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人際交往有哪些有用的小技巧
人際交往中，學會一點技巧可以讓我們在人際交往中如魚得水，下面是小編給大家整理的人際交往用有哪些有用的小技巧，希望對大家有所幫助!
人際交往有哪些有用的小技巧
01 善用紅包
舉個例子
工作之后，如果我們請同事吃一頓飯，假設是請兩個同事，那最起碼也要150+。而且同事請客吃飯是很正常的事情，同事并不會覺得你大方。而如果你將這150分成5次，一次30，以紅包的形式發(fā)到同事群里，那么相信我，久而久之，他們一定會覺得你很大方。
可能會有人問，什么時候發(fā)紅包比較合適。對于我而言，我是什么節(jié)日都發(fā)個紅包到同事群，20-30元，分成10個。
2.過年短信
在過年的時候，很多人會有發(fā)送祝賀短信的習慣。我覺得這個習慣挺好的，但一定要注意：「短信可以很短，但是一定不能群發(fā)!」
我的建議是用微信的形式發(fā)一條祝賀信息，然后結尾再發(fā)一個小紅包，在過年的時候微信都有“隨機紅包”，可以根據(jù)自己的經濟能力以及對方的重要程度選擇紅包大小。
而且，這是一定不會吃虧的，一般你發(fā)個紅包過去，大部分人都會發(fā)個更大的紅包回來
3.感謝別人
我們在生活中，經常都會拜托別人做點小事。例如拿個快遞，帶個盒飯，抄個作業(yè)等等。我習慣性的發(fā)2.33的紅包給對方，以表感謝。
02怎樣送禮物
1.送給朋友
關鍵詞：超過這樣物品的普遍價格!
舉個例子，當女朋友生日的時候，如果你送部 500元的手機給她，她一定會覺得你小氣。但是如果你送個500的dior口紅給她，那效果肯定比手機好。
因為我們心中，手機一般都是1000-5000元，500元的手機，聽上去就很小氣。而像口紅，眼霜這類小物品，它的「普遍價格」會比較低一點，送一個價錢遠超于「普遍價格」的物品給對方，很能引起對方的好感
2.辦公室的零食
有些辦公室經常會有零食，我個人覺得帶零食去辦公室分享是一件非常能引起同事好感的行為，主要是性價比高!至于帶什么，我有兩個建議：特產和天貓超市
如果您不是本地人，那么回一趟老家后記得帶些特產回來，價格多少看個人經濟條件，但是分量一定要大!因為在本地買不到這些零食，所以會造成稀缺感，效果特別好。如果同事喜歡某種特產，將其記起來，以后每次回老家都記得帶。
如果您是本地人，可以善用天貓超市，個人而言，我是兩個月會在天貓超市買一次零食，我會選擇一些零食(好吃，大件，性價比高的)，將這類零食放在辦公室，與大家一起分享。
當然，也不一定是天貓超市，只是我習慣在那而已。總之無論在哪個平臺，最主要就是分量多!大家喜歡吃!性價比高!
3.對對方有意義的東西
這里舉個例子。在某個朋友生日的時候，他有玩王者榮耀，所以我叫他選擇一個英雄，我送他一個。結果他選擇了周瑜(58.8元)，我送他后，他開心的不得了。還特地發(fā)了一條朋友圈
其實如果我只是給他58.8元或者請他吃頓飯，他會這么開心嗎?不可能!但是我知道他是資深的王者榮耀玩家(玩了3000余場，鉆石階段)，所以送他一個英雄，這樣至少他用周瑜的時候，都會想起這是我送的英雄。
每個人都有喜歡的東西，有些東西不一定要貴，但一定要實在!當然，前提要了解對方，這樣才能送的對!
03善用第一印象
舉個例子：
一個認識多年的朋友請你吃頓飯，你會覺得他很大方嗎?肯定不會
如果你在打籃球，然后認識一個新朋友，打完球后，這個朋友請你吃飯，你會覺得他大方嗎?肯定會
因為大家素未謀面，當一個剛認識的人突然花錢對你好時，你肯定會覺得對方大方。
朋友A是做銷售的，他經常去工廠或者辦公樓展業(yè)(類似派名片)。按道理來說一般工廠的保安或者辦公室前臺小妹都會阻撓銷售進去，但是他永遠都不會被阻撓，因為他去工廠展業(yè)時，會挑在吃飯時段，會帶個盒飯或者一些餅干，將其送給保安吃。而去辦公室展業(yè)時，他隨身會帶一些小物品送給前臺小妹。所以他的業(yè)績特別好，而且認識的人很多。
剛認識一個人的時候，一定要大方，這樣可以為對方留下深刻的好印象
人際交往中讓人不舒服的原因是什么
一、過度反應
安來求助時，準備了大量的資料，在初始訪談的一小時中，他一股腦地訴說著，生怕有半點的遺漏與疏忽。
安說，他有種強迫思維模式。在跟伙伴在一起時，總擔心伙伴會懷疑自己做不好的事情。然后，在這樣的幻想中，他越來越窘迫，甚至無法再跟別人待下去，于是回避跟人交往。這造成了他人際關系很被動，很孤僻。
安敘述了一次重要經歷。他在學校時，班級里一位跟他關系近些的女生的手機不見了。女生報告了老師，而且在班級里反應激烈。他當時非常窘迫，不知道自己內心發(fā)生了什么，甚至表達不出任何話來，更是不知道該怎么辦。直到至今他向我述說當年的故事時，仍然顯得激動而語無倫次。
