往事的散文隨筆

　　我是一位生活在北方小城的一位獅子座的男生，雖然我并不相信星座能夠左右我的命運(yùn)，但我有時(shí)還是會(huì)拿出手機(jī)，看著瀏覽器推廣的“今日運(yùn)勢(shì)”。我是一個(gè)不輕易相信感情的人，應(yīng)為長(zhǎng)相平平的我，在這瘋狂的時(shí)代能夠活下去，已經(jīng)相當(dāng)不容易了。我生活在這個(gè)小小的城市，一年四季，春夏秋冬，坐著同一班公交車，穿行在形形色色的人群里。我不認(rèn)識(shí)他們，他們也不認(rèn)識(shí)我。人群的嘈雜聲仿佛在故意勾引著我，好像在我的耳邊一遍又一遍的輕輕說(shuō)著：來(lái)吧，這個(gè)世界很美好，你看這熱鬧的人群。但是，我卻只感受到了自己與這個(gè)世界深深的隔閡。我走路時(shí)喜歡微微的低著頭，盡量不讓自己的臉被人看清。其實(shí)倒也沒(méi)什么，我更喜歡抬起頭，看著天邊升起的朝陽(yáng)。因?yàn)槲蚁矚g美麗的景色，我生活在北方，看不到南方那樣絢麗的朝霞，但是北方的朝霞也別具特色。那初升的太陽(yáng)，雖然溫度不足以讓人感受到溫暖，但它仍然堅(jiān)強(qiáng)的抬著頭，慢慢的從山邊升起。我戴著耳機(jī)，停下了腳步，看著那升起的朝陽(yáng)，我也笑了起來(lái)。

　　我稱之為，希望。

　　我?guī)е�耳機(jī)，在這形形色色的人群里穿行。堵住耳朵，就仿佛堵住了我與這個(gè)世界連接的大門。我的威索尼克隔音效果很好，打開(kāi)音樂(lè)后，基本聽(tīng)不到周圍群眾那嘈雜的聲音。路過(guò)每天都要路過(guò)的公園，看著在里面晨練的老大爺和老奶奶們，我想起了自己的爺爺奶奶。我所有的感情全部都寄托在了家人的身上，我與爺爺生活在一起，他是個(gè)年輕時(shí)，獲了很多獎(jiǎng)狀的人。他總是樂(lè)呵呵的，拿出自己那幾十年前的獎(jiǎng)狀，給我講著幾十年前自己的故事。每每和我說(shuō)起來(lái)時(shí)，他總是會(huì)突然熱淚盈眶。這時(shí)，我回過(guò)頭去，看著電視旁那張灰白的遺像。那是我的奶奶。她和爺爺在一起生活了幾十年，可能在他們的年代里，不知道“愛(ài)”這個(gè)字怎么表述。但是現(xiàn)在想起來(lái)，無(wú)非就是開(kāi)心，快樂(lè)的生活在一起，一起辛勤勞作，努力的.讓自己和自己的孩子過(guò)上更好的日子。我每每看著相片上奶奶那抹慈祥的微笑，心頭都會(huì)一緊。我低下頭，回想著曾經(jīng)那些美好的時(shí)光。我不禁苦笑著，拍了拍爺爺?shù)募�。也許那個(gè)年代的愛(ài)情，都非常真摯與純潔吧。這是生活在我們這個(gè)時(shí)代的人，難以理解和難以觸摸到的。

　　我每天這樣平凡的走在上班的路上，過(guò)著平凡的日子。領(lǐng)著微薄的薪水，做著平凡的工作。老板好像很愿意留下我的樣子，可能是我的性格比較溫和，又喜歡服從上級(jí)的命令，做事也比較認(rèn)真。我在想，是不是我的一輩子就要一直這樣平凡的下去？但是我又低下頭，搖頭苦笑。平凡也沒(méi)什么不好的吧，不會(huì)被這混亂的社會(huì)卷入的更深。我這樣的想法每天在腦海里徘徊著，說(shuō)好聽(tīng)點(diǎn)可能是膽小，說(shuō)難聽(tīng)點(diǎn)就是懦弱與墮落吧�，F(xiàn)在的我坐在電腦前，泡著一杯速溶咖啡，舒服的坐在床上。我打開(kāi)電腦，看著相冊(cè)里那一張張熟悉的照片。又想起了曾經(jīng)年輕時(shí)，那些苦痛，那些迷茫，以及，與她相遇的時(shí)光。我打開(kāi)了word，微笑著用腦海中的記憶一點(diǎn)一點(diǎn)寫下我曾經(jīng)的感情。

