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小學生經(jīng)典笑話（精選175個）
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編整理的小學生經(jīng)典笑話，希望對大家有所幫助。
笑話1、不知道先生
調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"
老師想來想去，終于說"不知道"。
布朗一本正經(jīng)解釋道："那是水。"
笑話2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經(jīng)理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結(jié)果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"
妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"
丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
笑話3、以退為進
有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他說："如果我真當選了院士，人們就會說，哼，他怎么當選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應當是院士。"
笑話4、美女化妝
公司在關外較偏僻的地方，住關內(nèi)的同事統(tǒng)一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
小劉接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時�！�
第一天上班的小剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝�！�
笑話5、讓座
一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉(zhuǎn)身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"
笑話6、掩蓋謊言
一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進衣袋。
"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"
笑話7、我行我素
—名婦女漫不經(jīng)心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
笑話8、病人差勁
有一位醫(yī)生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫(yī)道是很差勁啦。"
"不不，我的醫(yī)道是高明的�？墒遣∪硕疾顒�，所以治不好。"
"具體說，病人怎么個基勁法呢？"
"我是照醫(yī)書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫(yī)書上寫的那樣生病。"
笑話9、作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經(jīng)掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你，畫的是什么？"
"一塊標牌，往左走的路牌。"
笑話10、自戀
女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態(tài)是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"
笑話11、小聰明
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。
可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"
從里面?zhèn)鱽硪粋�聲音："不，我可以光著腳出去。"
笑話12、好吃
母豬生了一窩豬崽，只只都壯實肥憨可愛。丈夫計算著很快就可把豬崽拿到市場去賣了，那可是一筆不菲的收入，心里不禁竊竊自喜。
有一天，丈夫外出回家，發(fā)現(xiàn)少了一只豬崽，便問妻子原因。妻子回答說：讓狼給叼走了。他十分生氣。過了幾天，從外面回來，又發(fā)現(xiàn)少了一只，妻子說又是狼叼走了。
于是丈夫便天天守候在家里，果然連續(xù)幾天狼都沒有來過。
這天，丈夫有急事不得不外出，便叮囑妻子悉心看護著。出到村口，忽然想起忘記拿東西了，便折回家里。剛進門，便看見妻子在廚房忙碌著，滿臉煙灰。原來鍋里的豬崽就要煮熟了，丈夫怒火中燒，動手打妻子。
妻子還在一旁啼哭，丈夫上前揭開鍋蓋，只聞到豬肉香味撲鼻，嘗了嘗，不禁點頭稱贊：好香！好吃！妻子見狀，也即刻破涕為笑連忙說：“還沒有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”
笑話13、固執(zhí)己見
一位先生剛剛從電腦商店里買了一臺電腦。沒幾天，電腦就出現(xiàn)了冒煙現(xiàn)象。
他請教了稍懂點電腦的人，別人告訴他去改一下DOS 下的批處理文件。他試了半天沒成功，于是打電話商店問該怎么辦，商店的經(jīng)理說："您把電腦拿來換一臺就行了。"
可這位先生硬是堅持說："我的朋友說只要把DOS下的批處理文件改一下就可以了，何必那么麻煩。"
商店經(jīng)理對這個"杠頭"無可奈何，于是便和他開了個玩笑："那我告訴你一個微軟未公開的技術吧！你在批處理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，這樣就沒事了"
過了幾天，這位先生又打來電話，說："不行呀，我加入了那條命令后，電腦還是冒煙"
商店經(jīng)理說："你的NOSOMKE 版本太低，你可微軟服務部聯(lián)系一下吧。"
又過了幾天，這位可憐人再次打來電話，他告訴商店的經(jīng)理說："微軟的人說了，我的電腦上的電源與他們的NOSOMKE.EXE 不兼容！"
笑話14、奸商
藥商王為仁是個奸商，人們老是挖苦他，說他吃人喝血。
有一天他行商回家，經(jīng)過一條幽暗的山路，忽然從林里跳出一頭大狼，向他直撲過來，要咬他的喉頭。
"別吃我，我的肉味不好！"
狼說："味不好？人們說你老是吃人，味一定很美！"
笑話15、自作聰明
小王把寫好的稿子放在桌上，出門辦事去了，中午回家，發(fā)現(xiàn)桌子已被收拾得干干凈凈，那一迭稿子卻不翼而飛了，當他聞到有一股煙味時，忙問妻子："你燒的是什么？"
妻子回答："你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒掉的是那些寫過字的廢紙。"
笑話16、反對
富爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時，沒有人相信這東西動得起來。兩岸群眾不斷鼓嘈說："動不了，動不了，絕對動不了！"沒想到船一下子發(fā)動了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>
群眾張口結(jié)舌看了好一會後，改口說："停不了，停不了，絕對停不了！"
笑話17、小象的大便
早上，出門散步的河馬非常吃驚。今天空地上非常臭�！澳睦锍�?哪里臭?”河馬邊問邊找。
鄂魚、獅子、猴子和刺猬也都圍了過來。“哪里臭?哪里臭?”大家正找著，“吧嗒”，“吧嗒”，只見幾個大便落在了空地的中央�！巴坂纾@么大！”河馬說�！笆钦l的大便啊?”鱷魚問�！笆谴笙蟮陌伞！豹{子說�！罢娲笱剑 焙镒诱f�！罢f不定是天空的大便喲。”刺猬說。“天空不會拉大便的�！焙玉R笑著說。“不過，有時會拉小便�！摈{魚說�！耙苍S有時會拉大便�！焙镒诱f�！耙苍S是吧！”大家點頭說。
于是，它們一起站在空地上往天上看。
“對不起，對不起，是我的大便�！毙∠蠹睕_沖地跑來，“我馬上打掃干凈�！毙∠箝_始用鼻子吸沙掩埋大便。
“等一下。”猴子說，“我也想拉這么大的糞便�！�
“我也想�！薄拔乙蚕��！贝蠹乙粋�接一個地說。
然后，它們問小象：“你怎么會拉出這么大的糞便?”
