孩子不聽話的原因有哪些

　　孩子不聽話的原因有哪些，人格的健全也是孩子發(fā)展的一個重要方面，要讓孩子找到做錯事的原因，父母對于孩子不必急于求成，其實孩子不聽話只是想要父母的陪伴而已，以下是孩子不聽話的原因有哪些。

　　孩子不聽話的原因有哪些1

　　1、寶寶的好奇心得不到滿足

　　寶寶好奇心強，對什么都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理，認為寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動，甚至訓斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，“不聽話”就由此而生了。

　　2、嬰幼兒心理發(fā)展的必經(jīng)階段

　　寶寶兩歲以后，自我意識開始發(fā)展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了“我”的力量，因而什么事都想?yún)⑴c，但這種表現(xiàn)往往與你的規(guī)范相抵觸。如果你把自己的意愿強加到他身上，他就會反抗，進而產(chǎn)生挫折感，時間一長就變得越來越“不聽話”。

　　3、寶寶的運動能力發(fā)展了

　　隨著體格的快速發(fā)展，寶寶的身體活動能力逐漸成熟，異�？释麛U大自己的獨立活動空間，因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。這時，很多媽媽對寶寶的行為會加以阻攔和限制，使寶寶產(chǎn)生不滿情緒，自然就跟媽媽對著干了，所以“不聽話”。

　　孩子不聽話能打嗎

　　雖然體罰孩子有許多負面的影響，但是，在教育孩子的過程當中，也有不得不打的時候，有時候，一時氣不過打了不聽話的孩子，也是許多父母經(jīng)常會出現(xiàn)的情形。家長們應調整好自己的心態(tài)，盡量控制自己不打孩子，用自然后果懲罰孩子。

　　1、用自然后果懲罰孩子

　　孩子犯了錯，無須過多批評，讓孩子自己承受行為的過失或者錯誤造成的后果。對于年幼的孩子，家長還可以告訴孩子修正錯誤的具體方法，指導孩子自己去彌補錯誤。比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同時，孩子還需要自己來清理桌子上的牛奶。

　　這樣不但讓孩子明白了自己的錯誤可能導致什么結果，也能夠讓孩子在承擔后果的過程當中產(chǎn)生悔改的想法，有利于避免孩子再犯同類錯誤。

　　2、盡量控制自己不打孩子

　　不打孩子應該是一個理想的狀態(tài)。當孩子犯錯誤時，家長不要急于打孩子，因為沖動地打孩子，效果往往適得其反。這時候，你可以向孩子說出自己此刻的感受，讓孩子知道你對他剛才行為的不滿。比如，告訴孩子“我現(xiàn)在心情不好。”“你這樣做我很不滿意！”“我不喜歡你這樣沒禮貌�！薄澳愕谋憩F(xiàn)很讓我傷心�！钡�。描述自己的心理感受，有助于平靜自己的情緒，也有助于讓孩子站在父母的角度來想問題，從而促進孩子的反思。

　　3、打孩子時不要情緒化

　　如果出現(xiàn)了不得不打孩子的情況，比如，在多次勸告無效的情況下，孩子依然不停鬧騰而影響到了自身的安全、周圍人和周圍的環(huán)境時，父母首先要穩(wěn)定自己的情緒，冷靜面對孩子的問題。因為在情緒激動的時候打孩子，不僅不能指出孩子的錯誤，還會讓孩子感到難堪，從而對孩子的心靈造成傷害。這時候的孩子，因為著眼點在父母激烈的情緒上，往往不會認為自己有錯了，只會覺得自己是個壞孩子。

　　4、用間接的方式懲罰孩子

　　如果孩子的過錯不大，家長可以對孩子已經(jīng)發(fā)生的錯誤不過分追究，而是通過給孩子使個眼色、對他的行動加以限制、扣留他喜歡的東西、限制他娛樂的時間等間接懲罰的手段與方式，讓孩子記住這次教訓。比如，玩具不收拾好，就取消看動畫片的.時間。