　　那時(shí)，我還是個(gè)年少無(wú)知的學(xué)生。奶奶的去世在那一年徹底的改變了我的內(nèi)心。我覺(jué)得這個(gè)世界都是灰暗的，無(wú)盡的痛苦在我的腦海里徘徊著。我想起了小的時(shí)候，躺在平房的房頂上，看著那幽藍(lán)色的浩瀚星空。在小時(shí)候的印象里，星空干凈像是透明的一般。那無(wú)數(shù)繁星掛在天空中，第一次讓我感受到了這個(gè)宇宙的浩大。那時(shí)，奶奶就會(huì)倒提著掃把，把我從房頂上揪下來(lái)，輕輕的打我?guī)紫�。每每回憶到這里時(shí)，我都會(huì)不由自主的笑起來(lái)，但是我的內(nèi)心也會(huì)顫抖著，應(yīng)為我知道，那只是嚇唬我罷了，老一輩的人，都非常疼愛(ài)自己的子孫。我趴在學(xué)校的圍墻邊，吹著那沁人的風(fēng)。操場(chǎng)和走廊里的同學(xué)們打鬧著，嬉戲著，但卻絲毫沒(méi)有影響到我悲傷的內(nèi)心。我每天這樣渾渾噩噩的度著日子，最終，我卻還是輸給了時(shí)間。時(shí)間把我從無(wú)盡的悲傷中揪了出來(lái)，再次想到去世的奶奶時(shí)，淚水已經(jīng)不會(huì)再?zèng)Q堤了，取而代之的是一種心頭的酸楚。我開(kāi)始像正常的孩子一樣學(xué)習(xí)，生活。每每放學(xué)，看著路上走著的那一對(duì)對(duì)情侶，心中都有著一絲好奇。從小到大，我恐怕是唯一沒(méi)有向女孩子表過(guò)白，或者被表白過(guò)的人吧。但是同時(shí)，我心中也非常抵觸這部分感情。我不知道一個(gè)喜歡自己或者是自己喜歡的人走在自己身邊，看著朝陽(yáng)上學(xué)，伴著晚霞回家是一種什么樣的感覺(jué)。我始終抵觸著，告訴自己。那又如何，屬于自己的悲傷，理所當(dāng)然的只有自己才能承受。我聽(tīng)過(guò)一句話，他說(shuō)，一份快樂(lè)，兩個(gè)人分享，變成兩份快樂(lè)；一個(gè)痛苦，兩個(gè)人分擔(dān)，就變成半個(gè)痛苦。但是我找不到把痛苦分擔(dān)給別人的理由，于是我背著包，走在那樹(shù)林里，透著枝繁葉茂的楊樹(shù)看著天邊的晚霞。春夏秋冬，風(fēng)雨無(wú)常。不同的季節(jié)，不同的天氣，看到的朝陽(yáng)和夕陽(yáng)是不一樣的。我尤其喜歡雨后，風(fēng)后的夕陽(yáng)，那樣的天空非常干凈，沒(méi)有一點(diǎn)雜質(zhì)。薄薄的云圍繞在山頭，夕陽(yáng)落下去的時(shí)候，把一旁的云染成了火紅色�？粗�這樣美麗風(fēng)景的我心中不禁感慨大自然巧奪天工的手，但年少的我殊不知，這只不過(guò)是冰山一角罷了。前面的公交車慢慢的停在了學(xué)校的站臺(tái)，我的身旁突然飛馳而去一個(gè)跑動(dòng)的身影。我定了定神，哦，原來(lái)是我的同班同學(xué)。

　　她的家住在市區(qū)，她是一個(gè)開(kāi)朗的女孩。性子很急，而且大大咧咧的很好相處，像是個(gè)男生的性格。反倒是我，慢慢吞吞，不緊不慢，過(guò)于嚴(yán)謹(jǐn)?shù)奈易寗e人覺(jué)得我非常不好相處。年少的我看著她跑動(dòng)的身影，并沒(méi)有覺(jué)得什么奇怪。殊不知這三年后，她這跑動(dòng)的身影，竟成了我追逐的方向。