“那是因為我吃得多呀！”小象說。
“真的嗎?那我們也得努力吃呀！”大家一起說，“明天早上我們再來悄悄地比一比。”
這下可熱鬧了。
河馬、鱷魚、獅子、刺猬還有猴子回到家就不停地吃。輸給小象，那還得了！
吃啊、吃啊。每個人的肚子都吃得脹鼓鼓的。
第二天早上，大家在空地中央集合。
“一、二、三！”最后還是小象拉的大便個頭最大。
“啊，我的最小�！贝题y過地說。
“啊，我輸了！”河馬、鱷魚、獅子和猴子都難過地說。
“是吧，還是我的最大！”小象驕傲地揚起了鼻子。
這時，媽媽和爸爸們趕來了，說：“你們干了什么呀，空地上這么臭！打掃干凈！趕快打掃！今天就打掃！”
大家嚇得跳了起來，慌忙開始打掃。
那么，這次誰是第一呢?
得第一的是糞便最小的刺猬。
笑話18、地道的口語
小貓就要去美國了，小狗告訴小貓："你應該學習一些地道的口語，你就能快速獲得信息。"
小貓說："我不想學地道的口語，我不打算在地鐵混。"
笑話19、大便后糾結(jié)的心理
a：我大便后總是糾結(jié)要左手擦屁股還是右手。
b：好惡心！
a：你沒有這種困惑嗎?
b：從來沒有！
a：你通常用哪只手擦?
b：這取決于當時我哪只手拿碗。
笑話20、如此化驗
大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道："你這是什么，是為我看病嗎?"
蚊子說："是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結(jié)果。"說完哼著小曲飛走了。
笑話21、舉紅牌
動物足球賽：烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解：她有失公正嗎?
眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！?"
笑話22、自由了
農(nóng)家有客來,主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：你在不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：哇！太好了，老子終于可以找野雞了！
笑話23、解放前
第一天他們打我，我沒有說
第二天他們還打我，我還是沒有說
第三天他們送來個女的。我說了
第四天我還想說，可是他們把我給斃了
笑話24、靈感
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發(fā)靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊："小心開水別燙到"。于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著："這回真有開水了啊！真有開水！"
笑話25、翻蓋的
剛買手機的時候，同學問我怎么不買翻蓋的。我說我特別討厭用翻蓋的東西，麻煩死了。同學淡定的問："馬桶翻蓋你用不?"
笑話26、禁止涂畫
一富人買了一豪宅，他在墻上寫著"禁止涂畫"。一人路過，在墻上寫下"誰叫你先畫"。富人很生氣，又寫道"這墻只許我畫"。那人寫"你畫我也畫"。富人急了，寫"不許再畫"。那人終于寫下"不畫就不畫"。
原來是他媽我想多了
一直在糾結(jié)，找男朋友是找有錢的還是找對自己好的......
后來才發(fā)現(xiàn)，這和我小時候總考慮是上清華還是去北大是一樣的，原來是他媽我想多了！
笑話27、城市建設?
偶家門前半年內(nèi)：裝下水管，挖開;通暖氣，挖開;通煤氣，挖開......
都挖開了，卻沒動靜了......(你們就不能商量商量?)
笑話28、孫敬開理發(fā)店
東漢有一人名孫敬，勤奮好學，晚上看書時用一根繩子，一頭扎住頭發(fā)，一頭綁在房梁上......
后來的事情大家都知道了，孫敬開了個理發(fā)店，靠著一手拉直發(fā)的絕活名揚天下。
笑話29、女人都是騙子
一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼在門口外癡癡等到天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
笑話30、人生就是這么矛盾
小時候盼著長大，覺得長大后就會什么都不害怕了，結(jié)果......長大了。
卻懷念小時候，至少害怕的時候可以找依靠，而長大后卻只能假裝堅強。
笑話31、不得要領
"救火！救火！"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊的接線員問。
"在我家！"
"我是說失火的地點在哪里?"
"在廚房！"
"我知道，可是我們該怎樣去你家嘛?"
"你們不是有救火車嗎?！"
笑話32、還是從屁股入手好
老師發(fā)現(xiàn)一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。
于是就找學生家長談話，道："教育孩子，首先要從頭開始。"
家長："原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經(jīng)驗表明，還是從屁股入手好些。"
笑話33、針灸效果不顯著
小狗生病，請蜜蜂醫(yī)生看病。
蜜蜂忙了半天，搖頭說："我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。"
笑話34、經(jīng)典對白
每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經(jīng)典對白："無忌，我教你的還記得多少?"
"回太師傅，我只記得一大半。"
"那，現(xiàn)在呢?"
"已經(jīng)剩下一小半了。"
"那，現(xiàn)在呢?"
"我已經(jīng)把所有的全忘記了！"
"好，你可以上了。"
笑話35、小蜜好找服務員難
朋友開一飯店，最大的特色是：服務員態(tài)度惡劣。
勸朋友："得管管了。"
朋友："不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務員難招！"
笑話36、兩個化學家
兩個化學家進了一家餐廳，服務員問喝什么，一個說：h2o。另外一個說：h2o，too。
后來第二個死掉了。唉,文化多了更可怕。
笑話37、短褲問題
螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說："我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現(xiàn)在好了，不是你偷的。"
聽到這句話的大象，當場暈血！
笑話38、在床上吃
有一次，食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女，正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道："慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃。"
笑話39、蚊子與蜜蜂
蚊子想與從事甜蜜事業(yè)的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這家伙。
蜜蜂說："我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么?"
