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昨夜星辰恰似你作文
我想我永遠也忘不了那一幕。
她靈巧的手指在琴鍵上翻飛，而她自己就是在那個黑白色的音樂世界里翩翩起舞的紅衣舞者，腳步落下，便有一個純凈而溫柔的音符消散在空中。整個舞臺上好像只剩下了她一個人與一架鋼琴。樂音傾瀉而下，漂浮著，包圍著我這個聽眾。自此，我心向往之。
那一年，我七歲，她十歲。
我想“緣分”也許真的存在，不然我怎么會相信我們竟然是在同一所小學，以至后來的相知，相熟，都好像順理成章。于是便有了午后琴房里枯燥乏味的練習曲與她耐心指導的聲音，我們有時停下，擺弄那個不聽使喚的節(jié)拍器，或是和老師討論著曲譜上不甚明了的指法。我沒有她那樣令人艷羨的天賦，卻也能一點一點，磕磕絆絆地學會一首首名字拗口的奏鳴曲。傍晚的陽光從琴房的窗口照進來，她和老師已經離開了一會兒，隔音良好的琴房中只回響著早已熟稔的曲調。彼時年少，好像還不懂什么是夢想，什么是辛苦，只是一廂情愿地想著，我總有一天可以像你靠近，直到能夠站在與你相仿的高度。
那年，我九歲，她十二歲。
“你最近好像不常來了，是學校有事嗎？”
“啊…算是吧，可能期末作業(yè)都要多些…”我?guī)缀鯖]抬頭，好像突然對整理琴譜有了莫大的興趣。
“也是�！比缓笏⒘宋业氖趾靡粫䞍�，直到我有些發(fā)毛才收回視線。
她其實很漂亮，低下頭時能看到長長的睫毛，削蔥根一樣白的手指支在頷下。我尚孤陋且寡聞，只覺得她這樣應算得上完美了。當時不知從哪里看來一句話，叫“夠得到的叫嫉妒，夠不到的才羨慕”,我飛快給自己心里的隱隱不安滑坡論證般地找了個泄洪口。說妄自菲薄也好，自慚形穢也罷，一個被一場普普通通考試弄得狼狽的人，能……
天邊的遠辰都把光映在海洋這面鏡子里，所以地面上的人們會有一種錯覺，自己離他們并不遠。
一個粗暴而短暫的擁抱打斷了我，但她瘦得有些過分的下頜一直放在我的肩上。我感到她細軟的鬢角扎到我耳朵了，甚至有種難言的曖昧的親近與依賴。我被硌得有點疼，不知出于什么心理，沒躲也沒說。
“我這就走了，再見啦�！�
聽父母說，她沒參加中考，選了音樂這條路，要去國外學習幾年，不知道還會不會回來。我想過我們最終是要分別的，只是沒想到會這樣快，
“哦對，她還說，你不小心帶走的那本譜子不用還了，她送你了。”
只記得那是個燠熱的秋天傍晚，屋子里沒開燈，客廳里電視的光和厚實云彩后面?zhèn)鱽淼撵F蒙蒙的光線把我悶得頭昏腦脹。
我最終選擇了按部就班的升學，并非有夢想有熱血就能最終如愿，輝煌的終究是少數(shù)人，歸于平淡也許是我最好的選擇，在這個從不缺乏天才與“神童”的領域，我從開始就晚了不只一步。只是最后一次到琴房去收拾東西我才發(fā)現(xiàn)，原來生活早已處處都是她留下的印記，怎么涂抹都是越來越濃墨重彩，越來越刻骨銘心。
“再見啦”。
再見啦，所想念的一切。
不聽使喚的節(jié)拍器，標注得亂七八糟的鋼琴譜，總是關不嚴的窗戶，老舊的四角鋼琴，和光亮的琴鍵。
那一年，我十四歲，她十七歲。
我們都需要成長，想通了也覺得有的人選擇勇攀高峰，一覽眾山�。坏珜τ谟械娜藖碚f，歸于平淡亦是一種磨礪，而退讓，從來不等于屈服。我曾于平地上仰望懸崖，一時落差有如從高空墜下，然而落差永遠存在，總要從死循環(huán)的無聊情緒和自我厭惡走出來的。又是兩度春夏，鋼琴于我漸漸成為了一個業(yè)余的愛好，只是在練習的時候，還是時不時會想起曾經有一人坐在身旁的日子。歲月匆匆作罷，回首我可以說自己曾經幼稚，但那些關于她和自己的，一閃而過的想法，也真的沒敢再提起了。
也許是想檢驗自己的水平有沒有退步，也許是想再給自己曾經的夢想畫上一個句號，暑假時報了一個區(qū)里組織的比賽，總歸是沒有抱什么獲獎的期望。
我從她留在我這的譜子里選了一首很經典的歌，在商場里沒頭蒼蠅似的轉了半天最終買了條紅色洋裝裙子。曲子不難，但總能讓人陷入回憶，想起一個個或是圓滿或有遺憾的故事。到我上場，熟悉的曲調從指尖泄下，似乎有一個人影在腦海中總是模糊不清——太遙遠了——可誰會不喜歡一個剪影呢？我沉浸在這平靜的懷念中，像初雨后的陽光，融入塵埃，靜靜搖晃。
一曲終了，我才發(fā)覺有冰涼沾上臉頰，重擔交付出去，比輕松來得更快的卻是空虛。理智告訴我關于她的事，句號落在這里應該是剛剛好。
可我真的只是有點提不起興致。
我在后臺等待評分結果，忽然有人從身后拍了拍我的肩。
“有什么事嗎？”
“我最近放假回來了，阿姨說你在這里比賽，我就過來看看......”
一別經年，她的眉目我還沒來及看清就被丟人的淚水糊了滿眼，我近乎惶急地去揩。
“誒，你......你別哭啊�！�
我想說什么，但始終嗓子喑啞著說不出話，千頭萬緒都像在多年前那個秋日的傍晚里。
我甘于終歸平淡，感謝你做我平淡日子里最耀眼星辰。
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