經(jīng)典爆笑雷人的段子
“段子”本是相聲中的一個(gè)藝術(shù)術(shù)語(yǔ)，指的是相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對(duì)“段子”一詞的頻繁使用其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化，以下是小編為大家整理的經(jīng)典爆笑雷人的段子，希望能幫到大家！
經(jīng)典爆笑雷人的段子1
1、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來(lái)是口痰，我次奧，他個(gè)媽，誰(shuí)吐這么圓？
2、初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！
3、護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲地對(duì)他說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝�！�
4、一老伙計(jì)丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時(shí)他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒(méi)丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
5、有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說(shuō)：走！車不要了！
6、春運(yùn)時(shí)火車非常擁擠，某君趁停車時(shí)將屁、股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
7、潑水節(jié)上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰(shuí)潑我？旁人勸道：潑你是祝福你、罵人者道：少來(lái)這套，誰(shuí)拿開(kāi)水潑我來(lái)著？
8、今天早上上班趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)、于是我邊追邊喊："師傅，等等我，師傅等等我呀！……"這是一乘客從車窗探出頭來(lái)沖我說(shuō)了一句："悟空，你就別追了"
9、酒吧里，喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺(jué)得自己要去洗手間，他怕離開(kāi)后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水�！彼貋�(lái)后，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：“我也吐了一口�！�
10、諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長(zhǎng)就是口技。卻說(shuō)這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽(tīng)見(jiàn)，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng)，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥(niǎo)叫給你聽(tīng)怎么樣？”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥(niǎo)叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問(wèn)道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒(méi)見(jiàn)�！�
經(jīng)典爆笑雷人的段子2
1、一個(gè)老大爺去存錢。大爺站在柜臺(tái)前，緊張地把錢遞進(jìn)去：“俺存錢。”“多少錢？存活期還是死期？”柜員問(wèn)�！澳銛�(shù)數(shù)看有多少。死活都行，你說(shuō)了算。”大爺微笑著說(shuō)。“5000元嗎？”“嗯，是5000元！”“設(shè)個(gè)密碼�！薄懊艽a俺不會(huì)設(shè)，你設(shè)吧�！贝鬆斦\(chéng)懇地說(shuō)。柜員指著輸碼器耐心地說(shuō)：“你在那上面按6個(gè)能記住的數(shù)字，一定要記�。 薄澳前晨捎洸蛔�，你按6個(gè)數(shù)字，你記住就行�！�
2、半夜睡的正香老婆把我推醒說(shuō)自己要去上廁所，我說(shuō)你上廁所叫我干嘛！她說(shuō)叫你起來(lái)穿衣服，我說(shuō)你上廁所我穿衣服干嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了……
3、老奶奶打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示8元，但下車時(shí)她只給3元。司機(jī)：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時(shí)計(jì)價(jià)器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”
4、女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮，只是希望你上進(jìn)。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想換女朋友了。
5、舅舅好賭，家里是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對(duì)外婆抱怨道：“外婆，你對(duì)舅舅也太狠心了吧！”外婆嘆氣道：“我還不是為這臭小子好�。啃姨澪覔屜瘸鍪至�，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”
經(jīng)典爆笑雷人的段子3
1、農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問(wèn)：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)夫不語(yǔ)，老外用手沾了點(diǎn)放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