蚊子說："你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。"
笑話40、貓等于狗
"貓為什么等于狗"
"因為貓=動物;狗=動物;動物=動物;所以貓=狗"
笑話41、點滴之恩當涌泉相報
有一年大旱，一個農(nóng)民眼看著自己的莊稼快不行了。
突然，好像想到了點什么，跑到莊稼地里，脫子褲子撒尿，然后嘴里自言自語到：都說點滴之恩當涌泉相報，這下該不旱了！
笑話42、口向舌求婚
口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結(jié)舌，沒法溝通。
笑話43、女孩必須屬豬
一哥們還沒女朋友，我們問他要什么條件的，哥們說："這女孩得屬豬。"
我問他為什么，哥們說："我屬猴，如果找個屬豬的女孩，就像豬八戒和孫悟空，她肯定怕我。"
笑話44、最有影響力的物理學家
一次物理考試，老師讓填"你認為最有影響力的物理學家"，三個空格。
我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，后來得了最高分！
笑話45、害怕游泳的狗狗
朋友帶家里的邊牧出去玩兒。
狗狗喜歡也很會玩飛盤，但是怕游泳。
為了訓練她游泳，朋友把飛盤扔進了水里。
狗狗先是急得在水邊叫，然后開始使勁兒喝水......
笑話46、過了七點半就好了
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說："我的電視壞了，不能換臺。"
這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說："過了七點半就好了。"
笑話47、一眼就看中了
老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：對��！
老王：你騙我，你當初為什么沒告訴我！
媒婆：我怎么沒告訴你了！當時我說，那個姑娘一眼就看中你了?
笑話48、事故的原因
公路上發(fā)生了一起嚴重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現(xiàn)場調(diào)查的時候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子。現(xiàn)場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養(yǎng)的寵物，于是問它：“你也是車上的乘客嗎？”
猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它：“出事的時候，車上的人在干什么？”
猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
“他們在抽煙？”警官猜測。
猴子點了點頭。
警官接著問：“他們還干了什么？”
猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。
“你是說他們在喝酒？”
猴子點點頭。
“還有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
“哦，他們在親熱？”
猴子也點點頭。
警官口中念著：“事故發(fā)生時，乘客在車上抽煙、喝酒、進行親密活動……”將情況都記在本子里。最后他問猴子：“那你又在干什么？”
猴子兩手前伸，做出一個握方向盤的姿勢。
笑話49、熊和野兔
在一個森林里，一個會魔法的青蛙在散步，這個森林實在太大了，以至于青蛙很難看到其它動物。一天，它碰巧看到一只熊在追逐一只野兔，準備用它做晚餐。青蛙讓它們停下來，說：“因為你們目前是我見到的僅有的兩種動物，因此我將立刻實現(xiàn)你們的三個心愿……，熊，你先說�！�
熊想了一會兒說：“我希望在這個森林里，除我之外，所有的熊都是雌的�！币巴孟Ｍ玫揭粋�堅硬的頭盔，于是，一個頭盔立即戴在了它頭上。熊想不到野兔這樣愚笨，白白浪費了自己實現(xiàn)夢想的良機。
熊得意地說出了第二個心愿：“我希望，在附近的森林里，所有的熊都是雌的�！币巴玫牡诙䝼�心愿是得到一輛摩托車。很快它便跨在摩托車上，啟動發(fā)動機。熊很奇怪野兔竟然會有這么糊涂的心愿，畢竟野兔可以提出得到一大筆錢，然后再買摩托車呀！
最后一個心愿，熊認真地想了一會兒說：“我希望這個世界上，除我之外，所有的熊都是雌的。”
野兔咧著嘴壞笑，啟動了發(fā)動機，留下一句話，一溜煙兒不見了。
那句話是：“我希望這只熊是同性戀……”
笑話50、執(zhí)著的兔子
某天有只兔子跳進商店：老板，你們有沒有賣紅蘿卜？
老板：沒有！
次日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有！
第三日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣紅蘿卜?
老板：沒有！你再進來問我就剪掉你的耳朵！
第四日，兔子又跳進來問：老板，你們有沒有賣剪刀?
老板：沒有！
兔子：那你們有沒有賣紅蘿卜?
笑話51、狗吃書畫
明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：“今天我遇到一件怪事。”
周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀?”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出
來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么?哈，一肚子的壞畫(話)�！�
茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
笑話52、“瘟狗有�！�
有一天，孫財主準備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉。
回來路上，畢矮見不遠處有只黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一口叼走了肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來說：“唉，真是瘟狗有福！”
孫財主莫名其妙地問：“你說什么?”
畢矮說：“喏，我們當長工的，一年到頭拼死干活，從沒吃過一頓肉，這下正如你東家
所說，‘命里注定’，沒福氣呀�！�
財主點頭道：“對！吃肉有吃肉的福氣。我為啥酒肉不斷?
