《被討厭的勇氣》讀后感
品味完一本名著后，大家一定對生活有了新的感悟和看法，這時就有必須要寫一篇讀后感了！那么我們該怎么去寫讀后感呢？下面是小編幫大家整理的《被討厭的勇氣》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《被討厭的勇氣》讀后感1
最近剛看完《被討厭的勇氣》，書中有兩個點，我覺得有點難以理解。
01.過去的經歷對人產生什么樣的影響，取決于當事人如何看待。
阿德勒的理論是不看過去，不看未來，關注于當下。不要因為過去的生活影響甚至限制你現(xiàn)在的生活。
因為過去的已經過去，你無法改變。對于過去你要如何定義，完全取決于當下的你。
看到這里的時候，我就不住地感慨，這個對很多人來說是不是有點殘酷呢。因為它不認可環(huán)境會對人產生影響，全依賴于當事人自己怎么去看待這件事。
忽然想到電影《素媛》中的主角，明明發(fā)生在她身上的事情，對她產生了非常惡劣的負面影響。但按照阿德勒的理論，應該與過去的事情分離，那已經過去無法改變，應該積極地看待這件事，如果因此而苦惱，那是因為你還沒有勇氣與過去隔絕。
雖然這個道理是正確的，但對于當事人來說很殘酷啊！已經遭受了殘酷的事情，還要靠自己積極地走出來，如果沒有，那是因為你不想走出來，可能有其他的目的。
可能對于一般經歷的`人來說，這個理論蠻好的。可以幫助我們更好地關注現(xiàn)在，活在當下。但是對于那種經歷過比較深的痛苦，比如經歷過X侵，家暴，童年虐待的人來說，完全靠自己的力量解脫出來，比較難。主要是這個理論認為，如果不能從過去的經歷中解脫出來的話，那是因為當事人有其他可能自己都不清楚的目的。這點有點殘酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出來，不然就是自己不想走出來。
02.他者信賴。無條件地相信別人。
“請你想象一下這種情況。在某個家庭里，晚飯結束之后，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的房間里，丈夫坐在沙發(fā)上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。如果按照常理考慮，這種情況下，妻子（我）就會產生“為什么不來幫我？”或者“為什么只有我干？”之類的怨言。
但是，這時候即使聽不到家人的“謝謝”，也應該一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。我們應該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。只要擁有了這種奉獻精神，眼前的現(xiàn)實就會帶有截然不同的色彩�！�
“也許會被欺騙、被利用。但是，請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續(xù)無條件地相信你，無論遭受了什么樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？”
這個觀點也是無法認可。屢次做出背信棄義行為的人是存在的。而且對于上文中提到的案例，當妻子在收拾餐盤時，應該樂觀地想，我是在為這個家庭做貢獻的。而不要去想“為什么總是我？”這樣就會有價值感。
但是如果確實承擔了更多的家庭義務，可以這樣安慰自己，但另一方面也會不會助長了對方偷懶的意識呢。并不是所有人都會主動看到你的付出而感動，而有可能把別人的付出當做理所當然。
信賴他人，才能贏得別人的信任。但這個假設的前提是每個人都是善良的。阿德勒也確實這樣認為，他認為沒有人想做惡。
以上是兩點我有點不能接受和認可的地方。
總體來說，這本書對于我是優(yōu)點大于缺點的。讀完收獲還是蠻多，甚至幫我解決了一個心魔。簡單地羅列一些阿德勒理論的一些觀點：
1.重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
2.人的一切煩惱皆源于人際關系。
3.無論是走在前面還是走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。
4.在戀愛或夫妻關系中，過了某個時期之后，有時候對方的任何言行都會讓你生氣。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。
這是因為那個人已經下定決心要找機會“結束這種關系”，繼而正在搜集結束關系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
5.在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。
6.學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
7.為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。
8.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
9.表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點
10.以前有位作家曾引用過這樣的話，“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。”來自一部小說。
11.無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
共勉！
《被討厭的勇氣》讀后感2
看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之后評價了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，里面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現(xiàn)在還是回歸正題吧。
整本書是以對話的形式展現(xiàn)的，展現(xiàn)了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，于是找到了這位智者開啟了對話。
在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現(xiàn)在普遍都這么認為，弗洛伊德學說認為呢，現(xiàn)在是過去的自己造就的，過去對現(xiàn)在影響很大。但阿德勒卻這么認為，過去對現(xiàn)在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的經歷作為借口來實現(xiàn)自己的目的，這就是目的論。
阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他提出要學會分辨人生課題，比如我愛你，這是我的課題，我要做的'事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。
阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關系。比如說人際關系中的“權力斗爭”，書中提到了關于父母和子女之間的權力斗爭，比如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關系，以一種指導的關系進行教育，子女往往會輸在權力斗爭中，但權力斗爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現(xiàn)出來的叛逆形式是逃學、上網、染發(fā)等等讓父母感到不滿的事情。那么良好人際關系的相處方式是什么？
書中提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關系”，不表揚也不批評的關系。那么我們常用的就是“縱向關系”，比如父母對孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態(tài)度，容易聯(lián)想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自己滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但是有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路，所以這時候就有了基于橫向關系的援助，被稱為“鼓勵”，比如說孩子幫忙做了家務，不應該說“做的好”，應該說“謝謝”，把孩子和自己劃到一個高度來，以示尊重。
當人聽到感謝之詞時，就會知道自己能夠對別人有所貢獻，人只有在能夠感覺自己有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。比如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價值。其實在關于這點上，橫向關系我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。
說實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發(fā)現(xiàn)自己的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發(fā)表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。
別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。
《被討厭的勇氣》讀后感3
寫這段文字的時候，恰逢朋友發(fā)來一條微信討論這本書，“‘所謂的自由，就是被別人討厭的勇氣’，這句話怎么理解”。這是本書封底上印的一句話。我想了想，可以從這句話的逆否命來做理解：如果你沒有勇氣去被別人討厭，你就不自由。從書中所提“課題分離”的角度來說，自由是自己的課題，是否被別人討厭是別人的課題，自己的課題自己負責，別人的課題你也干涉不了。即使有被別人討厭的風險，還是選擇率真地表達自我、活出自己，這就是作者所謂的勇氣。
阿德勒哲學說，并不存在普遍性的人生意義。這并不是說人生沒有意義，而是強調沒有“普遍性”的人生意義。每個人的情況不同，沒辦法給出普適的定義。我們沒辦法將和平國家的孩子和戰(zhàn)亂國家孩子的人生意義進行逐項比較，也沒辦法將健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意義去簡單對比。比較沒有意義，但人生有意義，人生的意義是自己賦予自己的。每個生命都有獨特的意義。
最吸引我的是書中對人生目標的描述，概括起來，包含兩方面：行為上自由，心理上幸福。兩個維度，息息相關。
行為上自由，指的是（1）自立，（2）與社會和諧相處。
心理上幸福，是指要修煉兩種意識：（1）“我有能力”的意識，（2）“人人都是我的伙伴”意識。
先說自立。自立，對應的便是“我有能力”的意識。不再尋求他人的認可，不通過他人來接納自己。這讓我想到了小時候經常聽到自己被夸的一個詞：乖孩子。我們的文化里，總是以乖孩子為榜樣。乖孩子，是被父母師長的認可喂養(yǎng)長大的，乖的代價是聽他們的話、順從他們、不任性，乖的結果是被夸獎。乖是一種偷懶的思維模式，聽別人的，讓別人替自己做決定，然后渴望被別人夸獎。想自立，就要擺脫“乖”的束縛，要走自驅的一條路，認識自己，接納自己，決定自己。不求著一路鮮花和掌聲，只需要聽到自己內心的聲音，如書中所說，勇敢地“讓干涉你生活的人見鬼去吧”。
再說與社會和諧相處，對應的是“人人都是我的伙伴”意識。阿德勒哲學說，“一切煩惱都是人際關系的煩惱”。如何避免人際關系的煩惱？阿德勒給的建議是“他者信賴”和“他者貢獻”。
“他者信賴”，即相信人人都是我的伙伴。人與人之間信賴越深，關系越深，能感受到的與人交往的樂趣越深。當然，風險也越大，但是這個風險是值得的。如同博弈論一樣，好的策略是以信賴別人作為初始值，如果有人辜負了你的信賴，那么你可以選擇終止這份信賴。
“他者貢獻”，阿德勒指出幸福即貢獻感。幸福是感是體會到在共同體中自己的位置。共同體可大可小，大到家國社會，小到公司家庭。貢獻感甚至都不一定來自貢獻本身。因為每個人衡量貢獻的標準也不一樣。但自己有了貢獻感，就足以支撐自己�；仡櫸覀円惶斓墓ぷ鳎袝r只是做了一份報告，寫了幾頁PPT，拷貝粘貼處理了一些數據，但是想想看，我們這些枯燥的日常工作，是公司某產品某項目的一個環(huán)節(jié)，某筆交易的一個部分，最終也是為用戶為社會提供了價值。這樣想，便產生了貢獻感，晚上回顧起來，疲倦的身軀會流動著一股向上的力量。
最后，再把“自立”和“與社會和諧相處”放一起聊聊。因為我們處在人際關系的大網中，脫離人際關系談自立，沒有意義。這里面我特別有收獲的是“橫向關系”和“課題分離”。
“橫向關系”，是治愈自卑很好的藥方。簡單說，就是人與人之間都是橫向的關系，沒有縱向的高低。自卑情節(jié)，正是基于“縱向關系”的意識。書中有一段描述特別打動我：
“無論是走在前面還是上走在后面都沒有關系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我�！�
人與人之間，沒有縱向的關系，無論成就大小，沒有誰高誰一等，我們都在一個平面上努力。在我的成長中，父親是家庭里不容抵抗的權威，帶來的影響是根深蒂固的“縱向關系”意識。在重要他人面前，會潛意識地認為自己低。這也反映在工作當中。橫向關系，給我一個很好的心理暗示，大家的縱坐標都是一樣的，沒有高低之分，在人格上平等，這會讓我釋放出更多的能量。你可能比我強，比我賺的`多，比我影響力大，但你不高于我，我便不會因為這些而自卑，也不會因此固步自封。
