經(jīng)典雷人段子
1、一親戚小孩參加完中考后對(duì)他奶奶說："奶奶，我這次肯定考得很差，要被我爸爸罵死了，你跟我一起死掉吧！"奶奶狠狠地瞪了他一眼："混賬，我一個(gè)月2000塊錢的退休工資！我怎么可以死掉！"一對(duì)傷不起的祖孫啊......
2、孕婦到醫(yī)院產(chǎn)檢，一位實(shí)習(xí)醫(yī)生幫她照了b超。照完后，實(shí)習(xí)醫(yī)生很嚴(yán)肅的說：你要做好心里準(zhǔn)備，你懷的可能是怪胎，它有兩個(gè)頭四只手四條腿！孕婦聽后大驚失色，差點(diǎn)暈倒！這時(shí)一位老醫(yī)生過來了，看了看b超后說：你亂說什么呀，這是雙胞胎！
3、語文課上，老師讓小明用"長城"造句。小明答："長城很長。"老師不悅："不行，再造一個(gè)！"小明更不開心，把頭一扭："憑什么，我又不是秦始皇！"
4、毛巾廠廠長接到一個(gè)電話。"你們生產(chǎn)的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊!"廠長高興地說："太感謝了!你的夸獎(jiǎng)何以見得呢？""我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。"
5、一天，學(xué)校組織文藝會(huì)，文雅的班長想展示一下，唱一首"我們都是一家人"不料上臺(tái)過于緊張。下面我為大家演唱"我們一家都是人"。
6、一男孩對(duì)一女孩說："我追你，好不好？"女孩紅著臉害羞地說："討厭、好啦......"男孩高興地說："那你跑吧！"
7、一家電腦公司最近下發(fā)了個(gè)新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說："經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個(gè)打掃衛(wèi)生的，我看就沒有必要帶了吧。"經(jīng)理想了下說："你需要美化一下自己，弄個(gè)好聽點(diǎn)的職稱！我看就叫優(yōu)化大師吧。"
8、松鼠開了一家美容院，生意非常好。電臺(tái)主持人：您好松鼠姑娘，可以問一下你的生意秘訣嗎？松鼠姑娘：我感覺要想做好生意，營銷和廣告效應(yīng)很重要，現(xiàn)在我就有10名營銷顧問。主持人：可以談?wù)劸唧w怎么操作的嗎？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癩蛤蟆走進(jìn)美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。
9、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說："幸好你來得早啊......"在我驚出一身冷汗的.時(shí)候，醫(yī)生不慌不忙的說道："再晚點(diǎn)，我就下班了。"
10、一對(duì)情侶找房子，女紙可憐巴巴地問：我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點(diǎn)的房子？男紙說：我們馬上就可以住貴一點(diǎn)的房子了，房東說明天給我們漲房租。
11、老婆從來不做家務(wù)。老公生日那天晚上，老婆心血來潮地對(duì)老公說："今天你生日，不用洗碗了。"老公高興地親了一口老婆說："太好了，謝謝你幫忙！"老婆不緊不慢地說："留著明天再洗吧。"
12、媽媽問五歲的兒子："如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？"孩子認(rèn)真的思索一下，堅(jiān)定地說："站旁邊"！
13、表演系排小品。男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。" 女生："是你嘛逼的！" 男生："你嘛逼的！"女生："你嘛逼的！"男生："去你嘛的，不排了，不排了，這叫什么臺(tái)詞兒��？"
14、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿，竟然上了頭條：我市唯一家精子庫昨晚被盜！
15、教授在河邊，�？吹絻芍积敚s著一動(dòng)不動(dòng)。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛？農(nóng)民：在pk。教授：動(dòng)都沒動(dòng)過p什么k？老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時(shí)，另一只猛然探出頭來罵到：md，死了也不吭一聲......
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