　　當然，父母最好還要對孩子以后的行為提出明確的要求，孩子應該怎么做、達到什么要求或標準，表明對孩子下次行為的期望。比如，如果每次主動把玩具收拾好，可以增加看動畫片的時間。

　　5、不要打2歲內和6歲后的孩子

　　2歲前的孩子由于心智發(fā)展不成熟，缺乏規(guī)則意識是正常的。打孩子對于孩子來說，沒有警示作用，反而會影響孩子的心理發(fā)展。

　　隨著孩子年齡的增長，孩子的自我意識逐漸完善，自尊感也越來越強。6歲后的孩子就已經(jīng)是懂道理的年齡了。這時，父母更需要用講道理的方式與孩子進行溝通，避免打罵在孩子心里產(chǎn)生負面影響。

　　6、讓孩子明白自己被打的原因

　　在迫不得已要打孩子的時候，父母要把打孩子當成一種教育的儀式，一定要明確告訴孩子，他為什么會挨打，這次要打幾下，下次再犯錯誤要如何處理等。打的時候不要太重，也不要以打孩子來發(fā)泄自己的不良情緒，更不能不分青紅皂白抬手就打孩子。

　　打完孩子后，一定要哄哄孩子，讓孩子明白，打了他，爸爸媽媽也很傷心。最重要的是，父母一定要讓孩子明白，即使他錯了，爸爸媽媽還是愛他的。打他只是為了讓他記住，下次不要犯同樣的錯誤。

　　孩子不聽話的原因有哪些2

　　1、沒有深入了解孩子

　　如，2歲左右的孩子正處于自我意識萌芽期，他們會在心里不斷地問“我能做我自己嗎？”所以，他的“不”只是在證明自己的獨立性。

　　這時候，我們可以給孩子提供選擇。比如，跟孩子說“今天下雨了，我們在家畫畫吧，好嗎？”，孩子很可能直接拒絕“不”。那么我們可以說“外面下雨了，我們只能待在家里。你想畫畫還是玩積木？”一般孩子就會比較容易接受。

　　再比如，晚上該睡覺了，孩子還在纏著你講故事，就是不肯睡。你很生氣“該睡覺了，講什么故事！”其實，他內心想的可能是“媽媽每天上班很晚才回來，我想跟媽媽多待會，睡著了就看不到媽媽了”。

　　所以，要學會了解孩子的發(fā)展規(guī)律和他內心真正的想法，因勢利導。

　　2、要求的任務太難了

　　另一個要反思的點就是任務的難度，我們可以從任務的.強度和數(shù)量來分析。

　　比如，你讓幼兒園的孩子去做加減乘除運算，或者讓剛學會跳繩的孩子一口氣跳50下，他們肯定“不聽話”！因為這些超負荷的任務對于他們來說“太難了”！你得到的回應肯定是孩子發(fā)脾氣，扔掉跳繩轉身離去。所以，符合孩子年齡、興趣、能力水平的適度的任務才是合理的。

　　3、打開方式不對

　　你在給孩子提要求的時候，是不是大聲地命令“把地上的玩具收起來！”你在指出孩子錯誤的時候，是不是厲聲呵斥“笨死了！這點事都做不好！再做一遍！”你的表情，你的語氣，你的肢體，都會讓孩子強烈地想要距你千里之外，而你卻還在拼命使勁把孩子“推開”。

　　每個人都是獨立的個體，都有自尊心，都不想聽命令、指責、批評，都喜歡商量、表揚、贊美。

　　試著換一種打開方式：“寶貝，看我們的客廳到處都是玩具，我們一起收拾一下好嗎？我們比賽，看誰收得快�！薄斑@道題太難了是嗎？沒關系，我們可以想一想還沒有其他思路�！币詼厝崞胶偷恼Z氣打開，孩子才會對你敞開心扉。