2、有一天我救了佛，佛說(shuō)：我可以讓你許一個(gè)愿。我對(duì)佛說(shuō)：讓我群里所有朋友永遠(yuǎn)健康快樂(lè)！佛說(shuō)：只能四天！我說(shuō)：好，春天、夏天、秋天、冬天。佛說(shuō)：三天。我說(shuō)：好，昨天、今天、明天。佛說(shuō)：不行，兩天。我說(shuō)：好，白天、黑天。佛說(shuō)：不行，就一天！我說(shuō)：好！佛茫然問(wèn)到：哪一天？我說(shuō)：我群里所有朋友活著的每一天��！佛哭了。說(shuō)：以后你群里所有朋友將天天健康快樂(lè)！
3、夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)："孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！"老公說(shuō)："笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)！
4、一犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒(méi)放出，接著又放了第二槍……第三槍……這時(shí)犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了！
5、員工向老板請(qǐng)一天假，老板推心置腹地說(shuō)："你想請(qǐng)一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52個(gè)星期，你已經(jīng)每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小時(shí)不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分鐘時(shí)間上網(wǎng)，加起來(lái)每年23天，剩下64天。每天午飯時(shí)間你花掉1小時(shí)，又用掉46天，還有18天。通常你每年請(qǐng)2天病假，這樣你的工作時(shí)間只有16天。每年有5個(gè)節(jié)假日公司休息不上班，你只干11天。每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來(lái)你就工作1天，而你x媽還要請(qǐng)這一天假——該職員當(dāng)場(chǎng)吐血死亡。
6、有一個(gè)神經(jīng)病，不知從哪里弄到了一把槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個(gè)年輕人，神經(jīng)病二話不說(shuō)將其安在地上用槍口頂著他的頭！問(wèn)道：11=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答：等于2```？神經(jīng)病毫不猶豫的把他殺了！然后把槍拽在懷里~冰冷的說(shuō)了一句：你知道得太多了。
7、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個(gè)精光，輕輕走進(jìn)臥室，不料丈夫驚醒，見(jiàn)此大吃一驚：我x你先人，打好大哦，輸成這個(gè)樣子！
8、學(xué)問(wèn)之美，在于使人一頭霧水；詩(shī)歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得無(wú)怨無(wú)悔；男人之美，在于說(shuō)謊說(shuō)得白日見(jiàn)鬼。
9、一餓狼覓食，聽(tīng)到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長(zhǎng)嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
10、黃先生熱革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為"軍"，一天送兒子上課，見(jiàn)公交8路進(jìn)站，于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來(lái)了！
11、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來(lái)到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭，老虎說(shuō)：沒(méi)看出來(lái)，就你這熊樣還是個(gè)黨員來(lái)！
經(jīng)典爆笑雷人的段子4
1、小時(shí)候在街上看到臟東西（比如便便），媽媽總要我"呸呸"吐兩口口水�，F(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我一看到臟東西就分泌口水了，但是想到要講衛(wèi)生不能隨地吐，所以，身邊的好友總是問(wèn)我為什么看到臟東西就吞口水。（我真的不是想吃）
2、有一婦人，她孩子長(zhǎng)的特別丑，一天，她抱著孩子坐公共汽車。司機(jī)說(shuō)：��！我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么丑的孩子！婦人很不高興，到后排找個(gè)位置坐了下來(lái)，一個(gè)男士問(wèn)：你怎么了。婦人說(shuō)：那司機(jī)侮辱我。那男士氣憤的說(shuō)：你去找他算帳去，我來(lái)替你抱這只猴子……
3、一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是為什么女朋友還是懷孕了？！
4、蘭蘭逛商場(chǎng)，碰巧看見(jiàn)sony公司正在推銷一種新玩偶——"嗯"一聲它就能動(dòng)左腿，"啊"一聲它就會(huì)動(dòng)右腿，她覺(jué)得挺好玩，于是買了一個(gè)回去。結(jié)果當(dāng)天夜晚，那個(gè)木偶就離家出走！（非常內(nèi)涵的一則搞笑文章，純潔的人看不懂）
5、大家想知道80后和00后的師生關(guān)系是什么的樣嗎——今天一個(gè)小盆友，把櫻桃放到我的.手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到"快跑呀——要爆炸啦"（玩過(guò)植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂）
