一人一首歌一座城市最后的回首散文隨筆
半夜無(wú)眠，推開窗，此時(shí)外面已是下起了雨，7月的夏天總是多雨的季節(jié)，聽著窗外的雨聲，心中突然涌出一種莫名的情緒，讓我感到沉重復(fù)雜。
一直以來(lái)，我都認(rèn)為自己很堅(jiān)強(qiáng)，甚至當(dāng)她從我身邊走過(guò)，消失在我世界中的時(shí)候，我都在竭力的壓制著自己，不讓眼淚流出來(lái).
可是，今晚，又出現(xiàn)了這種感覺(jué)，讓我惶惶不安，徨恐，這是第二次出現(xiàn)了，第一次，那是在三年前，那時(shí)，我剛和師傅分家，從原來(lái)的廠里搬了出來(lái)，我猶記得，當(dāng)時(shí)的我有多落魄，全身最值錢的東西就是那個(gè)從家中帶出來(lái)的手機(jī)，而且還是修了又修，有時(shí)候，都有想過(guò)將它扔掉，但終究沒(méi)有，畢竟那是我擁有的第一部手機(jī)，手機(jī)對(duì)于我那一代來(lái)說(shuō)還沒(méi)有普及，如今我不知把它放哪了，回家問(wèn)母親也沒(méi)有找到。
那天，同樣的傍晚，同樣的天氣，同樣下著小雨，我獨(dú)自一人走在街上，孤零零，沒(méi)有熟知的人，沒(méi)有熟悉的環(huán)境，甚至連個(gè)說(shuō)話的人都沒(méi)有，剛出來(lái)，不懂人情事故，看什么都覺(jué)得好奇，對(duì)于所有的人都沒(méi)有設(shè)以防備，以為自己用真心對(duì)別人就會(huì)得到回報(bào)，現(xiàn)在回想起來(lái)，覺(jué)得那時(shí)真的好傻好天真。
那天，我在街上轉(zhuǎn)了大半個(gè)晚上，不是沒(méi)有去處，怕回去遭冷眼嘲諷，那時(shí)，有輕生過(guò)，有想就此結(jié)束這一生。
那晚，猶記得，那種近乎絕望的心情，曾感嘆人生的不如意，為何會(huì)降落在自己的身上，也曾埋怨過(guò)父母，為何會(huì)給自己這樣的家庭，這樣的環(huán)境？
也是從那時(shí)起，我學(xué)會(huì)了所有的壞習(xí)慣，抽煙，喝酒，打架，把以前在校期間所有沒(méi)干過(guò)的事從頭到尾學(xué)了一遍。這讓后來(lái)的我很長(zhǎng)一段時(shí)間都在暗自苦惱.
那晚，猶記得那晚，是我人生中最難忘的一晚，并不是說(shuō)，它有多么的值得回憶，只是那晚，是我人生以來(lái)遇到的最痛最難忘的一晚，也許多年后，我仍會(huì)記得，在那天，我第一次領(lǐng)會(huì)到了人生的艱難險(xiǎn)處。
可在今晚，在這同樣的天氣使然下，我又生出了同樣的`感覺(jué)，我不知道這是否是危險(xiǎn)的一種警告，也不知自己是否已身處同樣的處境，但這種猶如墜入深淵的感覺(jué)讓我驚嚇得不知所措，那種感覺(jué)，猶如黑暗中的迷茫，找不到出口的方向。
這段時(shí)間，常常靜坐思過(guò)，想像著未來(lái)的美好憧憬，充適著后半生的去向，有沒(méi)有一個(gè)美好的歸宿，這些是否又屬于我？常想，這一生，是否就這樣平平凡凡，普普通通地渡過(guò)，或許，連普通都成為了一種奢望，或許，連自己的生活起居都成為了一種負(fù)擔(dān)。
常感嘆，人這一生，所為究竟為何？需要付出一生的代價(jià)，又是否值得？可能，這需要傾盡我所有的生命才能回答，又或者，經(jīng)歷過(guò)了風(fēng)風(fēng)雨雨，想來(lái)，這一輩子，幸福對(duì)于我來(lái)說(shuō)，都成為了遙望不可及的‘奢侈品’。
幾天以來(lái)，常坐電腦前，胡亂的按著鼠標(biāo)鍵盤，不知該干什么，身不附體，像是靈魂被抽離了一般，有種行尸走肉的感覺(jué)。
想到種種，不禁向外走了出去，沒(méi)有目的和方向，有的只是想緩解一下此刻的心情，讓自己平復(fù)淡定起來(lái)
今晚的月光很亮，忘了這是幾月幾號(hào)，這些日子以來(lái)，每天都過(guò)的不太舒暢，像是重臨三年前那樣，做什么都變的呆滯了起來(lái)，生怕現(xiàn)在的生活節(jié)奏被打破，讓自己處于一種緊崩小心翼翼的狀態(tài)。
