是什么讓我老了抒情散文
最近沒發(fā)生什么，但是天氣的時時變換讓我的心情也有點陰晴不定了。我總是自己坐在陽臺上，想著很多很多，然后開始鼻酸，開始哭泣。我懷疑自己是抑郁了，懷疑自己活著的意義，懷疑人生是否還有希望和光芒�？匆磺械氖挛锒甲兊煤芟麡O。我以前真的是一個樂觀的女生，我總是用很陽光，很溫暖的眼神去看這個世界，即使有困難和挫折，也總是微笑地站起來，繼續(xù)前進。我總是像太陽一樣溫暖我身邊的每一個人，他們快樂，我也快樂。但是不知道是不是長大了就自私了，多心了的緣故，我總是覺得世界對我并不像我對他一樣溫暖，所以我難過，但是當(dāng)我難過的時候，身邊總是空無一人，所以我無奈，更加的難過。
記得是三年前的秋天，一個非常冷的晚上。父母吵著要離婚，媽媽把我當(dāng)成撒氣桶，對我惡語相向，對我說，你怎么不去死那！是啊，我為什么不去死那？
我跑出家門，一路走一路哭，腳印踩著淚花，印出我的花季17歲。我站在路燈下抱緊雙臂，拿出電話想要找個人陪伴，但是翻遍手機的通訊錄，只有10086能夠打，我難過，我傷心，可是我毫無辦法。
我是什么時候開始越來越消極的？
我是從什么時候開始不停的細數(shù)著難過的分分秒秒過日子的？
每當(dāng)我和他人說笑的時候，我的心都是分裂的。我痛恨，為什么我要把我為數(shù)不多的快樂帶給他人那。我難過，但是我還是用最好的，最溫暖的面目去面對身邊的每個人。我并沒有對不起任何人。
前幾天和一個很好地，應(yīng)該是最好的朋友吵了起來，過程很難過，我很絕望，因為，因為什么那？起因很簡單，原諒很簡單，但是我難過，我知道有這樣一種人，他們生下來就是來還債，不會幸福，痛苦就是一直縈繞著他們，沒有依靠，沒有朋友，在黑暗的深淵里痛苦的無法自拔，我覺得我就是這樣的人。
我覺得我的心每一秒都在蒼老，它一點一點的.在關(guān)閉，我去看過心理醫(yī)生，我問他，怎么樣能讓我開心起來？他看了我很久，和我說，找到最初的你自己吧。
可是，她在哪里那？
我翻遍我的記憶，沒有她的蹤影。我覺得最初的我應(yīng)該是單純，快樂，雖然囂張跋扈但是心地善良的小女孩吧。她應(yīng)該是扎著兩個可愛的小辮子，走路一晃晃，嘴邊有著甜甜的笑，缺個牙，但是幸福溫暖。
那只是我的幻想。
她被埋在了眾多難過，眾多痛苦的底層，被黑化，被湮沒，最后消失不見。果然，快樂對我來說是一件奢侈的事情。
我寫很多的散文，勵志，陽光，但是我的心里都是絕望的，怎么能去治愈他人那。
又一個女性朋友有一段時間很抑郁，每天不管什么時間都會給我打電話，我不管在做什么都會跑去接電話，因為我知道，那時候的我，是她最重要的依靠。我陪著她走過很多個難過的日日夜夜，最后她離開了這座城市，和我斷絕了聯(lián)系。但是我是開心的。
我覺得自己像是一個吸塵器，把他人的難過悲傷吸過來，然后他們走了，我在原地，等下一個你。
我希望我能在35歲死去，最美麗，最完美，脫離開一切的痛苦，把自己的健康器官都捐獻出去，希望下一世，不再這么痛苦。
我還是大千世界中的我，渺小，但是堅強，我希望在我還能存于世間的時候，為他人多做一些事，讓他們變得更好，這也許就是我活著的唯一意義了吧。
不是無私，只是我急切的需要一個活下去的理由。
我親愛的朋友們，記得我們曾經(jīng)的美好么？我們曾經(jīng)拼命的攢錢，買了一個棒棒糖就開心，但是現(xiàn)在的我們，花了很多錢吃一頓西餐，都再沒有那種快樂。如果可以，我愿意用我五十年的壽命，全部的積蓄來換一年的歡樂時光，不用思考世間的爾虞我詐，別人笑容后的心機，不用被腦子里每天都冒出來的難過傷痛控制情緒。
我多希望自己是一個傻子，瘋子。
我多希望失憶，失聰，忘記一切，立馬死掉。
不知道怎么讓自己開心起來，我喪失了快樂的功能。
一個很好的異性朋友和我說，長大要離開父母遠遠地走，我告訴他，當(dāng)你真的失去，你會每天被巨大的悲傷充斥，無法逃離，無法解脫，所以，陪伴才是最好的方式，不要覺得他們不好，至少他們還在，對你就是最好。他看著我，點頭。
是啊，我逃不開躲不掉。
我現(xiàn)在格外厭惡不懂得珍惜的人，因為他們總是在抱怨，給他們的太少，命運不公平。我好想笑得，又一個姐姐對我說，我好羨慕你的。
羨慕我什么那？
父母雙亡，生病隨時可能死掉？還是我每天都在高速旋轉(zhuǎn)的大腦？還是羨慕每天都被難過絕望，眼淚充斥的生活？你有愛你的丈夫，美滿的家庭，從來沒有打罵過你的父母，高薪的工作，耿直不屈服于一切壓力的自由性格。你羨慕我什么那？
羨慕我一個人行走在孤獨的世間么？
說實話，我從來沒有羨慕過他人的物質(zhì)生活，因為我覺得那是將來的我能自主創(chuàng)造的，即使現(xiàn)在我對未來沒有一切的期望，我還是不羨慕的。
我只是羨慕他們的精神世界，他們都是那么的快樂，直接，好像上帝對他們格外的恩賜，沒有給他們?nèi)魏螣⿶�，是上帝的寵兒�?/p>
他們對我說，年少時候吃苦，長大會幸福。
但是我想透支我一生的好運氣，只想我的前半生快樂無憂，沒有風(fēng)浪。
我的愿望，從來都沒有實現(xiàn)過。
是什么讓我的心蒼老了？我看透世間的炎涼，人心的叵測，社會的勾心斗角，我不再年輕了。
當(dāng)有一天，我不再有動力存活于世建，希望下一世不再為人，只是一株花一棵草，在世間不用思考，不用煩惱，單純無憂。
我愛這個世界，但是很抱歉，你并不愛我。
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