有關于女友的說說段子
1、陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說：“想刺激一下么？”
2、我興奮的瘋狂點頭，于是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價3888。
3、有人發(fā)微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網友神回復：有，警察當著你面問你女朋友，為什么每次都是你……
4、女友在后排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：“老師過來告訴我一聲�！睅缀跛型瑢W都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然后說：“我不過去了！”
5、【愛女友六大守則】1，女友絕對不會有錯。2，如果發(fā)現女友有錯，一定是我看錯。3，如果我沒看錯，一定是我的錯，才害女友犯錯。4，如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。5，如果女友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。6，總之，女友絕對不會有錯。這句話絕對不會錯。
6、和相親一周的女友中午吃飯，我問她叫了一份蛋炒飯，她說不夠，又多要了一份腸粉，我就問她：“你今天飯量怎么那么大�！边@貨狼吞虎咽，邊吃東西邊回應：“咱都認識一周了，有些事情就不瞞你了�！�
7、手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著屏幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去。發(fā)短信給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話。大吼：你還有臉打來？然后用盡力氣把手機摔了個稀巴爛……
8、女友是個初中老師。一天我下班后去接她，剛到學校門口，發(fā)現有好多家長在等著接學生。這時一哥們來個電話：“哥們在哪呢？”我回答：“XXX中門口呢�！备鐐冇终f：“在那干么呢？”我又說：“我接我女朋友放學啊�！薄缓�，四周一片殺氣！
9、女友和朋友聊減肥。朋友：“我認識個朋友，一天瘦了7斤！”女友：“什么方法！怎么做到的？”朋友：“她昨天生了個小孩……”
10、我的男人，必須是剛烈的。沒有前女友來糾纏，不跟女性朋友搞曖昧，不屑與小女孩玩哥哥妹妹。他對全世界其他女人狼心狗肺，只對兩個人掏心掏肺，一個是我，另一個就是他媽。從頭到腳，打死都只愛我一個，對于除我之外的女人堅定的回一句：“離我遠點，我有媳婦了。”
11、男友回家后，女友溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣�！蹦杏雅d奮地說：“太好了！老婆越來越棒了！”菜一上桌才發(fā)現，原來是昨天的剩飯剩菜！
12、男友：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛？女友：用金錢吧。男友：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯系到到一起！女友：那就用鉆石吧……
13、幫女友切橙子，我一個橙子切六瓣她還不高興，非要切八瓣。當時我就火了，這敗家婆娘，少吃兩瓣橙子會死�。�
14、和女友打車回家。到家門口時才發(fā)現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，女友弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧……”車內瞬間安靜了。
15、小李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，小李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。女友對老李建議道：“你下次找個汽車公司提提建議！”
16、過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的，別說不喝酒就連菜都不好意思夾，老爸說：“閨女到這就像到自己家里一樣，不要拘束�！�
17、從老爸句話過后，女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后對我爸說：“大爺，你兒子跟著我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。”
18、男友晚上喝高了，睡覺把自個兒腿撓破了，早上起來非說是女友撓的。女友當然不樂意了，說是他自個兒撓的，男友偏偏不承認。最后給女友急了，上去在他另一條腿上撓了個五線譜，咆哮：“就是我撓的你能怎么地吧！”男友瞬間綿了：“不怎么地，就是覺得撓得挺好看的。”
19、【搞笑的句子】1、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。2、每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的。3、要節(jié)約用水，盡量和女友一起洗澡。4、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道。
20、女友做財務工作，年底特別忙。我給她發(fā)了條祝福短信：“親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋�！边^了好一會兒，女友回短信說：“以后閉上你的烏鴉嘴——點鈔機壞了，我正在數錢�！�
21、我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發(fā)現了！因為她女友在衛(wèi)生間的垃圾桶里，發(fā)現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！
22、去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他女友了。我問他：“你就不會再給你女朋友拿一個啊�！蹦嵌泚砹艘痪洌骸跋眿D不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他女友默默的說了一句：“你下次啃薄點……”
23、別嫌棄女友有點天真，有點傻，總是那么二乎乎。那是人家真心愛你，不愿意跟你使心眼子，處處給你留著面呢。真把女友當腦殘看，等到她不愛你那天，你會發(fā)現其實人家什么都明白，智商比你高多了�！R丁