突然想起了小剛的一首歌《我的心太亂》，然而這首歌唱的不正是我此時(shí)的心情呢？
如果說(shuō)，老天的眼睛是瞎的，非要讓許許多多的人飽受痛苦和磨難，經(jīng)歷背叛和欺騙，忍受周圍的冷眼嘲諷，接受另眼目光。那么又何必降落在我的身上呢？難道我是那億萬(wàn)分之一？
這么多年來(lái)，我始終保持在一種特殊的狀態(tài)下，在家人或親人面前，我強(qiáng)制自己保持清醒，同時(shí)也嚴(yán)厲自己盡量假裝成熟，也期許自己能夠成熟，從小到大，一直都是，在朋友面前，我則以一種少年的心態(tài)表現(xiàn)在他們眼前，有的時(shí)候會(huì)幼稚的像孩子，這讓我形成了雙重性格。
由于家庭的關(guān)系，我總是考慮很多，想像著未來(lái)，想像自己又將何去何從？又以怎樣的情況渡過(guò)此生？常常會(huì)在半夜醒來(lái)，有時(shí)看到街上別人一家的溫馨，總會(huì)感到一種莫名的酸楚，每每期翼自己是其中的一員。
在外這幾年中，曾回去幾次，但卻怎么也找不到那種感覺(jué)，有的只是陌生和隔離，也許我不是一個(gè)好兒子，三年中，給家中的問(wèn)候隨著時(shí)間的推移也變的越來(lái)越少，不是不想，只是不知該說(shuō)什么，一切的千言萬(wàn)語(yǔ)都變成了一句“最近還好嗎？”。
此刻深處這座城市中，我感到了一種前所未有的陌生，讓我不知所措，抬頭看著天空，烏云一片，這幾天，一直下雨，此時(shí)路邊的小草上還沾著稀稀冉冉的雨水。
只是此刻的我，卻沒(méi)有那種心情去欣賞，有的只是煩躁和不安。深處大城市中，我由衷的感到了一種深深的自身的渺小，也體會(huì)到了自己身份位置的出處，有可能，這一生，我都會(huì)生活在這種環(huán)境下，然后渡過(guò)此生。
曾讀到一本書，也許書中作者那種的境界我無(wú)法體會(huì)，但卻領(lǐng)略到了個(gè)中滋味的生活體檢，是對(duì)人生的作作，有無(wú)奈，有歡喜，有悲傷，有期許，也有被期許。
二十年來(lái)，我都對(duì)自己有一種特別的自信，然而面對(duì)著人生的折點(diǎn)，思慮著未來(lái)的歸去歸從，這種與生俱來(lái)的自信卻讓我不能像以往那樣，任由任性決定著人生的十字方向。在這個(gè)別致的夜晚中，我感到了一種前所未有的恐懼，它不是來(lái)自生命的威脅，也不是來(lái)自錢財(cái)?shù)恼T惑，它讓我生出一種無(wú)力的挫敗感。
原來(lái)一直自信的我，卻生出了‘孤助無(wú)援’的情緒。
不知曾記得何年何月，總在心情煩躁時(shí)喝上一杯咖啡，細(xì)細(xì)地品味其中的苦與澀，我想這也許是一種另類的感悟。又不知何年何月，那段曾經(jīng)的傷痛漸漸的忘卻，‘隱性習(xí)慣’也漸漸的忘記了。
三年前初到這座城市時(shí)，也曾在心中無(wú)數(shù)次地激歷著自己，然事與愿為，三年的磨煉，三年經(jīng)受的痛和淚，讓我不再是初入社會(huì)的無(wú)知，也曾有過(guò)改變現(xiàn)在的生活狀態(tài)，但終究逃不了命運(yùn)，解不了枷鎖。
也許，這些挫折必須要承受，但為何命運(yùn)的不公卻要如此的捉弄，讓我接受現(xiàn)實(shí)的殘酷。
從小就沒(méi)有忘記，自己是在什么環(huán)境下生存，也從未忘記，之中也有酸楚苦痛，也有喜樂(lè)悲哀，兒時(shí)，渴望成熟，然而成熟之后呢？就能夠得到所有，做想做的事？又或者做錯(cuò)之后不須像兒時(shí)那樣受批評(píng)？可為何生活卻反倒而行？
想著想著，突然覺(jué)得很累，感嘆時(shí)光，感嘆人生，也感嘆現(xiàn)實(shí)，正如行走在獨(dú)木橋之上，每一次都步步驚心，也不得不這樣。
或許，這就是我的命運(yùn)吧？
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