經(jīng)典散文《希望》
窗外，霧霾籠罩了整個大地，我看不到任何風景，也看不到任何有關美麗的心情。
久久不提筆，偶爾應朋友要求，給她公眾號投遞幾篇文章，也只是輕描淡寫的一些心靈雞湯。觸及到深處的文字，我是只字不提也一個字寫不出來，并非刻意守口如瓶，而是，我不知道什么樣的字，能詮釋我內心深處所有的痛。
紅袖添香的文章停留在2015年11月份，再無更新，同時新浪微博也停止更新，接下來微信朋友圈也停止更新，等等這些陪伴我，讓我絮絮叨叨的安放文字的平臺，剎那間都停止使用了。后來被朋友們不止一次的追問，曾經(jīng)消失的那半年，發(fā)生了什么，去了哪里？我至今沒說，我怕話到嘴邊都是眼淚。
父親走了，我病了，一切是那么突然，突然到我措手不及。至今，夜深人靜，我都淚如雨下，都無法接受父親離開的事實。
2016年，泰國過完元旦我便回國，正好是中國的春節(jié)，沒作停留我回了趟老家，那也是我最后一次見父親。其實，冥冥中老天在懲罰我時，也稍微寬恕了我一些，至少我還是見了父親的，眾多的遺憾里少了那么一點點。父親說，我是風一樣的女兒，我也從不否認，的確，我很少回家，春節(jié)更是回去的少，我走的太遠了，家也就更遠了，其實，我一直是個不太孝順的女兒，自知父母在不遠行，可我還是走了很遠，很遠。
過完元宵節(jié)，離開老家那天，是父親送我到車站的。那天，我是依依不舍的，離開回來再離開離開，離家這些年，反反復復的，從沒有像那天這樣不舍的厲害。父親在前面拉著我的行李箱，不知怎么的，我就拿起手機拍了一張父親的背影，而那張背影便是父親留在的最后一張照片，也是我留下的最后一個關于父親的鏡頭，這張照片也至今都停留在我的微信朋友圈里。后來，回到北京我給助理說，或許真的是年紀大了，那么戀家，如果不是太多的事情，我想我是舍不得離開家，離開父親的。現(xiàn)在想來，不全是我年紀大了的緣故，而是，因為是最后一次，所以才會那么不舍。
六月底，置身泰國的我，接到晴天霹靂的電話，父親走了，是車禍。這是我至今也都無法接受的事實！我不知道自己是如何馬不停蹄的回國，回到老家的，總之，整個路程我用了兩天天，三趟航班，一趟高鐵，那兩天仿佛是兩個世紀的漫長，我也抱著僥幸的心里，父親只是受了傷，或者再嚴重一些是昏迷不醒，但一定是等著我回去的，因為我是他最疼愛最牽掛的小女兒，他不能舍得我的。然而事實就是如此殘酷，父親走了，我如此健壯的父親，沒有生過什么病的父親，就這樣被無情的車禍帶走了，一句話也沒有留給我，一句囑咐也沒有······
父親走了，我在遺憾和痛苦里掙扎著。一直被冠名女漢子，是因為我并不是經(jīng)不起風吹雨打的軟弱女子。經(jīng)歷過感情的挫敗，也有過人財兩空的劫難，也徘徊在事業(yè)人生的最低谷，可我沒有倒下，而是越挫越勇，因為父親一直都在，他不會知道我經(jīng)歷了什么，但會詢問我的每一次差旅的目的地和歸期，也會再三叮囑我，多喝水，注意安全，注意身體。而這次，我倒下了，病臥在床半個月，父親再不過問我的事情，也不再叮囑我是否吃藥，他走了，永遠的離開我了，再也不回來了。
半年過去了，拖著疲憊不堪的身軀，忙碌在年底雜亂無章的事情里，午夜夢回，我總是能看到父親熟悉的臉龐，他在夢里不止一次讓我振作，讓我堅強，而夢醒后，我是不止一次的淚流滿面，痛徹心扉。我的思念深到我都無法估計，起風的時候，我想問父親，天堂有沒有西北風，父親是否穿了很厚的衣服？霧霾天的時候，我想問父親，天堂有沒有霧霾？冬至，臘八節(jié)，所有的傳統(tǒng)節(jié)日，我都想問父親，天堂里有沒有餃子，有沒有臘八粥···？我的父親是善良的，我也一直堅信，他是去了天堂，那個傳說中極美的'天堂，多年后我要和父親不期而遇的天堂。
第一次提筆寫到父親離去的文字，依舊淚如雨下。我還是做不到，不能釋懷這種至親離去的痛，也無法回憶那些和父親相關的記憶，我怕再次停筆。因為停筆的日子我是頹廢的，也是沉寂的，內心的痛積壓了太多太多了，不想再讓家人和朋友擔憂，也不想天堂的父親看到，畢竟，他的眼里，從不落淚的小女兒是那么堅強，那么勇敢。
2017年，霧霾依舊存在，而我零散的心情，也敲不出首篇文字的好框架。終于有勇氣寫到關于父親，盡管整個過程是流著眼淚，可我想要振作，給予自己的新的希望，痛要自己經(jīng)歷，沉淪之后，我還有未完成的使命，不是嗎！
總有一些人天涯各一方，逝者已逝生者堅強，但愿我懂這句話。
新的一年，愿藍天多一些，霧霾少一些，悲歡離合不再重演，善良的對待每一個人，愛所有的人，也愛自己！
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