6、（背景：大學(xué)馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)）在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個(gè)小手術(shù)，心里還在想手術(shù)時(shí)醫(yī)師講的一些注意事項(xiàng)，低頭走出了手術(shù)室。家屬馬上就圍上來(lái)問(wèn)，當(dāng)時(shí)腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)……"我們已經(jīng)盡力了……"。各種哭聲，各種撕心裂肺……現(xiàn)在我被處分了。
7、a向我介紹女友，說(shuō)，這是我剛交的女朋友。我說(shuō)，種類分那么細(xì)……
8、一位女士帶著兩個(gè)吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒(méi)有教養(yǎng)的舉止暴露在這么多人面前，所以，在進(jìn)入銀行后，她突然對(duì)她的孩子叫道："臉朝墻壁，不準(zhǔn)說(shuō)話。"一下子，銀行里所有的人都面向墻壁，不敢出聲。
9、今天地鐵里沒(méi)坐，我跟女友被擠的隔了一些距離后面上一男的找我女友搭訕，女友不怎么搭理他，他又要起了電話號(hào)碼！女友繼續(xù)不理。這時(shí)我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句："太沒(méi)用了，看我的！"然后一把抱過(guò)女友，當(dāng)眾深吻，道："做我女朋友吧。"女友滿臉通紅應(yīng)了聲"嗯"。當(dāng)時(shí)那男的就蒙了！
經(jīng)典爆笑雷人的段子5
1、醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開(kāi)要起床，可又不自覺(jué)閉上，再睜開(kāi)就可能要遲到了。經(jīng)過(guò)多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥
2、吃飯女兒跟老爸說(shuō)："爸，您不抽煙不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來(lái)看你，不知道帶什么禮物好？"半碗飯過(guò)后，老爸深沉的說(shuō)："讓他帶點(diǎn)兒旺旺雪餅吧"
3、一同學(xué)給我看我們電路書上的一段話，我被感動(dòng)了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因?yàn)檫^(guò)去曾有電流作用過(guò)。電容能將以往每時(shí)每刻電流的作用點(diǎn)點(diǎn)滴滴地記憶下來(lái)
4、碰到一對(duì)雙胞胎小朋友，問(wèn)其中一個(gè)："你叫什么名字？"小朋友說(shuō)："我叫第一。""那你一定是哥哥嘍。"小朋友說(shuō)："不，我是弟弟。""你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？""我哥哥叫并列！"小朋友說(shuō)。
5、電梯里，我問(wèn)站在前面的大叔："大叔吃飯了嗎？"大叔笑著說(shuō)："吃了""吃了啥呀？""就啃了兩個(gè)饅頭。"我笑著點(diǎn)了點(diǎn)頭："大叔要注意營(yíng)養(yǎng)均衡啊。"轉(zhuǎn)身又問(wèn)身邊的哥們："大哥你呢？"那哥們看了我一眼："韭菜炒蛋，怎么了？"我打量了下他："那剛剛那個(gè)屁是你放的吧？
6、昨天去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見(jiàn)趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽(tīng)前面一對(duì)情侶，男的對(duì)女的說(shuō)："看見(jiàn)沒(méi)？這就是找前男友的下場(chǎng)！"全場(chǎng)爆笑……
7、思想課，老師："如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會(huì)讓其撒什么？a：希望。b：金錢。c：知識(shí)。"學(xué)生："撒b！老師撒b！"學(xué)生，男，享年16歲！
8、今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進(jìn)來(lái)一個(gè)男的，身材看起來(lái)胖胖的……他進(jìn)來(lái)之后地鐵就發(fā)出"滴~~滴~~滴~~"的關(guān)門警告聲。接著他條件反射突然就跳出到站臺(tái)上去了……然后……眼睜睜的看著地鐵門關(guān)上，他哭喊到："艸，我還以為是電梯……"
9、有人發(fā)微博：昨天第一次和女友去開(kāi)房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎？網(wǎng)友神回復(fù)：有，警察當(dāng)著你面問(wèn)你女朋友，為什么每次都是你……
10、老婆洗完澡，靦腆的問(wèn)："老公，看我是不是又胖了？"老公說(shuō)："你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了。"老婆心里很美，但還不確定："真的嗎？"老公淡然的說(shuō)："就是皮有點(diǎn)厚。
11、車上看到倆中學(xué)生模樣的男孩一起坐，他們身后是個(gè)女孩，老要把腿從座位下邊伸過(guò)來(lái)，男孩就抗議說(shuō)喂，你很不文明啊！女孩說(shuō)沒(méi)辦法我太希望你們之間有一腿了
12、有個(gè)妹子昨天睡覺(jué)前跟她老公說(shuō)好兩個(gè)人要互相拍著對(duì)方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺(jué)那樣。結(jié)果拍的過(guò)程中有一下她老公拍得用力了點(diǎn)兒，她也是開(kāi)玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來(lái)越拍對(duì)方越用力，最后就打起來(lái)了……
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