“課題分離”，是在人際關系矛盾中自我疏導的妙方。阿德勒認為，每個人都有三個重要的人生課題：工作課題，交友課題和愛的課題。基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。你要識別自己的課題，不能讓別人控制你的課題；你往往參與別人的課題，但你不能企圖決定別人的課題。
孩子的教育就是典型的例子。家長為孩子費勁心機，但孩子貪玩、不認真學習，沒有好的學習成績，家長容易因此非常煩惱。用“課題分離”的妙方來分析，家長為孩子費盡心機，為孩子創(chuàng)造一切好的條件，這是家長的課題。但學習是孩子的課題。家長的煩惱來自于對自己的付出得不到預期的有回報，但回報來自于孩子，你決定不了。從本質上說，你永遠控制不了孩子的課題，越早想明白越輕松。古語說“兒孫自有兒孫�！�，便是這個道理。你把馬兒帶到河邊就行了，喝不喝水是他的事，你強迫不了。
最后總結一下，這本書告訴我們兩個切實的努力方向，在行為上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、與社會和諧相處。有自我接納、他者信賴、他者貢獻的意識。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解橫向關系，嘗試課題分離。
《被討厭的勇氣》讀后感4
最近狀態(tài)不是特別好，所以想從書中吸取經驗和建議，看了一本名叫《被討厭的勇氣》的書，這是阿德勒的信徒之一叫岸見一郎所著，看到一些評價頗高的評語，讓我堅定了讀這本書的勇氣。
有人說：如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那么勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。也有人說：若你的成功只是以害怕被他人討厭而換來的，那你的成功不幸只代表你為他人活了一輩子。岸見一郎說，人的一切煩惱源于人際關系。世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，我對此表示有些疑惑不解，讀完這本書，我是一半肯定一半懷疑，總體來說還是有收獲的。
文中講到世界本身不復雜，是人把世界看的復雜了，人是住在自己營造的主觀世界里，每個人看到的.世界是不同的，也不能與任何人共有。與課題分離的觀點有點相通之處，別人怎么看我評價我，都是別人的課題，無法左右，誠實面對自己的人生，做自己該做的事，其他人的選擇、評價或是干預都不要去理會，你的世界是由你自己作主，你的人生取決于當下，人生的意義由你自己決定。岸見一郎說：過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活，就舍棄了真正的自我，活在別人的人生之中，假如說你不是為了滿足他人期待而活，那他人也不是為了滿足你的期待而活，當別人的行為不符合自己的想法時也不可以發(fā)怒。
生活中很多事情都需要課題分離，比如信任，信任別人是你的課題，如何對待你的信任就是別人的課題，不能把自己的的希望強加給別人，不然就變成粗暴的干涉了。
目的論，有時候很多事情，是因為我們心中得到了目的，在為目的找借口，最后才形成了目前的結果，比如：每一次都說要改變的自己，每次都只是一個想法，沒有改變的勇氣，有時候覺得麻煩，有時候舍不得花錢，就會有各種各樣的借口，導致改變不是很徹底，就只是稍稍改變。
自我接納、他者信賴和他者貢獻。正是因為真誠的接受不能交換的這個我，就是自我接納，才能不懼背叛的做到對他人寄予無條件的信賴（他者信賴）。自我接納是指假如做不到就誠實地接受“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向努力，不對自己撒謊。他者信賴：在相信他人的時候不附加任何條件。雖可能會遭遇背叛，卻依然繼續(xù)相信的態(tài)度就叫信賴。他者貢獻是在我對他人有用時體會到自我價值的存在。
書中提到“人生中有時候無意間拿起的一本書就會完全改變之后的人生�！彪m然不能完全同意，但還是想說讀書會使人睿智，說不定書中的某些觀點或建議就是適合你的呢。
《被討厭的勇氣》讀后感5
最終看完了這本書《被厭煩的志氣》。
這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創(chuàng)新的�？吹胶髞聿虐l(fā)覺，原來當時希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人探討哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清楚的看到問題并找到答案，因為很簡單就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。
雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我始終很同意，學過那么多道理還是過不好這一生。
其實我特殊同意哲人說的關于人際關系的觀點，就是關于課題的觀點。
許多苦惱都是來自人際關系的牽絆，這個真的是深有感受。我們始終都在要求自己去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們情愿做的事情也是。這個倒是跟我之前參與面試的時候的觀點很相像。
當時面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責任感?的確當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，須要懂這些嗎?所以當時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是始終強調要幫助同事，肯定要相互幫助。這個在團體中是必定的，因為一個團體肯定要相互幫助才能進步的。但是作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。
所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的`事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。