這是‘命中注定’的！”
畢矮笑道：“東家，那死瘟狗把肉叼去，像你一樣，嗨嗨，也有吃肉的福氣哩�！�
財主愣了。
笑話53、月升月落
小公主生病了。御醫(yī)們束手無策。國王問女兒想要什么，公主說她想要天上的月亮。國王立刻召見他的首席大臣，要他設法把月亮從天上摘下來。
首席大臣從口袋里掏出一張紙條，看了看，說：“我可以弄到象牙、藍色的小狗、金子做成的昆蟲，還能找到巨人和侏儒……”國王很不耐煩，一揮手，說：“我不要什么藍色的小狗。你馬上給我把月亮弄來�！贝蟪济媛峨y色，一攤手，說：“月亮是熱銅做的，離地6000公里，體積比公主的房間還大。微臣實在無能為力�！�
國王大怒，讓首席大臣滾出去。然后，他又召見了宮中的數(shù)學家。這位數(shù)學大師頭頂已禿，耳朵后面總是夾著一只鉛筆，他已經(jīng)為國王服務了40年，不少難題一到他手中便迎刃而解�？蛇@回他一聽國王的要求便連聲推托，說：“月亮和整個國家一樣大，是用巨釘釘在天上的。我實在沒辦法把它取下來�！眹趼牶蠛苁瑩]手讓數(shù)學大師退下。
接下來被請去的是宮中的小丑。他穿戴滑稽，全身上下還掛著一串串鈴鐺。他連蹦帶跳，叮叮當當?shù)嘏艿絿趺媲埃瑔枺骸罢垎柋菹�，有何吩�?”國王又將事情的原委說了一遍。小丑聽后沉吟良久，方才慢慢地說：“陛下，您的大臣們都是具有遠見卓識的智者，但月亮究竟是何物，你們的說法不一。不妨問問公主，她以為月亮是何物�！眹醣硎就�。
小丑連忙去問公主。小公主躺在床上，有氣無力地說：“月亮比我手指甲小一點，因為我伸出手指放在眼前便擋住了月亮。月亮和樹差不多高，因為我常見到月亮停在窗外的樹杈上。”小丑又問月亮是由什么做成的。公主說：“我想大概是金子吧�！�
小丑連忙讓工匠用金子打造了一個小月亮，送給公主。小公主歡天喜地，病也好了。第二天便下床在院子里玩耍。
可天近黃昏時國王又開始發(fā)愁了，心想：“女兒見到天上又升起個月亮豈不又要鬧騰?”他連忙將首席大臣和數(shù)學大師請來商議對策。
笑話54、瘋烏鴉
一天，一只天鵝在湖邊梳理雪白的羽毛。
小青蛙看見了，贊嘆說：“真漂亮！”
可天鵝卻驕傲地仰起頭，說：“丑八怪，大嘴巴，我當然美極了！”
小青蛙難過地低下頭，跳進水里了。
沒多久，下起大雨來，地上濕漉漉的，天鵝沒站穩(wěn)，腳一滑，摔了個屁墩兒。
“還好沒人發(fā)現(xiàn)！”天鵝急忙打了個滾爬起來。
這時，小青蛙跳到荷葉上玩，和他打了個招呼：“你好呀，烏鴉大哥！”
“誰說我是烏鴉?我是天鵝！”天鵝不高興了。
“哈哈，別開玩笑了，瞧你長這么黑，怎么會是天鵝呢！”小青蛙笑起來。
天鵝低頭一瞧，自己果真又黑又臟！可他還是爭辯說：“我就是天鵝！”
“咦，難道你是挖煤的天鵝嗎?”又有幾只小青蛙跳上荷葉，議論起來：
“這一定是只發(fā)了瘋的烏鴉！”
“也許他是只喜歡玩泥巴的野鴨！”
天鵝聽見這話，氣得漲紅了臉，嚷著：“我就是天鵝，我就是天鵝！”
“呱呱，他果然瘋了！”一只青蛙肯定地說。
青蛙都點點頭，他們決定把它送進醫(yī)院。
青蛙找來大木桶，把“瘋烏鴉”架進去，抬起木桶朝醫(yī)院走。
“放我下來！我是天鵝！”木桶里的“瘋烏鴉”使勁叫。
小動物聽見了，都好奇地探出頭：
“他可真黑，也配當天鵝?”
“是啊，太丑了！”
“應該把他關起來！”
天鵝聽了，心里真不是滋味，原來被人嘲笑這么難受�。�
想著想著，他傷心地哭起來，眼淚流啊流，流到身上，泥巴都被洗掉了。
這時，一只蝴蝶飛過來，問：小青蛙，你們抬著天鵝去哪呀！”
天鵝?
青蛙停下來，回頭一瞧：啊，果真是天鵝呀！
小青蛙忙道歉。
天鵝說：“我也該向你們道歉，我以后再也不嘲笑別人了�！�
笑話55、小貓找鼠國
森林里有一個古老的傳說：有一個鼠國，所有的老鼠都從哪里出來的。如果把鼠國找到，并把那里的老鼠消滅掉，老鼠就不會禍害莊稼了。
有一個長著一只耳朵的小貓叫花花。他很想找到傳說中的鼠國，但找了很久也沒找到。每只貓都嘲笑他說：你以為長一只耳朵就能找到鼠國了嗎?那只是個傳說罷了。
但是小貓花花并沒有泄氣，在花花尋找鼠國的途中，他遇到了一群貓，那群貓不喜歡花花，因為他只有一只耳朵。
有一天，他們正在找老鼠國的時候遇到了一只大老虎。所有的貓都爬到了樹上，只有花花在地上與大老虎對峙。大老虎從來沒見過長著一只耳朵小貓，所以很害怕。大老虎剛想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎嚇得拼命向前跑，一直到跑不動了才停下來。
花花在老虎的身上下來后發(fā)現(xiàn)這里有很多老鼠，他心想這有可能就是傳說中的鼠國。于是他找來了很多貓，把鼠國的老鼠消滅了一大半。小貓花花很遺憾，沒有把鼠國的老鼠全都消滅掉！但是、從這以后，在所有貓的心里小貓花花成了英雄。
笑話56、富家子的陋習
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理�？h官調(diào)來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清?”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀�！�
笑話57、鸚鵡的故事
一個小伙子收到一件生日禮物，是一只會說話的鸚鵡�？墒呛芸彀l(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯。
他決心改變這只鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文明的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點作用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地沖鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。
他氣憤到了極點，把鸚鵡連籠子一起扔進冰箱里。幾秒鐘后，他聽見鸚鵡在里面撲騰、叫喊、咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有了。他擔心真把鸚鵡給凍壞了，就打開冰箱，把鸚鵡提了出來。
鸚鵡顯得十分平靜，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉，主人，我惹你生氣了，以前是我不對，全是我的錯，我決定痛改前非，再不說臟話了，希望你能夠原諒我。”
小伙子驚詫于鸚鵡的轉(zhuǎn)變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著問道：“我能問問里面那只雞，它究竟做錯了什么？”
笑話58、踏浪
有個城里人去農(nóng)村，踩了玉米苗，農(nóng)民心疼地說：“同志，你踩了俺的苗了�！�
城里人不屑地說：“沒文化太可怕了，這叫踏青�！�
農(nóng)民起身飛起一腳把他踹到河里：“熊樣，踏浪去吧！”
笑話59、無藥可治
我：醫(yī)生，我的眼睛近視了。
醫(yī)生：說說，具體近視到什么程度了?
