短笑話大全爆笑

　　短笑話大全爆笑，在生活中，有時候因為生活的事情的，或者是工作上的事情，讓自己感到十分的煩惱的，而且還有一些悶悶不樂的，小編今天和大家一起來看看短笑話大全爆笑的相關(guān)資料。

　　短笑話大全爆笑1

　　01、帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家聽到有狗在叫，我心血來潮學(xué)著汪汪汪叫了幾下。

　　這時小外甥崇拜地看著我說：“舅舅，我覺得你叫得比它好。”

　　02、老婆曾經(jīng)學(xué)過理發(fā)，周末在家，想拿我試試手藝。這倒也沒啥，我就答應(yīng)了，叮囑她認(rèn)真點，別讓我出不了門，她也爽快答應(yīng)了。

　　我順手拿過一本雜志打發(fā)時間，看完一頁后，想翻頁。

　　她說：“別動，我還沒看完呢！”

　　03、輔導(dǎo)員開年級會，心血來潮問了我們一個問題：

　　“如果我落水了，你們應(yīng)該怎么辦?”

　　“拍照發(fā)朋友圈�！�

　　04、老婆：“我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來！”

　　我：“老婆你真漂亮�！�

　　老婆：“你真有眼光！”

　　05、睡覺玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。

　　按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我玩一下�！�

　　我接過她的手機，把我的屏幕關(guān)掉，小蟲子被順利吸引到她的手機屏上。

　　我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩�！�

　　06、剛才我前面一輛小車突然一腳剎車停在路中間，后面的人各種按喇叭。

　　這時，車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。

　　07、朋友在快遞公司上班，一天，他看到來取快遞的是個和尚。

　　他問和尚包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書。

　　朋友感嘆：“科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了�！�

　　08、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的'看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽。

　　煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道得太多了。

　　09、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去。

　　不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

　　10、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢？”

　　那孩子回答：“23�！�

　　我又問：“兩只雞多少錢？”

　　孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只！”

　　短笑話大全爆笑2

　　1、小明在英文課上，他問老師，“May I go to the toilet？老師說，“Go ahead！"

　　小明坐了下來。過了一會兒，小明對老師說，“我可以去廁所嗎？

　　老師說，“Go ahead！”

　　小明又坐了下來。他旁邊的同學(xué)忍不住問：“你告訴老師去廁所，為什么不去呢？”

　　小明說：你沒有聽老師說，“去你個大頭！”

　　2、我問，“你知道涌泉穴在哪里嗎？”一位同事說，“不就是在腳底嗎？”

　　突然，一個玩手機的朋友抬起頭說：“古人說‘涌泉相報’是踢對方報恩，還是給恩人倒盆洗腳水呢？

　　3、幾個畢業(yè)同學(xué)在一起聚會，同學(xué)甲：“我認(rèn)為我們也應(yīng)該擴展我們的思維，創(chuàng)造一個自己的吉尼斯記錄了。”

　　一眾同學(xué)紛紛應(yīng)到：“好提議！”

　　同學(xué)乙：“我砍了一棵樹，削了兩端，申請世界上最大的牙簽記錄�！�

　　同學(xué)甲：“你能告訴我一些實用的東西嗎？”

　　同學(xué)丙：“我在地上挖了一個坑，把它裝滿了水，申請世界上最小的湖�！�

　　同學(xué)�。骸澳俏揖驮诘厣贤谌齻�洞，伸出三個手指，申請世界上最大的保齡球�！�

　　4、“叔叔，我聽說你年輕時很多女孩都喜歡你？”

　　“是的，因為我前面有一套，后面也有一套�！�

　　“這是優(yōu)點嗎？”

　　“小子，我說的是房子！”

　　5、小公雞：“爸爸，為什么我們有雞冠花？”爸爸：“這是為了向敵人展示我們的.威嚴(yán)。”

　　兒子：“那為什么我們的嘴是尖的？”爸爸：“這是攻擊敵人的武器！”

　　兒子：“那為什么我們的聲音這么高？”爸爸：“那是要用聲音壓制敵人�！�

　　兒子：“但是，爸爸、、、、、”爸爸：“你還有什么問題？”

　　兒子：“我們這么厲害，但是，我們還待在養(yǎng)雞場干嘛呢？”

　　6、一位年輕無知的新女同事在工作時間涂指甲油。我提醒她：“老板娘看到后會找你麻煩的。”

　　她說，“我的工資是全公司最低的。我必須做一切。她還想要怎么樣？”

　　我很欣賞她的性格，也有一點點善良，所以我輕聲說：“話雖如此，小心點，那個胖老巫婆喜怒無常，脾氣也不好�！�

　　她皺起眉頭：“別說我姑姑是個胖老巫婆。”

　　7、我的堂兄30多歲仍單身。有一次我問他：“表哥，你的公司里有這么多漂亮的女人，為什么你還沒有找到女朋友？”

　　我的堂兄冷冷地說：“兔子不在窩邊吃草�！蔽艺f：“在這個年齡，你還講什么氣節(jié)！不吃窩邊的草�！�

　　堂兄沮喪地說：“美女是兔子，我是草��！”

　　8、妻子對丈夫說：“我發(fā)現(xiàn)只要你拿起一本書，你很快就會閉上眼睛�！闭煞蚱届o地回答，“我在思考人生�！�

　　妻子撇著嘴說，“是在思考明天吃什么吧，口水快流出來了�！�

　　9、小駱駝：“媽媽，為什么我的眼睛這么長？”駱駝媽媽：“沙漠里風(fēng)很大，塵土飛揚。長眼睛可以保護(hù)眼睛�！�

　　小駱駝：“那為什么我的腳這么大？”駱駝媽媽：“大腳可以防止你掉進(jìn)沙漠。”

　　小駱駝：“那為什么我有這么大的駝峰？”駱駝媽媽：“在沙漠中行走時，駝峰里儲存了足夠的水，可以讓你長時間行走。”

　　小駱駝：“那我們?yōu)槭裁纯傇趧游飯@關(guān)著呢？”

　　10、當(dāng)小明考試回家時，他母親問他：“考試怎么樣？”小明回道：“只有一個答案是錯的！”

　　母親問：“什么問題？”小明回道“3乘以7等于多少？”

　　母親又問：“你答案是什么呢？”小明回道，“當(dāng)時我不管三七二十一，寫了個21、9！”

　　短笑話大全爆笑3

　　1、 小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖�！�

　　2、 機械設(shè)計答辯，Z同學(xué)拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說：同學(xué)，對于此次設(shè)計，但凡你說出一個你真正懂得的.東西出來，我就讓你過。

　　3、 俺畢業(yè)設(shè)計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學(xué)有什么差別、我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　　4、 一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　5、 一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天！

　　6、 我們班級有個同學(xué)答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！

　　7、 寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了�！�

　　8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結(jié)果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”

　　9、 正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復(fù)1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！

　　10、 情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你

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