而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現(xiàn)在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現(xiàn)在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清楚。過去的影響其實在于我們怎么總結閱歷，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消退這件事的發(fā)生，但是總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰慧。所以我們之所以是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現(xiàn)在所作出的反應。
人的一生都是有多數個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有多數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主見我們不須要考慮過去，也不須要張望將來，只須要過好每一個現(xiàn)在的瞬間，那么這一生就可以無愧于心了。
我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失志氣。人都是因為總結改善才有進步，那么從現(xiàn)在起先，給自己志氣去過好每一個瞬間吧。
《被討厭的勇氣》讀后感6
前幾天在看《被討厭的勇氣》，得到許多感悟，之前寫了一篇讀后感。這本是系列的后一篇。由于與前一本是一脈相承，因此并沒有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具體實踐中，突出了獨立和愛這兩個理念，對于我來說，在育兒和親密關系當中還是很有啟發(fā)的，走出小我，走出以自我為中心的怪圈，以更大的視角去看待生活，去獲取幸福。
教育的本質——使被教育者獨立
《被討厭的勇氣》中提到每個人的人生都面臨三大課題：工作、交友和愛，而這個課題是需要每個人獨立面對的，也就是提到的課題分離，每個人都必須自己處理好自己的人生課題，而不能假于任何其他人之手。
因此，教育的目標就是“幫助“被教育者”自立“，而非”干涉“ 。這就涉及到教育者和被教育者之間的關系定位應該是相互尊重，即之前提到的人際之間的“橫向關系”，而非上下級似的“縱向關系“。同時引發(fā)了教育的方式，不批評不表揚，而是鼓勵，形成民主的氛圍，避免孩子進入到一個習慣性去競爭的環(huán)境，而是關注自我的發(fā)展和環(huán)境的和諧。將孩子們置于競爭原理之下，迫使其與他人進行競爭的時候，你認為會發(fā)生什么呢？所謂競爭對手也就是“敵人”。不久，孩子們就會形成“他人都是敵人”或者“人人都在找機會陷害我，絕不可大意”之類的生活方式（世界觀）。而這種情形是無法讓人得到真正的幸福的。
其實這些說起來容易，實際操作起來還是很有難度的。在現(xiàn)實社會中，在競爭的大環(huán)境下，極少人會不焦慮，擔心孩子跟不上其他同學的進步，擔心孩子沒有一些才藝技能以后沒有辦法謀生。但是孩子問題行為發(fā)生的新聞也不斷提醒家長，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批評斥責的心情。
孩子問題行為的產生，阿德勒提到行為背后的心理可以分為五個階段，人的問題行為全都處于這五個階段之中。所以，應該在問題行為尚未進一步惡化之時，盡早地采取措施。這五個階段分別是：第一個階段是“稱贊的要求”，他們的目的始終只是“獲得表揚”，進一步說就是“在共同體中取得特權地位”，對應的措施就是通過表示“尊重”的方式讓他們明白即使不“特別”也有價值，不是在他們做了“好事”的時候去關注，而是去關注他們日常生活中細微的言行。而且還要關注其“興趣”，并產生共鳴。第二個階段是“引起關注”，當他做好事沒有被表揚或者沒有獲得特權地位的時候，他就會想通過一些行為表現(xiàn)得與眾不同，因此，處于這個階段他們的問題行為并不是“做壞事“，而是單純得想要與眾不同，引起關注。這個時候我們需要做得也是只通過“尊重”的方式告訴他們，其本身就很有價值，并不需要非常特別。第三個階段是“權力爭斗”，不服從任何人，反復挑釁，發(fā)起挑戰(zhàn)，企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的“力量”，并以此獲得特權地位。第三個階段之后會比較難以應對。這個階段，教育者第一步要做的就是讓自己退出他所營造的“權力爭斗”中，不斥責不發(fā)怒，否則就會進入陷阱。第四個階段是“復仇”階段。當前三個階段的需求都沒有被滿足時，當愛的欲望無法實現(xiàn)的時候，人就會轉而尋求“憎惡”，在憎惡的感情中尋求關注。進入復仇階段的孩子們并不選擇正面作戰(zhàn)。他們的目標不是“壞事”，而是反復做“對方討厭的事”。自殘行為或者自閉癥在阿德勒心理學看來也是“復仇”的一環(huán)，他們是通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯”，這個階段只能轉向專業(yè)人士求助，而不能直面這種行為，因為任何插手的行為都會引發(fā)“復仇”。最后一個階段是“證明無能“。為了被人當成“特別的存在”來對待，之前可謂想方設法、絞盡腦汁，但都沒有成功。父母、老師、同學，大家對自己甚至連憎惡的感情都沒有。此時，他就會對人生絕望，打心底里厭惡自己，認為自己一無是處。并且，為了避免再次體會這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人表明，“因為我如此無能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力�！边@種情況也只能求助專家，但是治愈的可能性也比較小。據書中介紹，大部分問題行為集中在三個階段之前，因此，教育者能做的事情還是比較多，責任也比較大。
因此，對于家長和其他教育者來說，學會尊重，學會“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的時候，是真的再協(xié)商，聽取孩子的意見，而不是變相地給她挖坑，最終達到自己的目的，長此以往，肯定就會失去孩子的信任。在孩子發(fā)生會激怒你的行為時，不要先入為主的認為她是在故意為之，而是應該去了解真相，不讓被情緒蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大聲吼叫。這個也是家長經�？刂撇蛔≈�。教育者需要做的是告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假如有做出決定時需要的材料——比如知識或經驗——那就要提供給他們。這也就是我們在育兒中經�？吹降摹澳_手架“的作用，父母和其他教育者永遠都只是起到輔助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。并且，告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。之前看到一個很好的`比喻，父母與孩子的關系應該是從”領航“到”護航“到”并航“，父母需要敏銳觀察到孩子的實際需求，幫助他們，而非干涉他們。