我：我打開錢包看不見錢了……
醫(yī)生說：滾……這病我都有，無藥可治
哈哈哈！看完千萬別一個人偷著樂呀，記得給身邊的朋友們都看看，保準讓他們也連笑三天！
笑話60、哭什么
小孩哭著來找媽媽。
媽媽：“怎么了?孩子�！�
孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到他手指頭了�！�
媽媽：“那你哭什么?”
孩子：“因為我剛才笑了�！�
笑話61、為什么要碰杯?
喝酒為什么要碰杯?
古時候，流行在酒里下毒。所以就開始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花濺到別人杯里，要死就大伙一起死，小樣
難怪碰杯的英文叫：切死…國內(nèi)也叫：來，走一個…
就是不知道走的哪一個?
笑話62、我倆不合適
一女的剛結(jié)婚就和他老公離婚了。
原因是老公想吃韭菜炒雞蛋，老婆費好大勁剛炒好，老公看了一眼就走了，發(fā)信息說：“回你媽家去吧，我倆不合適……”
老婆就想了這到底是為啥呀愁死俺了！這炒滴沒啥毛病��！雞蛋也沒碎啊，是不是韭菜不應該切啊?
哈哈哈，太有才了！沒事兒多笑笑，年輕沒煩惱！
笑話63
老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?
小學生驕傲地說：我爸爸是省長!
老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?
小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。
笑話64
小時候?qū)戝e字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的……
笑話65
小學生上學遲到，站在門口抽泣。
老師生氣的問：“為什么來晚了?”
小學生泣不成聲：“我...我...我爺爺...”
老師心里一驚!可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。
然后小學生哭著繼續(xù)說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床�！�
笑話66
語文老師經(jīng)常教導學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象�！�
一學生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長�！�
笑話67
哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號�！�
笑話68
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚�。�
笑話69
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分？這就叫道德�！�
笑話70
五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點？”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎�！�
笑話71
兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？”
爸爸：“對，對，對�！�
笑話72
小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里��？
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎？”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢！”
小明：“真的，騙你是小狗�！�
王叔叔：“好，小明，謝謝你啊！”
這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢！”
笑話73
有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦！”
這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的告訴女友，非禮是什么絕招��！這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。
笑話74
媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。”
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧！”
笑話75
約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的�！奔s翰回答，“我還看見那人在找呢？”
笑話76
權(quán)力的確能改變一個人。我媽以前特好，抹桌子洗碗都是她來�，F(xiàn)在掌權(quán)了，整個人也變了。
剛吃完晚飯就把碗一推，讓我拿外套站她身后給披上，走到門口才緩緩側(cè)著頭對我說：你跪安吧，母后去領舞了。
笑話77
女兒：媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那你想要什么��？
老媽：什么都不要，這些活你爸都能干。
笑話78
家里臺燈壞了，爺爺修了一下午愣是沒修好，奶奶說：“要不你先吃飯，我看看修啥樣了�！�
一會我奶奶滿臉黑線的出來了，說是燈泡壞了。
媽媽換了個燈泡，仍然沒有亮，爸爸跑到物業(yè)，原來停電了。
笑話79
“爸爸？媽媽？我是怎么來的啊？”小明睜大了茫然的眼睛問。
爸爸咳了一聲，說：“你個兔崽子你不記得了？昨個你和你媳婦吵架，出去喝個爛醉，自己晃晃悠悠的就回到這來了啊！”
笑話80
一哥們喜歡玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣，于是在一旁教育許久，哥們一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉(zhuǎn)載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了！”
他媽一個巴掌掄過去：“反了你了�！�
笑話81
一天，快樂小學正在期末考試，大家正在認認真真地做卷子，這時候廣播響啦:“同學們請注意，卷子上有錯誤，請大家看第4頁的第9大題的第2小題:李雷正以5公里每小時的速度走路，這時候他走了10公里，他用了幾個小時？請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝。”
笑話82
數(shù)學期末考試成績單發(fā)下來之后，小A問小B:“你得了多少分？”
B說:“唉，25分�！�
小A說:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”
小B說:“你得了多少分？”
小A說:“10分。”
小B說:“噢，原來你比我更不幸�！�
小A搖搖頭說:“不，我比你幸運，我想得70分，就在‘1’上加一橫，想得100分，就在‘0’后加個0，而你卻不能�！�
笑話83
老爸說：“你們現(xiàn)在的答題卡怎么像彩票一樣？”
兒子答：“其實性質(zhì)差不多。”
笑話84
老師拿著卷子，問一個學生：“這道幾何題你沒有證明，怎么得出這個角是直角的呢？”
學生：“我用量角器量過了�！�
笑話85
山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡繹不絕。
鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀！ ”
笑話86
那時我還小，會做1加1等于2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等于兩萬。
他居然可以做到那么大的數(shù)字，我很佩服。
他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了。
笑話87
老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什么？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經(jīng)的說：“《詩經(jīng)》上的豬蹄子，叫柔荑�！�
笑話88
男孩向他母親哭訴：“我們班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼�！�
母親安慰他：“不要聽他們胡說，你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧�！�
男孩：“購物袋在哪里？”
母親：“要什么購物袋，就用你的帽子好了。”
笑話89
一個男人在婦產(chǎn)科病房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩個小時了。
最后，一個護士滿臉笑容地走到他跟前�！跋壬�，你太太生了一個女孩�！�
“太好了！ ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了�！�
笑話90
男：哎，想不想談戀愛��？
女：不想。
男：你心理有毛病，書上說這叫：愛無能。
女：你才有毛病呢！
男：是真的！看在朋友一場的份上，我想犧牲自己拯救你一把。
女：想��！
男：我也有點想，我們湊合一下吧！
笑話91
男同事調(diào)戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰(zhàn)爭年代，你就大有可為了�！�
女：“你是說我適合當兵？”
男：“是啊，適合戰(zhàn)場上堵槍眼。”
笑話92
大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養(yǎng)蛇的愛好？”
大偉說：“我不養(yǎng)，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”
笑話93
大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄！
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！
笑話94
有個財主，無論做什么事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什么名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。”
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉�！�
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往后不虧待你�！�
長工說：“我的屁股當你的臉高攀不上，我就這么一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。”
笑話95
男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎？”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎？”
我：“不懂！”
女：“打籃球一個能打五個嗎？”
我：“不能！”
女：“能單手俯臥撐嗎？”
我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必須全會！拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
笑話96
還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧？”
美女：“人家是南方人�！�
我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你！”
我：“......”
