我是個寂寞的夜歸旅人散文

　　當繁華落盡，真正屬于我們的，只有那無邊無際的黑暗！所以，有些人注定要在宿命里顛沛流離，帶著命定的傷口。故而，我選擇拒絕繁華，逃離喧囂。

　　我是個寂寞的旅人，一直都很寂寞，時刻都行走在寂寞的邊緣。不管身邊有多少人，抑或是無人，我都是寂寞的。

　　那些寂寞，與生命中的血液融在一起，存于我的體內(nèi)，在我的基因里，像我的影子一樣時時跟隨著我！既然是我身體的一部份，那么，我就得學會愛它，習慣有它的存在，靜靜的與它相處。

　　這種寂寞，不是末日后一個人站在荒涼的大地上；而是站在車水馬龍，穿梭不息的人群中間，茫然四顧的孤獨。它們的區(qū)別在于：前者是絕望，后者是殘忍！

　　我想，我也是個安靜的女人！我可以一言不發(fā)地看書，抑或是呆呆的看著遠方，很長時間。給我喝不完的咖啡，我就可以以這樣的一種姿勢，維持到天荒地老。

　　佇立于陽臺，很多時候，我的腦子里冷不丁會冒出個念頭：我的生活該結(jié)束了吧！如果我從這個窗口跳下去，我就可以享受到飛翔的快感。然后，在萬家茫然不知所措的燈光中，我成了一朵血玫瑰！在眾人的尖叫聲中，我的靈魂微笑著飛向天國……

　　不管這念頭是怎么來的，總之，它會讓任何人都感到些許不可思議的害怕。我不知道，為什么會有這樣莫名的憂傷，為什么會有這種可怕的念想。身體里的那些僅剩的'溫暖，正一步步退守到一個隱深的，連我自己都無法找到的地方。

　　我是一個寂寞的人，寂寞到逐漸失去語言的能力。似乎有很多話要說，卻已經(jīng)不知道該用何種方式去傾訴和表達了。

　　我很寂寞，但我卻沒有想過要找個人來陪。當我寂寞的時候，我反而會害怕有人來打擾。我喜歡一個人寂寞的感覺，一個人寂寞著，悲傷著。

　　悲傷，就像一把插在心口的匕首，再也不愿去拔。也不想讓別人看到，看到又如何，只不過是從傷口中濺出來的血而已！那些痛呢？

　　總是忘記，該為自己去尋找一個出口；總是，在瞬息之間就突然流離失所。當寂寞成為一種恒久不變的習慣，當手指愛上鍵盤；于是，從此就這樣放縱自己，在暗夜里漂泊！

　　我是個寂寞的人，也是眾人口中所說的冷漠的人。生活中的幸福，就像手中的細沙，眨眼間便從指間流走，而我，卻無能為力。

　　所有的開始，都意味著越來越接近結(jié)束。我們總是在不斷地告別，平淡的告別。告別到一些靈魂得不到想要的依靠；告別到一個人的天荒地老！

　　這幾天，有好幾次，我都是深夜獨自回家的。更離譜的一次，竟然是凌晨四點才到家的。停下車，已經(jīng)看到東方發(fā)白了�？粗�有點灰蒙蒙的天空，有一種想要落淚的感覺。

　　我知道自己的變化，我開始瘋狂的迷戀黑色，讓黑暗的陰郁一點點吞噬自己。一個人想，一個人傷心，這也許是宿命里注定的感傷。我能聽到自己心碎的聲音，疼痛，卻流不出眼淚。

　　空曠的房間里響起如水的音樂聲。音樂，是我靈魂里的一種聲音，在音樂中，總能得到一絲感動和安慰，一并雕刻著生命里與生俱來的孤寂。

　　一生中，要背負的東西太多。背不起的時候，做不到麻木，便只能計劃逃離。有時，有些出發(fā)也意味著回歸。真想這樣漫無目的地去游走，抑或清醒著一一告別。這樣，倒也可以無牽無掛，自由而孤單的出行，做一個真正的寂寞旅人。

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