批評的壞處很容易理解，但是表揚為什么不行呢？因為對于得到表揚才會覺得幸福的人，會對表揚產生“依賴”心理，只能在表揚中獲得認同感。要獲得真正的幸福，需要的是自我認同，“我”的價值由自己來決定，這就是前面提到的“自立“。而大人對于孩子的賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下，依靠這種方式的大人內心害怕孩子“自立”，這樣的大人本身也是缺乏真正的自我認同，需要通過對于孩子的支配獲得認同感。所以說，自立不僅僅是孩子的課題，也是很多大人的課題。
關于愛的理解
之前的文里面提到過一個關于分享的話題，只有當自己富余了，人才會自然而然地去分享。愛和尊重一樣。因此，我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。
阿德勒主張的是能動的愛的方法，也就是“愛他人的方法”。愛既不是利己地追求“我的幸�！保膊皇抢仄谕澳愕男腋！保墙⒉豢煞指畹摹拔覀兊男腋！�。這里由“我“和”你“轉變?yōu)椤蔽覀儭�，阿德勒認為，為了獲得幸福生活，就應該讓“自我”消失。我記得之前我跟byhan曾經有一次聊天，在聊天中，我提到那段時間我感覺不到幸福，感覺不到愛，找不到結婚在一起的意義，是因為我們覺得我們還是分別站在自己的角度去生活，而不是我們的角度去生活。想來，人本身對于親密關系的追求中，天然地就有“我們“這個共同體的需求。目前看來，我們的關系改善的點就在于我們慢慢地找到”我們“了。
安德雷認為，我們通過愛從“自我”中解放出來，實現(xiàn)自立，在真正意義上接納世界。懂得愛之后，人生的主語就會變成“我們”，這是人生新的開始。僅僅開始于兩個人的“我們”很快就會擴展到整個共同體乃至整個人類。他認為，愛不僅僅是個人的課題，更是“由兩個人共同完成的課題”， 追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我們”的幸福。唯有如此，我們才可以脫離“自我”，才可以從自我中心性中解放出來，做共同體地一部分，而不是共同體地中心，實現(xiàn)真正的自立。
同時，愛不是全然的快樂，愛必須承擔的責任很大，還會有辛苦和無法預料的苦難。因此，愛的勇氣，也就是“獲得幸福的勇氣”。
結語
看完這兩本書，最大的感受是，阿德勒心理學不僅僅是個體心理學，也是積極心理學，他強調個人通過行動去改變自己，主動去付出，去獲取，不被虛無的過去綁架，不去等待命運的安排，而是主動去創(chuàng)造命運，實現(xiàn)自立，獲得幸福�，F(xiàn)在不是由過去決定，而是現(xiàn)在決定著過去。尊重和愛，是唯一兩件不能被強迫的事情，都只能是主動去付出，才能獲得回報。而選擇人生伴侶，是選擇一種生活方式，選擇幸福的路徑。
“主動去愛、自立起來、選擇人生“。做一個成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成長，帶著愛和尊重。
《被討厭的勇氣》讀后感7
這本書確實更新了我很多的觀念和想法，當我在整合書本內容的時候，更是在重新回憶許多令我耳目一新的論點。書中青年對人生種種的糾結、煩惱與看法像極了這個時代的我們。而書中哲人極強的邏輯性與說服力更是讓人對其提出的論點心服口服。以下筆者也分享幾點閱讀過后的感受和體會。
1、敢于質疑固有思維模式和傳統(tǒng)論點
書中哲人之所以能夠提出如此落地、實際、嶄新的思考，我想必是他對傳統(tǒng)以及權威時常抱持著一種質疑的態(tài)度。這種態(tài)度是今天現(xiàn)代人較缺乏的，因為我們習慣依賴傳媒、教科書、權威人物等等給我們提供的資訊，卻甚少真的將我們過往所學習、所聽聞、所認知的在現(xiàn)實世界的實踐中進行調校、整合。
2、善于察覺自己內心真正的動機
當筆者看到書中哲人闡述的阿德勒的目的論的時候，很為之震撼。筆者不禁反思到過往自己時常糾結的原因，或許真的很多時候都是自己要逃避某些困難和挑戰(zhàn)、又企圖讓自己心安理得的借口。筆者更是被激勵要積極面對前面的道路，迎難而上，不要容讓某一些原因或者條件限制自己成為更好的人。
人完全是可以改變的，今天的我很糟糕，不代表我一直都很糟糕。當筆者將此觀點與自己的信仰相結合的時候，更是充滿盼望，因為人確實改變自己的力量甚微，但有一位他者卻早已應許賜下夠用的恩典和力量，助其成為一個更美的樣子。
3、敢于在這個社會中成為不一樣的人
A. 課題分離
課題分離的想法是很棒的，但筆者在閱讀的過程卻不禁思考到實踐的挑戰(zhàn)與困難。因為我們所處的社會已經是一個課題模糊到極致的社會，當我們嘗試付諸實踐的時候，一開始勢必會遭遇到許多的攔阻。
但這確實又是值得做的“大項目”，因為唯有在我們這一代人將此惡性循環(huán)斷絕，否則錯誤的思維模式和行為模式就會一直傷害、毀壞下一代。
有價值的事情通常都不容易做，通常都需要付出一定的代價，但想到那個必成的果效，就會很確信這個過程是完全值得的。
B. 不再追求認可
此類的追求在社會，我們所能接觸到的人中，都可以看到其或多或少對人的吸引力和影響力。所以當我們決意不再以社會大眾的追求為我們的追求時，那勢必我們所追求的以及我們所收獲的可能不再是社會的主流。因為我們每個人都是獨特的自我，我們的生命有著無限的可能性。不再追求別人的認可，推動我們活出真實的自我，而真實的自我又必將激發(fā)我們生命無限的可能性。
當我們敢于與別人不一樣的時候，或許將為這個世界添加更多不一樣的色彩。
4、人生的`此時此刻很重要，人生的終極目的也很重要
書中哲人最后鼓勵書中的青年人，或許還有千千萬萬的讀者，活在當下，認真地過好當下人生的每一時每一刻。這是筆者所認同的，因為看到許多人為了所謂的目標（實際卻是很虛無縹緲、無定向的）勞碌、煩惱、憂慮，是何等地虛妄。幾乎看不到一個正在“追遠處目標”的人，很確信自己所在追逐的是有著確據的東西。
但筆者所要質疑的仍舊是書中哲人提到的對人生終極意義的否定以及不確定。人生的意義在每時每刻的“點”，也在終結的“點”。若不知道最終的目的，每時每刻哪怕再認真地度過，到某一個節(jié)點，都只能淪為需要靠自我的安慰和自我意志的支撐才能堅持下去的階段，但是否幸福，我們不敢斷言。這就像馬拉松運動員，他必定認真、努力、拼命地跑每一段賽程，但正是因為他知道這段賽程是有限期、有明確的終點的，他才會如此這般地奔跑擺在前面的路程。我們的人生亦是，但回歸到原因論與目的論的區(qū)別，或許在人生的意義這個課題上，原因和目的都是同等重要的。
唯有知道“我從哪里來？”“我為何在這里？”“我將要去哪里？”這幾個人人避忌的問題的答案，才能獲得源源不斷的動力——積極思考書本中甚至是超越書本的種種人生課題，不止思考，更是不斷地行動。