在他的焦躁與不安中，我聽出他的強烈需要被關注被理解的渴望。
顯然，他的過度準備，也是為了喚醒他人來關注他理解他。他運用了過度的喚醒，所以伴隨著強烈的情緒反應。
對于早年有著不安全依戀經歷的人來說，習慣性的策略就是過度喚醒。他們總是動用過度的情緒能量去喚醒身邊的人，但是卻經�？ㄔ谧约旱幕孟胫�，在幻想中封閉完成自己的內心活動，不能形成跟人的有效交流。
我一直小心翼翼地傾聽著，謹慎地幫他澄清一些內在的感受及思緒，以安撫他恐慌不安的心情，從而跟他建立內心的連接感。
事實上，并不是沒有人能夠理解他，于是，我讓他跟我講出一些話語：我十分討厭偷拿別人的東西，我是不會做出那樣的事情來的�？墒俏覔娜藗儠岩晌彝的昧�，這讓我解釋不清。我不知道該怎么辦，這讓我十分窘迫。
安大為感動，聲音有些顫抖。顯然，能夠有人理解他并且替他講出自己想要表達的內容，這是他真正渴望和想要的。
二、恐慌不安
安第一次咨詢后允諾，要通過咨詢讓自己得到徹底改變，對咨詢也表現(xiàn)出特別的熱情，甚至夸我跟別的咨詢師完全不一樣。把我完全理想化了。
但是，接下來的咨詢，并沒有預期那么順利。
在咨詢的間隔期里，安不時地通過微信發(fā)給我消息，告訴我他所有的事情，為的是讓我對他的情況詳細的了解。而當我沒有做出回應時，他就顯得惱火，先是乞求，然后發(fā)出脫離咨詢的警告。
顯然，安不能理解并接受咨詢界限。因為他內心的過度不安，他無法跟人保持界限和距離，他需要的是時時被關注，跟人膩在一起，才能感到安全。
安采用的策略，首先是討好。在討好的過程中，把需要交往的人(咨詢師)理想化。他善于理解他人的處境，設身處地為他人著想。而他這樣做背后的強大目的，其實是為了得到被關注。
在他不停向我發(fā)送相關信息以讓我了解他的過程中，起初他聲稱十分能夠理解咨詢師的需要收費才做咨詢等等。但是，我并沒有回應，他就漸漸受不了了。在受傷的感覺當中，作為咨詢師的我就成為了他“貶低化”的對象。
從理想化對方到貶低化對方，是不安全依戀的人習慣性的策略。在動用過度情緒階段，他們?yōu)榈氖菃拘焉磉吶说幕貞�，此時，他們會把交往的對象理想化。但是，接下來就是失望，于是他們就會把交往的人貶低化。他們經常游弋在兩個極端，而且常常伴隨著劇烈的內心情緒反應。
但是，正是這種極度不安和缺乏界限，很難讓身邊的人受得了。他們經常會引起身邊真正關心他們的人的自責或煩躁。于是更加導致他們的人際困難。
我適度對安做出了此咨詢外的回應。并向他表達了咨詢的設置及界限。安表示理解。
三、安住內在
不安全依戀模式，起源于早年的養(yǎng)育關系，而且在成年的人際交往中產生著巨大的負面影響。
療愈這種依戀或人際模式，一方面需要在咨詢關系中建立一種真實互動的新鮮體驗;另一方面也需要關注自己內在歷程。作為一名臨床治療師，我個人認為二者是缺一不可的、相互促進的。在咨詢關系中體驗并“鏡映”新的關系互動，在自我體驗覺察并整合并發(fā)展新的關系模式，從而最終統(tǒng)整內在關系模式。
所以，對于不安全依戀的人來說，安住于內心，才能清晰自己內心反應對于人際交往的影響，從而做出由內而外的改變。
對于每一個生命來說，在最初的養(yǎng)育關系中，一個重要的不可忽視的渴望，就是被高度關注，自己是最重要的。為此，嬰兒似乎會產生一種無所不能的全能感，并且自發(fā)形成一些策略，以讓自己獲得充分的關注。
足夠好的養(yǎng)育者，能夠恰當?shù)鼗貞獘雰旱男枰�，并且合理理安撫其情緒，就能發(fā)展出嬰兒安全性依戀模式。
但是，養(yǎng)育者并不能恰當?shù)鼗貞獘雰旱男枰２煌拇鞌【蜁寢雰寒a生不同的安全感。不安全依戀的嬰兒往往產生過度的不安與恐慌，于是常常動用過度反應來吸引養(yǎng)育者的關注。這樣的策略模式化后就一直影響到成年的人際關系中。
過度反應，跟激烈的情緒反應如影隨形。這恰恰又為人際交往設置了阻礙。
過度反應，還常常伴隨被拒絕的預期。在劇烈的情緒反應中，不安全依戀的人會感覺到天塌地陷，沒有人管他們了，于是自動隔絕跟他人的交往，形成回避型人際模式。而且還怪罪他人拒絕了自己。
而其實，所有的這一切，都是發(fā)生在自己的內心的一種幻想而已。
明白了這些內心的幻想，就把它們安住下來，容納并且穩(wěn)定一下自己的情緒，調節(jié)一下自己的過度反應，也許能夠看清事實真相。并不是沒有人理解關注到，而是自己迫不及待，在迫不及待的懊喪中拒絕了關注。學會延遲滿足，學會等待，或許能夠得到更好的。
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