想太多作文

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都寫過作文吧，寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那要怎么寫好作文呢？以下是小編為大家收集的想太多作文，歡迎閱讀與收藏。

想太多作文1

　　兒時，我輕輕的靠在窗前，一雙肉嘟嘟的小手托著下巴，看著飛鳥掠過天空，不留一絲一毫的痕跡。我開始靜靜的幻想，幻想著我也擁有一雙翅膀，將我?guī)У轿蚁肴サ牡胤健４扒�，一朵嬌艷的花默默的開著，她抬著高傲的頭顱，對著天空散發(fā)著她的清香�；蛟S，她也曾看到過鳥兒的翅膀，或許，她同我一樣也在幻想。她在風中微微搖曳，風中不見她淡淡的憂傷，也許，我們都將各自的幻想淺淺隱藏。我對她笑，她笑我傻。兒時仰望天空，因為它承載著我們一個又一個美麗的夢境。

　　漸漸地，長大了，窗前那朵花兒也早已凋謝了。我將她捧在掌心，企圖給她最后的溫存，此刻我才知道，她曾經一直在向天空乞求不朽的容顏，讓她能得到永遠。只是，在某一個短暫的回眸，淚水無聲的滑落她的臉頰，她的美麗，永遠定格在我心間。遠處，連綿的山脈，我可以看到她佇立在群山之巔。我向他揮手，她不曾朝我張望。她還是一如既往的嬌艷，只是，離我那么遙遠。她一直在為美麗代言，我也一直站在原點，小心澆灌著她干涸的心田，僅僅為了不曾到來的明天。那時，我仰望天空，因為我堅信，天空那么大，一定會包容我所有的傷和痛。

　　如今，我只是一味的想念。仰望天空，天空中有她動人的容顏，我能清晰的看到，她沖我招手，對我微笑。她讓我將眼淚擦干，告訴我希望并不遙遠，只要相信就會有美好的'明天。當我繞著操場一圈又一圈的奔跑，當我思索著未來停步不前，當我掙扎在絕望與痛苦的邊緣，我躺在草坪上，此刻，天空那么深邃，那么空曠，那么遼遠。我猛然一個翻身，因為她在我耳邊昵語，為我唱響那一曲嘹亮的歌曲。碩大的天空，彌漫著她淡淡的清香，原來，她一直都不曾離開，只是，我看不見。如今，天空給我希望，讓我懂得堅強，仰望它，可以看到美好的曾經，讓我有勇氣踏上未知的征程。

　　也許，在不遠的未來，我再次仰望，那時的天空也許是不曾有過的恬靜，也許仍舊是一場華麗麗的夢境，也許不會再向她奢求什么，但她卻會給我最后的向往。我選擇遺忘，但仍感謝她一直堅守著我最初的天堂。

想太多作文2

　　那天和老姐談到小妹和妹夫的事，這段時間因為妹夫剛出院，還在家養(yǎng)傷，但是又因為他脾氣特別古怪和無理取鬧，小妹一氣之下就去了娘家，好幾天都沒有回去！

　　然后自己一直都在勸小妹，要是差不多了，就回去吧，不然萬一妹夫記著仇，以后好多事情說起來都不好說，畢竟兩口子在一起，得牽手一輩子走過，一旦心里有了隔閡，心里想著在自己困難的時候，另外一個沒有幫助自己，有了這樣的隔閡，以后的日子必定過的不會舒坦！

　　老姐說兩口子之間不至于吧？我說這是因為兩口子之間才特別的計較！要是父母和兒女之間倒也罷，畢竟有割不斷的血緣關系！又或者說是陌生人之間，記仇什么的倒也無所謂，畢竟又不經常在一塊兒！

　　只有兩口子之間，既沒有血緣關系，還得長時間的在一塊處，要是心里記著仇，有了隔閡，那么后半輩子人生路想起來就心里有別的想法，這樣的日子是注定不好過的！

　　其實我特別能理解老姐口中說的兩口子之間不至于吧？因為姐夫是特別善解人意的人，有好多事情過去了，也就過去了，基本上是不會記在心里的那種人！所以在大姐看來，兩口子之間是特別親密的關系，不應該去計較那些特別小的事情！

　　可是畢竟人與人之間是不一樣的，有的人就特別的喜歡斤斤計較，包括自己本身都是一個斤斤計較的人，有一些事情，無論什么時候，想起來都會覺得委屈，都會去計較！

　　所以自己一直擔心的就是，妹夫也會去計較，這樣的話，以后和小妹的往后的人生路，就會過的特別的.艱難！畢竟臥病在床，只是暫時的，有一天站起來之后，總會想起來自己艱難的時候，小妹沒有在身邊陪伴著！

　　也可能真的是自己想多了，有的時候總是把人心想的那么不好！很多時候都特別的羨慕老姐的單純，不用去想那么多，那樣的話，或許會活的很輕松吧！

想太多作文3

　　驀然回首，真的很不易。呵呵，一切，都值得好好珍惜。

　　好希望一切都不變，永遠都那么好。我們曾天真的以為一切都不變。然而，我們漸漸的長大，無意嘚改變著，為夢想為學業(yè)，為人生或更多的因素而不停的走呀走滴。（四處奔波）長大了，有了過多煩惱，曾說過早的承受了不該承受的，過早的懂得不該懂得的。曾約定的一定要幸福，很幸�！�…些許我們沒有變，至少彼此間很多都沒變。

　　不知道為什么，現(xiàn)在我變得沉默，不愿上網更不想聊天。我覺得真的好無聊叻。弟弟說我變得沉默了，我笑了，我說著沉默是金。不知道現(xiàn)在該做什么，沒心沒大腦的虛度。自從說要平平淡淡、簡簡單單，學習下滑，心情平淡，一切都僅是一笑而過。

　　我不想這樣，可一切好無奈。我必須承受，學著適應，似乎又失去了太多。不再傷感，也不再寫那長長的日志�？僧斘蚁雽憰r，再也寫不出。沒了靈感，還是怎了。我都不知道。唉！想要跟人傾述，想把所有的一切都講給朋友聽�？珊脽o力，根本無法再講，逃避叻。不愿再進入不快樂的場景，那樣，只會再次不快樂。于是，將一切獨立承受、看的淡然。那樣，我不會有喜有悲叻。

　　假期，我想要奮斗，想要學習，想要……一點，也沒做。

　　我變懶了，還是被打擊滴不敢再面對，還是怎么叻？可是，真的不可以呀！我不配，更不可以滴。在08年，我做錯了好多事，也做錯了太多決定。曾荒廢了學業(yè)，浪費了時間。不知我還能做什么？能做好什么？

　　記性變差了，啥都不記得咯。我使勁全力去回憶所要回憶嘚，似乎忘了；想盡全力去背，有點力不從心。想去記住改記住滴。我發(fā)現(xiàn)，一切淡然了。當我那時想要失憶，當我那時想釋懷一切后，我真的看淡了一切。真的不知道該怎么辦了。無奈……很久前真的學會了釋懷，真的可以淡然一切，那樣簡單、平淡讓我改變，可似乎生活卻失去了意義。我想要好好的思考，為人生之船尋找方向，你說，對嗎？我很想很快樂的'生活，當我淡然一切后，也開始忽略了太多。那樣是無意義的精彩。有時真的好累。也許我真的開始無所謂一切，變得真的好愛安靜，好沉默。那一切真的不是我所想所要的。

　　朋友，告訴我，我該怎么辦？