24、一男子要出遠門，走之前對女友說：“離別的日子里我們肯定會寂寞，我允許你出軌，但是我們每出一次就往籃子里放一個雞蛋！”一個月后男友拎著兩籃雞蛋回來了，問女友：“你的雞蛋呢？”結果女友一個雞蛋也沒拿出來。男子大喜過望，瞬時女友拿兩萬塊錢說：“這是賣雞蛋掙來的！”
25、上學遇到前女友和現任同班同宿舍，怎么辦？神回復：給她一張過去的CD
26、今天中午陪女友去超市買菜，回家的路上，太陽太熱了，熱得我腦門直冒汗，真是汗如雨下，我突發(fā)奇想問老婆：“你知道為什么我腦門上會出汗嗎？”女友：“哈哈哈，那是因為腦子進水了，現在都排出來了�！�
27、晚上我一回到家，一陣濃烈的炒雞味迎來。于是贊不絕口的跟女友說：“真香��！”女友得意的說：“那是自然，你嘗嘗怎么樣！”我嘗了一口更加贊不絕口的說：“親愛的，你真有做雞的天分啊！”瞬間我家地震了！
28、女孩為什么要無理取鬧？為什么要發(fā)脾氣？原因只有一個，因為她愛著那個人忽略了她。當一個女孩表現出不可理喻的情緒時，往往是她愛的最深的時候。所以千萬不要把這種“野蠻”當成缺點，野蠻女友的存在，首先是因為有愛，不然誰有空對你發(fā)脾氣。接受不了愛人的缺點，就沒資格擁有愛人的優(yōu)點。
29、妻子：“對面小王的女友真是太過分了，洗澡居然不拉窗簾。”丈夫：“哪兒，在哪兒？”妻子：“你看，就在那兒�！比牒�，丈夫看到對面的女人正在給她的寵物洗澡。
30、和女友逛商店，女友驚喜的對我說：“老公，我喜歡這雙鞋�！蔽铱戳丝�8888元的標簽，說道：“錢可能不夠，就帶了一半�！迸眩骸澳蔷唾I4000的那雙吧�！蔽覒嵟恼f：“不告訴你了嗎？只帶了88�！�
31、和女友同居，我把寫好的工作方案放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現桌子已被收拾得干干凈凈，那一沓稿子卻不翼而飛了，當我聞到有一股煙味時，忙問女友：“你燒的是什么？”女友：“你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒的是那些寫過字的廢紙�！�
32、和女友談了六年戀愛，一天和她散步，女友說：“我很節(jié)儉，兩年前的風衣還穿著呢�！庇谑钦窳苏褚滦�。我不動聲色，淡淡道：“我才節(jié)儉呢，六年前的媳婦還用著呢。到現在還在跪搓衣板！”
33、一天吃完飯我被女友叫住洗碗，由于忙著去打麻將，我以迅雷不及掩耳之勢將之洗完，故灶頭奇臟如糞坑，女友：“你看你洗的灶頭哦，連茅坑都不如！”我反駁到：“那你怎么不用茅坑煮飯？”
34、做白斬雞，由于刀太鈍了，男友連剁幾刀，就是沒切開。女友就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一只雞，看看都被你搞成什么樣了！”男友很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”
35、女友嫁人了，把她的那張床墊留給了另一個女人。在另一個女人的眼里，一個女人和一張床墊有太多的共性，床墊仍是完整的，可是這床墊里的`多少秘密有誰又知道呢？——《阿司匹林》
36、陪女友壓馬路，路上撿到10塊錢，女友說：“撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣。”我就半信半疑，結果她拉著我進超市買了二百多的零食，我只想說：“老婆下次陪你走路，看到小錢，打死也不撿了。”
37、一男子由于個子矮，始終找不到工作！某日，男子興奮地對女友說：“我找到工作了！”女友大喜，問道：“太好了，什么工作？”男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
38、男女朋友之間，經常會開一些與生死有關的玩笑，比如：“如果我死了，你一定要記得把某某某欠我們的錢拿回來�！倍鴺藴实幕卮鹨话闶牵骸澳銊e胡說，你不會死的！”今天我跟女友說出這句話后，女友竟然很快速的點了點頭，然后問：其它還有欠嗎？！
39、人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
40、很多男人，雖然有女友，卻依然開著門縫，給追求者留有希望。一個好男人，在有女朋友后，應該像緊鎖的門，不管外面美女怎么敲門，都毫不動搖。好男人是不會有曖昧的，因為沒給人希望。也不會有前女友糾纏，因為早斷的干干凈凈。所以找男人，就要找能給自己美好，卻不給別人留希望的人。
41、有的男人，自從有了女友之后就出現官能退化癥。衣服不會洗了飯也不會做了，有老婆照顧的時候個個高大上，老婆一不管他立馬傻大挫，方便面啤酒是標配，襪子穿的都可以自己直立行走。會做飯愛洗衣的男人，才是真男神好嘛！
42、一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認識了你，我感覺我的世界變小了�！崩砉づＵＱ劬�，說：“你是嫌我胖嗎？”
43、女友：“親愛的，你愛不愛我？”“愛�！迸延謥恚骸澳俏腋銒尩艉永�，你先救誰？”“別想了，我媽會游泳會順帶把你拉上來。”女友撒嬌：“那要你下水去救呢？”“那你死定了，我不會游泳，我媽肯定先救我……”
44、男友買了一只藏獒幼仔，沒時間養(yǎng)，一直是女友在養(yǎng)；一次倆人吵架，男的把女友打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”
45、一對男女在河邊釣魚。男友釣起一個水壺，后來是一把雨傘，再后來釣上一只皮鞋。女友惶恐不安地對他說：“我們還是走吧，看樣子這下面住的有人��！”
46、跟女友吃飯進行中，我說：“你怎么只吃這么一點兒？怪不得你身材保持得這么好。”女友：“你也得注意點了，這么胖怎么還吃這么多！”我放下手中的筷子說：“和你一樣，要保持身材啊�！�
47、一天晚上我看見女友捧著一本書看的入迷。出于好奇就問她：“你手上拿的是什么書？”女友答：“福爾摩斯探案集�！蔽壹{悶：“你怎么開始對偵探小說感興趣了？”女友：“我懷疑你藏私房錢！”
48、男友：你到底想怎么樣？可不可以不要再無理取鬧？女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎！
49、光棍節(jié)我果斷的跟女朋友分手，女友又哭又鬧，問我是不是外面有女人了，是不是嫌她變胖變丑了，炒菜不好吃等等……我無奈的說了句:過節(jié)了，要有點節(jié)日的氣息……然后我就跪遙控器去了……
50、前女友、前男友，是男人女人心中的一道傷疤，既不忍去看，又無法揮之而去。愛上了一個曾經經歷過“長戀”的人，最好的辦法就是：用你和他的幸福經歷，去蓋過他和她的曾經。既然注定無法更早一點地遇上他，那就用更快樂的方式擁有他。
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