我愛的人作文2800字
回到E度來的時候我看了曾經(jīng)寫的一些小說，那些幼稚而拙劣的文字，微微泛黃而硬脆的劣質(zhì)紙張，飛揚的字跡，我甚至可以清晰地辨別出到底哪些是上課寫的哪些是在家做作業(yè)的時候偷偷寫的，哪些是在沒有老師沒有家長的場合毫無顧忌地寫的。那些構(gòu)思，所謂跌宕起伏的劇情，讓從前的我引以為豪的文筆，看得嘴角微微揚起，笑容爬上眼角。分不清是對過去自己的懷念還是帶著一種看風(fēng)景的心情。我以為它們都沒有可取之處，但我忍不住笑了，笑得很開心笑得肆無忌憚。
我仿佛看見從前那個輕狂自大每天背著單肩包在家和學(xué)校間來回的小孩子，那個不懂什么是傷感只是一個勁地寫愛情的小孩子，那個被家長和老師捧在手里的小孩子，而不是像現(xiàn)在這樣規(guī)規(guī)矩矩地學(xué)習(xí)也甘寂寞的中學(xué)生。
處在所謂初中兩級分化的開始和結(jié)束的初二，我還是放不下我所愛的文字。所以我依然時不時寫一些散文只是沒有時間再發(fā)到網(wǎng)上去，只是再也沒有碰過小說。我記得小學(xué)畢業(yè)的那一天我發(fā)誓說既然和從前那些讓我開心的人和事都斷了，也應(yīng)該和從前的小說斷了。
其實沒有那么糟糕，我們還是經(jīng)常見面，而且一如往常。
我覺得小說對于我來說就如同象棋對于一個小孩，不擅長卻喜歡。
回過頭去看從前的很多文章，自然是對于文筆很不滿意的，但是卻莫名其妙地帶上了一種觀賞的眼光，我佩服從前自己的膽量，與世界為敵的膽量。
郭敬明說作家是典型的殺人不犯法，在現(xiàn)實生活中想殺誰就把他寫到小說中去，想怎么樣怎么樣。
我回望我的小說如同回望我根本沒有流逝的青春，如果回望過去母校的黃桷，如果回望早已離開的旅人，如同回望江南幽靜的青石板路有雨水沿著屋檐滴下來在地上濺起無數(shù)小的肉眼幾乎無法望見的水滴，也濺起我的哀傷。
我發(fā)現(xiàn)我開始愛上一個人，在我初一那段一直在懷念小學(xué)一直在傷感的日子里，是她包容甚至縱容我，對我說一切都會好的，所以我開始依賴她。暑假里和蕤鬧了點小矛盾，（希望大家記得五年級的時候?qū)懙哪瞧督o蕤的一封信》）是她幫我出謀劃策安慰我。那天蕤對我說和好吧的時候我突然就無比厭惡這個朋友，我痛恨自己在和她聊天的時候因為看到蕤上線就扔下她去給蕤解釋，而她只是淡淡地說她上了啊，去吧，加油，我發(fā)現(xiàn)我對她漸漸有了一種無法解釋的感情。這就是，愛么？我總是覺得在我愛上的三個人中只有一個是愛，另外兩個過一段時間都會發(fā)現(xiàn)只是友誼，所以我沒法肯定，但我在意識到的三秒內(nèi)就告訴了她，她不相信。我好說歹說半天她終于信了，只是后來我們的關(guān)系就一直沿著我無法預(yù)測的軌跡走了下去。開學(xué)，我的生日，兩三天后絕交，國慶被掛電話，每天低頭不見抬頭見卻保持著心不煩，我觀望她的幸福，隔著一堵高墻。其實我一直都不太清楚絕交的原因，大概是因為暑假里太黏你了所以你煩了，大概是因為你覺得一個朋友突然對你說愛你所以無法接受，大概是因為你厭倦了你煩了。你不怎么解釋總是沒有那個必要只說頭疼性格不合距離產(chǎn)生美之類的。
我知道我們是兩類人，我天生追求自由桀驁而你只想有平凡的生活是個地地道道的好學(xué)生，我想當(dāng)作家調(diào)酒師開咖啡廳咖啡廳里有古老的唱片機緩緩轉(zhuǎn)動有文藝復(fù)興時代的米蘭色墻紙有寬大的落地窗卻是背街所以在傍晚總是有巨大的落日從地平線上沉下去夕陽在咖啡廳的一半里蔓延落地窗外有人趕著馬車經(jīng)過開KTV當(dāng)物理學(xué)家發(fā)明超光速的機器然后驗證相對論當(dāng)外交官當(dāng)偵探當(dāng)賽車手當(dāng)CEO，我想不被任何東西束縛，不管是事業(yè)還是什么，而你只想做白領(lǐng)，找一個善良對你很好的男生要一個孩子然后白頭偕老到天涯，我偶爾會傷春悲秋而你擁有簡單明亮的幸福和快樂，我骨子里驕傲而你一直很謙虛，我想過離家出走而你不喜歡那些有過離家出走的念頭的人因為你覺得那是壞學(xué)生的想法。