笑話97
華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史：“華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰(zhàn)術，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了！”
笑話98
七個關系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同？”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊！”
老大：“……”
笑話99
為了防止洪澇災害，永保家園安寧，閻王親自督促眾小鬼修了一座固若金湯的大堤。最后一結(jié)賬，天啊，庫房里沒錢了。沒錢的日子可怎么過呢？閻王決定撤換掉原來大手大腳、視金錢如糞土的老管家，另覓一位勤儉節(jié)省、精打細算的新管家。
閻王要聘新管家了。這個消息隨著陰風傳遍了整個地府。各位新鬼舊鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望著能補這個美差，所以爭先恐后地來當管家。
“判官啊，怎么黑壓壓的全是鬼啊？”閻王站在門口，頭皮子都有些發(fā)麻。身邊的判官點頭哈腰地說：“還不是都想給您作管家？”
閻王哼了一聲說：“那怎么行？我只要一位省吃儉用的，一位，一位足夠了�！背烈髁似陶f：“這樣吧，搞個全地府超級海選，誰越會精打細算，越是吝嗇，我就聘用誰�！�
“大王英明！”判官說著就雷厲風行地去做整個海選的準備工作了。經(jīng)過初賽、預賽、復賽，最后進入決賽的只剩下高低胖瘦四位鬼。當然，這一關是閻王親自坐鎮(zhèn)，每人限時1分鐘。
第一個出場的是矮個子鬼，他說他叫競先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到陽間，為了圖個吉利爭著取名“某某先生”。閻王沖他點點頭問：“你有何特長？具體地說你怎樣體現(xiàn)你的精打細算？”
“大王，在精打細算方面請您一百個放心！”競先生環(huán)顧四周，微微一笑說，“不雅觀地說，在下進廁所從未用手紙，為的是節(jié)省一點兒紙錢。”
笑話100
“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半�！�
“是什么意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
“�。 �
笑話101
媽媽不想做飯，非要陪兒子做做業(yè)，誰料兒子竟然非要爸爸陪。
媽媽不悅道：“怎么，媽媽沒爸爸輔導的好嗎？”
兒子搖搖頭道：“爸爸臉上雀斑多，可幫著做算術題�！�
笑話102
爸爸：“兒子，爸爸升官了，我們要搬家到另外一個城市生活了�！�
兒子滿臉不悅，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得這里嗎？”
兒子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名當班長，這事馬上就要批下來啦！”
笑話103
中午吃鵪鶉蛋燒肉皮。兒子丟下作業(yè)，來做“力所能及的家務活兒”。
兒子剝好一個就丟進嘴里，我沒吱聲。
剝好第二個又丟進嘴里，我忍不住說：“怎么又吃了？這樣邊剝邊吃，中午吃什么？”
兒子說：“第一個吃得太快，沒品出滋味�！�
我說：“做作業(yè)去，這家務活兒不要你做了�！�
兒子說：“做家務有獎，應該再吃一個�！�
說完，第三個又扔進嘴里。
笑話104
世界杯決賽時。一個球迷發(fā)現(xiàn)他的鄰座是個不滿10歲的男孩，正津津有味地觀看比賽。于是，他問道：“小家伙，你也愛看足球！你是從哪弄來這么難買的門票的？我是排隊排了三天三夜才買到的�！�
“我爸爸排隊買的�！�
“那你爸爸怎么沒來呀？”
“他正在家里找球票呢！”
笑話105
一次，牧師布道僅用了十多分鐘，還不到平時的一半。牧師解釋說：“非常遺憾，我家的那一只狗喜歡吃紙。今天正好把我要講的那一節(jié)書給吃掉了。所以，今天我只能講這么多了�！�
大家紛紛起身離開了教堂�？捎幸粋�小朋友沒有走，他滿臉欣喜地跑上講壇，拉住牧師的手，說道：“牧師，如果您的小狗下狗崽的話，我想要一只。我要把它送給我們的老師�！�
笑話106
我丈夫在國外的時候，我們四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。
我說：“你的主意不錯，但你不認為應該等你的爸爸回家嗎？”沒想到女兒回答道：“我們?yōu)槭裁床唤o他一個驚喜？”
笑話107
4歲的孩子，他對整個世界都充滿了好奇。有一次，他爺爺把自己的假牙拿出來沖洗，他就開始對他爺爺?shù)募傺莱錆M了好奇�？吹侥切┭滥孟聛硭⑦^后再安上去，他簡直驚呆了，就要求再來一遍。俯首帖耳的爺爺為孫子表演了幾遍以后，問道：“行了嗎？”
孩子的眼睛轉(zhuǎn)了一會兒，說道：“把鼻子也拿下來�！�
笑話108
一男孩下學回家，興奮地告訴媽媽，他在學校劇里扮演了一個角色。
媽媽非常高興：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在劇中扮演一個丈夫！”媽媽的臉色馬上陰沉下來，沉重地說道：“孩子，告訴你們老師，你要演一個有臺詞的角色！”
笑話109
車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。
女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”
女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”
笑話110
弟弟上歷史課的時候，老師問他：“路易十四是誰？”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎！”
老師聽后沒好氣地說道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便說：“老師，從數(shù)學上來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了�！�
弄得老師哭笑不得。
笑話111
兩小學生去網(wǎng)吧玩游戲，路上遇人打架。
學生A駐足觀看，學生B不耐煩嚷嚷道：“看什么��？光看又不能漲經(jīng)驗值！”
笑話112
學校開運動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計拉人參加。
離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。
我們知道后，大為驚訝，紛紛質(zhì)疑道：“這么胖，能不能跳進坑里�。俊�
誰知，舍友胸有成竹，滿面笑容沖著大家自信地說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪里，哪里就是坑！”
笑話113
我跟室友說：“想不想聽個笑話？”
“好啊。”
“你知不知道廁所和冰箱有什么不同？”
“不知道�！�
“你這個人太惡心了！”
笑話114
舍友平時不講衛(wèi)生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。
前段時間，我到外地實習，不在宿舍，昨天回到學校，他得意地告訴我：“現(xiàn)在蚊子不咬我了，都去咬別人了！”
我反問他：“這么說，你現(xiàn)在講衛(wèi)生，愛干凈了？”
他說：“那倒不是，可能是現(xiàn)在蚊子都愛干凈了吧！”
笑話115
大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。
她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉�！�
老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌�，我給你剁碎點��！”
笑話116
畢業(yè)后，強迫癥機電系的同學到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。
他說：“一要專業(yè)對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話�！�
老板想了一會兒，就答應了他的全部要求。
第二天他去報到時，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。
笑話117：爸爸可以省錢了
爸爸，你可以省錢了！”“省什么錢？孩子�！薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了，我已經(jīng)留級了�！�
笑話118：一天長大
爺爺說：“今天是我的生日�！睂O子問：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的�！睂O子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀！”
笑話119：牛會抽煙嗎？
兩個農(nóng)家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎？”“你瘋啦？牛怎么會抽煙？”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。”
笑話120：誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊�！眱鹤樱骸安皇菦]有作弊，是作弊沒有成功�！�
