傷感的歲月

　　手指偏離了這熟悉的鍵盤，漸漸變得陌生。是啊，的確好久沒有舒展自己的身體與柔韌的文字了！

　　還不到三年的時(shí)光，我身上流失的美好的東西實(shí)在是太多了。選擇，對(duì)一個(gè)人的生活來說的確是非常重要。你選擇了一個(gè)怎樣的城市，怎樣的工作，就等于給自己安排了一個(gè)怎樣的生活和人生。穩(wěn)定基本上集等于安逸，安逸了你那些原本的堅(jiān)持和執(zhí)著，原本的好習(xí)慣就從身上漸漸抖落，而那些陋習(xí)立馬就賴在了身上。如果選擇的是一個(gè)新興的都市，選擇的是極富挑戰(zhàn)性的工作，那么我絕對(duì)不敢把數(shù)年來磨礪出來的堅(jiān)毅、謹(jǐn)慎、勤奮丟掉，也不敢和時(shí)間討價(jià)還價(jià)，我會(huì)拼命地追、趕，狠狠地逼自己上進(jìn)。我的視野不會(huì)像如今一樣狹隘。

　　鄉(xiāng)下，這是一個(gè)風(fēng)景不錯(cuò)的地方，卻不能說這地方不錯(cuò)。

　　教師，是一份比較穩(wěn)定的工作，卻不能說這是一份很理想的工作。（沒想到多年后的自己的想法跟以前還是一樣，還是沒有愛上這工作）

　　這是我當(dāng)初的選擇，現(xiàn)如今，依然沒有改變。

　　周一至周五，上班，在孩子們的嬉鬧吵雜中度過；周末，在冷冷清清的鄉(xiāng)村小學(xué)度過。偶爾也會(huì)有一些外出。每一周，都經(jīng)歷著靜與鬧的兩種極致。剛開始覺得這樣的生活挺好，挺悠閑。可是三年下來，我真的想大聲地喊：“我厭倦了過這樣的生活！”起初的充實(shí)和平靜漸漸遁形為無所適從的現(xiàn)實(shí)�？纯磿�，聽聽音樂的日子已經(jīng)走開好久了。一個(gè)人在安妮，冷冷清清，只能與書籍、電視為伴，滿眼是寂寞；如今在禾溪，伴多了，生活卻更加無所適從了。大家聚在一起的時(shí)候，開心快樂；周末的時(shí)候盡管也有二三人為伴，卻覺得比以前獨(dú)處時(shí)更冷清，更孤寂，甚至是沉悶。這樣的氣氛在周末的空氣中蔓延，擴(kuò)散，我就像煙鬼一樣吸食著這樣的孤寂與沉悶，深深的，大口大口地把它吞進(jìn)心底，任它折磨。

　　環(huán)境熟悉了，生活簡(jiǎn)單了，我的思想并沒有復(fù)雜，隨之也簡(jiǎn)單了�？墒钱�(dāng)我意識(shí)到這一切的時(shí)候，覺得悲哀了。

　　一到周五放學(xué)就有了一種想要逃的感覺，可是任我再怎么逃竄，也還是逃不出當(dāng)初自己給自己選定的牢籠——這個(gè)小小的城市，小小的鄉(xiāng)村。索性也就不逃，周五放學(xué)后抱著筆記本看起了電視電影，迷迷糊糊地度過了一個(gè)下午，錯(cuò)過了最后一班離開的車，這個(gè)也成為了不去活動(dòng)的借口。我變得是那么地懶惰，懶到了事事都能為自己找到推辭的理由。也變得如此地狹隘，狹隘到不知道當(dāng)前有哪些大家都在關(guān)注的大事，沒有了開闊視野的雄心，沒有了關(guān)注國(guó)事的心情……我把自己關(guān)在了一個(gè)小小的牢籠，可以隨意行走，只是看不到外面的世界。

　　當(dāng)親人的困難都幫不上一點(diǎn)忙的時(shí)候，我也不知道自己是怎么過來的，過得怎么樣。

　　慵懶的日子，說不上舒適，也沒有愜意，只是有很多很多的顧忌，很多很多的無聊。

　　喘吸著免費(fèi)的空氣，伸展無力的雙手，揉揉疲倦的雙眼，看看自己寫下的無力的文字，無措的思想…我不埋怨，這本來就是一個(gè)傷感的季節(jié)，借此季節(jié)的郁結(jié)蔓延我殘喘的情緒……

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