你剛離開的那段時間我對身邊的每一個人都態(tài)度惡劣，有人說我的青春中人流量太大，會不會因此覺得留不住繁華留不住過客亦給不了一心一意的堅守，我悵然。小四說得很對，身邊的位置只有那么多，有新的人進來就一定會有舊的人離去，這是無可避免的'。況且，我不想給那些初中同學(xué)不管是死黨還是什么一心一意的堅守，我只想給你一個人。
我想起暑假里你問過我一個問題就是如果以后你要結(jié)婚我愿意給你當(dāng)伴娘么，當(dāng)時我故作不高興地說不要問這個問題，其實我莫名其妙地有點高興，我也不知道為什么。只是站在已經(jīng)從你的朋友中消失的人的立場上認(rèn)真地思考這個問題，當(dāng)時我會回答愿意，因為觀望你的幸福，我也是幸福的。
于是淚水就抑制不住地留下來，也許畢業(yè)以后彼此失去了對方的音訊，是不是你結(jié)婚了我都不知道。在你通知朋友的時候，是不會通知我這個有深仇大恨的人的吧。我總是想如果我知道你什么時候結(jié)婚我一定會穿一身黑色的禮服（想到這里就覺得有感）站在你結(jié)婚的大廳外，胸前的袋子掛一支玫瑰低頭沉默。隔著透明的玻璃磚墻觀望你幸福的笑容然后轉(zhuǎn)身地離去。我想讓你看到我又希望你別看到我，最后是我的自私還是對你的愛占據(jù)上風(fēng)，我不知道。只是也許那時就算你看到我也不會覺得有什么的，所以都無所謂。我清楚地知道，等到你結(jié)婚的那一天，我多半是不會知道的，一切的假想都在我知道的前提下進行。
從我出生的那一刻起，從我學(xué)前到大學(xué)的路父母都已策劃好并且希望我忠實地按照他們的策劃去走，事實上我自然會這樣。雖然我是個桀驁不馴的人但是在大事方面我還是會聽父母的話。
我有讓很多人羨慕的富足的家庭，長輩的關(guān)懷，開明的父母，很多的朋友，但我覺得這些都不是我最想要的，至于我最想要的是什么，我早就不知道了。
父母規(guī)劃好的是高中如果我的英文水平能夠出國就出國，如果沒有達到就留在國內(nèi)讀我考得上的最好的中學(xué)，我總覺得我背負(fù)了太多，可是父母總是為我減壓。他們的最低要求是大學(xué)必須出國，就算留在國內(nèi)也必須是清華北大復(fù)旦浙大之類的，或者就是港澳那邊的學(xué)校。我想說我不是天才，我很平凡。但我不忍心打擊大人的自信心，所以我向著國外的大學(xué)或者我夢想中具有文藝復(fù)興時代風(fēng)格的復(fù)旦前進。
我想在大學(xué)畢業(yè)之前環(huán)游世界。我要躺在澳大利亞的草坪上看藍藍的天，我要在普羅旺斯的暮色中獨自佇立讓風(fēng)將頭發(fā)吹得凌亂，我要站在豪華游輪的甲板上看北上極光在夜色中翩躚，我要行走在哈佛或者耶魯?shù)男@中望著這個紛擾的世界想起一個人突然就內(nèi)心一片安靜，我要在劍橋鎮(zhèn)看呂永寧形容的陽光普照，我要走過威尼斯的后悔橋聆聽人們留在上面的難過與希冀在歲月的洗禮中變成了什么樣子，我要去馬爾代夫去看透明的海
我最近瘋狂地想歐洲，比小學(xué)想復(fù)旦還要想。我的腦海中總是出現(xiàn)一副畫面，成年后的我穿著灰色的風(fēng)衣圍著灰色的圍巾戴著白色的耳機背著黑色的吉他在歐洲的夜色中行走，大雪紛紛揚揚地落下，旁邊有幾個裹得密不透風(fēng)圍著彩色圍巾的小孩子笑鬧著跑過，然后他們好奇地停下來張望，接著繼續(xù)笑鬧著跑開。偶爾會有冷路的公交車駛過，我抬起頭來茫然四顧。還有陽光普照下的午后我坐在哈佛的寢室中安靜地寫論文，然后給中國的朋友發(fā)郵件，聊QQ，桌子上放著一杯冒著熱氣加了奶精的咖啡。
還好我現(xiàn)在就讀的中學(xué)出了好幾個哈佛耶魯麻省理工之流，我覺得自己有希望。
我不知道有一天當(dāng)我必須在我所向往的生活和我所愛的人之間做出選擇的時候我會選擇什么，因為我覺得自己總是想這種很久遠(yuǎn)的事情想到頭痛。
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