經(jīng)典散文守花人-獻給追求理想的人

　　我犯了一個不算小的錯，預(yù)想中的懲罰沒有降臨，只是我被譴到了以琳，守護一顆不知名的種子，等一朵花開的時間，我的刑期便可以結(jié)束。上帝告訴我需要一紀(jì)的時間，以很仁慈的口吻。

　　第一年，除了每天一次的澆水有點單調(diào)外，我過得很逍遙，因為上帝沒有派人來看守。我告訴自己才剛剛開始，既然要十二年，發(fā)芽至少也應(yīng)該是明年的事了。結(jié)果在我意料之中，大雪紛飛的季節(jié)，它似乎還在安靜地沉睡。

　　第二年，我照舊沒日沒夜地玩，因為以琳是個好地方，山俊水美。

　　第三年，偶爾對著種子自言自語，抱怨一番，然后我開始反省，是不是我的照顧不夠？于是每日一次的灌溉增加到早晚各一次。只是到了年末，好像也沒有出土的跡象。

　　第四年的驚蟄，它的破土讓我足足高興了一個月，我想我的春天終于來臨了！收斂了玩心，開始細(xì)細(xì)地呵護，如母親對我一般對它。只是新年的前一天，它還是宛如最初的模樣。那夜，陪伴我的是屋外的雪，屋里的燈，和還只有兩片小葉的它。

　　第五年，時間才過了一半，不知道為什么，那年的春夏秋冬，每個季節(jié)都讓我聯(lián)想起一個詞，自由。我一邊照顧，一邊日盼夜盼，終于不耐煩了，因為我想要自由。

　　第六年，我變得很矛盾，時而看到那兩片綠有長大的趨勢，頓覺充滿希望，于是更加虔誠地看守著；時而又覺得這顆該死的東西完全是一把無形的大鎖，把我綁得連掙扎都是奢侈的，所以恨透了它。我的喜怒哀樂開始和它相系，它動我喜，它靜我怒，我變得不像自己。

　　第七年，我想已經(jīng)是我的底限了。幾年以來，凡是來看望我的朋友都詫異于我的耐心，只是他們沒有發(fā)現(xiàn)另一面正在叫囂的我，留給我的是他們的鼓勵和遠(yuǎn)去的`背影，我苦笑著再次沉浸在一個人的孤城。

　　第八年，我成了另一個人，離了從前的天真，煩躁易怒，神經(jīng)兮兮，朋友們都問我怎么了，他們說我的眼里充斥著濃得化不開的黯。那一年，人前我常常面無表情，人后我又常常獨自落淚，孤獨像魔鬼般啃噬著我的心臟，錐心的疼。

　　第九年，我忘記了一紀(jì)之約，去年的我讓今年的我精疲力盡，只想休息。無力地看著依舊還只是翠綠的兩片葉子，我宣布放棄一陣子，只是一陣子。然后一陣子變成一年，這一年里我放縱，紙醉金迷，只是我變得更加憔悴不堪。

　　第十年，母親的眼淚喚醒了我的理智，我明白，這些年受苦的不止我一個。于是我又開始了遙遙無期的守護，還有兩年的期限，我僅存的一點的希望和冬日里枯輸枝頭上的一片殘葉沒什么區(qū)別，搖搖欲墜。

　　第十一年，我用了整整一年的時間恢復(fù)，也用了一樣的時間看護，生活變得極其單調(diào)，只是我開始專心，因為已經(jīng)作好最壞的打算，再壞也不過如此。日出是它，是落是它，漸漸地，一切變得簡單，因為小苗終于開始正常地生長，日復(fù)一日，我的眼底開始有了一抹亮色。

　　第十二年，最后的一年并沒有很輕松，相反，我過得很忙碌，忙著學(xué)習(xí)，學(xué)著如何更好、更有效地照顧它，心無旁騖。年中還差一大截的時候，它竟已枝葉繁茂，峰回路轉(zhuǎn)，我很開心，琢磨著年底可以見花了，只要一朵就好。所以一天的始末，我的第一念完全容不下他物，睜眼閉眼期待花開。最后七天，我終于等來了第一個花苞，雖然還只是花苞，但足以讓我手舞足蹈，我恨不得晝夜不眠地盯著�？墒菙�(shù)到最后一天的最后一刻，離花開近在咫尺，也許再一刻鐘，也許一個時辰，也許頂多只要一天呢！可花苞終究閉著，期盼終究落了空。

　　次日，我失望地離開，只是一步三回頭。

　　最后我還是“刑滿”得以釋放，只是沒有預(yù)期中重獲自由的興奮。我再次來到上帝面前，只為一個答案，為什么給了我希望，又讓我失望？上帝在云端笑，為什么已經(jīng)得到反倒來拿呢？

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