他事情沒有處理好而表情比較嚴肅。這個時候沒有必要隱瞞孩子而非得說我很開心啊，可以實事求是的告訴孩子我正在思考問題。這樣也避免了孩子的擔憂和猜測。
2、讓孩子知道大人會幫他
就像前面講的孩子打碎花瓶的事情，正確的處理方式是1、愿意和孩子一起承擔后果，并幫助孩子一起收拾殘局。
3、通過和孩子一起分析事情的經(jīng)過和后果來學到經(jīng)驗和教訓，并引導孩子提出避免此類事情發(fā)生的方法。
每一次堅持都有意義，每一本書都給我不同的人生感悟。這本書告訴我對孩子的正確教育應建立在同情、關愛和親密的親子關系的基礎上。育兒的道路需要我們不斷的探索、學習和改進。努力吧，趁著他未長大，趁著我還沒有變老。
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