散文能有一個地方痛哭而不被人打擾也是一種幸福
故鄉(xiāng)，在我的生命里，一直是個遙遠的所在。
我的靈魂是飄零的，一直找不到歸所，不管我是八歲、十八歲、二十八歲、三十八歲，我一直在尋找，那個能讓我停留的地方……
我能感受到風的凌厲，空氣的如刀，而我卻必須要在這樣的感覺里活下去。
不知道為什么，總感覺死亡不是結(jié)束，而是重生。
每一個人在我的生命里，都只像一個符號，他們書寫著我每一段歲月和時光。
最牽掛的莫過于母親，雖然此生沒有給她帶來任何的幸福和安慰，可是她卻是我一直活下去的動力，有娘在，至少在心里，還覺得有個家，覺得自己有根可尋。
在這個世界里，每個人都不一樣，每個人都有屬于自己的悲傷和憂傷，但是最終的結(jié)局都是死亡。
因為一直知道這種結(jié)局是每一個人一直逃不掉的結(jié)果，所以無論再多苦，再多痛，我都不會想著要自己結(jié)束自己的生命。
去年4月，二哥去世了，他去世的時候僅僅45歲，而我除了難以言喻的悲傷外，我一直在想，二哥是去哪兒了？
死亡是什么？真的是一無所有了嗎？
二哥死后，曾夢中與他相遇兩次，一次是他去世后不久，在夢里我已知道他去世，我問他：“你可還有什么遺憾？”
他說：“沒有，現(xiàn)在只是在關(guān)注小兒子的成績，他的成績不太理想！”
然后他帶著我去到一片空地里，指空地中的一處墳包說：“現(xiàn)在我住在這里，很安靜，沒有什么可牽掛！”
醒后，我沒有哭泣，也沒有害怕，這便是親人的靈通吧，或許二哥是真的安心而去了。
還有一次夢見他，就在不久前，他說他找不到他的妻子了，然后他告訴了我們的大嫂了了，可是沒有人相信。
醒后，我久久不能平靜，我想不明白，他為什么去了另一個世界了，卻還是要找這個女人？如果不是這個女人傷他太深，他也不會去得這么早。
他不是死了嗎？為什么人死還不能萬事休呢？
在此，我不想說他的一生如何如何，其實每個人，他的一生都是充滿傳寄和劫難的，所以他的生他的死或許都只是還了一次債，又欠了一生債，然后下世再來還罷了。
我只從二哥的`身上看到人生的無常，讓我更珍惜自己的每一分每一秒。
我知道自己的命運并沒有比二哥好到哪里去，無論何時何地，我都只是默默存在，默默沉受，默默耕耘。
但是我知道我比二哥看得通透，他在痛苦的時候，選擇借酒澆愁，而后沉輪到無法自拔，而我不一樣，我也借酒澆愁，但我不會沉輪，我會在酒醒后，認真的工作，認真的數(shù)時光，過屬于自己每一寸光陰，哪怕是要面對那些無法逃避的傷痛。
我很少哭，但并不代表我不會哭，我會在沖涼的時候，借著沖涼的水柱久久難以釋懷。我會在一個的時候，讓淚水靜靜地滑出眼眶，但是一旦有人靠近，我的淚水便自覺地收回去。
我不會在別人面前哭，因為我覺得哭是一件丟臉的事，因為小時候總被最大的哥哥趕出門不給飯吃，那時候我就是只會昏天暗地地哭，可是哭并沒有給我?guī)砣魏蔚膽z憫，只會惹來鄰居和同學的嘲笑和背后的竊竊私語。
后來，我一直想著要遠離這種生活，遠離這種日子，于是義無返顧地想要遠嫁，只覺得只有遠嫁才能逃離這一切。
17歲的時候機會來了，父親去世了。
父親去世的時候，把我叫到他身邊說：“我死后，你去打工去吧，打工盤您小哥讀書， 我給他算過命，他是唯一會吃皇糧的孩子！”
我沒有說話，我不知道自己該說什么，我只是默默地接受了這份安排。
離開家的時候竟然還有一絲欣喜，因為我終于逃離了這個惡夢連連的地方，我在心里告訴自己說:"我再也不回來了!"
于是,我是那么的痛定思痛,在十八一朵花的年紀里,固執(zhí)地拒絕一個又一個優(yōu)透的家鄉(xiāng)小青年的追求,因為我心里總有一個聲音告訴我:絕不回去,絕不回到任何一個離那個家很近的地方.
然后他出現(xiàn)了 ,他離家夠遠,他說話夠甜,的的確確與家里人不一樣,他還會寵我,雖然 他的寵是有條件的,但是他卻比家里的哥哥和父親好很多,因為家里的父親和哥哥,無論我多少盡力討好,他們都從來沒有對我和顏悅色過.
在一起后,雖然知道他有多么的不堪,可是,我卻沒有退路,這是我的選擇,我已無路可逃……。
我學會了認命，我學會了風輕云淡，我學會了放棄和妥協(xié)。
我曾經(jīng)那么的認真抗掙過，總覺得只要離開了那樣的家，便有幸�？扇。墒鞘聦嵅⒉皇侨绱�，無論我怎么掙，苦難從來不曾離開我分豪。
其實退一步來說，我現(xiàn)在還是幸福的，至少我可以有一個沒人知道的角落痛哭而不被人打擾，沒有人會嘲笑，能有一個痛哭著而不被打擾的環(huán)境，是多么的幸福呢。
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