知道怎么做很重要，知道為何要做更重要。
《被討厭的勇氣》讀后感8
對我來說這本書的意義在于對《了凡四訓》里面有一個印象很深刻的例子。
“一位秀才早年找算命先生算命，告訴他說他考試一定會考第二名，并且活不過五十歲”，他在十幾歲參加鄉(xiāng)試的時候的確得了第二名，后來進京趕考，在街上遇到高人聊天，提及起算命先生說過的話，高人說他此番一定能考取功名，篤定認為自己之前考第二名已經靈驗了，這次必定不能拔得頭籌，并且說自己脾氣暴躁，和家人相處經常發(fā)脾氣，不是長壽之兆，也會終將應五十之壽的推測，高人說：上天教會人類推算的目地本來是為了人們避災避禍的，比如你明知自己脾氣暴躁對身體不好，就該修身養(yǎng)性，避免英年早逝的命運。這位秀才聽了高人的話，更加發(fā)奮圖強的.讀書，改變自己壞脾氣，最后考取功名，并且活到八十歲善終。
我一直認為沒有絕對的正確或是錯誤，人生是可以改變的。但是可能知乎逛的多了，堅信階級的存在，并且在心里夸大了這種東西的意義，又受到到蝴蝶效應的啟發(fā)，覺得一切都是過去的所作所為造成的，而在過去的時候我也在想自己未來會去向哪里，于是人生變成了一條一成不變的直線，我一直被隨機性所決定，卻始終得不到貢獻感。
還好有這本書，我決定立足于此時此刻，那個長久的未來無法預知，我只要記得：我現(xiàn)在能做些什么能讓我有貢獻感，能對自己多一些自我肯定，能更喜歡自己。
《被討厭的勇氣》讀后感9
一開始讀這本書時，邊讀邊思考，感覺阿德勒心理學真的很有新意，視角很獨特。
比如他否定心理創(chuàng)傷，說“決定我們的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。是啊，總去尋找原因，認為正因為之前如何現(xiàn)在才會怎樣，對于人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發(fā)生的一切，肯定會有影響，可是自己如何去看待，賦予它什么意義，卻可以成為由此改變的巨大動力，我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去，既然已經發(fā)生不能改變，就要賦予它積極的意義，作為珍惜現(xiàn)在、改變現(xiàn)在的動力。
再接著讀，就受到巨大的沖擊，阿德勒心理學否定尋求他人的認可！認為我們沒有必要滿足別人的期待。我是學社會學的，人是社會人，是鏡中我，是通過別人對我們的反應來調整、規(guī)范和完善自己的。可是現(xiàn)在要我們不要去滿足別人的期待，是不是矯枉過正，走入另一個極端了呢？我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的。可是再往下讀，讀到人生課題這一章節(jié)，我慢慢覺得被說中了自己的要害。
我就是那個很容易課題混淆的人，我是如此在乎別人的感受，別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安，為了讓別人滿意，為了維持一派和諧，甚至會委屈求全。我把本屬于別人的課題強加在自己身上，給自己背負了沉重的壓力，不是犧牲，而是對自己的執(zhí)著。
如書中所說“一味追求別人的認可，哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我為中心，是對自己的執(zhí)著。”另一方面，我也不自覺地對別人的課題從所謂的'“為你著想”的角度去橫加干涉，引發(fā)了權力之爭。
所以，當我知道了課題分離這個命題之后，當我不開心，為一些關系糾結痛苦的時候，我愿意冷靜下來劃一劃界限，是不是太期待別人的認可了？那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預？那可不是我的課題。
這樣去想，心緒會平和很多，當不那么執(zhí)著于自己，更關心他人之后，我發(fā)現(xiàn)分離的效果并沒有使得人際距離拉遠，反而多了更多的理解和包容。正如書中所說：“課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關系之線�！薄罢n題分離是人際關系的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。
阿德勒告訴我們，每個人的價值體現(xiàn)在對他人有貢獻，我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時，我看到他實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，人生就是連續(xù)的剎那，在于每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最后，以書里的句子作為結束�！吧系�，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！�
《被討厭的勇氣》讀后感10
普通人看完的感受，毫無心理學與哲學基礎！
怪書。它所講述的并不是糾正某個問題的一個方法或思維，而是一整套圈連起來的思想。如果你反對一個點，所有的點你都很難認同，我一開始因為好奇因為求知，這個知并不包含答案，但看完第一夜之前的對話，我確實很想知道答案。因為它推翻了大眾的普遍認知。第二次談話前有三個問題，自由是什么？我為什么不能自由？束縛我的究竟是什么？我按我自己的想法現(xiàn)代思維回答了。
往后看它告訴我們人的切煩惱來源于人際關系，想要構建良好的人際關系，得從課題分化開始，你的課題，我的課題，不去干涉別人的課題，也不被別人干涉。這中間有一個例子，小孩的教育問題，關于他的學習是他的課題，不是父母的課題，父母都不能去干涉他的課題。不能說，你應該學習，你應該要考哪所學校。能做的是“把馬帶到井水旁，喝不喝水取決于它自己”。
它主張目的`論，否定精神創(chuàng)傷即“因為過去受過什么傷害，導致我現(xiàn)在怎么樣”否定因果論即“因為A我做不到B，內心暗示就是沒有A我也能做到B”總之人的行為都帶有對自己的“善”在里面為目的。我接著尋求答案，最終問題來到，如何自由，幸福。它對自由的定義是被討厭的“勇氣”，幸福則需要三個階段來實現(xiàn)，自我接納，他者信賴，他者貢獻。自我接納我尚可接受，因為百分之九十的大眾都是普通人總會認識到自己的普通，完成自我認知。他者信賴與他者貢獻我卻是不敢茍同，太理想化，它主張你只管去開始做，不管他人有沒有回應，那是他人的課題，改變自己能改變的。這本書內容真的引起深思或氣憤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇氣”啊勒德的心理學是使用的心理學。
《被討厭的勇氣》讀后感11