笑話121：捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們，陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐��！我們應不應該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應該�！蹦呛茫覀円粋�個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”“不，不是的�！毙“B忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”
笑話122：學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生。’和‘不，先生�！备赣H：“你學會了嗎？”兒子：“不，先生！”父親：“管爸爸不能叫先生。”兒子：“是的，先生�！�
笑話123：偷水果
農(nóng)夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹�！靶v蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！！”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”
笑話124：歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸：“好！從前，有一只青蛙�！毙∶鳎骸鞍ρ�！人家要聽歷史故事啦��！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
笑話125：觸動
(兒子賴在床上不做作業(yè))父親對兒子說：“如果你不做作業(yè)的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢�！备赣H：“那你最好也別結(jié)婚，成家�！眱鹤樱骸安拧灰Y(jié)婚呢！”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業(yè)了！”
笑話126：教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了�！�
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
笑話127
豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女！
交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余！
第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發(fā)現(xiàn)作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女！
笑話128
那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業(yè)《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結(jié)尾文鋒一轉(zhuǎn)寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢？相信你們已經(jīng)猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放�？傻任曳料马�，卻見第一行行首寫著倆字——欺負。
笑話129
叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他？”
“兩塊。”侄兒回答。
“怎么兩塊？”叔叔問，“你不是學除法了嗎？”
侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊！”
笑話130
一小學生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線？”老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”
笑話131
一日上地理課，老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：“這不成了酸菜魚了？”
笑話132：有強迫癥的媽媽
8點，我媽說：“成天玩電腦不知道出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)去！”
9點，我從外面轉(zhuǎn)回來了，我媽說：“轉(zhuǎn)這么久，就知道在外面瞎轉(zhuǎn)，不知道在家老老實實待會兒！”
周末，當我決定回家的時候，我媽說：“成天不在學校學習，整天往家跑！”
周末，當我決定不回家時，我媽說：“又不回家，出去上個學就知道玩，玩野了！”
當我在家玩電腦時，我媽說：“一天到晚就知道趴在電腦桌上，不知道去看看電視什么的�！�
當我看新聞的時候，我媽說：“一天到晚就知道趴在電視機前，不知道去看看名著之類的�！�
當我看名著之類的書的時候，我媽說：“一天到晚就知道躺在床上看書，也不看點有用的，你說你有時間也不知道學習學習英語�！�
當我預習英語時，我媽說：“成天抱本英語書看，我說你是不是學成書呆子了？出去玩玩嘛�！�
當我出去玩兒時，我媽說：“一天到晚就知道在外面瘋玩，這么熱的天在家打打電腦不好嗎？”
當我在家玩電腦的時候……
第一次月考后，我媽說：“咋才考這點？最少該上550吧。”
第二次月考后，我上了550，我媽又說：“咋才考這點？最少該上650吧�！�
第三次月考后，我上了650，我媽又又說：“咋才考這點？最少該上700吧�！�
第N次月考后，我終于上了700，我媽卻說：“咋才考這點？最少該上750吧�！�
“媽，滿分750�！�
我不是黃蓉……我不會武功……我不是神童……
笑話133：朵朵學英文
朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說
媽媽：呃 不知道耶
朵朵：媽咪 貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊 那個……貓我知道是CAT，貓頭鷹……
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎�。�
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說……
媽媽：……這個，呃，我也知道……下次也問我這個吧……
笑話134：通知書
“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊？”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的�！�
笑話135：孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅��！�
笑話136：爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
笑話137：關鍵時刻要勇敢
爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”
爸爸：“……”
笑話138：止痛片的作用
放學前，老師把學生叫到辦公室，
拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧�！�
學生不解地說：“我身上那都不疼丫�！�
“過會就疼了，我已經(jīng)把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
笑話139：昨晚沒睡好
甲：我昨晚沒睡好！
乙：怎么了？
甲：我打死了一只蚊子！
結(jié)果來了一大群蚊子給它開追悼會，
最后他們居然還搞了個聚餐！
笑話140：不熟
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，
為什么他們沒打招呼呢？？(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊……
你怎么也有呢？
朋友公司每天中午飯后發(fā)水果，
部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，小伙回到自己座位，
大喊：“這是誰的橘子��？”
朋友見狀連忙制止：“給你發(fā)的！”
“為啥給我��？”
朋友：“看你長得帥唄！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：“那你怎么也有呢？！”
笑話141：耳朵的結(jié)構(gòu)
生物課老師講到耳朵的結(jié)構(gòu)，
開始提問耳朵由哪幾部分組成？
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓……
突然課堂上冒出一句：還有耳屎。
笑話142
周末時，兒子又在睡懶覺，早上，我催兒子起床："寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。"
兒子"嗯"了一聲，便又沒動靜了。
我只好又催："你這個小懶蟲，快起來。"
兒子："媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。"說完又躺下了。
笑話143：長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么？”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道？”
笑話144：盜版
阿光非常喜歡音樂，買cd、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：兩岸原聲啼不住……瞧，他把猿聲寫成原聲了。
語文老師批語道：這哪里是李白的原聲，分明是盜版！
笑話145：導師的回答
學生問導師，你們給小本回郵件時總是說"你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權(quán)"，這到底是什么意思呢?