　　日子一晃過(guò)去了三年，應(yīng)為朋友的緣故，我又再次和她見(jiàn)了面。應(yīng)為她是朋友的朋友，所以我也不好在說(shuō)什么。但讓我驚訝的是，她雖然還保持著原來(lái)那樣的開(kāi)朗，但是她身上那股莽撞的氣息突然一下子煙消霧散。取而代之的是一股非常細(xì)微，細(xì)微的像是要一下子折斷的小心翼翼。我感覺(jué)到她的心在顫抖，每句話都說(shuō)的十分小心。我恍然大悟，原來(lái)這幾年，當(dāng)時(shí)年少無(wú)知的孩子們，都已經(jīng)被社會(huì)這可悲的風(fēng)氣所感染。我愣了愣，看著那個(gè)笑的甜美的她。那笑容里仿佛藏著數(shù)不盡的憔悴與悲傷，得知她在新的環(huán)境里過(guò)的很不好，出于一個(gè)正常人的心理，我關(guān)切的問(wèn)候著她發(fā)生了什么。聽(tīng)她講完，我突然覺(jué)得有些可笑。害怕孤獨(dú)，卻不知道如何和同學(xué)們交流，害怕被老師同學(xué)們看輕，又害怕自己不受歡迎，怕自己努力的付出，卻得不到回報(bào)。我也是個(gè)害怕孤獨(dú)的人，但是我卻在孤獨(dú)里，生活了這么多年。恰好朋友卻又不知道怎么安慰人，便讓我這個(gè)渾身負(fù)能量的墮落青年來(lái)安慰一下飽經(jīng)風(fēng)霜的她。我想，如果我能幫助別人走出這困境，那我也算是相當(dāng)有成就感了。我和她的關(guān)系很迷茫，算不上特別好，但也算不上壞。每每之余，我就會(huì)帶著自己親手做的飯，去她的畫室給她送飯。我見(jiàn)過(guò)她的食堂，所以我盡自己所能為她準(zhǔn)備合口的飯菜。聽(tīng)著她向我訴苦，我也回憶起了自己失敗的青春。

　　我也很害怕。我害怕沒(méi)有人愿意接觸我。但最后這恰好成為了事實(shí)。愿意接觸我的人很少，我孤獨(dú)的生活著。最后，覺(jué)得好像也沒(méi)什么的，那不如，就自己孤獨(dú)的生活下去吧。我為她送飯沒(méi)有摻雜任何男女之間的感情，有的只是一些同情。身為一個(gè)女孩子，被這樣的欺負(fù)，是人恐怕都會(huì)憤憤不平吧。但是我忽略了一點(diǎn)，就是我自己。我也受盡冷落，但卻沒(méi)有人站出來(lái)，為我打抱不平。我孤獨(dú)的站在黑暗中，受盡鞭撻。慢慢的，看著她美好的笑容，我盡然莫名其妙的喜歡上了她。

　　但是不相信感情的我始終無(wú)法邁出那艱難的一步，應(yīng)為我知道自己是什么樣的人。我想放棄。但是每每想起她，心中都有一股說(shuō)不出的感覺(jué)來(lái)。我依舊戴著耳機(jī)，穿行在這屬于自己的世界里，回憶著屬于自己的痛苦。我仿佛背著一個(gè)巨大的枷鎖，痛苦不堪。但是她好像愿意和我說(shuō)話，那少一個(gè)朋友不如多一個(gè)朋友吧。但是，又有誰(shuí)，能夠真正的體會(huì)到，我內(nèi)心真實(shí)的感受呢？不輕易相信感情的我，在這泥潭中越陷越深。但是我知道，不掙扎，可能一輩子都不會(huì)從這泥潭里出來(lái)。我很好奇是什么給予了人感情，又是什么取決了每個(gè)人的命運(yùn)。我?jiàn)^力的追逐著她的背影，不經(jīng)意間，我再次選擇了放棄。我怕這個(gè)墮落的自己并不能給她更多的東西。我無(wú)時(shí)無(wú)刻都在思考著，思考自己為什么要被感情所束縛。感情緊緊的捆綁著我，讓我無(wú)法抽身。但是我卻又不愿意接觸它。我扭動(dòng)著身子，想要從這巨大的漩渦里爬出來(lái)。直到我想起了自己在那個(gè)繁星點(diǎn)點(diǎn)的星空下，看著那浩瀚的星河不由自主的笑了起來(lái)的時(shí)候，我才知道。

　　正是感情，才讓這個(gè)世界變的五光十色起來(lái)了吧。這個(gè)世界融合著每個(gè)人的感情，逐漸演變成現(xiàn)在的樣子。喜怒哀樂(lè)，酸甜苦辣。這背影，或許我還會(huì)追逐的吧。

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