昨天看了《被討厭的勇氣》這本書，還沒看完就匆匆寫了一些心得。剛開始看這本書的時候，內心有些小激動——阿德勒的觀點太顛覆我們傳統(tǒng)認識，有點腦洞大開的感覺。今天心情平靜下來，回復常態(tài)再去想這本書，我的幾個軟肋被戳中了。
阿德勒心理學是“勇氣的心理學”，說的再準確不過�！案淖儭边@個詞應該可以說是讓人又愛又恨的一個詞。
在生活中，我們經常想著“改變”。
我們想變得“多才多藝”，這樣我就不用擔心找不到我想要的工作。
我們想變得更“能說會道”，不管是談客戶、人際交往還是找對象，都是用得上吧。
我們想變得“自律”，想做什么的時候，馬上就可以進入狀態(tài)，而且百分百的投入，效率高，收獲多……
翻一下我們想“改變”的清單還真不少。然而，第二天還是跟往常一樣，照吃照玩，依然的失落、焦慮、無奈、受挫……所以，我們必須得承認“改變”需要勇氣。
改變=不確定
改變意味著否定，雖不是全盤自我否定，也要進行部分否定。
況且改變不等同于成功，這應該是我們不愿改變的一個最重要原因或借口。
當在人生的十字路口的時候，當要做出重大抉擇的時候，我們都會聽從內心，由心而定。
對于未知的恐懼，是人的`本能。當我們習慣了目前的生活，要改變目前的生活方式，進入一種未知的生活，多多少少都會有些恐懼或抵觸。
手，硬幣，黃金，金幣，孩子，小孩，二，貨幣，交換，購買，支付，支付，改變，男孩，持有貨幣，朗，雷，巴努蒂
如果改變后的生活能夠預知，畏懼、抵觸就會減少很多。所以，很多人想要改變，但遲遲沒踏出第一步，或者半途而廢。
或內心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羈絆。那我們到底要不要改變？
改變的源動力
首先你得明白你是因為“別人的想法”而想改變，還是自己真想改變。
阿德勒說：“人的煩惱皆源于人際關系”。人是作為一種無力的狀態(tài)存活在這個世界上，并且人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求。
阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”（簡單將其理解為“希望進步”或者“追求理想狀態(tài)”）。人是群居動物，是社會這個大群體中的一員就很難不被社會風氣所影響。
比如對比、攀比。在聚會的時候，當某個同學混得紅紅火火的時候，而你還在為房為車奮斗的時候，此刻你的內心難道不會略過一絲自卑？當這位同學在高談闊論的時候，或許你只能默默夾菜。
如果是因為對比，就沒必要“改變”。即使你做出些成績，還是會對自己不滿意，因為還有人比你更好。因為別人的想法而改變，即使你成功了，你也感覺不到快樂。因為你只是別人想法的一個工具，那不是你自己的想法。
如果是自己想改變，你要做好改變后帶來“風險”的心理準備。阿德勒說，我們現(xiàn)在的生活狀態(tài)都是自己選擇的結果（10歲以下另當別論），不管是好的壞的，幸運的不幸的，都是自己選擇的結果。
說明你現(xiàn)在的生活狀態(tài)是自己千萬次選擇的結果，然后你現(xiàn)在又要打破它？然后，還要看你做怎么樣的改變？
如果是180度大轉彎的改變，比如由內向變外向，由嚴重自卑變成非常自信……這種轉變像傷筋動骨的手術，必定是痛苦而漫長的過程。
改變從心出發(fā)
張萌萌姐曾說過，跟隨她的人都是一群想要改變的人。想改變的初衷都是美好的，都是想讓自己變得更好。
只是愿望很美好，現(xiàn)實很骨感。不管敢不敢改變，都無可厚非。不要太在意別人的“看法”，自己活得快樂就好。想要活得自由，有時“需要被別人討厭”。
世界可以極其簡單，只要你愿意。對于未來的困惑，人生不都是在兜兜轉轉，起起落落中前行。有句歌詞是這么唱“借我借我一雙慧眼吧，讓我把這紛擾，看得清清楚楚明明白白真真切切”。
寧可轟轟烈烈，也不做一個悲觀者；寧可跌倒一千次一萬次，也要向著我的目標而去。
這就是我，一個想要改變的人。
《被討厭的勇氣》讀后感12
以哲人和青年對談的形式，圍繞所謂人生三問：“我是誰”“我從哪里來”以及“我將去到哪里”展開對話。
讀完這本書，我第1次知道三大哲學家，原來除了平常所知道的榮格與弗洛伊德，還有一個叫阿德勒的。哈哈哈～漲知識啦～
阿德勒心理學他更想表達的是，只要你想，你隨時隨地都是可以改變的，不要被固有的過去的一些東西，局限了現(xiàn)在以及未來的你自己。
他和我們慣常的思考邏輯剛好相反。一直是逆向思維，主張目的論，進行課題分離，然后冷靜地劃清界限。我們日常篤定原因結果論，現(xiàn)在阿德勒正好相反，他主張目的論，從目的出發(fā)往前推，這似乎和我大學一位教授的授課理念有異曲同工之處。
中間一段在討論共同體話題的時候感覺很混亂很分裂。不過整體讀下來讓我對人生課題有了更寬泛的認知。有時候在想我是不是天生就該做哲學家或心理學家，很多東西其實我并沒有讀過，也無人告知，但我一直是這么踐行的。
活在當下，聚焦“此時此刻”，認真而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情。不要把人生弄得太深刻，應秉持認真而不深刻的態(tài)度。
“決定我們自身的`不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義�！�
喜歡書友的一句評論：如果“我”改變，“世界”就會改變。在改變“世界”的旅途中，希望“我”能做自己的太陽，成為照亮別人的光。
有時候無意間拿起的一本書可能就會完全改變之后的人生。
《被討厭的勇氣》讀后感13
終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。
這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創(chuàng)新的�？吹胶髞聿虐l(fā)現(xiàn)，原來當初希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因為很容易就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。
雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學過那么多道理還是過不好這一生。
其實我特別同意哲人說的關于人際關系的觀點，就是關于課題的觀點。
很多煩惱都是來自人際關系的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自己去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的觀點很相似。