導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說"呵呵"吧。
笑話146：烏鴉當然是鳥啦
一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領學生念："烏鴉"。
有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"
老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"
笑話147：今天我也不方便
小時候上體育課，
女生和體育老師說："今天我不方便跑。"
1000米就可以不用跑了。
然后我也跑過去，和老師說了句："老師，今天我也不方便跑。"
然后不但跑完了那該死的1000米，又加跑了2000米。
笑話148：班主任好敬業(yè)
高中，有一次班主任去了井岡山。
大家都以為會過兩天回來的，結(jié)果第二天都遲到。
班主任突然出現(xiàn)，全被抓到班上。
她好興奮的和我們說："哈哈，我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。"
笑話149：學校抽考
某中學，教育局的人到學校抽考，在大會上宣布："為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。"
學生："……不都是一個年級么?"
笑話150：粉絲越來越多了
發(fā)現(xiàn)我的粉絲越來越多了，孩子老師要我簽名，銀行取錢時工作員要我簽名，送快遞的要我簽名，就昨天沒戴頭盔，交警同志追了我兩公里也要我簽名！
笑話151
父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
笑話152
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
笑話153：聰明的同學
上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“： 讀課文第三段�！�
他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。
老師郁悶地看著他問“： 同學，你有什么問題嗎？”
他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念！”
笑話154：想你想得都哭了
早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷。
千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數(shù)落老師壞話。
到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想得都哭了……”
笑話155：爺爺唱小星星
一爺孫倆在看《爸爸去哪兒》。
孫子突然說了句“： 爺比，你會唱小星星嗎？”
爺爺說“： 會呀！”
孫子“： 那你唱給我聽。”
爺爺“： 天上的星星參北斗啊，風風火火闖九州啊�！�
笑話156
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了；2、當時孔融正好牙疼；3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業(yè)；4、為了要成名。
笑話157
湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監(jiān)考時，他發(fā)現(xiàn)有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來!
語畢，有5名學生同時站了起來……
笑話158
幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句?"
第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"
第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"
這時，后排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎?"
老師驚愕道："當然沒有!"
"那么，我肯定我拉褲子了!"
笑話159
從前有兩個漁夫，一個非常勤勉，天天出海打魚，另一個則比較懶散，好幾天才出海一次，但一年下來，兩人的收成卻差不多。
勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數(shù)比我少多了，怎么收成會和我的差不多呢?”
懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對，雖然天天出海打魚，但有時候多，有時候少，有時遇上風浪血本無歸，但我則是經(jīng)常上網(wǎng)了解天氣和漁汛的情況，做的有的放矢啊。”
勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網(wǎng)。”
笑話160
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯(lián)絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎么也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。她在聯(lián)絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力！”
笑話161
媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，
媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，
兒子說："媽媽，我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容！"
笑話162
一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，它瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”一聲打開了。
感悟：每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。
笑話163
父子二人看到一輛豪華進口轎車。兒子不屑地對他父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”
感悟：你對事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正態(tài)度？
笑話164
晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說：“一定是媽媽打破的�！薄澳阍趺粗�？”“她沒有罵人�！�
感悟：我們習慣以不同標準來待人，以至于常嚴以待人，寬于待己。
笑話165
有兩個觀光團到同一個地方旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現(xiàn)在走的正是本地赫赫有名的酒窩大道。”
感悟：雖是同樣的情況，輔以不同視角，就會產(chǎn)生不同態(tài)度。思想是奇妙的事，如何去想，決定權(quán)在你。
笑話166
一個小學三年級的學生，說他將來的志愿是當小丑。有的人斥之為“胸無大志，孺子不可教也！”有的人則會說：“愿你把歡笑帶給全世界！”
感悟：身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定成功。
笑話167
妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些！小心！火太大了！趕快把魚翻過來！油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何……”
感悟：學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真站在對方的角度和立場看問題。
笑話168
一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進，有一個人在后面緊緊追趕這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄，算了，你追不上的！”“我必須追上它”，這人氣喘吁吁地說，“我是這輛車的司機！”
感悟：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。
笑話169
甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴�！�
乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”
甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭�！�
感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
笑話170
張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
感悟：不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
笑話171
小男孩問爸爸：“是不是父親總比兒子知道得多？”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發(fā)明的？”“愛迪生�！薄澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發(fā)明電燈？”
感悟：權(quán)威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。
笑話172
螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻！”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻（ant）這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說？”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話！”
笑話173
求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經(jīng)心地問：“他有固定的工作嗎？”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的�！�
笑話174
低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結(jié)果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
笑話175
啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內(nèi)打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們�！