經(jīng)典散文：線

　　世界上有一種線，一頭系著荒蕪，一頭系著繁華。

　　———題記

　　當孤獨成了習(xí)慣，那么我也就習(xí)慣了習(xí)慣�？晌沂冀K握緊手中的線，因為線的另一頭系著繁華城市含辛茹苦的父母。

　　以前我是留守兒童，可隨著時間的打磨我早已不是兒童了�，F(xiàn)在，我又是什么？如果一定要一個稱號，那就叫我“孤獨的守望者”吧。我慢慢地習(xí)慣，習(xí)慣撥動手中無形的線向父母傳遞愛和期盼。至于期盼什么，其實，我也不清楚。就像我不知道遠方的父母是否真的感受得到我在撥動那根隱形的線一樣。

　　那時。。。

　　晚霞很迷人，是紅色的。我走在那條彎彎曲曲的山路上，前邊是清涼的泉水。我不由自主加快了腳步，內(nèi)心充滿喜悅。十年之前，我常常在放學(xué)后約著小伙伴們跑到新發(fā)現(xiàn)的泉水邊，俯下身子去飲清涼的泉水。用樹葉當杯子，裝著泉水，你一杯我一杯。而后，我們像醉了酒的老翁，慢吞吞，晃悠悠地往家趕。在太陽接近落山之前，殘留的霞光中，我看到家門口一個憤怒卻又焦急的身影。瞬間，我的“酒”醒了，快步往家趕。我恨不得原本就坐在家里，那樣我就不用被質(zhì)問為什么這么晚才回家，也不用挨那些小時候認為很痛的板子了。現(xiàn)在想想，那不是痛，是父母溢于言表的憂慮。

　　我擅長哭，在遇到很難的作業(yè)時。我著急，因為我害怕被老師批評。但無論我哭或者是不哭，最終題目還是會一一解出。因為，有父母的幫助，我無畏無懼。十年之前，我不會去山上亂跑，所以我不知道茶樹長什么樣子。我不會很晚回家，所以我不知道星空有多美。或許，不是不會，是不被允許，不被允許去危險的地方。因為父母子女之間有一根無形的線，牢固地系著彼此，很短，很溫柔。

　　終究會有那么一天，握在手中的無形的線會越來越長，長到你無法預(yù)知的盡頭。它像有了生命，長長了，遠去了。小時候，我們都是風(fēng)箏，想飛到最遠的地方，期盼父母盡早放開手中的線。長大后，我們變成了磨坊的驢，孤零零地，日復(fù)一日年復(fù)一年，重復(fù)著自己的工作或者學(xué)習(xí)。始終沒有時間停下來與父母共度時光�；蛟S，是驢真的忙到了找不到回去的路，又或許。。。。

　　之后，我成了一類人，人們說，這類人叫做留守兒童。我不會像電影《一寸光陰》里的小孩那樣，賣廢品給父母發(fā)工資來賺取一點他們的時間，而是在每年寒假掐指頭數(shù)日子地等待春節(jié)。春節(jié)，新春佳節(jié)，辭舊迎新，闔家歡樂。在流逝的一年與新生的一年交叉點上，我似乎把握了時間的節(jié)奏，緩慢而平靜，讓我想要永遠抓住。畢竟，有些事情改變不了，一切都是為了生為了活。佳節(jié)過后，新的一年，新的.留守，新的等候。

　　當習(xí)慣成了習(xí)慣，我也就習(xí)慣了習(xí)慣。習(xí)慣了等待春節(jié)，習(xí)慣了等待重聚。

　　線越來越長，以驚人之速。

　　后來呵。。。。

　　等待春節(jié)的激動心情變得索然無味，咀嚼起來也只有平淡。語言也變得平淡，沒有情調(diào)。我和父母之間越發(fā)不了解，我不知道父母愛吃什么就像父母不知道我愛吃什么一樣�；蛟S，是我錯了。十年后，我變得神秘了，不愿與他們分享開心和悲傷了。每當我離開家的時候，我總是告訴他們：不必送。于是，無形的線又長了許多。龍應(yīng)臺說，所謂父女母子一場，只不過意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追�；蛟S，我就是龍應(yīng)臺口中的他，用背影告訴父母：不必送。

　　我知道，人們終究會離散在時間的盡頭，而我的線有一天也會斷。那么，是否就真的“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”了？

　　我緊握手中的線，在這一頭荒蕪中，沿著線，去尋找另一頭的繁華。不想再習(xí)慣了習(xí)慣，趁時間還不算快，趁我還趕的上，我不會再讓這根線生長，我試圖讓線彈回到原點。

　　當我走到另一頭所謂的繁華中時，終于明白，繁華原來是另一種荒蕪，心的荒蕪。而我像是造成另一種荒蕪的原因。

　　世界上有一種線，一頭系著荒蕪，一頭系著另一種荒蕪。終有一天，線的兩頭會慢慢靠攏，結(jié)成一個牢固的結(jié)，從此荒蕪變繁華，離別變永聚。

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