當初面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責任感？確實當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，需要懂這些嗎？所以當時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強調要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但是作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。
所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。
而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現(xiàn)在的樣子行為，并不是歸咎于過去的'影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現(xiàn)在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在于我們怎么總結經驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消除這件事的發(fā)生，但是總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。所以我們之所以是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現(xiàn)在所作出的反應。
人的一生都是有無數個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有無數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現(xiàn)在的瞬間，那么這一生就可以無愧于心了。
我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結改善才有進步，那么從現(xiàn)在開始，給自己勇氣去過好每一個瞬間吧。
《被討厭的勇氣》讀后感14
最近在讀一本書《被討厭的勇氣》深有體會，書中講到了“自卑”，它說：自卑都是與別人比較產生的，一切煩惱均來源于人際關系，假使這個世界只存在你一個人，便不會有任何煩惱了，處在群居性的人類社會中，誰都無法置身事外。成長不是成王敗寇，不是成功了就萬事大吉，不是失敗了就一無是處，而是一種與世無爭、將世人都視為在同一個平面上、并且努力向前進的過程。
人們往往是活在過去的影子里，無法從過去的影子里走出來，認為當下的處境都是因為過去的某種原因造成的，因而形成了自卑感。過去的事情是已經發(fā)生了的過去了的，我們無法改變事情的結果，而我們能做的'只有活在當下，過好當下的每一分鐘。人要往前看而不是一直的活在過去的陰影里。
關于自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。莫把原本是別人課題看成自己的課題，也莫把原本是自己的課題看成別人的課題，學會課題分離，“在意你的臉的只有你自己而已”。
人應該有自己的預期，有自己的評判標準，應該活給自己看，而不是活給別人看。得不到別人認可的自由之路，不是“以自我為中心”，相反，相互干涉才是“以自我為中心”，干涉等同于把自己的想法強加給別人。
自由就是被別人討厭。招人討厭是件痛苦的事情，如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著，想著盡力滿足自己的認可欲求。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時也是不可能實現(xiàn)的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。
解決人際關系煩惱的阿德勒方式：哪些是自己的課題，那些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題，這就是阿德勒心理學給出的具體而且可能徹底改變人際關系煩惱的具有劃時代意義的觀點。
《被討厭的勇氣》讀后感15
最近，讀完《被討厭的勇氣》這本書，內心頗有感觸。
凡事都不會一蹴而就，總是要通過長期的積累，以達到足以爆發(fā)能量的那一刻。人生經歷的積累，決定了我們在“當下”能做的事，而我們當下所做的積極的事，無一不是在為未來獲得想要的幸福打基礎。不被那些痛苦的記憶束縛，但也絕無可能跳開所有經歷，單憑想入非非就能無往不利。否定人生經歷對個人“當下”的影響，等于否定自己人生經歷的真實存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的這個時間點，像是自己主動在向阿爾茲海默癥靠攏一樣，迫不及待地要把人生最珍貴的東西刪除。因果從來都是相互依存的'，并形成貫穿時間的鏈條。我們需要正視在鏈條當下的環(huán)節(jié)中自身所具備的能力和所處的環(huán)境，在限定的選項中做出合理的選擇。這是人生中最困難的一件事，但可以確定的是，把心靈和意志的力量作為主要參考是很荒唐的，客觀世界從來都不會為此做出妥協(xié)。
過去是珍貴的記憶，未來是熱切的期盼，此時此刻卻是轉瞬即逝的，讓你來不及思考。前一秒的思考影響著你的當下，當下的思考影響著你的下一個此時此刻。思考與行為，互為因果。三思而后行，成熟理智的行為大體上是滯后于思考的。直到當你暫停腳步反省自己時，或許才會發(fā)現(xiàn)蘊含在之前的“此時此刻”中的得失。這就是古人“吾日三省吾身”的意義。不論怎樣的哲學，都無法斬斷這樣因果的鏈條，就像無法斬斷時間一樣。過去是經驗，未來是引導，所以鼓吹“活在當下”的所謂“哲學家”們是不負責任的。那種生活態(tài)度，是不敢承擔完整人生的怯懦表現(xiàn)，是對真實生活消極的逃避，實際是以“簡單的人生”為借口，來掩飾自己的悔恨和苦痛，讓自己陷入無根據的癲狂的熱情中。
我覺得真實而勇敢的人生，應該是認識過死亡的真相后，仍然熱情積極地面對生活。不害怕回顧無法挽回的過去，坦然地接受在未來的某個時刻一切都會迎來終結，以最大的責任心對待發(fā)生在我們人生中的每一件事。至于人生的意義，相信每個人的看法會不盡相同。
人與人之間的關系，最有效的潤滑劑即是“妥協(xié)”。不論妥協(xié)會令人如何卑微，如何使人不悅，它的效果立竿見影，每個人必然會使用這樣有力的工具通過犧牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到滿足。“需求”為自身，“妥協(xié)”向他人�！巴讌f(xié)”即會犧牲“需求”，就如同“得失”之間辯證關系，導致我們完全意義上的人生必然無法實現(xiàn)。
這即是我所洞察的人生，不論溫和還是殘酷，樂觀還是悲觀，但我覺得我能夠為我所知而感到幸福，一種有限卻坦然的幸福。
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