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追尋人生的意義
還記得，那是一個(gè)虛擬的少年。
至于他的樣子，我卻是記不大清了，劉海垂下來(lái)，有意無(wú)意地遮了眼睛，只記得那笑容，神秘中透著淡淡憂傷……起碼在我看來(lái)是這樣。
那是一個(gè)出現(xiàn)在我八歲夢(mèng)中的人，印象中似乎是個(gè)清秀的少年，陌生卻又熟悉的氣息，明明初見(jiàn)卻又似曾相識(shí)。他作為一個(gè)影子，陪伴了我多年。
也就是在那之后，我常夜里爬上窗臺(tái)，撩起窗簾的一角，天空月明星稀，我凝望著遠(yuǎn)處星星點(diǎn)點(diǎn)的燈光，試圖品嘗孤獨(dú)的味道。淚水來(lái)得也快，少小離家的孩子，總會(huì)把那遠(yuǎn)方的光亮錯(cuò)認(rèn)成自家客廳的吊燈，爸爸媽媽興許在看電視吧，否則那光為何會(huì)一閃一閃呢？想著想著，就涌起一股摸電話的沖動(dòng)，嘿，老爸老媽?zhuān)@邊看往這邊看，東邊角落最暗的一扇窗，你們能看到我嗎？……片刻后清醒如一盆冷水潑來(lái)，家，那是幾十公里以外的憧憬罷了。
年少的我，本著初生牛犢不怕虎的精神，經(jīng)常會(huì)干一些危險(xiǎn)的傻事，比如深夜里自己走在陌生曲折的小巷，比如愛(ài)往別家孩子不敢去的黑暗角落里鉆。我想，那個(gè)夢(mèng)中的少年一定會(huì)保護(hù)自己的吧，比如外出旅游時(shí)全車(chē)的人都吃壞了肚子甚至食物中毒，我卻安然躲過(guò)，比如長(zhǎng)大后知道自己經(jīng)歷過(guò)這么多很險(xiǎn)的事，但到底還平安著。我常覺(jué)得自己是孤獨(dú)的卻又不是孤獨(dú)的，縱使沉默寡言獨(dú)來(lái)獨(dú)往，背后似乎都有那么一股力量在扶持著自己……直到第一次遭遇打劫的壞人，那一天留在我心里的不僅僅是恐慌，更是極度的失落和寒冷，十多年的信仰此時(shí)不得不遭受質(zhì)疑，不知道是該繼續(xù)憧憬還是幻滅，那一刻我似乎變成了自己的敵人。
長(zhǎng)大后，我依舊喜歡爬上窗臺(tái)，窗外郁郁蔥蔥，鳥(niǎo)兒嘰嘰喳喳，晚風(fēng)習(xí)習(xí)，公園湖里泛起漣漪，攪碎一池霓虹，月華如洗。我深深地喜歡著這幾十年難能改變的景色，我出生前，那些房子就矗立于此，那湖中成群的魚(yú)，而今老樓依舊，魚(yú)也只是不知換了多少批，若說(shuō)不同，大概就是廣場(chǎng)舞的音樂(lè)，從“我們走進(jìn)新時(shí)代”變?yōu)榱锁P凰傳奇的諸多神曲。一切都變化地很慢很慢，十幾年仿佛就是一呼一吸這么短，讓人恍惚間忘記了歲月還在流逝。
房間里，我喜歡保留舊東西，幼時(shí)的識(shí)字書(shū)，贈(zèng)送貼紙的花仙子描畫(huà)本，小學(xué)同學(xué)送的折紙星星，一本本字體稚嫩的同學(xué)錄和日記本。曾有人問(wèn)為什么要留下這么多沒(méi)用的東西，我說(shuō)，我是個(gè)丟三落四很健忘的人啊，不保存好下自己一路走來(lái)的腳印，也許有一天我都會(huì)忘記自己曾怎樣活過(guò)，自己曾怎樣存在著，會(huì)變成一個(gè)被架空的沒(méi)有根基的人，那個(gè)樣子的我，除了浮世的榮華富貴和奔波勞碌，還會(huì)剩下什么呢。我想要在累得不敢前進(jìn)的時(shí)候，至少還能抱住一根樹(shù)干歇歇腳，而不是就此被洪流沖走。我想要保留下心靈的家。
人生就是如此奇葩，我不易動(dòng)情，卻愛(ài)過(guò)一個(gè)永遠(yuǎn)不可能的人，愛(ài)過(guò)一個(gè)從未存在的人，甚至也許，那些只是我幻想出來(lái)的人格，是我永遠(yuǎn)不想打破的烏托邦，我一次次把自己置身于危險(xiǎn)，只是想刺激自己認(rèn)清那些究竟是不是影子，黑暗的小巷，究竟會(huì)沖出邪物，還是有一雙溫暖的手臂在背后保駕護(hù)航，發(fā)了瘋地想確認(rèn)信仰是否存在，多少的淚水流向未知還是流向自己……也許就像我曾為自己下的判論：“你是個(gè)瘋子，你就是個(gè)徹頭徹尾的瘋子�！�
多少個(gè)黃昏，夕陽(yáng)的余暉透下斑駁的樹(shù)影，家人還沒(méi)回來(lái)，我抱著腿坐在床上，用文字和萬(wàn)般思緒刺激著自己。我所深?lèi)?ài)的詩(shī)人，海子，臥軌自殺，三毛，在荷西死去后也選擇了結(jié)束自己。
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